öga rött

imorse blev man nästan rädd när man titta sig i spegeln, hård natt eller nåt men ena ögat var rätt sprängt. Barnen tyckte inte jag såg klok ut men men gör jag inte direkt annars heller.
Trott fast jag ändå ligger i min säng mina timmar men kvalitén är det väl värre med kanske. Huvudvärken är tillbaka..
Pratat med mellandottern idag. Och ja jag vet att jag kanske ger en något vinklad bild här men det är ju inte så att vi är ovänner hela tiden. är väl inte ovänner heller mer att vi inte kommer överrens och hon med sina problem med att kontrollera sitt humör osv gör det ganska okontrollbart. Idag var iaf ett av de bra samtalen även om jag ibland måste bita mig i tungan. Nu hade hon iaf pratat med soc och responsen därifrån var inte positiv så blir ingen hjälp som det ser ut. visst hittar hon en lght får hon ekonomiskt bistånd som alla andra men problemet är att få en lght. enligt dem hade de ingen skyldighet att hjälpa med det. Så hon har inga pengar och betalningsanmärkning. jag har visserligen jobb men utmätning på lönen. vi har inga kontakter eller nån annan hjälp så här sitter vi. Önskar jag hade lite kämpar anda men jag orkar inte, känner bara att jag ger upp. få acceptera läget, underordna sig... just nu...

hade en mysig stund med de yngsta igår, tänk så stora de är och ska jag envisas med att kalla dem minstingarna länge till så gör jag nog oss en björntjänst :p sonen börja tveka om hockeyn nu iaf så vi får väl se.

Trött på älsklingen, han har sagt en del sårande saker, vet att han e frustrerad men hans enkelvinkade sätt att se på saker och att inte lyssna tröttar mig och samtidigt gnager det i mig, vill inte han ska tycka så om mig för det är inte sant. men gör han verkligen det? och egentligen är det inte mitt bekymmer vad han tänker men jag tycker ändå det är obehagligt på något sätt. Nä skit i han har viktigare saker att tänka på.

tjock dimma ute men våren e på väg, ska bli så skönt när man kan börja vara ute mer igen.

Idag står städning på schemat, tvätt, utvsamtal, handling och så kommer nog stora sonen förbi. Plugga ikväll. jobba imorgon o sen ledig helg.
Dagarna rullar på... enformigt men ändå tar jag tillvara på de små guldstunderna.

onödig stress

Jag känner att jag är en människa som skulle levt under den gamla goda tiden.
jag kan stressa upp mig av det alltför stora utbudet av allting...
så många borden känner jag... och i den lilla världen jag lever så borde det inte finnas så många borden egentligen. Men jag tycker allt var så mkt lättare förr, låter man lastgammal men jag känner att bara under de år jag levt så är det ju en otrolig skillnad mot idag. I skolan tex vi hade maskinskrivning, sista året fick de datorer som vi fick skriva på, internet vad var det?? Ringa heta linjen från fast telefon, inga mobiler inte eller dejtingsajter haha.

Samtidigt som internet gör det lättare att googla upp saker som borde göra att man inte behöver hålla så mkt i huvudet är det samtidigt så mkt man ska hålla reda på, så många val som ska göras så uppdaterad man måste vara.
Är ju inte så att man flyttar hemifrån skaffar ett Telia fast telefoniabonnemang och tar elbolaget på orten. Nu ska det väljas allting... jämföras vad är billigast? bäst? ger mest valuta?
Finns så många böcker att läsa och så måste man ju läsa de aktuella böckerna.
Så många tvprogram, serier osv som ska ses. alla kanaler på tv, alla streamingtjänster. Man måste välja vilka är de rätta faktaprogrammen, rätta avkopplade serierna. man har ju inte tid att slösa på fel.
All mat som ska provas, alla olika läror och så måste man välja något... alla recept som finns i det oändliga.
jobb, vad ska man bli. Knappt några grundyrken längre utan så uppdelat på så många olika. känner man ens till en bråkdel av alla yrken det finns.
alla utbildningar... vad ska man välja? hur ska man hitta alla?

så ska man vara uppdaterad. politiskt. jag är en sån som känner att jag vill ha en massa bakgrundsfakta att stå på innan jag säger något. När har man en helhetsbild? går det att få något som ens liknar det?
Feminsism måste man ta ställning till.. så många åsikter att värdera.
för mig blir allt till slut en stor röra bara.
Vara med på fb, twitter, instagram etc där det händer. jag orkar inte. kom sent med på fb tåget bara...
Alla nya forskningsresultat man vill ta del av.
känner att jag borde hålla mig update med det som ev ska bli mitt område... gärna lite till...
Försöker vara med, läser tidningen... ändå håller man inte när det är dags för veckans tio frågor i tidningen. Lost en stor del av frågorna i vem vet mest.
Alla männsikor och namn man ska veta vilka de är vad de står för. Jag kan inte hålla reda på alla kontakter jag har i mitt egna liv bara...

