Pågående projekt

Blivit vabdagar här, dåligt samvete känns som om jag varit vääldigt lite på jobb på sistone men vad göra. Är hon sjuk så är hon...
Fått rensat balkongen nu ska jag höra med vaktmästaren om jag kan få golvet och taket fixat. O sen...  Spara, spara...  Helst vill jag ha allt på en gång men får väl ta små steg. I samma takt skiten försvann därifrån så blev håll o kök belamrat i stället. Vid årsskiftet trodde jag att jag skulle ha gott om plats här men så blev det inte, verkligen inte. Men allt går. Måste få ordningng på källaren så jag kan få ner saker där igen.
Rensat minatingena garderob. Fundera på om jag iaf ska ta mig i kragen som många andra o försöka sälja kläderna.
Fått sålt en av mina skolböcker iaf eller ska nästa vecka. O inte för att jag kommer tjäna nån storkova men orkar inte gå bort o skänka bort det o slänga e onödigt.
Fint väder, skönt :-)
Älsklingen e i Tyskland igen. Får se om han får ordnat allt med sin fru nudå...  Sen kan han ju bara börja om o hitta nån ny... Eller hans familj.

Annars sammanfattar man med intensivt med sjuk minsting, mycket baby, mycket rörigt...

salig röra

Igår var det marknad i denna hålan. Bara vårmarknaden visserligen så inte stora hemvändardagen som den "riktiga" marknaden på hösten men e ju ett "måste" i alla fall. Hade dock med lätthet kunnat hoppa av det av flera anledningar. Dels brukar ju denna marknaden vara mindre men denna gången var det löjligt lite, var så det var glest mellan stånden. Inga roliga stånd alls, vilket var bra för då behövde jag inte ha ångest över att köpa eller inte. Och det var varmt o då menar jag varmt. Visst det var jätteskönt att det var fint väder  men då har jag ingen lust att spendera dagen med att trängas med en massa andra... Minstingen var INTE road heller kan man säga. Men vi fick köpt marknadsgodis till henne som hon kunde ha med sig till korttids.

jag börjar vänja mig vid korttids, lite åtminstone. Fyller ju en funktion. Igår var dessutom sonen hos sin kompis så bara mellandottern o babyn hemma. O det är visserligen inte såå bara. Fick suttit ute ett tag o druckit iscappuccino för första gången i år och det är ju inte fel. resten av den dagen var jag död av trötthet, av flera orsaker har jag inte alls sovit många timmar denna veckan. men inatt sov jag som en stock, ingenting som störde, så skönt o när jag vakna så hade dottern varit iväg och handlat helgfrukost och en mugg till mig som jag velat ha <3 kändes ju nästan som morsdag.

ja sen var det inte många timmars lugn innan korttids ringde och dottern blivit superförkyld och behövdes hämtas som tur var var sonen ledig och kunde köra mig. Men var en mysig runda i ett skåne som visar sin bästa sida. Minstingen e inte alls bra. men måste få iväg henne till tiden vi har på ortopedtekniska vi har imorgon för stackaren går runt i vinterkängorna. men en panodil o minimum av promenad ska det nog fixa sig. skola blir det ingen o frågan e om jag måste vabba på tisdag med, blir de inte glada på jobb börjar jag likna någon annan känns det som...
När jag kom hem dammsuga mellandottern, inte var dag om man säger så så det var uppskattat. Vi hade en trevlig dag tills det skar sig efter middag men men...
Bebin är inte så gnällig längre sen vi kom på att dottern skulle ändra lite matvanor och det verka hjälpa. Smugit in några tips som hennes egna idéer och det verkar funka med... skönt...

Började rensa på balkongen på em men var ju som en bastu så orken tröt lite men känner att jag fått lite mer energi nu åtmisntone. lite mer vilja att göra något. verkligen vilja så att det känns värt ansträngningen, hoppas det håller i sig. Skulle behövas lite pengar med men tänker inte låta det hindra mig från att börja åtminstone. och en rejäl vårstädning här hemma kostar inte många kronor så det kan jag offra på mig.

Blir nog bra i slutändan...

Tänkte göra lite "rolig sön middag idag... gick lysande, inte. Köttet stod inne för länge men blev som tur var inte för torrt, grönskaer o potatis blev brända. skulle göra sås som jag fått recept av från syster o den blev supersalt. Fast sonen åt den så gott betyg. Men tanken var ju god.

Nu kommer snart älsklingen, väldigt rännande på den mannen för tillfället :p Han tjatar om tyskland men nja... nu e ju minstingen sjuk med... o skulle kännas minst sagt weird att sova hos hans familj...

Kämpar vidare

Önska jag kunde komma på något roligare att säga men dåligt med det.

Såg en igelkott igår, ja är ju inte helt sensationellt egentligen men söt o helt orädd. Minstingen kan verkligen driva med en, ibland eller ofta är hon som ett litet barn när man pekar ut nåt o ser inget alls. Men igår när hon inte såg igelkotten jag peka på på 10cm avstånd blev man ju nervös men jo senare när vi var inne så skratta hon att hon visst sett den. Hon är sån skådespelare.

