Fastklämd

Så då var en bra bit in på jobbigaste veckan i mitt schema. Skönt sen blir det lugnare innan jul.
Så jädrans trött hela tiden, sover visserligen för lite men ändå...  Igår morse skulle jag göra dubbelsmörgås till minstingen med leverpastej och tänkte jag tar en likadan. Lingongrova o leverpastej, gott. Som det barn jag är äter jag runt alltså kanterna först o det e ju lite torrt o tråkigt.. sen börjar jag på det goda o det var rätt torrt det med. Snål jag varit med pålögget öppnar o inser att jag glömde bre min smörgås... Tidigare på natten vakna jag av att jag klämt fläsket på yttersidan av låret mellan madrasserna i sängen. Gjorde skitont och var som en stor på längs benet. Bara för att jag för en gångs skull ville ligga nära älsklingen haha... Jodå går bra eller nåt.
I fre handla jag till julbaket ibsen tog pengarna slut.   Eller nja nästan för på em fick jag åka med barnenbtill skopunkten för sonen behövde verkligen vinterskir o jag med... Men jag behövde inte tre par o kunde inte välja.  Så där tog pengarna slut. Suck... Men visst 600 för fyra skor är ju inte så farligt men ändå...

Jag skulle ju gått på julmarknad nästa helg. Köpt julklappar till stora barnen i en viss affär. Varit en sväng på rusta. Kan ju skita sig nu.   Men har bara mig själv att skylla.
Men nästa jul då ska allt vara annorlunda då ska jag ha tid och pengar och ork...
Får lära mig prioritera bättre kanske inse att allt inte går...
O inte hann jag mer än putsa fönster så inga stjärnor o stakar som lyser när jag kommer hem inte.  
Två jobbdagar till sen ska jag städa... O pynta... O baka...
Iaf avverkat en del på todolistan även om nytt tillkommit men tar sig.

det blir jul ändå...

ja det var inte mycket man fick gjort denna lediga dagen.
Betalt räkningar, hämtat medicin, handlat lite, bibblan, tvättat, matlagning, disk. var väl ungefär det , inte mkt julastädande eller pyntande här inte...
Fixat några mail också... hela todo är inte avklarat men en del iaf. Skulle logga in på jobbportalen med men då har jag såklart glömt lösen, igen... störigt när man ska byta med ett par månaders mellanrum och får inte ha något med de senaste tio lösena att göra... jag borde skriva upp... så nu har jag låst mig ute igen. *suck* orkar kanppt böka med det från jobb heller för den datorn är riktigt dålig. tycker jag min är seg så är det inget mot den...
har ju iofs beställt hockeybiljetter, bytat färg i skrivaren och fått de utskrivna. Hämtat barnens termobyxor också... så ser man det så så e lite gjort...
För att julen ska bli som jag vill skulle jag behöva aningens mer pengar och att familjen försvann en vecka och semester den veckan eller lite jobb åtminstone... men det kommer inte hända och jag får inte mkt gjort när jag har minst två i hasorna hela tiden. Och jag börjar nog bli gammal men ljudnivån här hemma hela tiden. jag vet jag gnäller men barnskrik, gråt, gnäll och även glada ljud som väldigt bankande och skramlande från morgon till kväll är inte så jag tänkt mig det när minstingen äntligen har börjat dämpa sig...
men som sagt så är läget och som de säger i ikea reklamen det blir jul ändå.
Och ja det blir det... känns tråkigt men jag får ta det som det kommer. orkar inte stressa rundor med det... jag tar fönsterna på fre o får upp adventspyntet iaf och köket ska städas sen får man se. De som är missnöjda med för lite jul här kan ju hjälpa till så att säga ;) äldsta dottern har ju varit min klippa sen jag börja jobba men nu är det första julen utan henne och jag orkar inte hålla samma tempo som livet ser ut just nu så så får det bli.
imorgon blir det hockey med sonen... värdelös kommunikation med bussar etc men det får gå det med... och dyrt blir det men räknas in bland sonens julklappar han önskar ju typ inget iaf. ett gammalt ex kunde gå med oss och köra oss vilket jag tyckte lätt bra med skjuts men det ville inte sonen så vi får hoppas vi kommer hem iaf...

jag borde vara i säng för längesen men så skönt när lugnet äntligen lagt sig här... kommer straffa sig imorgon... hade behövt kolla upp julgodis o bak tänkte handla direkt på fredag morgon men det är inte gjort så får se hur det blir... som sagt jul blir det ändå...

men nu får det bli sängen... imorgon jobb och hockey...

