tisdag 27 december 2016

Så då var den över

Julen är väl över enligt almanackan iaf och enligt sonen här hemma men för mig fortsätter vi julmyset. JAg gillar ju hela december bra mycket mer än själva julafton, julafton är mer en jobbig dag. Vi hade dock en trevlig julafton som sluta tidigt då dottern fick gå hem med en trött son och min äldste son jobbar fm så var trött han också. Älsklingen kom en runda också.
Alla var så nöjda med sina julklappar så det var kul =) Det är roligare nu när vi inte ger så många utan man mer måste tänka till på någon lite mer speciell. De omyndiga får ju fortfarande lite mer dock.  Då är nyår nästa sak. ja innan dess borde jag plugga, ja inte bara borde utan måste.

Nyår lär bli lugnt även i år. jag och de två yngsta barnen men helt ok för mig. Nyårsfesterna i mitt liv är lätträknade.
Idag åkte minstingen till korttids och kommer hem på fre igen. verkligen välbehövligt för oss alla och tiden kommer gå för snabbt :p

Ikväll vill jag vara pigg och bara sitta uppe och mysa men känns som sängen snart :/

tisdag 20 december 2016

Nu är det snart jul igen.

Pluggar på men segt... Ska göra lite till idag och sen imorgon blir det heldag i skolan. Måste plugga lite till på torsdag men sen tänker jag ta ledigt i fyra dagar över jul och inte tänka på plugg ens. Arbetet vi håller på med nu är inte att leka med. en projektplan över en tilltänkt studie. Från upplägg, urval metod, vilka analyser. Det är mycket. Det är inte så att man kan skriva vi ska analysera detta och detta från ett blodprov utan vi måste veta hur vi ska analysera, mäta, köra statistikprogram osv. Nu är detta bara en teoriuppgift hur det är tänkt att gå till sen i sista terminen ska detta göras på riktigt...  Har lite annat smått och gott att jobba med också.

I övrigt är detta nog första året jag inte lider av någon som helst julstress. De flesta julklappar är beställda och ska hämtas ut när jag får pengar. Några är redan inslagna. Funderar på att gå en runda i malmö efter skolan imorgon och strunta i att komma hem =)
Idag ska handlelista göras. planera vad som ska ätas på uppesittarkvällen och vilka kakor som ska tas till kalle anka. Sen ska det handlas mat. sonen ska hämta mig så blir inte så jobbigt =) Förhoppningsvis inom plantagen också. skulle vilja göra lite fint på mammas grav.
Blir nog jul i år också :) Om nu alla paket hinner fram...

Mest irriterande nu är att min skrivare lagt av igen... fixade den för ett par veckor sen och nu likadan igen grr.

fredag 16 december 2016

Det positiva och det negativa.

Det positiva var att jag hittade en originell julklapp till äldste sonen som alltid brukar vara så svår men detta skulle verkligen kunna passa honom. så beställde och hämta paketet idag. Det negativa är att den var sönder :( Fan :( den var snordyr. Försäljaren tyckte jag skulle leta upp ngn som kunde laga den då det inte skulle vara så svårt om man har rätt utrustning och så får vi höra med schenker om man kan få ersättning. Nu väger denna saken en väldigt många kg och vet inte vart jag skulle kunna få den lagad heller. blä bara aldrig får man vara glad...

ska inte gnälla så mkt mer om mitt liv... Det är ju bara jag själv som ställer till det och som kan rätta till det...

drömde om älsklingen häromnatten.... blev bara så trött på honom och sa att jag orkar inte mer... DEt sluta med att jag hoppa ner i ett kallt ruggigt grått vinterhav med kläderna på. sa att jag skiter i det nu får det vara nog. tappa min mobil i havet. simmade mot stranden och vandrade upp alldeles blöt. När jag hade kommit en bit vände jag mig om och fick lite ångest för min mobil men bara kort sen gick jag vidare med tanke om nystart. Symbolisk rensning av mig själv att återfödas eller nåt. Drömde den för några nätter sen men den vill inte riktigt lämna mig... kanske...
Ta ett nyårsbad kanske haha, ja i havet då...

Snart jul iaf :) julklappar är mer eller mindre fixade. hemmet julfint, mesta julgodis fixat. bakar lite efterhand som vi känner för. Nästa vecka blir lite stressig men ska gå det med. Helgen blir plugga och varva med julfilmer.

torsdag 8 december 2016

Förstöra för sig själv.

Jag är så sjukt trött på mig själv, på riktigt. Är som jag är ovän med mig själv och störigt nog är det den dåliga sidan som vinner hela tiden medans den rätta bara suckar varför gör du så? Kan inte komma överrens med mig själv än mindre vinna över den dåliga sidan. Orkar inte med mig. dövar det dåliga samvetet, dövar för att inte behöva tänka. Vill bara sova. Är som jag medvetet bara förstör för mig själv av någon anledning, vågar inte gå över till den lyckade sidan. Den jag som faktiskt skulle kunna klara av saker. Men är ju trösklar som skas över och är tydligen så mycket lättare att tröska fram i någon martyrdynga, tycka synd om sig själv. Inte ta eget ansvar bara skylla ifrån sig på den ena ursäkten sämre än sämst. På riktigt!! Är jag helt dum i huvudet eller???? Terapi och en coach som inte låter mig gå efter den dåliga rösten. Jag vet inte vad jag ska göra med mig själv. ångest ångest ångest, fast i dålig spiral. Orkar inte hjälpa mig själv.

Minstingen har varit sjuk i en vecka. Fick en så rejäl öroninfektion från noll till hundra på ingen tid alls. Rann blod och var i massor. har aldrig sett något sånt. Blev antibiotika i både tablettform och droppar. var på återbesök fyra dagar senare och då var det fortfarande irriterat och svullet dessutom fått infektion i halsen också. Hon har varit rejält tagen och igår efter en vecka så åt hon för första gången lite riktig mat. Annars levt på banan i princip. Vilket iofs inte är det sämsta då den innehållet massa nyttigt men ändå. Hon får bli hemma hela veckan så ingen tenta för mig imorgon och inte pluggat alls mycket. Visst det är svårare att plugga med henne hemma och spec när hon var som sjukast men nu hade jag kunnat, ursäkter ursäkter. Hon vill inte till korttids i helgen heller så ja men bättre hon blir riktigt frisk. hon har inte kunnat använda hörapparaterna heller och hör knappt på det dåliga örat då trumhinnan är sönder och hela örat svullet. Men ska väl bli bättre.

Julpyntat eller ja mest ena dottern. någorlunda funderat ut julklappar, Funderar lite på lite julbak och godis, inget överdrivet. Det mesta får vänta tills pengar nästa gång och då blir det stressigt minst sagt. Men mysigt är det här. Saknar när man firade med syskon här, var visserligen hos syster förra året men ja blev väl lite miss i kommunikationen där kanske. Med alla mina barn och barnbarn så har jag rätt fullt här ändå. Och som en sann tentapluggare började jag julstädning av köket, dock inte klar men möblera om lite och blev så mycket bättre, trivs så mycket mer nu i köket. Men min lght har så fallerat och blivit så sliten men så har man också bott här i mer än 12 år med många barn.

Jag har gett upp om älsklingen, vi bråka så mycket sist och jag orkar inte kämpa mer eller vad man ska kalla det. mest bara trött, uppgiven. Vi pratar ju fortfarande och ja han vill ju komma som vanligt i helgen vet inte hur jag ska avstyra det blir bara jobbigare att träffas... Som så mycket annat i livet orkar jag inte ta tag i det heller ordentligt och bara säga nej det räcker. Hopplös...

positivt är att vi har myskänlsa här med julpynt, fikor, julfilmer.
Hade en rolig labbvecka förra veckan även om labben i sig inte var det mest spännande. Färgade in olika vävnadspreparat som vi sen mikroskopera. På sätt och vis gillar jag att bara flyta runt lite i klassen men samtidigt missar man mycket om vad som händer, fick lite uppdateringar om sånt förra veckan och att få veta lite om olika klasskamrater gör att man inte känner sig som enda "dåliga" där när det gäller pluggandet. Alltid en tröst :p Jag är så nervös för de futtiga poängen som hänger kvar sen förra året vet inte hur jag ska få till dem... jaja... mer ångest bara.

varje kväll inbillar jag mig att jag nästa morgon ska vakna som den goda, bra sidan av mig. haha som om. Mirakel sker inte av sig själv. eller... imorgon kanske...

onsdag 30 november 2016

forever

Evigheter sen jag satt här... men ja trött, livet är rörigt, stressad osv ungefär som vanligt alltså.
Går hyfsat i skolan iaf det som jag har fått gjort, det som släpar efter släpar efter. Lite problem med en tenta från förra året men får hoppas det löser sig. Klara statistik tentan, proffessionsutv inlämningen gav vg och även hemomtentatn i immunologi. Nästa vecka väntar tentan i patologi, morfologi och histologi. denna veckan labbar vi. färgar vävnader vilket inte är så enkelt som man kan tro och sen ska vi mikroskopera. två inlämningar ska göras till detta. Sen är det dags att ta upp projektplanen också.
Det är kul fortfarande men hela jag är bara så trött och seg.

snart jul, stress. Tur jag har barn som hjälper till =) Vi får dra ner på bak och sånt men blir nog bra ändå. Myset är ändå viktigaste. belysning, ljus, filmer, umgås.
Åkte med de fyra stora barnen till Tivoli i köpenhamn. Mys. Första gången det var vi "vuxna" som gjorde något, ja alla tillsammans då. Och jag åkte karuseller för första gången på nästan 30år. höll mig till typ berg och dal banor blir så åksjuk annars. Fast jag var nog för gammal. Nära döden upplevelse haha. strossa rundor lite, åt enkelt, lite öl, lumumba. skulle kunna bli tradition =) I helgen är det julmarknad som gäller och då får minstingen följa med och barnbarnet, äldste sonen jobbar dock tyärr.
Mycket har blivit dekorerat här hemma men en del kvar. För lite pengar har jag också såklart men ska nog hinna köpa julklappar iaf. Fick bakat lite för nån helg sen när bror min och hans fyra barn var på besök.
ja så mycket mer har väl inte hänt här. Var öppet hus på sonens skola så minstingen och jag var där en runda. Kul att se att han verkar ha hamnat rätt =)
Älsklingen och jag bråkar mest elller tjafsar eller mest jag inte vi. han har ju inte så myket att klaga över. själv är jag väl bara dålig på att få ett slut och hoppas att han ska be mig dra... Inte hänt än dock. jag orkar inte. Känner mig allmänt ensam mellan varven men men... Jag har mina barn och skolan. Det är inte det sämsta... Saknar någon att sova med då och då... men får se det som att jag får sköta mig själv slippa kompromissa...
På fredag ska jag och sonen fixa id-kort också. han har inget och mitt går snart ut. Och inte har jag blivit snyggare sen förra :(
Nu snart dags åka till skolan, segt när det är så sent. hade tänkt åka tidigare och fixat lite ärenden innan men orka inte. Hade varit så enormt skönt att bo närmare skolan men men det är som det är.

fredag 11 november 2016

Sämsta bloggaren

Så då var det ett tag sen igen man satte sig här och skriva. För att vara student så sitter jag väldigt lite vid min dator. Skjuter upp kan man också kalla det. Tiden går fort om inget annat. Just nu ska jag skriva min omtenta i immunologi och jag tänker inte göra samma dumheter som med den förra men är ändå så lätt att distrahera sig och svårt att komma igång. Men men.
Förra veckan var det höstlov men inte för min del. Minstingen var på korttids och kom hem på onsdagen. Hann med lite egentid med sonen efter skolan på tisdagen då vi åkte till köpcentrumet och köpte vinterskor och jacka till honom. Lyxa till det med middag ute. Mysigt. Sugen på att julshoppa. Men måste hålla i pengarna i år då det finns viktigare hål att stoppa dem i. Men tänkte investera i en billigare gran att ha på balkongen i år så det ska det nog bli sen får jag strunta i allt annat. Jag är ju lite överdriven när det gäller julpynt och kulor.
Blev äntligen färdig att gå och ordna egna ungdomskonton till de två yngsta. Såååå Skönt att vara ensam vårdnadshavare. Dock var det lite bökigt då det inte var min bank... Men ja kort och koder har de fått sen resten verka lite omständigare.
Minstingen hade sin årliga höst/halloween middag för sina syskon =) Dock var jag inte jätteengagerad i år pga tidsbrist men det blev ok ändå. Sen var det dags att gå en runda till kyrkogården. Tända ljus för de stora barnens gammelfarfar som ligger i minneslunden och för min mormor och morfar som visserligen inte ligger här men är ju tanken som räknas. Fast viktigast är ju ändå att gå till min mammas grav. Är så pinsamt dålig på att ta mig dit. VAr lite svårt att göra iordning i mörkret och duggregnet men blev väl lite bättre. Ska ta mig dit i dagsljus innan jul och lägga lite ris osv.
på fredagen hade jag lite egentid med äldsta dottern. Hon följde med mig ner till skolan och väntade medans jag hade föreläsning sen åkte vi till body world utställningen. Det var inte på mitt initiativ och hade inte gått om inte dottern hade velat. Det var så klart intressant men ja känns inte helt rätt ändå. Utställningen består av kroppar, kroppsdelar, organ etc från människor som har donerat sina kroppar till detta. Och ja det är ju frivilligt men jag tycker inte att det känns respektfullt alls. Speciellt inte då det fanns med barn och foster i alla stadier. Visst riktiga kroppar kan ju göra en del i utbildningssyfte på riktiga utbildningar men att "stoppa upp" riktiga människor för att allmänheten ska se ställer jag mig tveksam till. Var ju inte så att de bara stod rätt upp och ner utan det var ju en massa olika poser. En hängde dessutom skivad. Men jo jag tog en del foto men fosterna fick vara. Dottern tyckte jag var löjlig. Idag går det att göra bra modeller av hur det ser ut så känns lite onödigt. Dessutom är det ett sätt att tjäna pengar på...  Var ganska mycket folk där och mycket barn.