inte korrekt att säga att man inte bryr sig för det måste man... kanske inte om allt men om mycket.

stressad för att jag inte uppdaterar mig bättre när det gäller saker som är bra för minstingen, för hennes rättigheter, utveckling. och då ska det ändå föreställa en sak som ligger mig nära...

tänker ofta att en dag ska mitt liv lugna ner sig då ska jag... kanske gapar jag över för mkt så tappar man allt.
o så slutar det med att jag läser en lättsam bok som kanske inte alls står med på läslistan hos folk, hamnar i soffan framför ännu en repris av how i met your mother. Slänger fram mat gjort på halvfabrikat med griskött från Danmark för det var billigt. låter barnen sitta vid surfplattan/xboxet för det var enklast. känner mig onyttig...

men nja... jag snappar nog upp nåt här och där. gör det som funkar här o nu... läser det jag gillar... försöker sålla lite i programen på tv...
har ju ändå pluggat i över ett år nu... lite fortbildning på jobb, möten och samtal ang minstingen. läser artiklar som lockar mig i tidningarna. lagar mat jag tycker verkar rolig när jag har tid, mer barnmat när det känns ok. läser råd, kör på sunt förnuft. plockar det som lockar...
Blir nog bra i slutändan har ju klarat mig så långt =)

Blivit mkt gnäll på sistone om hemsituationen men det är svårt att ge en rättvisande bild om hur det är... saker har varit så länge så man normaliserar fast något lite inom en protesterar. jag är slut, mår riktigt dåligt emellanåt, gråter mer än på länge. men det är ju inte illa hela tiden, är inte sån eländig misär men kräver så oändligt med energi och tror egentligen bara mina andra barn egentligen förstår hur det är men ändå inte för de är inte mamman... nu några dagar är det bara jag o de små hemma försöker samla energi men svårt. Men inget blir bättre av att gnälla inte ang just detta iaf för så länge det ser ut som det gör så är det en oändlig story.
prata lite med bror igår också, skönt lätta på trycket och messa med dottern idag...
Nu ska jag sminka mig sen ska barnen hämtas så ska vi åka in till stan för att gå på dotterns målning. kanske nån billig utemiddag, matkontot är under kontroll iaf =) varit jädrigt duktig på att handla billigt...
på tis ska stora sonen passa minstingen så ska jag o yngste sonen åka på hockey i malmö som det ser ut nu =) ska bli så kul för sonen. Hans pappa lär väl vara där så vi kan ignorera honom lite... jag är både pappa o mamma och gör så gott jag kan... vet att sonen hellre gått med norrländska släkten och ledsen för att hans pappa inte vill men det får duga med mig :)
inte orkat ta itu med vårdnaden än men kommer... korttids inte ringt så får nog höra av mig till lss här o be om kontaktuppgifter till dem. att få lite avlastning kommer lätta på trycket... sen ska jag fly hemifrån lite då o då till bror o syster tänker jag haha.

men nu skynda och mysa med mina små lite... och inviga servicekortet, inte kul att ens barn är berättigat ett sånt men kul att vi sparar pengar på det =)

Lätt förfallen, lätt labil

Står inte ut med mig själv längre och inte med mycket annat heller...  Minsta sak blir ett stort problem.
Orkar inte vara behövd längre, att ta om hand hela tiden, hemma på jobb... Saknar pauserna älsklingen var en gång i tiden.
Jag vantrivs i det som nu är mann vardag och inte kunna se något slut på det...  Jag är trött på att ha (minst) ett barn som kräver så mycket mer...
Kom till jobb o trött på en massa saker typ hur svårt kan det vara?
Trött på ming själv för att jag inte gör saker som måste för att jag ska må bättre, tar hand om mig så jag hade orkat mer. I speglen ser jag ett förfallet vrak, rödmosig utan smink, rufsigt slitigt hår med utväxt och tappat all färg...
Grått ute grått inne.
Krafsar, vill ut ur denna puppan men orkar inre samla energi den läcker åt alla håll...
Mellandottern kom hem igår, det gick bra ett antal timmar sen gick jag o la mig. Snurrandes utan att somna. Sen var sonen gullig tagga mig i en bild på fb där det stod "tag the Most beautiful Girl on your friends list" fick jag gråta lite för det.
Trött imorse när minstingen gjort ner sig igen o jag hade inte tid egentligen o jag är så less på det. Tappa en tung glasburk med O'boy på golvet gjorde skitont o O'boy på hela golvet. Börja gråta...
Satt på bussen och grät rejält, tur inte många på bussen. För allt eller för inget...
För egentligen inget är värre än vanligt finns ingen anledning, jag är bara slut.
Syster o dotter var ju här nyss o gav energi eller konstgjord andning de dagarna... Prata länge med bror igår, fick energi, då.
Pengaproblem är inte värre än vanligt, inte ledsen för älsklingen längre, barnen är egentligen som vanligt varken mer eller mindre... Barnvaktsituationen är störig men det löser ju sig...

