söndag 30 september 2012

Tänkte sätt på datorn, fått lite gjort på todo, skrivit nåt vettigare blogg inlägg. Skriva på mobilen är som sagt inte min grej... Men som vanligt har jag ingen ork, fått störig förkylnings huvudvärk också. Ser inte framemot en massa jobb... O inget planerat till sonens födelsedag... Värsta föräldern...

I fredags fick jag lite gjort iaf men kanske inte som jag tänkt. Baka en del kakor. På kvällen kom älsklingen... Hade med sig skor till dottern. O vi hade väl det bra men...
På lördag var det shoppingdags. Hur kunde jag missa att det var lönehelg. Fan med folk rent ut sagt. Blev inte mycket avbokat på handlelistan men men... Blev en helgdag o trötta blev vi.

Idag har vi varit på gammeldags höatmarknad på fredriksdal och hade lite picknick. Mysig höstdag med barnen.

Nu e jag slut. Inte sovit bra, inte frisk... Vill inte jobba... Men om tio dagar är det ledig lå.ghelg igen :)


torsdag 27 september 2012

Allvar...

Vad e de me mig... Hadean varit en dataspelsfigur hade energistaplen varit på noll o man hade dött o fått börja om...

Kanske ska göra det nu, dö o börja om imorgon... Ligger redan i sängen. Ingen förlust för barnen jag har varit på trevligare humör. Huvudvärk från hell. Noll tålamod. Älsklingen blev helt tyst i telefonen i em inte van att jag låter på det viset haha.

Nu väntar iaf tre lediga dagar som är fullspäckade...
Skulle kunna sova nu men vill se bakprogramet den vad det nu heter.... Se lite hem till gården kanske så länge...

onsdag 26 september 2012

put on hold

usch jag är i en sån dålig neråtspiral som bara snurrar o snurrar. vet inte var jag ska bryta den, har inte ens energi att göra det...
känns som en massa jobbiga saker just nu... som jag försöker döva fast jag borde ta itu med det o sen gå vidare.
en sak är ju det här med älsklingen, känns som om livet står stilla tills det är över o det är inte så jag vill ha det... egentligen...  men vad han har kläckt ur sig senaste dagarna... ja o jag är väl inte oskyldig heller... är slitsamt, rädd för att vi kommer bli ovänner o det känns så onödigt...
men det är ju inte bara det... är annat också... allt möjligt...
saker jag borde ta tag i... pengar... mellandottern knäcker mig... måste göra nåt åt situaionen med syster inte bara sopa under mattan...

tänker hela tiden att nästa vecka kommer bli lugnare då kommer jag att få ork att ta itu med saker att vända spiralen men när nästa vecka kommer säger jag samma sak o så fortsätter det...

måste få sova... mår dåligt för att jag inte sover, kan inte sova för att jag mår dåligt... så är det med det mesta nu... som hönan o ägget, vilket kom först vilket ska jag ta itu med först??
jobb imorgon sen tre lediga dagar o det ska bli så skönt... o ingen väckarklocka, förutom dottern, på morgonen...

vill att nåt drastiskt ska hända nåt som bara rubbar livet, ruskar om mig.
men sällan sånt händer. man är ju själv ansvarig för hur livet ska bli, till stor del iaf. finns ju faktiskt en hel del i mitt liv som jag inte hade tänkt mig men man får ju ta det efterhand som det kommer.

vet att jag inte borde vara det men lätt besviken på detta året, hade ju såna förhoppningar, skulle ju vara året då jag kom utomlands. ska detta vara året som bara innehöll en seg utdragen splittring med älsklingen??
men men man ska ju inte ge upp än, 1/4 kvar av året trots allt, mycket kan ju hända :p om, om jag tar mig i kragen...

tisdag 25 september 2012

räcker aldrig...

så då har man skrivit in räkningarna då och det kvittar att jag tycker att jag får en hyfsad lön med miina förutsättningar pengarna räcker ju aldrig iaf *suck* men jag ska inte klaga är ju inte som innan när jaginte kunde betala räkningarna för det kan jag ju faktiskt nu. ska jag vara helt ärklig så tror jag att jag har börjat slösa för mkt i mataffären helt enkelt. Nu bryr jag mig inte lika mkt om vad det kostar som när man ska vända varje krona o så blir det lätt nåt extra. Skärpning på den fronten...