Effektivisera lite

På väg hem från älsklingen...  Orkar inte, vill stanna. Nu har vi det bra o nu trivs jag där igen. Fått nån släng av sambolängtan. Bara han o jag i hans lght. Men ja set är ju inte verklighet och jag skulle ju inte vilja vara utan barnen heller, egentligen.
Mkt denna veckan så älsklingen får dra det korta strået. Jag hinner inte allt. Mkt jobb denna veckan, julstädning, få fram julpynt... Vågar inte rota fram det ens... Fördel slipper hämta i källaren, nackdel lyckats pussla in allt i stora garderoben o hur ska jag få tillbaks det?
Handla ska hinnas, bibblan, måste till stan o köpa skor, hockey. Todolistan... Trött bara jag tänker på det.
O jag hade glömt utgifter så ser inte alls bra ut ovanligt nog...

Dags att bli effektiv, sluta gäspa. Järnbrist kanske? D-vitamin? För inte var det rosenrot som behövdes...

Vakna en timme för tidigt imorse, kommer somna försent.... Sover iaf bättre...

Gick bra på jobb idag iaf... Lite saker som skaver men påverkar egentligen inte mig... Men... Ja...
Saknar stora dottern som varit stöttepelare i julstöket sen jag börja jobba ..

Allt rullar på ok bara det där lilla extra jag hade behövt...

vart tog jag vägen?

jag får inte till det. efter att bloggat på nätet i så väldigt många år så har jag helt tappat vad jag brukar skriva. Känns lite som resten av livet. segt och meningslöst. är ju inte så att jag skriver för någon annan och känna nåt ansvar för det när jag inte har några läsare.
och jag borde väl skriva av mig kanske... men e ju samma malande hela tiden. orkar inte med att höra mig själv ens... Händer absolut inget i livet och orkar inte med det lilla som händer...
Jobbet  känns så omotiverat så vet inte hur jag ska fixa möten etc som väntar... försöka hålla uppe nån sorts entusiasm. Inte ens orkat kontakta chefen som jag skulle gjort för länge sen... har dokumentering som ska göras men först måste jag fixa lite datorsaker med it och så ska jag försöka minnas hur datorsystemet funka o bara tanken gör mig trött in i märgen... hur kom det sig att jag ska fixa allt på stället men å andra sidan vill jag ju vara den som fixar...  Ny medarbetare efter massa strul med förra men nja...
efter fem lediga dagar är det dags att ta tjuren i hornen imorgon igen...

så lång todo lista med... avverkar så långsam... tittar på den... orkar inte... gör det akuta o lämnar resten...
försöker engagera mig till jul... lyckats städa en hylla i köket... köpt fyra julklappar... lång väg kvar... o dessa pengar som vanligt... och tid och ork behövs...
stör mig på saker, på personer.. säkert halv omotiverat...
saker är ju bra... barnen så snälla (även om en del låter för mkt)
Älsklingen e så fantastisk. vi har det så bra igen tillsammans... hade jag skrivit för en timme sen, nu kom ett smolk i bägaren ignorera eller inte... och saker finns ju i ytterkanterna och väntar men ignorerar dem iaf.... Kärleken r så mkt bättre än på länge... så så älskar honom.

skulle bara kunna tänka mig att stanna i sängen, under täcket, nära honom o sova ett antal månader...

Att proppa i mig en karta rosenrot hjälpte föga... vet bara inte hur jag ska få upp ångan igen...
jag ahr ju egentligen inget att klaga på...
snälla barn som jag har bra kontakt med, kärlek, jobb, pengar så vi överlever och ändå....
Allt tar emot, det mesta känns som jätteprojekt...
Nog för att jag inte varit hurtigheten själv men detta, under all kritik... så inte jag...