Jag kan inte säga exakt... Bara att jag e less, slut, trött och inte orkar bry mig...
Vill bara ge upp men sån e inte jag o ge upp vad egentligen? Finns inget att ge upp ens.
Eller jo skolarbetet vet jag hänger över mig. Stör o jag orkar inte... Luften gått ur...
Längtar fram, bort...
Idag får vara en sån dag, imorgon rycker jag upp mig lite...
Vill bara ha ordning i röran...
Finns ju en sak som drar ner mig men inget som kan skrivas här. Skäms borde inte känna så men orkar ju inte...

Lugn o ro skön säng god frukost o lite sol...

inget särskilt

vet inte om det var en sån höjdare med en surfplatta till minstingen iaf... Hon trycker på allt så får se till att rensa en massa en kväll och när vi ska installera någon ny app blir hon helt galen av väntetid och råkar vi då få ner någon app som inte är något vidare är livet förstört. Minstingen är inte sån som många andra speciella barn som har svårt för förändringar i vardag och rutiner men när småsaker klabbar då är det inte lätt. Inte lätt för omgivningen heller. Är saker som en borttappad vante som ska letas upp, en dvd som inte går igång direkt osv de små motgångarna här i livet är inte hennes cup of tea om man säger så... Nästan skönt att gå till jobb imorgon  :p Nädå vi har haft mysiga dagar.
Nu är räkningarna inksrivna eller en del av dem *suck* här kan vi snacka om en motgång som inte är rolig men nån gång så...
kollat lite skolarbete... fortsätter sen när vi varit och handlat. Vet inte riktigt vad vi ska äta idag heller... fantasilös och så många att ta hänsyn till... makaroner o korv kanske haha.

måste hämta medicin idag också. fixa nya uttag på blöjor.
huvudvärken e tillbaka... trött fast jag borde vara utsövd. Vet vad jag borde göra för att det ska bli bättre men svårt bryta en dålig spiral, just nu försöker jag bromsa lite halvhjärtat.

skulle bara vilja ha en vecka utan att behöva tänka på något. inte oroa sig för pengar, inte behöva planera och fundera på allt kring minstingen, inskolning kortids, barnvakt mina jobbhelger osv osv, mellandottern o barbarnet som kommer nästa vecka.
nä det blir inte detta året heller som blev fokus på mig. lite halvhjärtat envis försök förra året men detta får nog bli ett pausår.
är glad åt mycket med såklart, tacksam för barnen, för lägenheten, för mat på bordet, för all hjälp åt minstingen via kommun osv, för mina syskon (mer eller mindre), för att jag har jobb, är frisk.
Å det är ju kul med lite utmaningar här i livet hehe. fortsätter beta av lite i taget =)

Som det ska vara.