har jag fått gjort nån nytta idag då när jag varit ledig?? näpp, ja förutom skrivit in räkningarna, handlat lite (en del onödigt) tvättat en maskin tvätt. Men umgåtts mkt med barnen o haft lite mysmiddag med ljus o det är väl nytta det med??

borde sova nu, sov för lite inatt (ovanligt) upp tidigt imorgon. två jobbdagar som väntar sen ledig i tre =) trodde att helgen skulle ägnas åt shopping men nu med facit i hand så blir det nog bara det nödvändigaste till barnen bara :s
måste köpa present till sonen också.. och ev kalas...

ovant att sitta vid datorn var ett tag sen...

äsch kommer inte på nåt vettigt

följetongen med älsklingen? känns väldigt långt nere just nu...
det han sa i helgen såra även om det inte alls var meningen och hade det inte varit för allt annat hade jag kanske inte brytt mig så mkt men börjar så smått känna enough is enough...

o inget kul blev det i helgen, ingen barnvakt....

söndag 23 september 2012

Inte som det var tänkt...

Helgen har spenderats omväxlande på jobb och hos älsklingen. Ja är ju fortfarande på jobb några timmar till...

Helgen blev inte alls som jag tänkt mig det, visst kom ju hemifrån så långt stämde väl planerna... Och visst fredagen var väl ok... Sämre igår... O inte har jag fått sova ut och det har inte ens berott på trevliga anledningar...
Botten nåddes idag... Speciellt under fm, samtalet från honom var bara bisarrt, overkligt. Skulle jag gråta, bli arg, vara förstående (kulturskillnader, vet inte bättre) varför ger jag inte bara upp? Blir ju bara mer o mer uppenbart att gå på övertid inte var någon bra sak... O ja det idag har ju egentligen inte primärt nåt med anledningen till att det tar slut att göra... But still... Kan inte sätta ord på det heller, jag bara... Blä...
Move on vill jag skrika till mig själv. Blir inte roligare av att skjuta upp det oundvikliga...
Vill bara hem, isolera mig under täcket. Det kommer nog barnen att tillåta...

Ska försöka se framåt, Kanske händer nåt kul till helgen får se på barnvaktsfrågan. Om inget annat ska det till shoppingcentrumet iaf. Kolla lite vinterkläder o skor till barnen. Men var tog mina pengar vägen? Stämmer verkligen ju mer pengar ju större hål att stoppa dem i...
Nästa vecka ska bli liiiite lugnare med. Tre arbetsdagar o ett möte. Skulle kunna tänka mig gå på en föreläsning med men är ju det med barnvakt.
Vill ut i skogen med. Höstpromenad. Varm choklad, grillad korv. Grenar o löv som knastrar under fötterna... Ska se om man kan planera in nåt kul till december också...
1 1/2 timme kvar...

fredag 21 september 2012

Evigheter sen igen... Jag orkar verkligen inget när jag jobbar... Hem o göra det nödvändigaste sen är jag som en dö sill i soffan. Borde göra nåt åt det... O inget på todo listan avverkas heller... Sur på mig själv, oro i kroppen...  Snart fyller sonen år måste fixa presenter... Sonens pappa lyckades förstöra mina planer för den helgen :(  men men... Bara planera om. Avbokat resan... Nytt försök nästa år? På mina/gemensamma villkor. Borde höra av mig till syster... Tar emot, ångest där med.
Hänt saker med minstingen också denna veckan. Hon har blivit stor... Hmmm... Lyckats skada sig på en utflykt med skolan också så blev läkarbesök o in på röntgen men var inget allvarligare... Mötet på jobb var helt fel, jag hade missförstått info, helt disträ e jag. Umgicks några timmar med älsklingen... Sen kom sonen o hämta mig :D han har tagit körkort!!