Så denna veckan började vi en ny kurs i skolan så fullt upp plus mina omtentor mm. Stress. Men denna kursen är kul. Igår satt vi vid mikroskopet hela em. Det är kul men det är ändå svårt att fatta att det är så det ser ut inuti oss. Det är så helt otroliga system. Som igår när vi kom in på solbränna. Det är ju en komplicerad process. Och att allt funkar så bra som det faktiskt gör.
Ja min kropp funkar inte så bra... Så går det när man missköter den. Fick reda på tråkiga saker förra veckan och så borde gå och göra någonting åt det, är som allt annat i mitt liv, förtränger. Fast när jag stod vid min mammas grav så vill man ju inte att mina barn ska behöva stå vid sin mammas grav en dag för tidigt. Så jag borde inte borde måste.

Igår var vi även på studiebesök på patologen. Första rummet vi kommer in i sitter en BMA och en patolog och skär i en stor tjocktarm. sådär mysig. Ser dumt ut när de sitter med en skärbräda och typ filekniv... I ett annat rum satt en kille med en stor fettslamsa från utsidan av en annan tarm och leta små lymfkörtlar, vilket jobb... Men var intressant. Här fick man dock höra lite mer negativt om stress, övertid etc. Kändes som en sannare bild.
ja man får se var man hamnar någonstans om ens nånstans.

jaha då var det redan lunchdags. Inte mkt pluggande än dock städat, tvättat och lite sånt :p Jag är så sämst haha

måndag 31 oktober 2016

ännu en vecka

Tiden bara springer förbi. Har sällan ro att sätta mig för att blogga. Vet knappt vart veckan försvann. Har varit en del tentapluggande. En del föreläsningar. ja hemmasysslor. I lördags var det marknad här så gick på den. riktigt trevligt. Firat älsklingen som fyllt år. Nu är han lika gammal som jag var när vi träffades hehe.
Idag var det dags för tentan. Denna gången har jag faktiskt ingen aning om hur det har gått. Antingen klarar jag det, inte lysande men okej eller så gick det rent åt helvete. Jag hade behövt två dagar till sen så hade jag varit hemma.Men kan bara skylla på mig själv men vet inte riktigt hur jag ska få till det. Jag är alltid trött eftersom jag sover så dåligt. Har svårt att komma igång hemma och ingen bra pluggställe. Allt pendlande tar tid och kraft.
Idag har jag även passat barnbarnet. Inte största ork till det idag när man gick upp halv fem och sen hade fyra timmars tenta men men. Han är en rolig liten skit, mycket bus i den kroppen. Gått igenom ett grupparbete som ska skickas in imorgon. sen orkar jag inte mer idag. Imorgon ska vi få handledning i ett annat grupparbete, projektplan och jag har inte alls hunnit sätta mig in i mitt område... jaja. Ett arbete som ska skrivas innan fredag också, då det även ska redovisas muntligt. Sen blir det nog två halloweenfester denna veckan, shopping med sonen som behöver skor och jacka, liten utflykt med ena dottern, besöka kyrkogården. Jo denna veckan kommer nog gå fort. Nästa börjar ny kurs och den verkar minst sagt vara intensiv den med.

Just det fick min present av mig själv. En ny säng, en kontinalsäng. Happy. Köpte sängkläder till den för längesen så allt nytt, nästan en gammal kudde och ett gammalt täcke men resten. Som en säng för en drottning. Mindre säng än innan, 160. fler kuddar, 7 stycken och två täcken. Är som et drömmoln. Yngste sonen byggde ihop den till mig =)  önskar jag inte vakna så mkt men tyvärr. Dock mår mina höfter så mycket bättre =) ingen värk alls. jag brukar snurra rundor för det gör ont i dem hur jag än ligger. Bara det är värt varenda krona. Min gamla säng var minst sagt gammal och sliten. dålig bäddmadrass. resårmadrassen var rutig ingen fyllning över de fjädrarna. lukta unket. Nä detta var jag värd, första nya sängen sen jag var 13, 14 år. De madrasserna jag hade nu/innan var köpta begagnade när jag och småbarnens pappa separerade för 13 år sen. Så nu ska sonen bara bli bättre målare sen får vi fixa till lght lite hehe.

tisdag 25 oktober 2016

Happy happy

Jag och bästa vännen rosenrot har jobbat ihop denna veckan så nu känns livet bra mycket lättare igen.  Fått pluggat idag men inte allt som jag skulle men efter dagens möte på skolan hinner jag nog med lite till hoppas jag. Framförallt måste den vetenskapliga artiklen granskas och det är inte det lättaste. den är ju licksom rätt hårt granskad innan den gavs ut och dessutom på engelska men men...
Sen är det epidemiologi och medicinsk statistik som gäller.
Varit en skön höstdag idag och jag och barnen gjorde lite ärenden på em. Gjorde en massa klipp så nöjd. fast gick för mycket pengar men men... yolo.
Imorgon får jag min present till mig själv, hoppas det blir lika bra som jag tror och vill :) Det är så jag knappt vill gå till skolan av den anledningen men obligatoriskt seminarium om artikeln.
Nä fram med maten, gå på mötet, plugga, sova...

söndag 23 oktober 2016

bortkastad

så då har ännu en helg gått utan att något vettigt egentligen har gjorts eller ja en sanning med modifikation men ja helgen känns som den knappt börjar förrän den har runnit en mellan fingrarna. Läste nåt på insta typ att en söndag är inte en söndag om man inte klockan åtta på kvällen ångrar att man inte gjorde något av sin söndag.
Men ja småfix, lite todo har i alla fall blivit gjorda. Och har ju umgåtts med familjen, det är inte att förakta.
Veckan som kommer är planerad så blir nog bra... Det blir mkt tentaplugg i alla fall.

Älsklingen var här i fredag, det sluta med katastrof. jag är så trött på allt och nog han också så ja... Har knappt pratat sen och inget som har lett till något. orkar knappt vara ledsen längre ens...
Ikväll tänker jag sova tidigt, jag sover så oroligt och dåligt på nätterna...

fredag 21 oktober 2016

Jag ska kämpa

Så då var snart denna veckan över eller nja en sanning med modifikation. Sitter på skolan och ska plugga lite innan det är dags för eftermiddagens aktivitet. Är något event på skolan då forskare ska presentera lite av sin forskning om jag fattat det rätt och för vår del är det obligatoriskt att gå dit och lyssna. 2,5 timmar. Antingen blir det intressant eller dödstråkigt :p
Nya datorer på den platsen jag sitter på ny och jättehärliga tangentbord. Jag är lite töntig kanske men känns mycket roligare att jobba om man har roligt tangentbord. och det är det inte på min laptop.
Veckan har inneburit mycket skola, såklart, men det blir att plugga på i helgen också.
Den har även inneburit mycket egentid med yngsta sonen. Mysigt. Han har alltid varit lite av en gåta. Finns där men varit svår att komma in på livet, lite som sin mamma. men ju äldre han har blivit desto lättare har jag fått kontakt med honom. Han är nog den mest oegoistiska människan jag har träffat på. Men jisses vad han växer ingen man tittar ner på längre direkt.

För övrigt när det gäller skolan var min grupp och gjorde en intervju på patologen. Så kul! Jag blir så glad när man träffar så engagerade BMA som är så engagerade i sitt jobb och som verkligen tycker att det är roligt (den intervjun jag tänkte renskriva nu). Där kände jag att jag hade kunnat jobba. I nästa kurs vi har ska vi även dit på studiebesök. Jag är jätteback och misslyckats med en del här men har fått ny energi igen och kämparglöd denna veckan :) Lite rosenrot kanske lite att en segdragen förkylning som bara legat som ett störigt bakbrus börjar kännas bättre. Nu skulle jag bara behöva sova ikapp mig också.

Igår var en helt underbar höstdag som jag kanske inte utnyttjade till fullo men så fint ute och varmt var det. Nu har naturen verkligen slagit om till härliga höstfärger.

Nä om jag skulle göra det jag tänkte istället. I helgen hoppas jag hinna plugga en del, sova en del, träffa dottern och barnbarnet och så hoppas jag att jag orkar göra en rejäl söndagsfrukost. Planera för veckan och göra sista på veckans todo.

tisdag 18 oktober 2016

vad är det för fel

ja jag vet inte men finns mycket märkliga människor här i världen. Jag brukar itne skriva om sånt här men ja. Clowner? for real? Jag undrar hur det går till i deras huvuden när de kommer på att de ska klä ut sig till clown och skrämma skiten ur folk. Kan tänka mig att en del gör det "oskyldigt" men sen finns det ju personer som inte vet var gränsen går, eller om de faller för ett grupptryck... vet inte hur det ska sluta... Idioter. Gör nåt som är kul istället.

Full rulle i skolan, inte varit hemma förrän sju dessa två dagar. Men det är kul. det är bra att inte vara hemma och grubbla... jag är i ganska fasförutom det som hänger kvar sen förra kursen. Men det är mycket i denna minst sagt. imorgon kör tredje grupparbetet igång, snart tenta, snart individuell redovisning. Imorgon ska iaf jag och min ena grupp till patologen för att intervjua en BMA där, kan bli kul. Grupp arbeten i sig är ju en historia för sig själv. Just i denna gruppen är vi 4 och man kan nog inte vara mer olika gällande ambition heheh. Men sånt ska man ju kunna ta också.

förkyld och eländig men håller huvudvärken i schack någorlunda iaf. Rosenrot är också införskaffad.

men ännu en ganska positiv dag, det tar sig.

måndag 17 oktober 2016

Trodde jag på det själv?

Nä inte alls ikapp. Bara suttit och tittat ut i tomma intet...  Inre stress som jag förtränger.
Fast idag känns det ändå bättre än på länge. Ska försöka hålla i den känslan. Pratat en del med en klasskamrat kändes bra. Kanske finns det hopp. Jag är inte ensam.

I fredagskväll. Nära älsklingen. Kropp mot kropp. Slumra till båda. Njöt av att känna honom nära. Och sen... Sen var han borta och allt som vanligt. Önskar jag kunde få ut han ur huvudet. Orkar inte det tar så mycket energi, är så meningslöst. Jag vill ge upp men kan inte istället är jag världens mest provocerande bitch hela tiden. För att han ska göra det men icke. Jag misstror allt. Jag älskar dig även om du inte älskar mig säger han... Lämna mig tänker jag, jag orkar inte, jag är förstörd. Dra plåstret snabbt istället för detta långsamma utdragna smärtsamma.
Du snackar skit säger han, han blir sur men han lämnar inte. Han försöker inbilla mig saker men jag är inte så korkad. Jag ser väl hur det är, dina ord gör inte det annorlunda. Om det regnar ute så är det inte så att solen lyser för att du säger att det är så. Du tror jag ljuger säger du. Tror? Jag vet. Men jag vill tro men jag orkar inte längre jag har inte energi att leva i din fantasivärld längre, önskar jag kunde. Var lyckligare där.

I verkligheten måste jag ta hand om minstingen med allt vad det innebär. Ta hand om mitt hushåll. Räkna statistikboken, formulera syfte till ett grupparbete, intervjua en bma på patologen, granska en vetenskaplig artikel, gå på en tillställning med forskare som presenterar sin forskning, gå på statistikföreläsningar., seminarium. Göra det sista från förra kursen. Denna veckan... 
O han han är inte närvarande inte ens lite. Rosa skynket har fallit
Älskar honom, önskar det var annorlunda.

Nu dags för fyra timmars statistik.
Varför är jag inte en sån som kan begrava mig i skolarbete, fokusera, glömma annat.

fredag 14 oktober 2016

komma ikapp

Känns lite bättre, inget är egentligen förändrat men ändå. Lite sömn hade inte varit fel.
I helgen hade jag tänkt komma ifatt mig lite så att jag kan starta rejält på måndag. Det är minst sagt mycket nu och med lite som ligger back så är det mer än mycket men ska försöka reparera lite av det i helgen som sagt.
Minstingen ska till kortids så det är rätt skönt. Lite effektiv vila och effektivt jobbande kan vara som behövs och är ett måste. Att göra det man måste är att göra det man vill.
Dock har min höft lagt av vilket är rätt störigt minst sagt.
Jag måste kämpa på även om jag inte orkar men jag får försöka kämpa mig upp för det första jobbiga trappsteget och sen ska det väl bli lättare efterhand. Hoppas. Tror. Jo har bestämt mig för det så det så.
Livskriser får ligga vid sidan lite.

Lyssna på musik igår. Lite sådär nostalgisk. Saknar mina syskon. Saknar älsklingen. Det är lite tomt minst sagt. Men ja så är väl livet. Så gammal nu så man får leva lite på gamla minnen men inte äldre än att jag ska skaffa nya minnen =)
man kan ju bara bestämma över sig själv så är det.