Så lugnt o skönt här idag.
Fick vabba idag med minstingen. Var värre igår, problem som hör ihop med hennes... Ja vad ska man kalla det, grundproblem av hänsyn till henne inget jag vill skriva ut här. Jag var så less igår, så trött på att det alltid ska vara nånting. Så lite dåligt samvete på det att jag känner så. Senaste året/åren har varit jobbiga. Som en ny kris att ha fått ett annorlunda barn. Önskar att hon också sluppit allt extra som är jobbigt men hon är ju glad i övrigt. Idag har det varit bättre och framförallt är det skönt när det är lugn o ro hemma. Minstingen är lugnare, jag är lugnare.
Mellandottern är hos min syster. Vi behövde verkligen en paus. En vecka går bra, andra är ok sen blir det värre. Vi går varandra på nerverna lght blir för liten. Huvudvärken ökar...  Trodde hon skulle åka iväg nästa vecka också men verkar inte så, i vilket fall som helst dyker hon upp mitt lilla hjärta. För att vi har svårt att bo ihop betyder inte att jag inte älskar henne för självklart gör jag det av hela mitt hjärta.
Idag har iaf varit en återhämntningsdag
En dag som jag vill ha fler av. Mys med minstingen, sonen har en kompis här. En som flytta från denna hålan för ett par år sen. De har ju haft interkontakt men först nu träffas de igen och de verkar ha jul :-) o shit vad killen blivit lång, händer mkt de här åren.
Fixat lite på datorn men inte pluggat :-( vardagssysslor, tvättat. Bakat två sorters limpor, grahamsbullar o kanelbullar. Kan inte komma ihåg när jag bara baka sådär sist o jag gillar att baka. Kokat kyckling o slängt i currysås. Mera mys.
Nu är jag väl en av de sista som ser filmen om Facebook för första gången och den är bra. Jag borde pluggat ikväll men så skönt att ha soffa o tv för sig själv. Ingen som gnäller om jag tar upp mobilen, ingen som trängs och ska ha åsikter o tvprogramsval, ingen som behöver bry sig att jag läser bok i reklamerna. Sååå skööönt. Minstingen sover. Killarna sitter på sonens rum o man hör trivsamt mkt av dem. Ingen röra här... Njuter.

Har lyckats undvika älsklingen nästan två veckor men han kom igårkväll/natt. 40 ej trevliga minuter, men gjorde att jag kände mig mer motiverad till att få slut på detta på riktigt. Han är inte glad över mitt sviktande intresse. Är ju inte direkt honom är allt runt honom, lockar inte. Kändes bara skönt när jag vakna imorse att han inte är mitt "ansvar, problem".

Stör mig på ngn annan eller egentligen mig själv men tydligen av ngn anledning vill jag köra allt nåt varv extra tills jag är säker på att saker är som jag tror. Så överkörd igen eller hur jag ska uttrycka det men men vissa smällar är dyrare än andra...

Nu snart sängen, imorgon ny ambition med pluggandet haha

Saknar

Så då var sötebrödsdagarna över. Eller inte riktigt är ju trots allt sportlov så måste ju inte gå upp imorgon eller på fredag när jag e ledig. Det är ju skönt i alla fall.
Var så mysigt att ha dotter, syster o söta systersonen på besök. Tiden räckte som vanligt inte till och de åkte hem alldeles för tidigt enligt mig. Dock var jag lite pmsig så inte säkert de tyckte att jag var gullig haha. När alla kommit i säng o man vet att rummen är fulla med människor man älskar är mysig. O så är de ju tysta då haha.
Minstingen är påfrestande för tillfället men men... Får gå. Hon fyllde 12 i måndags så nu är hon vuxen enligt henne. Hon fick en surfplatta o den släpper hon inte. Fina kläder fick hon också av storasyster o moster. Pengar så vi kan shoppa mer kläder :-)
Gjorde en tårta, sista minuten som vanligt den rasa så småningom hehe men var god o ska jag göra öl den vet jag ju nu hur jag ska göra. Riktigt chokladiga bottnar, marshmallow fluff fyllning, kolasås och mjölkchoklad smörkräm. Behövdes nya tjocka bitar :-P

Finns en massa annat jag tänker på men inte läge att skriva det här o nä handla inte om mina gäster.

Mer o mer säker på att jag ska jobba ett år till. Rätt eller fel återstår att se...
Måste lämna in semestern i veckan. Känner att det inte blir nån lång sådan. Måste ha dagar när jag saknar barnvakt :-( har ju ingen att umgås med i somar iaf nu när dottern flyttat hehe. Får åka ner o terra syster i Malmö lite. Umgås med dotter o barnbarn :-P ev blir det en liten stugtrip o hälsa på äldste dottern. Synd man inte har pengar så man kunde göra lite mer rejäl tur i sthlm.

Nu njuter jag o yngste sonen av en kväll bara vi två så ska släppa mobilen :-P
Se om han kan göra detsamma. Jag e riktigt sugen på att skaffa en surfplatta nu..

Mitt i

Intensiva dagar. Mkt familj minst sagt. Ljudvolymen hög. Men trevligt. Stora dottern har landat här, mys. Idag kom syster o systerson,  mys. En dotter har hunnit fylla år. Mellomys avklarat. Rösta på sonens bästa kompis band, outtrigger. De kom iaf till andra chansen. Han förtjänar det :-) fast helst finalen men men.. 
Imorgon "kalas" så minstingen får tårta, på måndag fira hennes födelsedag.