Har haft flera inlägg i huvudet men ork att skriva har saknats...
Nu ska minstingen lämnas hos syster i Malmö sen väntar jobbhelg för min del... Hoppas på bättre vecka nästa som kommer...
Semester tack :) as if...

måndag 17 september 2012

Värdelöst

Skrev ett inlägg imorse med mobilen men den står fortfarande o maler går inte att stoppa o publicera om heller... Kan dyka upp när som eller aldrig... Ja så överdrivet intressant var det väl inte heller... Snart ännu en dag gått utan  minska på todo listan å andra sidan kan jag ju faktiskt skylla på att jag är på jobb... En timme till...

lördag 15 september 2012

Full rulle dessa lediga dagar känner jag... Igår var jag iväg en sväng på fm, biblioteket och systemet. Passa på att hålla hemifrån när det skulle komma folk och rensa ventilerna, kan de få sköta själva...
Sen på em promenera vi till min pappa, hade med oss kakan som blev uppskattad. Fick med oss lite potatis, lök och äpplen med oss.
Väl hemma så blir det totalstopp i köksvasken var bara att krypa under. Hatar det... Inte för att det är äckligt även om det är det utan för att jag hatar ta isär det och sätta ihop skiten. Mansgöra :p men till slut blev det iaf ok hoppas jag...
Sen orka jag inte packa så fick stressa med det imorse... Så går det...
Dagen idag har jag och de två yngsta spenderat på Gympaläger, gympa för alla.
Jobbigast på detta lägret eller jobbigast o jobbigast men är att se barnen desperat söka pappor. De har hittat varsin idag iaf... Sorgligt är det :s vad ska jag göra? Hitta en man till dem?
På tal om pappor hörde deras pappa av sig, han ville ha dem på nyår ist för jul. Jag sa att de kommer nog varken eller eller nån helg. Han blev sur o sa att de skulle komma på nyår. Jag sa att inte är jag som inte tillåter det men de vill inte o jag vill inte tvinga dem, tänker du? Först kändes han sur men verka snabbt acceptera läget så får väl se vad det blir av det.... Tror inte han bryr sig så mkt mer för vad andra, hans familj, ska säga...

Nä orkar inte skriva mer på mobilen och nu är det snart dags för grillning o mys här. Blir lite spec med massa familjer med speciella barn...

fredag 14 september 2012

Så segt det var igår. Min vana trogen sov jag inte mer än de vanliga sex timmarna. Fick inte mycket gjort lyckades inte knyta ihop en enda tanke ens. Efter hem till gården tvinga dottern mig i säng, enligt henne var jag skitjobbig. Lyckades inte somna men var skönt att bara vara själv en timme åtminstone...

Sen hade dottern gjort gott kaffe med kanel o choklad så blev man lite piggare iaf.
Hämta hem minstingen och sen blev det en kaffe till på gården i det fina vädret :)
In o städa, laga ktcklinggryta och baka en körsbärskaka. Kan bara jag vill hehe.
Älsklingen kom o vi hade en bra kväll... Fick höra en ny hemsk story om honom när han var åtta. Ledsamt men förklara en del av hur han är...
Är så ofattbart hur andras världar är jämfört med vår trygga tillvaro...

Nä nu måste jag lika, återkommer

onsdag 12 september 2012

Lite bråttom

Skulle jag få saker gjorda denna veckan så kör jag verkligen med fel taktik o nu är det liiite brådis inte mkt kvar av veckan inte :s ting tar tid, längre för vissa haha.

Tankar på en person. Konfrontrera el rinna ut i sanden... Sakna? Oåterkalleligt? Vet inte... Kanske lättare utan telefonfobi haha.

Så fint höstväder idag. Me like. Hösten är min årstid. Synd bara man sitter instängd på jobb men hann iaf vara ute lite innan jobb... O sen väntar fyra lediga dagar :) längesen man var ledig så mkt hehe. Tänkte att följande två v skulle vara lugna men två extradagar satte stopp för det. Jag vägrade jobba fler helger. Behöver pengar till jul och skatten men kan inte bränna ut mig för det. Nio helger i rad kräver nån ledig...

Jag vill shoppa shoppa! Tur man jobbar så mycket så man varken orkar eller har tid, har ju inte råd. Nu ska jag investera i en tv, platt tv hehe. Tvn gick ju sönder för ett tag sen o har en liten tjock tv som jag fick av älsklingen så länge...  22 tum kanske ingen aning... Har en likadan i mitt rum. En stor tjocktv i döttrarnas rum 32 kanske men funkar sådär... Vet inte hur vi ska få ut den den är såååå tung. Tappa den på foten en gång o trodde jag bröt alla ben o den men klara sig. Tur man har tjocka fötter så den studsa av. Sonen har en tjocktv på sitt rum, 28 kanske. Dålig färg dock... Så nu ska vi in i 2000 talet hehe. Ska hitta billigaste bästa. Finns ju ganska billiga och med våra referenser kommer allt att imponera haha. Och blir ju finare med nya tvbänken :) men jag orkar inte vela, leta jämföra mer så skicka sms till dottern att hon bara skulle göra det så får se om hon vågar fixa det idag. Hon kör mer på att hittar man nåt som verkar vettigt kör man på det. End of story.