Idag har jag iaf nya krafter igen o nya tag, gällande ekonomin åtminstone. Man kanske skulle vara med i lyxfällan de snubbarna verkar kunna göra underverk av ingenting. Är det bara mig själv som också ska tas tag i, svårare... Ibland undrar jag om jag e knäpp för ibland känna det som om jag se rädd för att jag skulle kunna lyckas o att jag inte skulle våga den förändringen. Som sagt mon vikt sitter i mitt psyke.

Efter jobb skulle jag egentligen gått ut med lite bekanta men efter mkt velande så åker jag nog hem o myser med barnen istället. Jag passar inte in trots att jag borde eftersom gemensamma nämnaren är densamma.

Nä pausen slut, jobba igen...

inget vidare

Man kämpar på... just nu känner jag mig som en trött mormor. Lillkillen håller oss vakna på nätterna :( o ja här hemma kan man ju inte gnälla för enligt mamman är det ju värst för henne o det e klart. men jag har inga nyfödd mamma hormoner som håller mig gående, jag e bara trött. Idag var jag med på läkarbesöket på bvc. Nu har killen börjat gå upp riktigt rejält, syns.

ska vi se om jag klarar att sova ensam inatt o bara bre mig haha...
borde sovit för längesen men suttit med en massa... som räkningar o det är väl ingen syssla som bäddar för go nattsömn direkt. Är så jäkla tradigt att vara fattig och back igen. Är väl klart att skulder ska betalas o kronofogden göra sitt men vad hjälper det om jag sen inte kan betala mina räkningar igen. Borde skulle väl inte gått till tandläkaren kanske men det behövdes. Annars är väl tradigast att jag e back med csn o den ökar rejält varje mån o de vet ju att ta ut påminnelseavgift... sen är det lite annat smått o gott som måste avverkas. avlastningsräkningarna för minstingen e ju småtradiga de med... men men... nästa månad ska jag vara någorlunda ikapp så sommaren blir okej iaf... men denna månaden e sådär...
Känns ibland att livet bara är en transportstäcka mellan penga utb, betala räkningar till nästa utbetalning.
nu är det nolltolerans på ett par saker i mitt liv =)
tar det som en utmaning. har överlevt värre om man säger så.

nä sova nu o sen väntar jobbdag och ledig helg.

Same old, same old.

Vill skriva men det händer noll, nuet, nada. Dessa dagar har jag bara jobbat så inte mkt ork att tänka heller med.
Hemma är det som vanligt... Trångt. Babyn visar mer o mer röstresurser, misstänker lite magknip. Men han e så söt såklart, den lilla stånkaren. Nu börjar han le mer o mer o man känner mer kontakt, mys. Men att bli av med magknipet hade nog inte varit fel. Möte på soc inplanerat eller två så får se, dottern vill ha mig med o på tors vill hon ha mig med på läkarbesöket på bvc. Mamma är inte helt fel iaf.

Med barnen är det bra. Yngste sonen är så fantastiskt snäll o duktig. Och på ett så oegoistiskt sätt. Stolt.

Älsklingen, orkar man ens nämna det. Mkt e som vanligt på gott o ont...  Jag vet inte... 

Vår, värme, så skönt. Förutom för minstingen som bara har vinterkängor :-\
Tankarna kretsar annars kring pengar, mig själv (uppryckning som behövs), vårstädning, boende.
Vill ge mig själv en present, en dyyyr. Men som sagt dyr... Men ska försöka börja lite iaf på den även om jag egentligen vill kunna göra allt på en gång.
Imorgon fm ska jag få några ensamtimmar. Göra nytta eller njuta o slappa?
Sovit dåligt, både av mig själv o av babyn, soova.
Ingen shopping förutom tights jag desperat behövde.
Inte många bra böcker lästa. Läste analfabeten som kunde räkna, inte alls lika bra som hundraårigen. Jag ska egentligen inte jobba här var däremot en läsvärd bok. Läser Harry potter, först lite under tvång o de första var visst bra men nu när jag tagit mig igenom fyran så är jag lite fast...  O så har jag börjat läsa om grottbjörnens folk. Var lääängeaen jag läste dem o två sista böckerna i serien står olästa så tänkte börja om som ett sommarprojekt.
Inga nya roliga maträtter lagade, eller jo på jobb så ska nog göra det hemma med...  Idag falukorv o pasta... Tråkigt men snabbt. Ska börja med matsedlar igen, det var roligare. Ibland är jag sugen på matkasse...

Nä jobba klart sen ledig två dagar.