Sakta men säkert vänder jag åt rätt håll igen

Sakta men säkert börjar det vända. Sjukskriven en vecka, så långt under isen så jag började bli lite nervös. Nästan så man fundera på läkarhjälp. Men nu känner jag att det redan ljusnar igen. På nåt vis är jag ändå positiv även om det kanske inte märka så mycket alltid utåt...
Men jag kämpar på även om livet i mångt och mycket just nu känns som en lång prövning. Men jag ska igenom och funderat på lite strategier. Ang hemsituationen så önskar jag bara att alla förstod vad jag mena och att vi hjälptes åt...  För tillfället har ju varit lite påfrestande då barnbarnet är på väg att få tänder och dygnet runt smågnyr som en kissnödig instängd hund. Enerverande. Minstingen o jag varit sjuka...  Men ja sånt går ju över...
Önskar bara var mindre rörigt hemma o då menar jag inte bara saker utan hela atmosfären.  Men jag har planer för hur jag ska överleva denna vinter hoppas det går att genomföra bara...
Jobbet... Ja är väl mest som det är... Är tillbaka idag och känns ok trots allt, lite störigt bara när vikarier skött stället hehe. men ang karriären så har jag ju planer för det med...
Kärleken... Ja förhållandet är ju som det är men träffa honom i tors och det var min mysig glada kille som var tillbaka. Det var bara så mys och energipåfyllande. Sov där inatt och kanske inte lika amazing men mycket bra. Tror ser är för mkt mer alla demoner som spökar inom mig, han öppna fel dörr så nu ska jag försöka mota in och stänga den dörren igen. Livet blir bättre om jag kan hämta lite energi där igen. Känner mig dränerad minst sagt.

Hälsa och ekonomin har jag också gjort upp planer för. Inga drastiska men hoppas hållbara.

Känner att jag börjat ta kontroll igen, samlat ihop tyglarna och putsat glasögonen.

Gillar fortfarande vädret. Mys. Drar ihop sig till julpyntning. Julen får prioriteras på vissa områden andra släpper jag för att överleva. Jul blir det iaf...

mest jämnt...

inte hittat uppåt än... rejäl förkylning på det hela var ju inte det underverk man väntade på heller men vi tar en dag i taget. hitta en karta rosenrot så kör några sådana med.
Njuta av den fina hösten. helt underbart ute när jag lämna minstingen på skolan imorse. dimmig novembermorgon med klar luft. inte spec kallt heller. så min årstid.
todo listan pockar på men jag orkar verkligen inte, inte alls...
Livet borde vara mer än att bara stå ut. jag borde uppskatta det jag har mer men orkar knappt det heller.
Göra det man tycker är roligt för att må bra. Vet knappt vad jag tycker är roligt längre. går ju inte att göra något i lugn och ro här i alla fall.
hade jag börjat sova ordentligt kanske saker hade ljusnat.
om och men...
O med vilken rätt gnäller jag när man läser och ser människor som har riktiga saker att gnälla om..?

Skulle vilja se framemot julen och planera för den som jag brukar men...

Nä orkar inte sitta här o gnälla heller... 
Börja med att försöka få lite sömn några nätter och sen försöka tänka lite klarare.

Kan inte hitta den

En del av mig tänker att jag måste, vill dra upp mig igen. Ochvdet skulle kunna gå men jag hittar inte energin för att göra det. Den lilla energi jag har slukas snabbt här. Känner mig dränerad. En del av mig vill bara skrika "lämna mig i fred" och gå och lägga mig under täcket, stanna där. Någon annan kan komma och ta över. Ta hand om todolistan som börjar bli låååång med viktigare och viktigare saker. Jag orkar inte, det gnager, jag borde men...
När sista delen av mitt liv som var k också krackelera så orka jag knappt flyta längre, inte utan sista livbojen. Menlösheten har krupit in i mig och bosatt sig. Men det är inte jag, jag bryr mig, egentligen.