Nu ska jag jobba på lite så jag kan njuta av min belöning som jag längtar efter.
Jag måste visa mig själv att jag faktiskt kan och inte förstöra för mig själv, räcker att jag gör det angående min vikt/hälsa. Jag är inte så korkad som jag själv inbillar mig, måste sluta blocka mig själv.
Kämpa.

onsdag 12 oktober 2016

första sjukdagen..

idag är minstingen inte helt ok så fick bli en sjukdag, första denna terminen. I smyg tycker jag det är lite skönt att slippa ge mig iväg men samtidigt missar jag viktig info men men...
Jag är fortfarande inte alls på g. Känner mig som en tom ballong, ja inte till utseendet. Ingen energi what so ever. Små stunder känner jag att det är ok men sen...
jag vet inte. JAg har svårt att engagera mig och göra saker för min egna skull. Större delen av mitt liv sen jag var 16 har allt handlat om mina barn, vilket det till stor del gör fortfarande men inte på samma vis. Om man bortser från minstingen så har jag mer fritid, kan ta mindre hänsyn till barnen.
Detta med utbildningen är en sak som bara är för min del, eller ja lite att jag vill visa barnen att man kan, men jag undrar om det är värt det, spelar det någon roll? Vem bryr sig.
Det fanns tre personer jag ville skulle se att jag kunde men ju mer jag tänker på det desto mindre tror jag de bryr sig, en bryr sig inte alls bara jag som ville visa...
Jag är så trött på denna menlösa känsla. Hur ska jag orka kämpa när det ändå känns som att det inte alls spelar någon roll.
Saknar samtalen som fick upp min energi, saknar någon som bryr sig.
JAg vet man har bara sig själv man ska göra saker för sin egna skull osv osv...
Förra veckan var ändå bra... Mycket i skolan och jag var ovanligt social och det var kul... men sen ner på noll läget lika snabbt igen.

Igår fick jag avverkat en massa på todo listan vilket var skönt. Väntar jag bara på lite svar på mail. Måste jobba på med skolarbetet. segt...  BAck med lite som jag måste jobba ifatt och måste försöka hålla mig update med resten. Det är mycket minst sagt. Tvivlar på om jag egentligen är rätt för detta yrket...  Om jag bara inbillat mig att jag är bättre än vad jag är... Jag skulle nog hållt mig på mitt jobb och inte tänkt på ambitioner. Men jag hade ju blivit sjukt uttråkad av det också.

Vill bara ha energi och vara glad igen. Hur kommer man dit? Vill känna att jag bryr mig igen.
men att ge upp är inget alternativ heller det är inte jag. Och tydligen bryr jag mig öfr jag ahde brytt mig om vad andra hade sagt angående det.
Och så dålig är jag inte jag klara ju spärren som många inte klarade.

Om ett par veckor kommer jag få en belöning av mig själv som jag i nuläget inte förtjänar. Får se till att jag kommer göra det =)
jag är väl en övertänkare och det ser man ju överallt att det inte är bra för psyket...

måndag 3 oktober 2016

Inte alls stolt

Jag är inte det minsta imponerad av mig själv för tillfället. Även om man ska vara snäll mot sig själv finns inga ursäkter som rättfärdigar just nu. Så besviken på mig själv. Men å andra sidan att vara det hjälper inte speciellt det heller.
Idag , måndag, ny vecka, nya tag hoppas jag. På tåget på väg till skolan. Ny kursstart.
Början av oktober, hösten har kommit nu de senaste dagarna men fortfarande räcker det med en tunn kofta. Mörkt har det blivit. Dags för värmeljus.
Förkylning på g, inte kul alls. Men inte ensam om man hör alla hostningar o snörvlingar bland passagerarna.

En mysig dag igår. Följde med älsklingen till Göteborg. Lite stulen tid. Så fint väder. Efter Hallandsåsen var landskapet gjort som för ett eget insta höst konto. Men man kan ju inte direkt stanna och fota på en motorväg.  När ärendena var avklarade leta älsklingen upp en bra irakisk restaurang och köpte lite mat vi tog med oss. Hitta en mysig rastplats som vi åt på. Det var så gott och mysigt.
Sen var det av hem igen. Jag gillar att åka bil, lyssna på musik, titta på landskapet som får förbi. Går kanske lite in i mig själv så är halvroligt sällskap.
Sen var vi hemma och verkligheten kom tillbaka.
Men var en bra dag i alla fall.

onsdag 28 september 2016

njuta av att må dåligt

Vet att det är mycket gnäll och lite verkstad men shit vad jag är trött på mig själv. Vad är det för fel på mig. Är precis som om jag gör allt för att sabotera för mig själv. Gör direkta motsatsen till vad jag borde och vill göra. och ju längre tiden går desto mer försvinner den lilla motivation som fanns. Att jag inte bryr mig att det inte spelar någon roll, ingenting, att jag lika gärna kan stanna i sängen och bara ligga och titta tomt ut i intet.
Jag vill ju inte vara sån här, inte alls men är som jag är besatt av en demon, haha, nä så dramatiskt är det inte men är som om någon har tagit över mig. som de änglarna som sitter på axlarna att den goda inte har något alls att säga till om längre. Som om jag är rädd för att lyckas, bättre stanna i den misslyckade men trygga bubblan där jag vet hur det är. Vältra mig i elände varav det mesta är strunt. Eller är kanske just det, livet är bra nu för det mesta, ingen har väl det perfekt men ska ska jag fortsätta så här kommer jag inte ens i närheten. Jag har varit igenom en massa här i livet och i jämförelse har jag det bra nu. är kanske det som är för ovant.
Jag vet faktiskt inte hur jag ska kunna ändra på detta, att varje kväll tänka att imorgon då, då ska jag rycka upp mig men sen händer inget.
sticker huvudet i sanden och låtsas om att det inte finns någon verklighet att ta hänsyn till, dövar mig med en massa annat som inte hjälper, ångesten ligger där inne och gnager, vet vad som egentligen är det rätta men det där dåliga vinner och försöker inbilla mig att vi bara ska trycka ner ångesten fast jag på det viset egentligen bara matar den. För var dag som går blir det jobbigare och jobbigare. Skyller ifrån mig på saker som jag egentligen vill ha annorlunda men som egentligen inte är några större problem, inte i jämförelse i alla fall. Blä säger jag bara.... imorgon då...

så i livet som ändå levs där jag försöker låtsas som att det inte finns ångest som att det är rätt att prioritera fel så har jag på sätt och vis haft det trevligt.
jag har unnat mig en investering kan man väl kalla det, en dyr sådan men välbehövlig. Försöker tänka mig att det kommer göra mig lyckligare men... så nu har jag två större saker att se framemot och det gnällde jag ju på förra året att jag inte hade men ja jag vet inte... orkar inte se framemot det ändå...
jag kan ha lyckliga stunder men jag vet nog inte hur man lever ett lyckligt liv, hur man gör för att våga lyckas... För att vara någon.
Äsch jag vet inte.

Varit en fin höst för att skriva om något annat. nästan för bra, lite för varmt. men mörkt har det blivit snabbt. Idag kändes det som höstdag och det ser jag framemot men vill ha fint höstväder behöver itne gå till något kall blåsigt och regningt utan  soligt och krispigt.
Lilla sonen fyller 16 nästa vecka och presenter är köpta. Det mesta har han valt själv, enklast så :p
Inga småbarn längre.
40års kris hos mamman.
Men imorgon då då ska det vara nnorlunda då ska jag prioritera och ta tag i rätt saker och sedan får man ta annat när man hinner... att vända hjärnan rätt känns ungefär lika jobbigt som när jag skulle få igång kroppen efter att ha legat i lunginflamation i tre veckor. Inte många metrar jag orkade gå då om man säger så men var ju inte så jag strunta i det bara. Detta kommer också vara motigt men borde vara värt det.
Ja vi får se

onsdag 21 september 2016

menlösheten

Jag orkar inte dra mig upp ur detta träsk. Allt känns så menlöst, spelar ingen roll...  Jag vill inte känna så och ibland glimtar det till, ibland kan känna mig lycklig bara av att gå i solen känna hösten på väg. Minstingen och jag var på kulturnatten då kändes det bra. I övrigt är jag till stor del en pest för min familj. sur, gnällig, otrevlig.
förra veckan var labbvecka. Det var roligt! jag fick en trevlig labbkompis och allt fungera så bra. Vi odla celler, frös in och tina dem. Fick vita blodkroppar att tro att de var aktiverade så de utsöndra cytokiner som vi sedan kunde mäta med hjälp av absorbans. Det var kul. Och kursen har varit kul och intressant och ändå sitter jag här med en hög uppgifter som ska göras/ skulle ha gjorts och bara känner att jag orkar inte bry mig... minuter blir till timmar och inget blir gjort och så har ännu en dag passerat.
Grubblar fyller mig själv med negativitet fast jag inte vill... Tänker att imorgon ska jag vakna och bara ta tag i livet igen, vara den jag vill vara. Vaknar på nätterna, sådär ledsen och vaknar så på morgonen. Jag försöker, vet ju att spiralen måste brytas och stundtals når jag vattenytan men känns inte som jag har kraften att hålla mig där så mycket enklare att sjunka ner i dyn... bara ligga där... PMS nu och det underlättar inte heller.
Livet är ju bra nu, egentligen så varför? eller just därför.
Känns inte som jag har någon anledning att kämpa för längre för vem bryr sig, för vem spelar det roll?
Några år till sen har barnen flyttat hemifrån allihop och sen då?

jag vet att jag tänker fel, jag är inte dum i huvudet och ändå, ändå ligger jag i sängen och vältrar mig i grå dy när jag kunde valt att sitta här och vara effektiv, göra det som jag ändå tycker är roligt. Ångest. Mår ännu sämre av att veta att jag gör fel.
Orkar inte bry mig. Försöker skylla ifrån mig på småsaker fast jag vet att det till största delen ligger hos mig. Ja det finns ett par saker i mitt liv som inte är som jag vill ha det som jag ändå känner att jag måste fast jag inte borde. svårt förklara. Men inte borde det dra ner mig så här...
Jag vill bara spränga mig upp ur ytan som en val, orkar den orkar jag :p och sen det svåraste att hålla mig ovanför ytan.
trött på mig själv.
och nu borde jag gå in på någon vettigare sida, göra det jag borde/måste/vill... så tänker det gråa jag, är det lönt, du får bara ångest över hur svårt det är, hur back du är redan, minstingen kommer om en timme ingen ide att börja... lägg dig på sängen... börja imorgon... imorgon då... lägg dig igen, vältra dig lite... vem bryr sig...

måndag 19 september 2016

Känns konstigt

jag kände inte honom, men kunde kanske gjort om jag/vi fått chansen...
Han gick i min pallellklass men kan inte påstå att jag tänkte något större på honom då, knappt jag lade märke till honom. Tänkte skriva att vi inte umgicks i samma kretsar som om jag hade någon krets.
Senare... när jag var runt 24, 3 barnsmamma och ny separerad kom han in i mitt liv igen. Vi sågs någon gång som hastigast på utestället. Min syster som var den jag hängde med mest träffa honom lite mer än jag som faktiskt fick vara hemma med barn varannan helg :p min syster hängde mest med hans kompis som även jag gjorde. Den här killen var inte där spec ofta. Han hade en son på 3år och också ganska nyseparerad. hans fd bodde nära mig.
Mötte honom ofta när han var ute och cyklade med sin hund. vi började hälsa utbytta lite meningar. han såg alltid så glad ut när jag mötte honom.
Jag blev mer o mer kär i denna killen. Mina och barnens långpromenader på helgerna blev runt området där han bodde en bra bit från där vi bodde.
Sen började han också på komvux där jag gick. Vi brukade mötas vid cyklarna, prata lite. Så där jättekär var jag. Han gjorde mina dagar. Vi var på cirkus samtidigt en dag av en slump satt nästan bredvid varandra med våra barn och log så där fånigt mot varandra.
En morgon såg han så ledsen och nere ut. Jag fråga om han hade sovit dåligt. Nej sa han, han hade bara lite att tänka på.
någon dag senare fick jag reda på att han var försvunnen. Gick rykten om ev knarkaffär eller något ammat skumt..
Jag tänkte/tänker ofta på honom. Om det kunde blivit något eller om jag inbilla mig. Jag undra vart han tog vägen. En dag många år senare fanns hans bild i tidningen bland andra foton. Personer som var försvunna i skåne som man inte hittat igen...

idag såg jag rubrik på fb, att de identifierat ett lik som hittats i en brunn. jag läste inte.
senare kommer dottern, Mamma vad hette den killen som försvann som du hade något med? Där var han med foto ( inte så jag mindes honom direkt, sötare i mitt minne, Men ändå honom. Som de hittat i en brun efter 18 år, mördad.