Ang dotterns present är jag nog blåst men orkar inte, att jag inte lär mig men blir nog bra iaf :-P presenten finns ju, dålig affär men utan den ingen present.

Älsklingen ville träffas igår och idag men nä... Har inte tid... Han är ändå ute idag kan han hitta ngn rolig där ju... Tror han börjar bli lite orolig när han känner att mitt intresse dalat. Synd ju...

Nu sova... Imorgon fullt upp igen på ett positivt sätt.
O systersonen hade blivit så stor på denna månad som gått, så söt :-) o snart har vi en egen bebis i hemmet...

energi...

så nu är en intensiv arbetsvecka slut. haft så mkt att göra. och gjort en massa nytta. så bra att vi ska ha möte på tors så man kan uppmärksamma chefen på något hehe snart nya löner ju.
Nu ska jag ha en bra vecka då jag ska ladda på energi tänkte jag..
Imorgon ska det hårdpluggas i fem timmar men det ska bli kul... sen kommer stora dottern hem på em. då blir väl inte så mkt mer vettigt gjort den dagen. Minstingen tyckte att vi skulle strunta i målningen imorgon så då kör vi på det.
tors blir det jobbmöte och sen ska jag handla lite presenter... några paket får de väl ha.
fre innebär fredags städning, bibblan, handla och fira mellandottern.
på lör kommer syster och så blir det mellomys och heja på sonens kompis =)
Lite kalas på söndag.
på måndag åker syster hem o så firar vi minstingen.
på tisdag är det jobb igen och dottern åker hem.

o så ksa det mysas pratas se på film... äta lite mat se om vi kan hitta på lite rolig budget mat.
några sovmorgnar o förhoppningsvis lite helgfrukost.

men man får väl tillägga att man vet ju hur det brukar bli när man ser framemot något går det åt...

idag träffa jag älsklingen tio minuter... o nä säger jag bara... jag gick mer eller mindre bara... han ville vänta tills jag sluta jobba en halvtimme senare men nä tack för det också...
vet inte riktigt hur det blir nu med det...
bryr mig inte speciellt... är lite som låten "jag saknar dig mindre o mindre och det är en bra sak"

Alla goda ting äro tre

Igår kom faktiskt en del goda nyheter.
För det första fick jag korttids ansökan godkänd. Fem dagar i mån plus fem dagar extra. I praktiken blir det mindre dagar i månaden då min kommun o kommunen korttidset ligger i räknar olika. Min kommun anser att ett dygn är en 24h period. Andra att varje kalender dygn är ett dygn så även om man inte kan lämna förrän halv fem på fre så räknas det som ett dygn. Men iom att jag nu inte får ha henne lämnad när jag jobbar så räcker det. Blir ju dyrare dock då min kommun tar 110kr för matkostnad per dygn. Smakar det så kostar det. Minstingen var jätteglad iaf :-)

För det andra fick jag min semesterdag på mån beviljad :-) så en dag till att mysa med syster (ja o barnen) äldste dottern hade tänkt ha minstingen hemma då iaf eftersom hon fyller år men jag vill inte åka o jobba om syster är där (ja o stora dottern, o minstingen)

Sen ordnar det sig med present till minstingen. Blir billigare men jag vet inte om det var en så bra deal egentligen... Att jag inte lär mig haha. Jaja gjort e gjort...

En riktigt bra dag på jobb idag :-)

Tre dåliga finns med... Huvudvärk, trött, skolstress...

Två män ringer inom tio minuter o kan inte vara utan mig... Synd det inte bevisas som jag vill haha. Nästan tråkigt vara gammal o klok.