Det är ditt liv, bara du kan bestämma över vad du vill att din framtid ska bli. Rätt. Vill inre behöva välja mellan pest eller kolera. Var inte vad jag ville han skulle säga även om jag redan visste...

Allt är ju såklart inte svart. Finns mysiga stunder med barnbarnet, barnen, älsklingen. Fast inte som jag vill.
Jag vill inte ha dem som inneboende. De tar över mitt hem...
Det är tungt med minstingen nu, hon e snart tonåring men fortfarande en jättebebis med behov av ständig tillsyn, blöjor, uppnärksamhetsbehov, måste bekräftas.
Ekonomin... Suck... Snart jul väl över på andra sidan blir det lite bättre, hoppas.
Älsklingen...  Pest eller kolera? Vill inte välja, vill backa tiden men jag vet saker och personer blir inte som det en gång var. Allt förändras.
Jobbet, så energislukande. Ohållbart för tillfället.
Framtiden, plugga? Om jag hoppar kommer csn välta allt då?
Pers ass till minstingen? Går det? Vill jag?
Få ut inneboende. Jag har sagt Mac augusti ut men vet inte om det tas på allvar. Läste i hem och hyra att man inte får kasta ut sina barn iaf får kronofogden vräka dem om man säger upp dem...

Mellandottern har iaf börjat jobba upp det sociala igen med nya bekantskaper o öppna förskolan som hon så väl behöver. Hon har blivit kompis med busschaufförens (han som stötte på mig) dotter. Han har tydligen gått tillbaka till frun. Min dotter o hans dotter träffa honom igår. Han såg svett ut tyckte min dotter, lite nervös för vad min dotter vet hehe. Mina barn har ju vetat vem den familjen varit hela tiden. Stora dottern varit klasskamrat med ett par av barnen tex. Denna hålan e liten...

Glömde delen hälsa ovan. Ingen höjdare måste sköta mig. Kanske börja simma igen... Ålderskris de luxe. Trodde inte jag skulle bry mig men känns som en del av livet är så slut. I rollen som kvinna. Vem vill ha nåt gammalt om det finns nyare modeller. Så rynkig är jag inte så jag lider över det, men brösten sörjer jag som försvann tills jag blev 40 inget kvar och jag gilla dem o saknar dem. Kan ångra att jahvinte gjort nåt åt min vikt tidigare sånt slöseri. Och nu, nu kan jag inte få någon ok kropp om jag går ner bara en som är ännu mindre atraktiv med massa slängande hud. Klokare? Ibland kanske ibland som om jag var 14 igen. Många minnen iaf, och saker är så annorlunda nu jämfört med när jag var barn... Gammal... Jag kan inte slösa bort nästa tio år.

inte alls

jag giter faktiskt inte mer.
får inte rätsida på något känner jag... för fokuserad och för mkt energi på sånt som jag iaf inte kan göra mycket åt. för lite energi för att kunna satsa på ändringar jag skulle kunna göra även om de skulle kräva mycket på olika sätt.
hjärtat och hjärnan är oense om val som måste tas.
så mycket som drar ner just nu känner jag och även om jag visst stundtals känner mig glad så räcker det liksom inte. Inte när saker iaf är som de är.
Vet varken ut eller in, vill bara vara ifred. se allt utifrån ett tag komma tillbaka med nya tag...

veckan i sig har varit bra. dottern kom ner på besök ett par dagar. sonen varit här mkt. många skratt och roligt familjeliv. lilla sonen har haft en kompis här hela lovet. hela familjen promenera och satte ljus på kyrkogården. Lite sjukdomar här bara som inte e så kul så hemma och vabbar, igen...

Pengarna slut som vanligt ingen energilyftare det heller.

jag har ingen lust att bara stå ut en massa månader till...

(töntiga var vi när vi läste löpsedlar i veckan om en kändisnyhet som vi redan visste haha, lättroade)

hem till gården nu och sen rensa eller städa något... inte bara sitta o grubbla...