Det var så längesen och det var inget mellan oss, ändå kändes det. han är en av få killar som varit speciella för mig på ett annorlunda vis.
Tänker på hans familj, hemskt.
Tänker på honom där han kommer cyklandes, leende, med hunden bredvid sig och sonen i cykelsitsen. 24 år. jag saknade honom länge... kanske än... honom och mina fantasier kring honom.

tisdag 30 augusti 2016

full rulle

I helgen vakna jag och kände mig lycklig, var längesen det kändes så. av ingen spec anledning alls och inte så att något var förändrat men kändes ändå bra. Ena dagen vakna jag till solsken och andra till regn.
Vi var iväg till köpcentrumet och köpte lite kläder och skor, lite saker till skolan. Köpte en ny termosmugg så jädrans bra så nu blir det inget mer utekaffe även om jag inte köpt mkt sånt och det bara kostar 10kr på skolan så ändå... Sönerna kom dit lite senare så vi fick skjuts hem =) så mkt skönare än att ta sig hem med bussar och promenad speciellt med minstingen. På söndagen fick vi städat en hel del (inte avloppen dock) Beställt almanackan.
På sön kvällen kom älsklingen och då var jag inte spec på humör så var sådär...
Så på måndagen var det då dags att börja skolan igen =) kändes så nervöst som första dagen men sen när man gick ut från tåget och promenera mot skolan så bara kände jag mig hemma. Man såg alla studenter som skulle börja och det kändes som evigheter sen som jag stod där alldeles ny.
sen körde vi igång immunologin, blir lite knepigt men roligt. var lugnt första dagen med bara en föreläsning men sen lite tågstrul på hemvägen men kom hem och hann njuta av att vara hemma en hel timme själv i ett nystädat hem =) På kvällen firade vi sonen som fyllde 26år. han kom med kräftor och räkor för hela huset men vi lyckades få ner en massa så mätta blev vi. Och förutom att minstingen skulle flippa ut lite och en pmsig trött mamma skulle börja gråta för det så hade vi en trevlig kväll.
dottern och barnbarnet sov över då jag skulle iväg tidigt och morgonpassning inte hann ordnas så dottern var snäll och lämna minstingen till skolan.
Idag hade vi en lång dag, först öva vi på venprovtagning. om man säger som så så är det nog inte det som är min grej. Pinsamt, stackars kille som jag tog det på....  och ingen kunde ta ut något blod på mig nu heller. o m två veckor ska vi göra om det och samla vars fyra rör och sedan ska vi odla celler =)  sen hade vi två föreläsningar en om immunologi och en om cellodling.
blir två föreläsningar imrogon, seminarium på på tors, föreläsning på fre. sen är det föreläsningar och ännu ett seminarium nästa vecka och två uppgifter som ska lämnas in. veckan efter har min grupp labb hela veckan med cellodling.
Det blir minst sagt intensivt och långa dagar dessa första veckorna men kul. sen har min grupp två veckor på oss att skriva hemtenta.
Fick hem ina böcker idag lite sent. helt sjukt två böcker för 1100 för en månad... den ena undrar jag om vi egentligen inte hade klarat oss utan men immunologi boken verkar bra. engelska så klart.

fredag 26 augusti 2016

blev lite mer leva i nuet ist.

för fint väder för att göra nytta. har visserligen fått handlat nästan allt jag ska så nu behövs bara fylla på med lite färskt, behöver man inte tänka på det i alla fall. Städning och avlopp och sånt har det gått lite sämre med. idag gick vi ut och satte oss på gården vid ett när jag hämtat minstingen och sen satt vi där ute till efter sju. Då var det dags att gå in och natta en trött minsting. Börjat tvätta inför veckan, bytt i min säng och vattnat blommor så lite på g iaf. Fick även handlat nya underkläder och strumpor till barnen idag.
Och är det något man har lärt sig så är det att skiten brukar ligga kvar och vänta så ingen panik :p Nä jag är hellre ute och njuter av sista fina vädret när man har tid. Igår satt vi också ute hela em och då var alla barnen också här, Krocket och mat. Mys.

Har gått igenom min jättestora tidningshög där det låg tidningar som var mer än två år gamla och väntades på att läsas. jag ahr inte läst så mycket men iaf bläddrat igenom och nu är högen väldigt lite och en massa tidningar är kastade. sjukt vad tidningar väger mycket. Mest amelia, tara (känns som mer mig nu för tiden men hur kul är det att läsa om allt elände som drabbar efter 40 :p ), vårdförbundets tidningar, labaratoriet för biomedicinska analytiker, boktidningar, må bra och illustrerad vetenskap. Och så har jag lovat mig att aldrig mer starta en prenumeration. skulle jag någon gång känna behovet får jag köpa en i affären.

Hittat en massa möbler jag vill ha, spara spara... vill bara göra om här hemma, fräscha till lite. ändra till mer vuxenhem än praktiskt barnhem. Tänka mer på hur jag vill ha det. Nya tider. Känns lite bättre, ja inte så att ag inte är trött etc men känner mig mer i fas inte så mycket i medelålderskris längre även om jag inte är ute ur det än. Det är en omställning i mitt liv nu, att hitta ett annat jag, inte bara den som är mamma utan en egen person som måste tycka och leva för sin egen skull utan att vara behövd som tidigare. Vad vill jag?

torsdag 25 augusti 2016

handlingsförlamad

Så mycket att göra och vad gör jag då, jag blockerar mig helt så inget blir gjort. så ligger jag och snurrar på nätterna över allt som ska fixas och blir ännu tröttare och får ännu mindre gjort.
Just nu är det väl mest att fixa med minstingen som känns mest angeläget men börjar reda ut sig för de första två veckorna. att de ändrat morgontillsynen gjorde inget bättre :(  Dessutom har jag många långa dagar men det ska nog lösa sig på ett eller annat vis. jag hatar när man måste be andra om hjälp hela tiden och vara besvärlig.
Med hemmet går inte mycket framåt heller antagligen för att jag måste ta avloppen först och jag så inte vill, känner mig som en unge som vägrar.
Matsedel är på g, handlelista typ klar. almanackan ska också fixas till idag och beställa mediciner.

I em tar vi till vara på sommaren. sonen har semester så blir gårdshäng med kubb och krocket, yngste sonen går dock länge idag men men och ena dottern jobbar.
Mest vill jag nog bara sova. ligger så back med sömnen, måste komma ifatt till nästa vecka. annat som ligger och gror också.

underbart väder :) nåt positivt.
känner bara för att ta min huvudvärk och gå o lägga mig

måndag 22 augusti 2016

något att se framåt åt :)

gick ju halvbra detta.
idag skulle vara som första januari för mig... ja och det kan man väl säga att det var också, med andra ord inte alls som jag planerat.
var en massa samtal som skulle ringas idag och med min telefon fobi så tar det litet tag att ladda upp, lite ursäkter här och där men sen tog jag mig i kragen och satte mig ner och skulle börja... första samtalet var det 40 min kötid.... nä la på. Nästa 20 personer före i kö... och var så forever, la på. Nästa behövde jag hjälp med i växeln då jag inte visste namn eller nummer, blev kopplad så jädrans fel så la på. Sen kom jag på en som kunde ha namn, mail o nr. fick svar lite sent. prova maila kom tillbaka med att det var en felaktig adress. Trötta mig. så tröttna, ta nya tag imorgon...

Avloppen var punkt två på dagens todo.... men så kom äldsta dottern och lite andra planer smiddes, nu ska det bli av, något att se framemot. verkligen en belöning :) lång väntan men saker ska ju planeras för att det ska bli av. weee :)

skulle beställa en almanacka men inte bestämt framsida så blev inget med det heller...

men suttit ute hela em, druckit frappe och njutit av solen får passa på :) sånt är också viktigt.
jaja kommer en ny dag imorgon. saker måste fixas och planeras inte många dagar kvar nu.
telefonsamtalen ska klaras av, mediciner beställas, matsedel planeras, mat handlas, sista städning och sortering ska göras, lite kläder och lite skolsaker ska handlas till mig och barnen, en sak fixas med skolan, räkningar betalas, almanacka fixas och saker skrivas in. Sen så är jag redo för två veckor mer intensivt skolarbete.

fredag 19 augusti 2016

alltid är det något

Kul att de ändrat hur tillsynen av minstingen ska gå till på morgnar och det utan att informera mig och just nu verkar det som det inte ens kommer finnas någon tillsyn. Visst jag behöver inte det så många gånger på en månad men de dagar jag behöver det så behöver jag det verkligen. Blir bara så trött, får se hur detta kommer ordna sig. Visste väl att sonen inte skulle börja gymnasiet i en annan stad :p nä men vet ite hur jag löser det annars får se om det kommer någon lösning under veckan.
Jag är nästan tröttare än barnen dessa dagar, vaknar bara en timme tidigare än vad jag brukat göra under sommaren men det är ju lite annat att man måste komma upp och fixa allt. Det har ju tagit några timmar från det att man har vaknat tills det varit någon fart här de senaste månaderna. Jag har inte gjort så mycket dessa dagar som jag borde men har iaf handlat ett par gånger och fyllt upp lite i matförråden. Tvättat allt. Får sätta lite mer fart nästa vecka så allt är klart inför min skolstart också. Får planera mat osv så man slipper tänka på såna saker. De första två veckorna blir rätt intensiva.
beställt böcker för första månaden och de gick på 1000kr helt sjukt vad studentlitteratur kostar. Men de flesta böckerna vill jag ha för framtiden också. Är bra att slå upp i framöver.
Måste beställa en ny almanacka med.

Fundera på att åka till malmöfestivalen idag men blir nog inte så iaf av flera anledningar. Dels är inte kassakistan jättefull för tillfället och dels är det så tråkigt att åka hem mitt i natten på överfullt tåg. Har ju inte direkt råd med hotell :p
äldste sonen är i budapest för tillfället, tredje europa huvudstaden denna sommaren för hans del. jag måste också se till att komma iväg nånstans snart. Han har inte varit många dagar i var stad men känns som han hunnit se mycket ändå så det skulle jag också kunna hinna. Den som lever får se.

onsdag 17 augusti 2016

krispigt

Har varit på väg att logga in och skriva ett flertal gånger men varit så trött på sistone och med en huvudvärk som klamrar sig fast så har inte orkat. Lite stress inför skola och allt som ska fixas antagligen. Hade några dagar utan minstingen och ett helt dygn själv. Men ja känns inte som dessa dagar användes lika effektivt. Älsklingen var här när jag var barnfri så var mysigt, även igår var minstingen isäng och inga andra hemma så då var det också mys.
Iofs har jag faktiskt fixat lite här hemma och möblerat om mitt rum. Blev kanske inte perfekt men med mina resurser så blev det helt okej. så nu har jag fixat så jag har en plugghörna där, funkar inte med köksbordet. Det är bra med plats men man måste plocka undan hela tiden, blir mer störd osv. Är ju inte så att det ena utesluter det andra men nu har jag valmöjlighet. Sen när jag får ny säng blir det nog riktigt bra =)
Dottern fick lön i måndags, märklig dag, så då låna jag lite pengar av henne så åkte vi tillsammans till busfabriken med hennes son och minstingen. Sonen började gymnasiet och kom dit sen. Var trevligt. Minstingen fick sina dippar ibland och jag borde vara van men det är nästan värre nu när hon är så stor. När hon bara börjar skrika om hon råkat hamna i nåt hon tycker är oehagligt. Eller när hon åkte nerför en stor uppblåsbar rutchkana och bara gick in i sig själv när hon landa och det är omöjligt att få bort henne. Inte som när hon var liten och man kunde lyfta bort henne precis. Damen är ju rätt bastant nu. Finns en massa såna saker som är så jobbigt som folk kanske inte tänker på. Var bara att kalla dit sonen för han är den enda som kan få henne dit vi vill. han är helt otrolig med henne.
Idag börja minstingen skolan. åttan. jisses.
Hur snabbt gick inte dessa tre månader, ja nästan tre då. och inte fick vi mkt gjort men men. jag måste ta avloppen här hemma denna veckan iaf. vill så inte...

Så härligt väder de sista dagarna som varit. soligt men med högre kyligare luft. så där riktigt höstkrispigt. Älskar fin höst.
Måste beställa skolböcker, ny almanacka, planera logistiken runt minstingen, så trött på det. tänk om...

Hade stora planer för dagen men känns inte som de kommer bli av hehe. Började se downton abbey igår så kanske blir ett avsnitt till frukosten och sen får jag se... kommer ju en ny dag imorgon:p och då äntligen lite pengar också. Får passa på att sitta på balkongen. så nöjd med den och den har varit välanvänd. nästa år ska den finslipas =)

onsdag 10 augusti 2016

höst igen på gott och ont

Trodde inte jag var helt redo men det är jag nog i alla fall, redo för hösten. Ja förutom att jag vaknade inatt och omöjligt kunde somna om för att tankarna började snurra mest ang min skola. Hoppfullt om jag redan börjar stressa upp mig för den. Fast jag är nervös, riktigt nervös. Inte som förra året nu vet jag ju vad som krävs och det gör mig nervös och att kursen jag faila i inte är klar, dessa ynka 5p. Jaja det är bara att hoppa på och försöka komma ihåg lärdomarna från förra året. Ska bli skönt att fokusera tankarna på något annat för jag har verkligen varit en övertänkare i sommar och det har mest varit negativt.