Ny vecka, nya tag och ett rör treo

Så då kör vi igång en ny vecka och det känns okej (förutom på pengafronten). Blir en vecka med fullt upp.
Ja det är ju jobb såklart men bara två dagar denna veckan plus ett fm möte. Mycket att göra på jobb nuförtiden, få dötider men tiden går fortare på det viset. Jag har ordnat och fixat en massa på jobb med och känner mig duktig. Jag är ju jag på jobb också men samtidigt måsten yrkesroll och når jag har den så lider jag inte så mycket av min sociala fobi, ringa tex är inga större problem så länge det gäller jobbet och vårdtagaren. Måste jag ha tag i gruppledaren ang mig själv tex är det sämre... Iofs beror lite på personkemin med...
Sen måste jag plugga på... Plugga lite igårkväll tills huvudvärken sa tvärstopp. Så gick upp kl 4 imorse och fortsatte ett par timmar. Lugn o ro då iaf. Fortfarande huvudvärk dock, haft det flera veckor nu men idag köpte jag ett rör Treo och hoppas på det.
Sen fyller äldste dottern 20 på fredag och minstingen 12 på måndag. Och det hade varit kul om det funnits presenter men de får överleva iaf...  Litet kalas på sön ev med min pappa.
På onsdag kommer dottern hit o stannar en vecka :-) på lördag kommer syster o systerson o stannar över helgen :-) ska bli så kul o mys, hoppas jag hehe.
På ons har minstingen målarkursen också.
Todo listan annars är kort. Kolla upp hur det gick med kortids.
Ja annars är det bara vardagssysslor, önska att mellandottern gjorde lite till men visst man ska vara glad för det lilla. Å andra sidan jobbar jag för att försörja henne när hon själv inte tagit tagit tag i   något... O nu börjar vi gå varandra på nerverna. Hon har tröttnat på minstingen o vill inte passa henne. Jag är så trött på att vara beroende av andra. Men visst hon har det inte lätt men vem har det?
Så mkt tankar runt allt detta, förväntan och massa oro.

Annars så har jag sorterat lite all min röra i huvudet så jag vet vad jag ska fokusera på nu och vad jag tar tag i framöver. Jag varken hinner eller orkar allt nu...

Och om ngn vill ta mig en vecka på semester som till Marrakech, Grekland, Istanbul, Irland eller valfritt så kan jag ta paus med allt...  Borde tuffa till mig o åka själv :-P men man vill ju dela det med nåt... Övertala syster om familjesemester nästa år :-P o sen fira 45 o min högskoleutbildning, slut på skulder firande i Irland hon o jag :-P
Jo jag vet jag hade min chans en gång men nä ångrar inte mitt beslut för det. 

Så är läget... Ja o alla vill väl veta hur det går med älsklingen... Jodå gulliga samtal, inga om hans fru så ett kort ögonblick lura jag mig själv ett tag. Annars är han upptagen då både hans ena bror och en syster är på besök.

Tar form

Igår lyckades jag till slut få upp ångan lite på pluggandet. Äntligen kom jag lite in i det och när jag väl gör det så är det mesta roligt. Nä hann inte klart men känner att det är under kontroll :-)

Något annat jag tog tag i var att samla ihop årets samlade papper ang ekonomin. En gång om året samlar jag ihop allt och räknar ut det.
Så hade det inte varit för två stora bakslag som ligger vid sidan så hade jag äntligen sett resultat. Nu blev det inte så men kändes ändå ok att fått sett hur det såg ut. Det är lite så att man bara känner att det är ett så stort berg att små steg inte gör någon nytta att jag lika bra kan skita i det men det är ju såklart inte så. En vän på fb skrev under gårdagen att hon fått reda på att hon är skuldfri om fem år. Kan gissa att hon fått skuldsanering. Blev lite inspirerad och räkna ut vad jag ska betala i månaden för att bli det och jag kan bli det på fem år även om det blir tungt och känns som jag e gammal då haha. Men det hade varit såååå skönt. Så nu funderar jag allvarligt om jag ska ge upp studierna ett år till för att kronofogden ska kunna hinna dra mer...
Kollade även hur det såg ut på det mindre perspektivet. Vardagsbudgeten. Var alldeles för länge sen jag gjorde en sån. Här ju haft ngn lös i huvudet men nu såg jag hur felaktig den var och att det inte var konstigt att jag känner mig fattig och går back. Vet ju att jag lever på existensminimum men att jag inte hade nån marginal alls nästan kändes inte bra...  Är ett par stora saker jag är back med som måste lösas under våren plus två födelsedagar, det blir kämpigt. Känner inte att det finns så mkt jag kan kapa direkt heller. Blir ju noll shopping förutom till barnen som verkligen behöver kläder.
Hur jag ska lösa den utlovade minisemestern i sommar blir spännande.
Dagstidningen får nog tyvärr ryka nu... Får väl lära mig kolla nyheter på datorn... Men den börjar bli dyr... Sen vet jag inte mkt mer jag kan dra ner på...
Mer koll på matpengarna igen, ta ut o ha dem som kontanter.
Var inget roligt men känns bättre när jag kollat igenom detta.
Kortids kostar ju ockå en del och barnvakter men vad ska man göra....

Idag är det jobb... Känns helt ok nuförtiden att jobba förutom barnvaktsbiten på helger men får låta bli att tänka så mkt på det... Jag hoppas att mitt schema ändras efter sommaren om jag ska vara kvar.