Nä jobba lite... 

tisdag 11 september 2012

Sova sova sova...

Sömnbrist är ingen hit... Var läääängesen jag sov mina åtta timmar...
Inte mkt som är på topp, spec inte koncentration. Inte nåt annat heller, ingen motivation o ork... Men kämpar på hyfsat. Nu har jag iaf bekräftat forskningen som säger att sömnbrist leder till övervikt. Vill äta hela tiden för att hålla mig vaken...
Vinner nog inte priset som årets mamma för tillfället heller. Varken hör eller fattar vad barnen säger o hör jag glömmer jag lika fort...
Todo listan känns inspirerande ibland men inte som nu twx när jag skulle kunna avverka lite... Borde gå o bota min telefonfobi, störigt att inte kunna lyfta mobilen o ringa...
Gör som strutsen o sen hoppas jag att allt är fixat när jag drar upp huvudet igen, för det brukar ju funka... Not.

Ska försöka lägga upp foto. På väg till jobb idag... Mulet nu. Extrafakta är att precis bakom raden med träd bakom vattentornet bor älsklingen. Intressant :p



söndag 9 september 2012

Framåt.

Depp och less idag men känner mig samtidigt lite starkare inombords vad nu det kan hjälpa? Trött på att grubbla...

Idag är det äntligen sista helgen av nio i rad, såååå skönt. Lär dröja innan det händer igen, å andra sidan funkar det inte längre heller rent logistiskt sett.
Tre dagar kvar sen ledig fyra :) men nä funkar faktiskt bättre än jag trodde att jobba mycket här, nästan bättre...

Till veckan blir det ett Föräldramöte och Gympaläger med gympa för alla till helgen. Tänkte hinna hem till pappa också en runda, ja o städa lite, handla, tvätta osv det vanliga.

Men annars är min plan att nästa vecka faktiskt ska leda framåt att todo listan ska avverkas. Mycket som hoppat sig...
Måste hända saker... Ta mig i kragen bara... Sluta mesa o fega. Tänka mer på mig än... Göra avslut med något... Nu hoppas jag bara att jag skärper mig och att jag har lite tid o ork hehe...

Slipper dock rensa avloppet i badrummet för det fixa älsklingen igår :) och dottern hade fixat i köket...
Känner mig faktiskt redo för ett ryck nu :)

lördag 8 september 2012

Inget nytt

Det går upp o ner... I onsdags sov älsklingen här, på tors  åkte vi till stan. Jag öljde med honom på en typ av evenemang på af... Sen åkte vi till honom så bjöd han på lunch. Var helt ok...
Ibland känns det bra, ibland sägs saker som jag tolkar negativt, ibland sägs saker som jag klänger mig fast vid som positiva. Ibland önskar jag att han inte var så ärlig jämnt, att jag inte var hans bäste vän, får veta mer än jag vill kanske. Eller kanske jag bara borde fatta. Man kör inte på övertid. Bättre att lämna innan jag förvandlats till nåt bittert elände. Vill inte det ska bli så. Varför går jag inte? Rädd att förlora hans kärlek, att inte få bli så älskad igen... Att mötas av leende ögon...
Men det kommer ju hända iaf...

Jag skulle behöva sova, fokusera på annat...
Jag vet jag tjatar...
En todo lista som är sååå lång...
Ett hem som behöver höststädas, avlopp som ska rensas... 
Behöver välja väg ist för att stå kvar i korsningen o stampa.

I tors starta minstingens gympa. Skönt att prata med andra vuxna...  Sen Föräldramöte på kvällen.
Igår städa jag hjälpligt... Handlade. Hade fremys med barnen. Film tända ljus p gottis. Gick t.o.m att se film med minstingen :)

Prata länge med älsklingen på kvällen. Jag häpnar hur dåligt bildade han o hans kompisar är angående hur kroppen funkar... Mkt myter o skrock. Gör mitt bästa för att förklara. Mellanstadie biologi...