Sommaren då... Hur kunde tre månader gå så fort eller ja det har ju inte gått riktigt så lång tid men ändå. Ska inte vara fattig fler somrar om jag får bestämma men ja det gjorde jag denna sommaren också och jag ångrar inget. Lite ledsen att det inte varit bättre väder men ett par dopp i havet hann vi med. Jag har också lärt mig att mina barn är stora och inte behöver roas av mamma, om de ens skulle vilja bli det ( ja förutom minstingen, knappt där med). Nästa sommar ska jag nog fokusera på mig själv de dagar jag ev kommer vara ledig.  Kanske göra något mer rejält med barnen istället för småutflykter som de inte är intresserade av längre.
Hade inte råd med de saker jag hade velat göra men spela inte så stor roll egentligen. Blev inte av att umgås så mkt med syskon som jag hade tänkt. Och gick väl lite snett med kommunikationen med en syster. vet inte om luften rensades eller inte. Och ja svider väl att höra sanningen men nu vet jag. typ. Men har hunnit spendera en deltid med barn och barnbarn iaf. I början av sommaren var jag också lite mer med på att baka och laga mat sen falna det lite. Har inte heller gjort klart storstädningen. Men läst en del och suttit massor på min balkong så den var värd varje krona.

var på helsingborg festivalen två kvällar. en med ena dottern och andra själv. var helt ok. Lite sugen på malmöfestivalen på lördag men det är ju så trist att ta sig hem igen så får se. Fick lite matpengar av älsklingen. han kom och gav mig pengar på hbg festivalen också för han ville inte jag skulle gå där utan mat hehe. Han kan bara han vill. I övrigt så borde jag inte skriva mer om oss. vi har setts en del. Ena minuten tänker jag att detta funkar för mig men sen vänder det lika snabbt och jag bara önskar att han dumpa mig för jag verkar inte klara av att ta mig loss. så ja det rullar på upp och nedför backarna.

Idag åkte minstingen iväg till korttids och resten av familjen är borta så kommer att ha minst ett dygn för mig själv. ovant minst sagt. och här sitter jag och ser på tv, första filmen om narnia. hmm när man kan välja nåt på netflix eller vad som. men man kan ju inte annat än att älska narnia. Älsklingen var här ett par timmar också tidigare ikväll så helt själv har jag inte varit så länge än så länge. Minstingen kommer inte hem förrän på sön så ska bli skönt. På mån börjar sonen gymnasiet och sedan på onsdag så börjar minstingen skolan. Var i malmö i mån, hos min ena syster, och på vägen dit åkte jag förbi akademibokhandeln. Blev så sugen på att köpa pennor och block när man såg deras skyltfönster.
Det börjar bli mörkt tidigt på kvällarna, kyligt ute. Suget efter kura med mina ljuslyktor kommer.
sommaren blev inte som tänkt men inte så ofta det blir det, nu kommer hösten som en nystart så satsar på den med. Det har varit skönt att bara gå och drälla, inga alarm även om vi inte sovit överdrivet länge. men ska nog bli skönt med en vardag också. ska bara puzzla med mina tider och tillsyn av minstingen.
Se om det blir detta året jag tar tag i mig själv, får ngt gjort, vågar bli den jag vill vara. måste komma någonstans också och då menar jag rent fysiskt. se ngt mer än sverige.

jaha då blev det bara ett dygn i ensamhet fick jag veta... i need alonetime. får börja bo på hotell med jänna mellanrum haha. rik som man är, not.

söndag 31 juli 2016

snart vardag

bara två veckor kvar sen är det vardag igen. Både vill och inte vill. Just nu slöar jag lite väl mycket så kanske hade varit bättre att göra lite nytta. borde fått iordning lght också som var min plan. kommit en del men rätt mycket kvar om man säger så.
sommaren blev av flera anledningar inte så som jag tänkt riktigt men man ska väl inte planera och ha så höga förhoppningar.
varit så trött idag helst bara velat ligga i sängen hela dagen men med familj är inte det ett alternativ direkt. så varit ute en del och spelat kub med barnen. barnbarnet här en runda också, så söt.
annars känt mig mest pmsig och grinig.
Älsklingen ville jag skulle komma in till stan och möta honom men jag orkar inte...
ska få minstingen i säng sen ska jag se last kingdom och tidigt i säng.
Imorgon får jag väl ta och städa lite och handla lite för syster kommer nog på tis ett par dagar.

fredag 29 juli 2016

behöver förändringar

ännu en dag till historien... men en helt ok dag för min del. spenderat några timmar med älsklingen, sådana timmar då jag känner så mkt för honom, när det känns värt det, allt. men sen går han ju igen.
Idag ville tonåringarna åka till köpcentrumet och vill de det så får de det. Så vi tog oss dit vilket ibland känns lite segt. hade man haft en bil hade man varit där på ett kick ist för som med buss när det tar närmare en timme men jag är van. hade en trevlig dag med snälla barn. hitta några klädesplagg på slutrea. Fanns inte så mkt men å andra sidan äntligen bra pris. har ju inte direkt några pengar heller så. blev en runda på ikea också. spec minstingen har blivit så söt på ikea, går och fantiserar om hur hon ska ha det i sitt hem och var vi ska få plats när vi hälsar på så det var vad tonåringarna pyssla med där. Fick med oss lite småsaker som sugrör.
klockan var över nio när vi äntligen var hemma igen. Men minstingen var väldigt snäll fast trött så var skönt.
satte mig på balkongen för att se lite netflix på datorn. svalt och skönt. Får väl snart ta och sova lite. Imorgon får det bli en hemma dag. försöka ta tag i saker här hemma. tvätt städning fortsätta sortera.
har svårt att få ner saker jag tänker på här...
saknar honom
titta på soffor, sängar, köksbord idag... behövs nytt, vill ha nytt förändra...  syrrans säng var bra med smart sänggavel...  måste måste ha ny säng. soffa måste jag ha och köksbord vill ja ha.  egentligen hade jag velat ha bil ocks köra lite på loppis och hitta möbler där. mitt hem är så ikea för att det är lätt att få hem det men är ju egentligen inte såna möbler jag vill ha.
vill måla om här också men kanske ska vänta tills sonen har läst lite på sin utbildning till målare.

uppryckt.

Tvingade mig iväg till syster en runda. Inte för att jag inte vill träffa henne men då jag hamnat i en spiral av stuesittande. Glad jag gjorde det. avslappnat och skönt. Trevligt med sällskap. Pratade om lite allt möjligt och påmindes om att jag faktiskt har haft roliga dagar i mitt liv och gjort en del och att jag faktiskt har saker att se framemot så våra planer på en liten weekendtrip blev lite mer verkliga och ngt att se framemot.
syster kommer upp nästa vecka så det ser jag framemot. får man mysa lite mer med bebin också.

Jag har fortfarande inte kommit in i läget att jag vill ha vardag. kanske för att man har stora barn som inte är "jobbiga" som små även om de börjat lite lite tetiga. till stor del för att jag är så nervös för att börja min egen skola. och en stor del för att jag inte orkar med vardagaen då man hela tiden måste fixa och trixa med passning för minstingen. men med tanke på mitt övertänkande just nu så kan det nog vara bra med lite vardag.

vädret verkar inte följa prognoserna. igår blev det en utflykt till tropikariet och det kanske inte var rätt med tanke på hur vädret blev men var trivsamt ändå. var längesen jag var där.
idag vill abrnen till shoppingcentrumet. märkligt val av dem när de kunde välja saker som minigolf etc. snart är sommaren slut och vi hinner inte med så mkt mer.

nä har inte tid att sitta här mer. glad att jag är över ytan igen iaf.

tisdag 26 juli 2016

inget om inget

sitter inte så mycket vid datorn och tiden går undan samtidigt som inget händer. eller ja lite... det som är mest beständigt är tröttheten.
Hade några bra dagar när minstingen var på korttids, försökte tänka mindre på andra och mer på mig själv. En heldag i stan, badat, var med älsklingen på yrkeskörskola, medan han var där så promenera jag i ett fint naturområde i närheten, lite varmt dock. Hade syster på ett trevligt spontanbesök. var helt okej när minstingen kom hem i söndags. igår var vi och bada igen och idag har vi suttit på gården med majoriteten av mina barn och barnbarn. På fm har älsklingen varit här och vi har pluggat teori till körkort.

sommaren blev såklart inte alls som jag ville eller jo delvis men min ork, motivation tog slut innan den ens började.
Efter jag skrev förra inlägget fick jag också en klarhet i en sak och nu strider jag lite med mig själv hur jag vill hantera denna vetenskapen. Jag är glad jag vet men samtidigt vet jag inte hur jag ska förhålla mig, vad är rätt för mig att göra.

Mest av allt vill jag bara rymma hemifrån, från allt egentligen. Men samtidigt vet jag att det inte kommer hjälpa jag kommer inte komma tillbaka som en ny människa. jag vill göra något men vad. Kom av mig helt med min storstädning/utrensning av lght.

borde skaffa mig en dagbok för kan inte skriva allt här heller.
Ibland tänker jag att jag borde gå och kolla om jag lider av depression, när allt är grått och svårt vara glad.

snart är sommarlovet slut och jag är nervös, för hur jag ska klara skolan, för hur jag ska lösa allt med minstingen nu när sonen börjar gymnasiet.

jag borde sätta upp riktiga målstolpar, något att kämpa mot, något att se framemot.

fredag 15 juli 2016

Ändra tänk lite..

Gillar ju att gnälla av mig en del och det hjälper faktiskt men ja jag kanske ska skaffa en dagbok istället. Här kan jag ju iaf inte skriva allt jag vill ändå...
Sonen och jag hade lite ångest båda idag över att halva sommaren har försvunnit och det har gått snabbt och snart dags för allvar igen. ångest för det... nu har jag ju haft detta sen jag börja med mobil för typ 17 år sen... och byta nummer... nja... och jag har mkt internet på det, 50gb men säljaren som älsklingen köpte mobilen av på siba kollade upp min förbrukning och i snitt använder jag knappt 1gb hehe. Men tänker med ny mobil så kanske jag vill använda mkt... nackdel betala för två abonnemang... Har iaf beställt nytt simkort till det nuvarande numret, behöver ett nano och det har inte jag. Min mobil är ju ändå minst 4 år gammal. Och lite separationsångest för jag gillar ju den bortsett från att den inte vill fungera som jag. Den e så fin. Nya är också ok men liksom inte gullig. Jag är lite störd när det gäller sånt. men ja hinner nog vänja mig vid tanken till simkortet kommer.
Fortfarande inget sommarväder men slipper ju svettas iaf :p KAnske får åka på solsemester nästa år...
Borde ta tag i storstädningen här hemma igen också men nästa vecka är det inget sånt... minstingen ska vara på kortids några dagar och då ska jag försöka utnyttja de dagarna lite. Vad jag ska göra vet jag dock inte än. vad vill jag? vad gillar jag?

torsdag 14 juli 2016

so far

Än så länge har inte denna sommaren levt upp till mina förväntningar. Mina barn säger att jag alltid har för höga förväntningar. Sen får jag skyla mig lite själv också som den overthinker jag är så har jag fastnat i tankar och inte i handlingar. Vädret i detta hörnet av sverige har verkligen inte heller visat sig från sin bästa sida. Har funnits ljusglimtar såklart också. som första dagarna när det var varmt och vi hängde på gården jag och alla barnen. Eller när vi var i min brors hus och var vid sjön satt på bryggan med fötterna i vattnet och titta på mina barn som var glada och lekte. Min balkong har fastnat lite innan helfärdigt men jag är ändå så nöjd med den och sitter så ofta där ute.

Pengabrist har inte varit någon höjdare även om älsklingen hjälpt mig lite på den fronten så har det varit knapert och jag visste ju om det men inte roligare för det.
Mina barn vill inte dirtekt göra något utan är så nöjda med att sova och bara hänga hemma men jag får dåligt samvete för att jag inte roar dem och för att de inte gör något men om de är nöjda så borde jag kanske släppa den stressen.

Jag får försöka komma på vad jag tycker är roligt, har grubblat lite på det och jag vet inte. Mitt liv har varit så fokuserat på mina barn så enda jag vet är att jag gillar att läsa för det har jag alltid gjort men annars..?
Ja man är ju sin egen lyckas smed. Nu är jag halvägs i sommaren ungefär så får se till att resten blir lite roligare. Inte mkt mer pengar men ska bli så jag klarar mig hoppas jag. får se till att ta mig ner till malmö lite o träffa syrrorna iaf. Sen har jag lite mindre småutflykter som kanske barnen vill som inte ruinerar. Njuta utan dåligt samvete av att bara hänga, sitta på balkongen och läsa...

bakat har jag gjort en del iaf men kanske ska bli lite mer planerat bak och matlagning. Lite mer motion för att få upp energinivån.

situationen med älsklingen drar ner. jag velar och vacklar hela tiden om vad jag ska göra... Vi bråka så mycket idag. Han har ju sina egna problem också så mitt "gnällande" gör väl inget bättre men ja han hade ju kunnat slippa en del av det om han bara berätta lite mer. Iaf så åkte han och fixa en ny telefon i sitt namn till mig. Min sjunger verkligen på sista versen så behöver en ny men inte haft råd och med betalningsanmärkning får man ingen på avbetalning. se om han kommer och lämnar den imorgon kanske. =)

I övrigt sitter jag mest bara hemma och livskrisar. Blir så trött på mig själv... vilket inte ger mer energi. men 40årskris är inte helt ovanligt så tröstar mig med det.
Blir mer och mer nervös för skolan, är det verkligen rätt? hann inte tänka under terminen och är det itne för svårt för mig egentligen och hur ska jag få till allt med minstingen som måste ha tillsyn...

nä nu får jag ta tag i kvällsmaten, fyllda pitabröd. sluta grubbla och göra mer...

lördag 2 juli 2016

första har gått

då har man varit ledig nästan en månad nu då. Känns som månaden försvann utan att fått något gjort men riktigt så är det ju inte. första tiden var fortfarande vardag med skola för barnen. sen har vi firat midsommar hos min pappa, varit flera dagar i min brossas hus. haft flera lata dagar på gården innan vädret blev sämre. JAg har hunnit läsa en del. umgåtts med barn och barnbarn. jag har nästan fixat färdigt min balkong sitter där ute nu med täcke runt mig. jag har sorterat en massa i lådor hemma och fått slängt en massa. jag ahr hunnit baka en del, gjort fläderblomssaft och björnbärssylt. Det mesta är storstädat i badrummet, har avlopp och rensa i tvättmaskin torktrumlare kvar.
Ändå känner jag en stress över att jag inte gör något. märkligt. lite fb skadad kanske.
Minstingen är på korttids i helgen och jag känner inte att jag utnyttjat tiden även om min son sa att slappa när hon är borta är att utnyttja tiden :p Jag har så svårt att slappna av känner hela tiden borde måste. och samtidigt så gör jag inte ett dugg.
skulle behöva en kickass coach som hade fått igång mig och som fått mig att reda ut vad jag faktiskt vill, kan, är rimligt. Men vem har råd till sånt, dessutom tänker jag bara på honom i lyxfällan och honom gillar jag inte. jag är så duktig på att skylla på om...