Älsklingen kom igår, stanna en hel halvtimme... Kunde jag sluta älska och låta förnuftet styra... Gör inte mig så lycklig detta...

lite svårt med igångsättandet

Försöker verkligen men det var väldigt svårt att komma igång idag känner jag...
hade jag bara väl kommit igång så hade det väl gått men fram till dess..
har dragits med en rejäl huvudvärk flera veckor nu med som bara blir värre när jag försöker producera något vettig. Kanske hade varit värt att investera i lite treo känner jag.
Måste få klart denna uppgift idag blir inget sova förrän det är klart det ska jag ha klart för mig :p

regnet smattrar på rutan och fötterna fryser... en fre städning borde göras... tänkte baka lite bröd också ett litet steg i spara pengar planeringen och för att det var längesen och för att jag faktiskt tycker att det är kul. Hämta minstingen om en timme kan man hoppas på uppehåll då?
Lite uppehåll senare i em med då jag tänkt gå till affären.

Annars inte mycket spännande som händer här.
finns lite måsten och en massa borden.

jag skulle bara vilja åka iväg en vecka för en omstart och omprogrammering. som att formatera om en dator lite. komma tillbaka med nya krafter och nya energier men å andra sidan skulle min vardag se likadan ut så om jag inte trivs kanske jag borde stanna och ta tag i det istället.
Man hinner inte allt men jag e nog lite dålig på att ta vara på tiden också. att köra på halvfart hela tiden gör att allt bara blir en sörja känner jag.

skulle behöva vara lite ensam med känner jag... men det kommer tid till det med.
saknar ha en kalender med, inte haft råd att köpa en heller. Nu har jag använt personlig almanacka flera år så vill ju ha en sån i år med. Dottern tyckte jag kunde använda mobilen men det är ju inte alls samma sak. jag vill skriva, kladda, få överblick. Jag är lite gammelmodig :p inte bakåtsträvare men... Använder mobilen till påminnelser. listor över saker, skriva upp saker jag ramlar över men nä en riktig almanacka vill jag ha...

nä ett sista ryck o sen se första halvtimmen av hem till gården innan det är dags för rusket ute...

helst av allt vill jag bara sova...

funkar inte med vänlighet

Nu börjar jag tro att det inte hjälper att vara snäll mot mig, verkar ju inte alls funka. Så får väl ta till lite våld och hot här då.
Lyckades tvinga iväg mig till dotterns målningskurs igår iaf alltid en början...  Och har tvingat mig att börja plugga idag, bättre sent än aldrig om man säger som så... Men går segt och känns lite omotiverat men men.
I em blir det att jobba lite extra blir ju så om man är oumbärlig ;) Egentligen skulle jag bara åkt in och följt med min brukare till sjukhuset för var en vikarie som skulle jobba idag. Men då blir vikarien sjuk så sätter in en annan halva dagen som inte kunde jobba mer. och en annan resten av dagen men då brukaren inte heller ville att hon skulle med in till läkaren trots att hon jobbar hos honom så skulle jag få åka in iaf och då kan jag lika bra jobba resten av em så så får det bli.
La in om en semesterdag igår kväll så får jag se om de hinner godkänna det. Hoppas kan man ju men känns inte som om mina dagar kommer räcka detta året :P
I övrigt är jag inte alls på topp... känns som att det är mest ekonomin som tynger och gör att allt blir jobbigt tyvärr men men ska väl bli bättre nån dag. känns lite tråkigt att gnälla om samma saker hela tiden.
Så bortsett från att jag inte har några pengar så får jag göra det som ska närmsta veckan och sen se framemot att både dotter och syster kommer på besök får fira två döttrar som fyller år. kanske de kan få ngn present av dem iaf hehe. Nu har dottern fått hem vagn till bebisen iaf så nu klarar den sig i början bara såna småsaker som hygien och sånt som ska fixas men det får gå... själv har jag lite panik för det blir trångt och rörigt här vet itne hur det ska lösa sig...  Ibland känner jag mig rent gråtfärdig över allt men då får jag dåligt samvete för det. ska nog bli bra det är ju inte förevigt och vi får hjälpas åt så blir det nog bra. Jag ska inte vara så bekväm haha.