Idag jobbar jag... Sista helgen av nio i rad... Orkar inte skriva så mkt på mobilen... Trött...
Älsklingen kommer ikväll också... Se hur det bli efter samtalet igår... Pratat idag iofs men då prata han om en massa annat som jag kanske inte ville veta eller jo...  Jobba en timme till. Jobbhelgerna är så mkt segare nu när minstingen är hemma..

Måste göra nåt åt en annan person i mitt liv också... Men kan jag radera alla ur mitt liv? Inte riktigt alla såklart...

En livscoach hit tack :)

onsdag 5 september 2012

Is this it?

Klen jag är som inte orkar jobba utan att känna mig totalt utmattad... Kan ju iofs bero på sömnbrist under en längre tid... Inte orkat skriva här, saknar ork och ord...

Är det meningen att det ska vara såhär? Enformigt, stressigt. Hinner inte med nåt hemma, orkar inte tänka. Saker som borde tagits upp gör längesen. Okoncentrerad och glömsk. Tradig mamma.

Borde inte livet vara roligare än så här? Meningsfullare?
Antagligen och förhoppningsvis känns det bättre nästa vecka.

Måste ändra på saker och ting, sätta upp mål, motivation. Vill ha något att se framemot.
Snart halva jobbdagen gått sen ledig två... Ska med älsklingen på nåt tjosan på af imorgon fm sen är det nog gympa på em. Städa o handla på fre o sen väntar fem jobbdagar till...

Fint väder iaf :)

söndag 2 september 2012

Som vädret

Idag passar vädret mitt humör, grått och tungt.
Sovmorgonen idag kunde man strunta i vaknar som vanligt i ottan. Trött på att vara trött och aldrig kunna sova bra...
Var mys hos älsklingen tills det hände en sak och jag bara blev så riktigt förtvivlat ledsen och kände att jag orkar inte mer. Tänkte att jag lämnar lght på morgonen för att aldrig höra av mig igen... Den tanken var svagare i morse, önskar jag kunde fullfölja den. Möjligt jag kan låta bli att höra av mig men hör han av sig kan jag inte låta bli att svara. Han såg ut som matadoren i ferdinand igår där han slet sitt hår i frustration över allt, att jag var ledsen. Att det är hans "fel". Önskar ibland att jag skulle kunna skylla på honom, att det skulle vara hans fel men det är det inte. Han sa som det var från början. Jag trodde dock inte att det skulle bli så här... Är inte som i ... Hmm glömde titeln... Nåt med stjärnor... Kurdisk kille... Struntsamma.

Längtar tills den dag man kommit igenom detta. Jag som var så glad för vårt förhållande för jag var nästan aldrig ledsen som jag varit i mina tidigare... Vi skulle inte fortsatt när han kom hem.. man ska ju sluta när det är på topp för sen är det nerför igen...

Fem timmar kvar på jobb... Sen möta minstingen o ta med henne hem. Haha syster verkar ha haft kul med henne eller inte :p hon har sina idéer, ja minstingen alltså. Men hon har det bra där...

Mår illa, trött, ont i mage o huvud...

lördag 1 september 2012

Borde, måste...

Några dagar sen, vet inte hur jag ska formulera mig. Känns bara lite tunggrott just nu... Hade underlättat om jag bara bestämt mig.

Sitter i älsklingens lägenhet nu, han skulle bara ut en snabbis. Sist jag var här var dagen innan han skulle åka, då var han ogift o ingen tilltänkt fanns. Jag var dock beredd på det värsta, tårar trilla för om han blev bortgift skulle jag inte träffa honom. Han blev gift o här sitter jag iaf. Svagt kanske... Det gör ont o hon är mellan alltid i mina tankar, i hans vet jag inte. Men jag var naiv när han kom hem och sakna mig så... Jag trodde han bara var bortgift inte att hon skulle betyda så mkt så snart. Hade jag vetat då vad jag vet nu hade jag kanske varit starkare..? Bättre älskat och förlorat än aldrig älskat. Nu vet jag iaf hur det känns att vara älskad. Inte som mina andra förhållanden...
Undra om jag ska hitta nån ny sen... Eller bitter ensam tanta haha.
Strunt samma, depp. Skönt iaf att slippa gå upp tidigt imorgon till jobb...