Drömmer en massa tråkiga ledsamma drömar, sover dåligt, vaknar deppig och vill inte gå upp.
Man kan välja sitt humör men jag orkar inte känns som jag är i fel spiral igen.
Jag känner mig ensam, vill ha bekräftelse, dela saker med nån annan som inte är mitt barn. JAg är glad för kontakten med mina barn och att vi ungås mycket men samtidigt vill jag ha ett eget liv också. jag är hemsk men ibland är jag så trött av att vara så fast med minstingen. allt är så mkt jobbigare med henne.
Så mkt som gnager inom mig, som borde gå till läkaren, borde ta tag i mig själv. Vet en massa jag borde göra för att må bättre men saknar orken kraften. jag är så trött på mitt eget gnällande. så trött på att alltid ha huvudvärk alltid vara surhuvvet.
jag saknar att skratta att vara lycklig.

två månader till att vända skutan på.

torsdag 30 juni 2016

Jag vet inte

Är det en medelålderslivskris eller vad? eller är jag bara onödigt deprimerad? Jag är en pest och pina för både mig själv och omgivningen.
Missnöjet och huvudvärken skaver inom mig. Jag borde vara lycklig men...
Känns som mitt liv är som en tjock gråmulen himmel där det ibland öppnar sig en spricka och solen bara strålar fram men allt för snabbt så täcker molnen till den igen. Återigen blir allt bara mörkt och dystert.
Jag vill jag vill jag vill och ändå bara sitter jag här... orkar inte. skyller på annat som brist på pengar, brist på sol, brist på ork.
Veckan i brossans hus blev inte det avbrott som jag hoppats. Det var trevligt men jag blev trött, kunde inte sova. Yttre omständigheter som att huset inte var som jag tänkt/kom ihåg det som gjorde att att det inte riktigt blev som tänkt. Men en dag vid sjön blev det och det var det bästa på den semestern. Mysigt och mina barn var glada. Där kunde jag slappna av, bara vara i nuet och njuta. sitta på bryggan och plaska med fötterna. Lyckades till och med hoppa från bryggkanten. Första gången i mitt liv men det tog emot. Först våga jag inte alls. Och sen när jag väl våga och skulle hoppas så sögs fötterna fast i bryggan av reptilhjärnan så knäna gjorde sig beredda att hoppa men nä jag var kvar på bryggan. Andra försöket tänkte jag att då försöker vi springa och hoppa. japps gjorde jag... och foten som var i luften kom över kanten men nä då bromsa kroppen sig dock är det svårt att hindra denna kroppen från att falla om ena foten är över kanten och den andra sitter fast på bryggan så jag mer trilla över kanten och då var det svårt att inte få med resten av kroppen. och det var kul. tyvärr hade det då hunnit bli kyligt och systern skada foten rejält, sonen foten lite och dottern frös så blev till att gå upp o fika ist.

Nu är man iaf tillbaka i röran i hemmet... och avlopp som väntar på att få bli rensade. I helgen är minstingen på kortids och jag skulle vilja göra nåt. men vad? railtrip med sommarkortet känns sådär om det e regn, o vart ska jag åka o vad ska jag göra utan en krona? Vill åka iväg på semester någonstans. Jag vet att man kan allt man vill men begränsad budget och ska jag åka nånstans måste jag ha någon som tar hand om minstingen.
Allt med älsklingen just nu drar ned mig också. saknar tiden när han var en energipåfyllare ist för en dränerare. Men jag väljer ju själv att stanna för känns värre utan någon alls trots att förnuft och erfarenhet säger att det inte är så. Ibland undrar jag om jag ens älskar honom på riktigt fortfarande.

Jag är så töntig att jag har svårt att bege mig ut på saker när jag har barn som bor med mig, att jag liksom måste underhålla, ta dem med mig. Att jag egentligen vill göra saker helt själv om jag ska göra de själv att inte berätta vad jag ska göra men går ju inte heller.

En månad har gått...

onsdag 22 juni 2016

Lite sol kanske

Känner mig bara trött less och depp av flera anledningar. Lite sol hade inte varit fel heller...
Jag vet inte. Finns liksom stunder av lycka men resten av tiden så orkar jag inte.  Balkongen är snart så klar som den kan bli för tillfället. Får fixa till lite nästa månad. en matta som ska klippas till men orken tog slut. Börjat rensa lite i köket... Borde ta badrummet idag men minstingen är iväg så funderar på att ta em ledigt :p förutom att jag ska se om jag kan få igång en sats fläderblomssaft igen.
Saker bara simmar rundor här men brukar ju vara som mörkast innan det ljusnar lite så med mina storstädningar. Är aldrig så stökigt som då innan saker hamnar på plats. slängt en massa skit iaf. Missa i förra inlägget att jag faktiskt har planterat om alla mina växter också. vet fel årstid för det men nu blev det så. Och alla växter är enorma. skulle ha plastväxter endast kanske. En kaktus fick ingen omplantering. Det är en hemsk lång tjock sak med hemska stora tjocka nålar runt hela. snart upp emot en meter, nja kanske inte men passerat halvmeters strecket. Rör inte den, livsfarlig. En annan växt får också vänta då jag inte har fler stora krukor och olivträdet är också i avvaktan då den tydligen ska ha annan jord ska kolla lite mer på det. En del fönster putsade, de i sovrummen.
gjorde en ganska god pastarätt igår. skulle vilja/orka göra lite mer rolig mat. orka planera lite.

ska försöka få färdigt badrummet innan midsommar och städa någorlunda. sen åker vi iväg ett par dagar men nä lämnar inte lght tom då en dotter ska bo här. Jag hoppas jag får lite ny energi av miljöombyte och av att umgås med lite folk.

måndag 20 juni 2016

som att vara pensionär.

Min pappa som varit pensionär en tid har jämnt saker att göra och känner mig lite så nu. Är ledig och ska bara lata mig istället har jag fullt upp och känner mig en massa stressad. Det är lite punktinsatser här och där men så småningom ska väl allt ta sig. Fick byta lysrören i badrumslampan så fick man passa på att tvätta ovanpå badrumskåpet. Har sagt det innan men märks det var ett år sen det storstädades... Så inte bara såg jag hur gammal och sliten med dålig hy jag var utan även hur desperat jag måste ta tag i badrummet... men det är ju det här med avloppen som får en att dra på det :p men jo det ska göras i veckan. Sen har jag avkalkat kaffemaskinen. tagit något skåp till i köket. sorterat och slängt lite skit till. Men det stora denna veckan har varit balkongen. Äntligen efter tolv år händer det. Ja det är ju budget och lite man tager vad man haver och allt blir inte så bra som jag vill men det är sån skillnad. Precis som jag vill ha det eller åtminstone nära nog =) Det är så man får semesterkänsla av att sitta där ute... Skulle man bara haft en flaska vin och ett sällskap också men funkar med en bok och fläderblomssaft. Spräckt min lilla budget så blir roliga veckor :p

I förrgår åkte jag in och träffa älsklingen när han slutat jobba vid tio på kvällen. Var evigheter sen jag var ute sent... gick en liten runda i stan sen. Sugen på att gå ut... men när sommaren kommer har jag kankse lite pengar så då kanske man kan gå ut o ta en öl..
Minstingen har varit iväg ett par dagar men kommer imorgon. varit skönt med lite paus från henne även om det bara är tre nätter men ändå. Fast när hon dyker upp imorgon så är det väl som om ingen tid alls har gått. Ska passa barnbarnet imorgon em också. ska bli mys =) och förhoppningsvis få till det sista på balkongen innan dess =)

Ska man bara få ordning på resten också. Var iväg igår på rusta och köpte en sak till balkongen så passa vi på att gå inom mio också... Lite ny och förnyad inspiration. Men även om jag tänker budget till hemmet så krävs det ändå lite pengar så får se hur och när saker kommer ske.

Hade mys med älsklingen när jag träffa honom istan. vi var ute o körde en massa, hög musik, glada. Kände mig lycklig där och då. I övrigt inte så mycket. Situationen går mig på nerverna och de verkar inte ändras och vet inte om en ändring kommer göra något bättre heller. Ibland tänker jag bara att ja kör på det är vad jag vet om och så illa är det inte. Är liksom nykärt och inte vardags tråk. Men jag längtar mer och mer efter någon att dela mitt liv med på riktigt eller ja som särbo. Men vart hittar man nån? och skulle jag ens våga?

söndag 12 juni 2016

inte mycket att säga om det

Inte klokt vad man kunde vara upptagen av att göra ingenting :p Dagarna bara rullar förbi, känner lite panik för att sommarlovet snart är slut men i verkligheten har inte barnen börjat sitt än.
Börjar känna mig lite mer i fas. Njuta av att vara ledig. försöka göra lite nytta... städningen går sådär men jag tar lite itaget. Städade "stora garderoben" som egentligen är ett pytterum där det är insatt ett städskåp o sen inget mer. Fick slängt massor därifrån och sorterat ut. Börjat lite smått på balkongen och fått gjort ett skåp i köket... En bit i taget. har även fått gjort fläderblomssaft av blommor som legat i frysen sen förra året och björnbärssylt av bär i frysen. Har bakat en massa. läst, sett film, umgåtts med barnen. Älsklingen var här en em.
hitta ett skåp i en säljgrupp som jag vill ha till köket. känns så bra mycket bättre än som jag har det nu men kanske för trångt och som om jag hade råd, måste dessutom måla om det... finns det kvar imorgon kanske det är ödet :p
Skulle vilja vara händigare vill måla om alternativt tapetsera om lght men att böka med det själv när det inte är riktigt min grej och med svåråtkomliga ställen även om man har god vigör känns sådär...

Annars går jag mest och vänta på att en labbrapport ska bli rättad så jag vet att jag har tillräckligt med poäng till nästa år. annars blir det pinsamt haha. och fattigt...

nä en dusch o sen snart sängen :p har ju inga större problem med att somna på kvällarna längre iaf, inget stresssnurrande. Imorgon ska jag till skolan för att få tillbaka tentan och genomgång men sen t på em så tänkte hälsa på ena malmösystern då. får ta andra nästa gång. Kan bli skönt att komma iväg en runda. På tis är det sen äntligen skolavslutning.

onsdag 8 juni 2016

börjat lägga sig

så då har jag redan fått nog av det sociala eller folket som är runtomkring mig... jag vill vara ifred, jag vill folk ska göra som jag vill, jag är trött på att säga till att saker och ting ska bli gjorda. Ja jag kan vänta ut och tro mig inget händer då heller.
fortfarande störigt trött också...

idag har iaf operation storstädning tragit igång. spisen rengjord, lyser så vit eller ja förutom runt plattorna men efter tips från syster ska nog det bli bra också...

så mycket mer händer inte i detta livet. gäspar mig igenom dagarna... småirriterad på så mycket, trött och gnällig. Inte alls sån jag skulle vara.