Nu får det bli en paus och gå o ta en dusch innan det är dags att jobba lite. synd det inte var halvdag åt andra hållet. Jobba mellan nio och tre hade varit idealiskt. fast då hade man ju inte haft hellediga dagar heller iofs man kan inte få allt...

ta tillbaka kontrollen

Börjar få ordning på saker och ting igen men har nog fastnat i för mycket tänkande utan handling så imorgon ska jag använda mig av ett papper och få ut det ur systemet och försöka få fram någon enkel plan som ska gå att följa med förutsättningarna som råder. Jag känner att vissa områden får nog prioriteras som ekonomin som är en sån katastroff så jag nästan är sugen att bara låta bli att öppna posten och gömma mig under täcket men den känslan varade som tur var inte så länge även om det var en rejäl käftsmäll som väntade i posten idag. Är lite många såna men ska nog inte dyka upp fler just nu. Så fokus på det, det ska bli stram budget under våren så vi är ifatt oss igen nån gång. Vill ju ha lite roligt i sommar =) Ska titta över det ordentligt som jag inte har gjort på riktigt på länge.
Det är prio ett och det kommer hänga ihop med ett annat område som ska tas itu med så blir en bra bieffekt förhoppningsvis.
Börjar tvivla på om jag verkligen har råd att börja plugga?? Måste komma till något beslut angående det också. Hänger iofs ihop en del med hur jag ska lösa barnomsorg på helgerna också.
Sen måste jag ta itu med sista ämnet somjag pluggar, jag har inte gjort något alls, inte alls orkat ta itu med det :( och nu är det snart kursslut och då ska fyra inlämningar, ett prov och helst en extrauppgift vara inlämnad haha.
Ska köra igång på allvar imorgon kväll. Lite typiskt att jag har mycket att göra denna veckan men ofta är det ju så att ju mer man gör ju mer får man gjort. kan inte kasta bort detta nu bara för att luften gick ur mig. jag tycker ju det är kul att plugga. Lär inte bli toppbetyg men kan väl sikta på ett c i alla fall.
Hemmet är i hyfsad ordning tills dottern fråga var vi ska ha vagnen sen... räknar till tio och tänker att det är tillfälligt. Hade jag bara haft hus eller nåt men detta kommer bli trångt.
46 dagar kvar... och inte mkt om ens nåt är fixat men jag försöker faktiskt intala mig att det är inte jag som är huvudansvarig för det... tro det eller ej...

prata med älsklingen idag och han gjorde mig bara så besviken och ledsen med det han sa... jag vet jag skulle också sagt till mig själv "men skit i han nu bara" :p

Inte alltid lätt men värt det, synd inte alla förstår det

En skön dag idag, gav mig själv ledigt och det har varit skönt. Förutom renbäddat sängar och tvättat lite. Var ute och gick en promenad. När det äntligen blivit fint med snö ska det nu töa igen :-( barnen fick kastat lite snöbollar iaf. Var inom affären o köpte lite gott till kvällen. Minstingen blev överlycklig när hon idag hade egna pengar o betala själv. Det tar ju tid men killen var gullig med tålamod. Känns lite sådär när det är busschaufförens son men sånt får man räkna med i denna hålan. Något annat man får räkna med är att stöta på de stora barnens pappa. Suck kan han lämna hålan eller nåt. Vi går genom en park själva på gångvägen o där kommer han. Mellandottern bara stannar där e pappa säger hon för jag har inte sett det var han. Jag kommer börja gråta säger hon... Blir konstigt vi kommer ju inte direkt undan smidigt. Men han viker av går annat håll. Dottern som ändå pratar med honom ibland vinkar o han vinkar tillbaka... Hon är nte rädd eller har inte varit men hon visste inte vad han skulle säga nu när hon väntar barn sist hon prata med honom var i somras. Hon hör ju av sig till honom ibland men aldrig tvärtom. Hon har tröttnat. Hon sa att hon inte ville att hennes barn skulle veta om sin morfar. Det är bara så sorgligt alltihop. Vad tänker han? Inte nog med att han strunta i sina egna barn nu blir barnbarnen drabbade. Ja är han själv som valt, hans förlust. Tragiskt bara att mina barn ska lida av det och oroa sig för att stöta på honom.
Dagen avsluta vi med Melodifestivalen. Var väl som den brukar... Gick inte riktigt enligt min röstning dock.

Igår gick inte kvällsplanerna riktigt som tänkt så inte så man var hemma sent...  Träffade älsklingen lite vilket inte var planerat. Kändes inte spec bra. Jag är taggig, muren uppe. Trött på allt. Han blir förstörd för att jag är sån.. sakna honom så på kvällen.... Pinsamt nog vill jag ha ha n tillbaka men är väl så att man vill ha det man inte kan få...

Nä nu blir det nog sängen... Se om jag hittar nån bok. Här en massa olästa men inte direkt nåt roligt lättsamt jag vill läsa ..