Nu väntar dottern och barnbarnet ute på gården så får väl ta mig i kragen o gå ut o så har snart denna dagen gått. se om jag hinner slänga ihop en cheesecake idag. sonen ska ha middag med klasskamrater och lärare imorgon då de slutar nian så är det tradition. så får man ta med lite hemifrån. och för en gång skull erbjöd jag mig :p blir nog en browniecheesecake. men är kul att vara igång lite med bakandet =)
nä gå ut var det...

tisdag 7 juni 2016

Börjar bra iaf

Så då var det sommar lov för min del =) ja förutom om/ska göra kompletteringar på sista inlämningarna. Såg precis att jag otroligt nog fått G på tentan, klart jag hoppades men hade inga hopp. Med tanke på hur dåligt jag har pluggat så är jag nog lite bättre än jag tror. Nästa år ska jag försöka plugga bättre så kan man kanske nå lite längre =) Vi var 47 i min klass som gjorde den,) fem som inte kom) och av de klara 27 den så helt lätt är det inte. Det är under detta året ca 30 som försvunnit och antagligen en del som inte kommer fortsätta till hösten då man måste ha klarat 75% av poängen för att få fortsätta. förhoppningsvis ska jag klara det :P har ju en kurs som jag inte lyckades med cellkemin som var under min djupa svacka men den är "bara" på 5 poäng. en tenta och en lab som ska göras där.
Det har varit svårt och jag har inte fått till pluggandet och jag känner mig lite obekväm av att bli studerad på i labbet men det har varit sååå roligt ångrar inte ett ögonblick att jag börja. Året har gått för fort, så mycket stress jag hoppas att jag till nästa år drar nytta av det jag lärt mig detta året så jag pluggar effektivare och njuter ännu mer av det. Detta året har försvunnit så snabbt och bara två år kvar :(  nog om det får hålla koll på uppdateringar av inlämnade uppgifter men ska inte vara så komplicerade kompletteringar hoppas jag. Men sjukdomsläran som skulle bestå av 6000 ord exlusive sammanfattningar och referenser blev inte så bra som jag ville för  jag börja försent som vanligt. skulle vara inne kl 12 på fredagen och då gällde det utskrivet i lärarens fack så jag måste ju vara klar och åka ner på morgonen. satt uppe hela natten och skrev... så ja segt och blev inte tillräckligt mycket heller... men lämna in i tid så får se vad de säger om det.

Så i fredags var jag rätt död, satt o somna på tåg buss, allmänt irriterad men men... På lördagen var alla barnen här och barnbarnet. mysigt. rabarberkaka och vaniljsås till fika. spela kubb, frisbeé och fotboll. alla överens. Lycka <3 Dottern med barnbarnet fick gå hem lite tidigare för sonen skulle sova såklart vi andra satt ute till halv tio. Äldste sonen körde iväg och hämta mat åt oss. sen satt vi och titta på film till halv två, gääsp. Söndagen fortsatte i samma stil dock utan äldste sonen. Blev grillning, som jag behöver ny grill. Igår gick vi iväg till en park där det var nationaldagsfirande. Och så kom Måns Zelmerlöw. Han e ju bara så söt och charmig. var en riktigt bra show.  Alla barnen med utom äldste sonen. Så nu länns det som man fått mycket sol och kompenserat för en del man missat i umgänge under våren :p Nu ska väl vädret bli sämre så man är glad man passa på att vara ute. NUs ka vi se om jag är lika sugen på storstädning som jag var när jag satt och plugga. badrummet inkusive rensing av brunnen under badkaret står först på tur, inte så lockande. Sen ska jag försöka lirka ut och byta lysrör. Fattar verkligen inte hur det är tänkt att man ska komma in i den. tänker be sonen nästa gång han kommer så jag slipper klättra upp :p

just nu är livet lite fattigt och eländigt men helt och håller självförvållat så ska inte gnälla om det. Mest tråkigt att jag är utan busskort...  Barnen har ju iofs inte sommarlov än heller. Dena månaden händer nog inte så mycket förutom midsommarfirande och så blir det att låna brossans hus några dagar och det ska bli så mysigt =)
Får försöka ta det som det kommer.

torsdag 2 juni 2016

sakta och då menar jag sakta men säkert

Vi kan ju säga som så att jag ska gå och ladda busskortet idag... inget färdigt arbete i sikte än men börjar ljusna lite åtminstone. Tänker sova hela helgen sen. blir att köpa lite mer energidricka idag och ja jag vet att det är inte är bra, tro mig men...
Älsklingen var här igår men ja vi var nog för trötta bägge två för att uppskatta det. Lite oense om vissa saker han säger också. jag tror vad jag tror... vilket han förnekar. samtidigt orkar jag inte bry mig eller jo om jag har rätt fattar jag inte varför han inte säger det men ja finns ju en liten risk att jag har fel också. Undrar om det inte hade varit bättre att inte träffas alls än under dessa premisser... Men ja inte så att jag har något annat för mig direkt.
vill bra sova.

onsdag 1 juni 2016

lite pepp

Vet är mycket tjat om skolan nu men det är det enda, nästan, som cirkulerar i huvudet nu. Hade dock varit en fördel om mer hade cirkulerat ner på pappret också. Idag köpte jag dikoflenak mot huvudvärken så får hoppas det hjälper känner att jag börjar bli lite resistent mot annat :p Bara två dagar till förhoppningsvis klar redan imorgon. kan ju lämna in på fredag också men då måste jag betala för resan då mitt busskort går ut imorgon... Har inte råd eller lust med det men vi får se hur det går. I den här takten kommer jag dock inte långt.
Fick iaf rättning på labbrapporten som jag stressa ihop förra veckan och lämna en timme försent. Fick godkänt men i princip enda anmärkningen att språket var lite för vardagligt och inte så akademiskt. Med tanke på hur jag skrev så är jag nöjd och känner att jag ska visa nästa år vad jag kan. Jag är lite töntig när det gäller akademiska språket att det känns så avlägset. Jag umgås ju inte i akademiska kretsar, ja inte i nån krets alls om man ska vara ärlig. Så då känns det högtravande att använda alla nya ord och begrepp. Är lite som vem tror jag att jag är. fast jag är ju faktiskt en akademiker nu =)
Ska jag bara få ihop dessa sjukdomar också... börja nog med den mest komplicerade med. tror ju att sjukdomar inte är så komplicerade när man vet vad det är men när man ska ner på detaljnivå och inte allmänt är det lite mer jobb.

Sista rycket kämpa lite...

Glad jag ska ha sommarlov sen... Vila ut, repetera lite... städa... planera för nästa år... umgås...

Men som sagt sluta distrahera mig själv nu och bara komma igång.

tisdag 31 maj 2016

sååå lite kvar och ändå känslan av evigheter med tidssstress.

jag är ju så smart, det här med att skjuta upp. Hur tror jag att jag ska få till ett bra arbete på två dagar. Dessutom är jag så dålig på att skriva då jag har så svårt att komma igång och känns det inte bra tar det ännu längre tid. så nu sitter man här med blockering och panik. Kommer i princip ingen vart. Så jädrans trött på mig själv. Gör jag så här nästa år också blir det inte roligt för mig, ska komma på hemska avskräckande straff :p Fast hjälper inte nu. i och för sig kan ju komma ett straff i form av att det blir ett års uppehåll om inte alla poängen plockas in. Dessutom tycker jag bara att det är så pinsamt när det blir så här dåligt. idag måste jag göra en viss mängd och jag har inte ens kommit en fjärdedel. Lycka till eller nåt. Hjärnan och kroppen bara stänger av och vägrar samarbeta. Helt sjukt hur man omedvetet kan göra det med sig själv. sova en timme nu hade varit skönt. Allt hade nog gått bättre om jag fått sova just nu har jag en period då jag verkligen inte kan somna. sover 4-5 timmar per natt och det är inte vad jag behöver.

vill bara ruska om mig själv lite och få saker gjorda. hur svårt kan det vara liksom? Hatar källor, tacka vet jag att skriva arbete på gymnasienivå när man inte måste infoga källor överallt hela tiden.
Mellis och ett effektivt ryck sen.... hoppas kan man... träsmak i... också...

måndag 30 maj 2016

Inte blivit så mycket

Var ett tag sen jag var här, vet knappt ens vad som hänt sen sist. Kämpar på in i det sista och hoppas få tillräckligt med poäng annars blir det ett tråkigt fattigt sabbatsår om man säger som så.
Blev iaf godkänd på mikrobiologi tentan trots att det inte kändes bra var t.o.m förvånande nog närmare att nosa på vg än g nivån så det var kul. Resten har det väl gått lite sämre med. Pluggat så mycket till anatomi tentan så var övertrött och glömde allt när det väl var dags. Lever på hoppet men men finns omtentor. Fick in en dålig labbrapport en timme sent hoppas att den blir rättad ändå men pinsamt dålig blev den.
Nu ska jag få till en sjukdomslära uppsats på 6000 ord och en hemtenta i genetik ska lämnas in på fre kl 12. Spännande hur det ska gå.... Trött och handlingsförlamad mest känner jag men ska väl orka kämpa dessa dagar. Hoppas kan man.
Ja och så har jag en liten uppgift som också ska göras som jag är back med.
Helt slut nu och måste hitta sista orken.

var på studiebesök på genetiken också i förra veckan. Var intressant och kul men deras lokaler inspirera inte det minsta. Dock var det lite jobbigt att vara där och sitta och jobba med kromosomuppsättningar, lite som hitta fem fel.
Senaste gången man var där var 14 år sedan när man skulle få information om minstingen. se hennes kormosomer med den saknade biten. Lite sådär så man kände att det var lite jobbigt att återigen vara där. Det jag mest kommer ihåg från det mötet var när man såg hennes kromosomer på bild och att de sa att hon mer eller mindre med all sannolikhet skulle bli ett kolli. Nu blev det inte så, inte så att hon på något vis är "normal" men det blev långt ifrån så illa som prognosen. Men det var en jobbig stund. Det har varit många jobbiga stunder men livet har gått vidare och dottern har kämpat på =)

Tänkte skriva mer men är bara hungrig, trött, stressad. jag är riktigt en struts när det gäller stress bara sticker huvudet i sanden och tror att saker ska bli gjorda av sig själva, sällan det händer.
Gäller bara att ta första steget sen brukar det rulla på lite...

lördag 21 maj 2016

tänk om

Inte kommit igång än idag och nu är dagen nästan slut men så länge det finns hopp...
Sonen körde mig och hämta paketet med möbler i så  nu är man ju rätt sugen på att bara ta tag i balkongen fast behöver köpa något att ha på golvet först innan jag börjar med något. sen behöver jag lite färg resten får komma efterhand. Men jag vill nu!
Kolla upp lite inträden till sommarutflykter och väldans vad priser höjs överallt... Kanske bara ska sitta hemma :p Jag tror det bara hade varit jag som fått kryp av att jag borde göra saker med barnen men jag tror inte tonåringarna e så sugna på att ränna på utflykter i alla fall.
Lagom är bäst och allt kostar ju inte såklart.
Just nu vill jag bara göra saker, se saker, uppleva saker. Men skulle behöva lite respengar och vill ha någon form av sällskap även om jag vet att man kan själv.
Kommer väl en tid för sånt också kan man hoppas.

Just nu borde jag mer fokusera på att plugga, sämst ever. Nervös för att jag inte ska bli godkänd på gamla uppgifter eller att de inte skriver in det så jag inte kan fortsätta plugga hade ju varit typiskt... Ska ju inte behöva vara så men oroar mig ändå.
Det här med att tänka för mycket på vad som kan hända och så kanske det inte ens händer.
Men ändå tänk om?

så istället för att sitta här kanske jag borde sätta fart med det som är viktigt istället. Jag är duktig på att fokusera på fel saker. Blir inspirerad av vissa människor på fb och tänker att så vill jag vara/tänka och sen bara rullar man ner i det vanliga hjulspåret igen. På instagram drömmer mig bort i resebilder och kloka citat och sen är verkligheten här och jag förverkligar inga drömmar/tankar. Skulle behöva nån som sparka mig lite.

Måste få ordning på hemmet i sommar också... Energidränerande stökigt här.

fredag 20 maj 2016

så, mycket bättre

Ja det är ju inte direkt bra och jag är inte i fas än men det tar sig så smått nu. Fick gjort tre labbrapporter igår och rättat en gammal uppgift så nu har den spärren släppt. ska göra en sista gammal labbrapport idag och sen blir det till att plugga till tentan. I helgen får jag börja på labbrapporterna som ska lämnas nästa vecka och plugga till tentan. Jag är inte alls i fas med tentapluggandet men känner att får jag en omtenta där så är det inte hela världen det är värre om jag inte får in uppgifterna i tid, gäller prioritera som läget är nu.
Nu när man kommit över tröskeln gällande uppgifterna så är jag återigen på banan hur kul detta faktiskt är, inte enkelt men kul.
Om två veckor är det slut, helt sjukt. ja för detta året som tur är är det ju ett par år kvar.

omtentan jag gjorde i lördags är redan rättad och mot alla odds så har jag klarat den, så skönt så då har jag bara den 5 poängs tentan kvar hängandes över mig nästa år men men... Har ju tid på mig att plugga lite till på den så ska det väl gå sen när det är dags igen.

efter dessa två sista veckor så hoppas jag att jag är lika sugen på storstädning som jag är nu. Helt otroligt vad det ser ut här och bara kliar i mig att ta tag i det... T.o.m rensning av köksvask och under badkaret känns lockande på något sjukt vis. Fast det kommer säkert gå över haha.
Pengarna räckte inte riktgt till det jag ville på bakongen men vi kommer komma en bit på väg hoppas jag åtminstone...

Sen är det älsklingen som bara hänger över en... Ibland vill jag bara skita i allt, spec om hjärnan får styra. Ibland tänker jag att det är värt att så ut ett tag till för att se... Ja se vad då? vad inbillar jag mig? Jag önskar bara att jag visste mer än vad jag gör, mer att grunda beslut på så jag kan vara säker...
Det bara ger negativitet för tillfället, drar ner mig...

Nu ska det iaf pluggas, kanske tittar dottern och barnbarnet inom om ett tag. Ska se om sonen vaknar snart också då han lovat köra mig till affären för att hämta ut paketet med saker till balkongen. Lite jobbigt få hem själv. I em tar jag ledigt. jag och minstingen ska göra rabarberpaj och sedan ska hon åka till korttids över helgen, skönt. plugga ikväll igen.
nu hör jag barnbarnet så dags att lämna datorn =)

torsdag 19 maj 2016

stress och blockering

Jag är verkligen så duktig på att blockera mig själv, distrahera mig själv när jag har mkt att göra. Får väl skylla lite på att jag körde slut mig inför omtentan i lördags men idag känner jag mig mer på g så hoppas jag får gjort något också =) Igår blev det inte mkt gjort ja om man inte räknar städning, handling, tvätt, byta i sängar etc...  Visst behövs ju göras det med men kanske inte just nu.
Hade blodtryckslabb i måndags det gick väl sådär av flera anledningar men inte så svårt när man visste vad man lyssna efter. Lätt "patient" att känna pulsen på också.  Dock kunde inget blodtryck tas på mig då den ena manshetten vad för stor och den andra för liten till lärarens frustration då hon verkligen hade velat ta ett med anledning av mitt EKG. så istället ville hon att jag skulle gå till vc och kolla blodtryck o be de kolla upp EKG med remiss.... men ja... vi får se hur det blir med det.
Man borde väl... gillar inte vc här och spec inte flera av läkarna...

Att de ska vara så svårt att bara sätta fart, det är mindre än 3 veckor kvar och sen kan jag lata mig och städa hur mkt jag vill. OCh med tanke på hur mkt jag har kvar så borde jag verkligen jobba på. Nästa vecka hinner jag inte med mkt då det är ett ganska fullspäckat schema.
Deppat ihop över älsklingen också eller har väl egentligen inte med han att göra men blir väl att man projicerar det dit åt det hållet. Så tråkigt ensam bara, har ju mina barn men är ju inte samma sak,

Gick igenom ekonomin igår och jag har ju räknat helt fel så var ju inget positivt med det heller, faller mina planer lite. (skulle kanske jobbat :p i efterhand kom jag på att jag skulle ju kunnat jobba en månad i sommar och sen varit ledig men ja skitsamma gjort e gjort. ) jaja är världsliga saker, är ju inte så att det handlar om svält eller något.

Nä om man bara skulle ta tag i saker och ting =)
Lite gladare av att solen har återvänt iaf.

söndag 15 maj 2016

så sorgligt

Ja nu var det ett tag sen kan man säga. Det har varit massa sol och det har jag försökt njuta av. I övrigt har jag mest hängt i min mikrobiologibok och i mobilen för att översatta all engelska. Jobbat och jobbat. suttit ute o jobbat och bara kämpa. så kom då sista chansen. omtenta nr 2 och jag har missat de första två. men ryktet har gått att detta var något riktigt jobbigt. JAg hade pluggat så mkt men  ändå inte hunnit med för den engelska texten tar tid och man kan inte skumma i sånt ämne. så sitter jag där och och läser igenom tentan som jag fått. Och skulle vilja skrattgråta. hade jag bara hållt mig till det mest grundläggande, inte för att det inte är svårt, så hade jag klarat det. Nu har jag ist försökt trycka in så mycket och på så mycket djupare nivå än tentan var på så man kan säga att jag pluggat för mycket och tentan för "lätt" så därför missa jag på den haha. så lustigt eller inte. Jaja det är över går inte att göra mer åt det.
Imorgon är det dags för blodtryckslabb, inte kul av flera anledningar. Jag har för fet arm och jag kommer säkert ha för högt blodtryck.... Men men morgondagens bekymmer.
Nu är det bara tre veckor kvar sen e det slut. Men då ska jag hinna med en stor tenta på all anatomi och då ingår ju molekyler hormoner substanser etc plus de stora delarna som olika ben, nerver blodkärl etc. Sen ska jag göra arbete om fyra sjd på vardera tre sidor. En väldigt stor labbrapport på tre labbar med mycket som ska med, tre mindre labbar som jag ligger back med, en hemtenta i genetik. Men det är på svenska iaf, ja förutom latinet hehe.

jag har också hunnit fylla år, gammal nu medelålders men ja får gå det med. Barnen var jättesöta var och en på sitt vis. Och nu vet man ju vem som tänker på en... Älsklingen var här på min födelsedag men han hade glömt såklart...

Idag fick jag ett så sorgligt besked och det var så hemskt. Psykologen från skolan ringde från jobbnr. oroväckande när det är en söndag. Minstingen (som har en utv störning och går i särskola, korttidstillsyn osv) har en kompis på fritids eller rättare sagt en kille hon gillar. han är ju det enda hon pratar om och de pussas håller hand och har sig. Han är ledig en dag i veckan och det tycker minstingen är så tråkigt. Denna kille hade fallit ihop i skolan i fre och det gick inte att rädda honom. Så ledsamt så jag fick gråta av mig först och hur berättar man det för minstingen. Denna kille som hon älskar och så har hon sina "problem" som gör att hon inte förstår allt. Hon tog inte det riktigt till sig och var lite sådär hystrerisk skrattande. sa att det var typiskt honom. Vi prata om att hon kan prata med honom som hon gjort med mormor i himlen (hon har aldrig träffat sin mormor då hon dog långt innan minstingen föddes.) och hon har blängt surt på uppåt och varit arg och hon har pussat uppåt. PÅ kvällarna brukar honom gå igen dagen genom att prata med sina mjukdjur i sängen och nu var det mkt hur hon sakna denna killen. Det är så ledsamt. Givevis är det ledsamt för alla, hans anhöriga etc. Gör också att man vet att dessa barn ofta har fysiska bekymmer också som minskar livslängde. sånt man inte vill tänka på. Man är bra på att ta saker för givet men samtidigt kan man inte gå och vara rädd hela tiden heller. Detta kom bara så plötsligt och...

lördag 7 maj 2016

for real

Dagarna går och inget blir gjort. Mästare i slöseri av tid.
Kan ju säga att jag ligger efter en del i mitt eget schema. med en del menar jag mkt. Imorse vakna jag och det bara slog mig att jag glömt anmäla mig till duggan på måndag så det sket sig. Och så klart var det inte en sån dag som de flesta dugga dagarna är när man bara åker ner och gör duggan. Nädå vi har mentorsmöte på trekvart som är obligatoriskt så måste ta mig ner för det. sur eller vad? Hur kunde jag missa det. Missar jag upp till två poäng till tentan :( jaja varför gråta över spilld mjölk.
Idag ska jag enligt mitt schema jobba ifatt mig med alla labbrapporter jag har att göra. Bara bita i sura äpplet och försöka komma igång.
hur mysigt är det inte att sommaren kom? Love it. Nu är det alldeles lagom runt 20 grader.

varit ute en massa =) Umgåtts med barnbarnet bara älskar honom mer och mer. Fast när mormor skulle bjuda han på hemmagjord pizza sa han först pizza sen när han börja äta sa han knäckebröd :/ tack för den. Sen skulle han hälla oregano själv kom så klart för mkt. tog in en hel del i munnen, äckligt så spotta ut och då kommer man på hur kul oregano flyger om man blåser på det. oregano i hela köket.
Lite smådepp och saknar älsklingen en massa. Get used to it typ.
Beställt lite möbler till balkongen. i år ska det hända, efter tolv år här så ska jag fixa till den. slut med tänkandet. Just do it. sen när vi var ute och gick en runda så gick jag inom för att kolla på en annan stol, min stol, som jag också tänker köpa. Ska nog bli bra =) Ska man bara ha tid att städa där ute också men får nog bli efter att skolan är klar. behöver måla lite saker där ute också. Det blir inte perfekt detta året men får börja någonstans så får man väl bygga på efterhand. Får köra en före och efter bild.

Nä om man skulle försöka begrava sig i skolarbete så man klarar sig hade ju varit rätt jobbigt om man måste vänta ett år för att få komma in igen haha. Ska nog inte skratta för mkt för chansen finns ju.
I need a flow.

onsdag 4 maj 2016

länge det höll i sig

Dagen började ändå bra ja förutom att jag inte orka gå upp i ottan för att plugga men det höll inte så många timmar förräns det började tappa och ja sen så bara dök allt... men men varför gråta över spilld mjölk, nya tag eller nåt. Fast nu är det ju svårt att komma igång när man redan är neråt och trött.
Jaja man kan ju inte vända allt på en gång så får försöka fokusera på det jag klara :p Och dagen är ju inte helt slut än.

Älsklingen fick bästa nyheterna idag och jag är glad för hans skull samtidigt är det saker som gör mig ledsen rent egoistiskt. Vet inte riktigt varför heller. eller jo. öppna och stängda dörrar.
struntsamma blir svårt att skriva om här. Det känns verkligen som våra vägar är på väg bort från varandra nu vare sig vi vill eller inte. Men det kanske är dags. Vi kanske har kunnat ge varandra det vi har kunnat och nu är det dags för annat. Ja vi får se... Känns bara ledsamt, lite sorgligt...

Trevligare är ju vädret iaf =) Maj kan det där.
Istället för att plugga har jag googlat rundor och tagit fram alla reklamblad jag har sparat när jag hittat något i balkongmöbelväg som jag gillat. Största svårigheten är ju att få hem det. Men annars har jag hittat en del som skulle kunna vara i min prisklass. Skulle behöva hyra en chaufför och en van sedan när jag får pengar som kan hjälpa mig få hem en del otympligt jag vill köpa och det är ju lite utspritt med. Men men själv är bäste dräng eller något.

nä om man på tal om balkongen bara skulle ta riktigt ledigt istället för att sitta här och inbilla sig att man ska få något gjort.

tisdag 3 maj 2016

planer är ingenting, planering är allting

tänk om jag omsatte alla mina tankar till handling ja då jädrans hade det hänt saker men jag lider väl av någon spärr som göra att det blir mest bara tankar. Jag är väl en lat människa eller kanske bekväm som kör den lättaste vägen och inte den otäcka okända där man måste ge sig utanför sin comfort zon men jag skulle vilja men jag är väl lite min egen värsta fiende.
Jag skulle bara behöva någon som fick fram det bästa i mig och övervaka mig så jag fick saker gjorda. Är väl lite sorgligt att man ska tänka så i denna åldern. och visst saker händer även i mitt liv men det går ju i en snigels fart så är inget som direkt märks. Jag började ju dock på högskolan gissa om det var ett stort steg och före det gick jag faktiskt en pers assistent utbildning på eget initiativ. Jag har fått ensam vårdnad om barnen långt om länge.
Planer finns det gott om, en del handling, men lite action tyvärr. Hur hittar man den? Satt lite och googla på saker inom ett av alla områden som jag borde ta tag i, kände mig på g men så sjunker kurvan ner igen. kan jag, vågar jag, är det lönt, kommer det gå plus. jag är som universum går man inte med vinst så behövs en rejäl katalysator för att något ska hända.
jag börjar dock bena ut lite saker som om inte kanske är själva roten så iaf bra nära den, som är orsaker till att allt går i ultrapid. Skulle behöva en coach i ett år eller något för att bena ur och ta tag i allting vända den nedåtgående spiralen. Fast när jag tänker på coach ser jag bara killen i lyxfällan framför mig och ja han kanske funkar för en del men för mig hade han nog bara gjort att jag velat göra tvärtom i ren trots som vilken härlig tonåring som helst. Att rota bakåt känns inte som min grej och på senare år har jag släppt allt sånt mer och mer och ser det på ett annat vis. Men här och nu skulle jag vilja ta tag i.
så tänker jag att i sommar då, då ska jag ta tag i saker, då när jag är ledig och bara kan ändra på allt. Men hur stor risk är det egentligen om jag känner mig själv? saker kommer skjutas upp, sängen locka. Minstingen dränera mig på massa energi. Ta den lätta bekväma, kända vägen.
Jag kan skriva upp saker i min almanacka men alldeles för ofta och enkelt, även med en del ångest gnagande inom mig, så skjuter jag upp saker. vänder blad, nästa vecka... osv.
jag vet ju att det aldrig kommer komma en optimal tidpunkt. speciellt inte om jag bara sitter och låter en massa tidpunkter bara passera förbi. jag lever i slowmotion medans tiden går som vanligt för alla andra.

På sätt och vis skulle jag vilja slänga ut allt här och på så sätt ha ett annat krav på mig att fixa saker och ting för det andra har sett kan inte raderas och jag vill inte ses som misslyckad jag vill visa att jag kan. Samtidigt vill jag inte att folk jag känner ska veta något direkt, spec inte vissa människor som egentligen mer befinner sig i det förfluna i mitt liv. Vet ju inte vem som läser inte för att det är någon jätterush hit men ändå.

Idag blev det iaf en skön morgonpromenad med dottern. Kände verkligen hur jag saknat mina dagliga promenader. Kanske ska bli nåt av det första att ta tag i igen. Iaf de dagar då jag hinner med en morgonpromenad. Prioritet. kom ut en runda till. försökt plugga men mest suttit och stirrat på samma sida. stress är det minsta man kan säga angående mina studier för tillfället.
JA det var väl ungefär min dag. ja förutom matlagning och diskning. snabbhandling och ladda på busskortet.

Pratat massa med älsklingen idag. flera timmar. var så längesen det hände men känns bara som det gör allt värre. Så jävla ledsen idag för allt med oss eller snarare det runtomkring.

Måste strukturera upp mitt liv, planering. framförallt följa planen.
Kanske då borde stänga ner bloggen för idag och återgå i mikrobiologins värld. stress stress... varfr så svårt komma igång. såå mycket.