Då var den påsken över

Övde man påsken även om man tvivla ibland...  Var minimum firande men räckte till. Igår hade vi enkel (men dyr) middag för barnen. Blev ägg också. Ja dottern från sthlm var ju inte här men så är det ju nu. Lite skillnad från förra året.
Då hade jag precis börjat antibiotikakur för njurbäckeninflamation. Alla barnen var här. Stockholmsdotterns pv var här o han har nu ställningen sambo till dottern. Sonens fv sen några år tillbaka, och sambo var här. Nu är hon inte alls det längre. Rätta sidor som skymtat visade sig fullt ut, varit jobbigt för sonen. Mellandotterns pv var här. Numera vet nog varken jag eller de vad som är deras status. Vad vi vet är dock att han blivit pappa till mitt första barnbarn. Mycket som kan hända på ett år...
Minst sagt.

Idag tog jag o de yngsta barnen o begav oss till syster i Malmö. Dels behövde vi miljöombyte dels sakna jag syster o systerson. Lite synd bara med bebisar krävs ju en hel del tid för att man ska få deras förtroende. Men vi hade lugn em med massa go mat, vi orka knappt gå därifrån hehe. Var lite vad jag behövde. Är roligt med syster för många gånger säger hon saker som man bara tänker eller som jag inte skulle dra upp o så är det så att man inte alls är ensam om det hehe.

Älsklingen kom inatt igen denna gång efter att han varit ute med sina kompisar. O jo har saknat närhet men ett under att jag somnar när han trängs i med mig i min sänghalva. Jag är om man säger så en stor dam ned höftproblem men somna gjorde jag till slut, sen körde han oss till tåget imorse... Vet att det låter dumt, att jag inte borde o det är inte så att det är nån hel lycka... Men så trivsamt, så enkelt att trilla tillbaka. Hemvant, kärlek. Vet att det är dödsdömt, att jagvfår börja om igen om jag släpper han nära igen.

Pratade rätt mycket med sonen på resan. Bland annat om detta med älsklingen. De vet ju det mesta o det är väl inte försvarbart men ja de bara skakar lite på huvudet. Men så sa jag till honom att ja smart e jag kanske men jag älskar honom så inte så lätt alltid då. Säger sonen ja jag titta på dina ögon när han gick till toaletten (han kom upp när vi satt vid köksbordet) o jag bara såg hur du älska honom i dina ögon o då titta han inte ens på dig. Kändes konstigt att se så tydligt sa han. Var många ord från denna tystlåtna norrlänning. Och kändes ovant att höra sånt från honom.
Ja vi får se hur länge det dröjer innan jag börjar gnälla igen om hjärtsorg haha

Som förr

Känner mig en aning instängd. Blir i te mkt påsk i år iaf. Orkar liksom inte dra saker när ingen bryr sig. Men minstingen har gjort lite nytt påskpynt och en buket tulpaner o ris är inköpt.
Handlade massa mat idag med, sonen var snäll o körde mig hem. Vi får ha en liten påskmiddag imorgon. Enkla påskägg för sakens skull, de har ju ändå gnällt att det aldrig är gott godis så då kan det kvitta.

Var på miljöutbildning igår. Och visst det är väl viktigt men nivån på det... Mellanstadiet och dessutom var det andra tillfället så kändes som de skrapat ihop se få som jobba den riktiga dagen då både chefer o gruppledare var där.
Sen var det dags för betygssamtal och eftersom jag skröt förra året får jag väl bita i sura äpplet o stå även för detta. Och med tanke på entusiasmen jag känner för saker i allmänhet o tiden jag la ner får jag vara nöjd, blev c men det mesta hon hakat upp sig på var att min källkritik inte var tillräckligt utförlig...

Halvkul hemma av olika anledningar...

O så älsklingen. Jag var glad när han kom, kändes som förr. Somna med ett leende bredvid honom. Inte sovit ihop på ett halvår. Var mysigt. Och idag vakna vi och det var verklighet och det var som förr men som det förr som jag inte alls längtat efter... Krassa verkligheten. Jag vet ju... Men min förståelse börjar ta slut... Önskar jag bara kunde se det som från början som något tillfälligt att vara rädd om men svårt... Alla hans problem överskuggar allt, jag har ingen större plats.

jag vill, jag behöver, jag ska

idag har många tankar ploppat upp. den ena efter den andra. Och tänkt att det ska jag skriva ner och det... Men inte så att mobilen har åkt upp och jag verkligen har börjat skriva på något.
Jobbat idag, lika spännande som vanligt, borde gjort mer men ja ibland eller ofta tappar jag motivationen där. Det är så likt hemma. Jobbsysslorna är som hemma, en del av kollegorna är som barnen hemma. Orkar inte vara mamma på jobb också.

tänkt på vad jag egentligen vill. Jag vill bli jag. Inte bara mamma, inte hela tiden ta hänsyn till barnen. Eller jo det är klart, deras välmående är prioritet men det går att jämka. De e stora finns ingen anledning för mig att längre bara rätta mig efter dem. Jag vill ha lite frihet, lite eget liv.
Det är svårt när man bor med sin vuxna dotter och hennes son. Det blir trångt, uppe på varandra. Speciellt med tanke på vår historia.
jag känner mig motiverad på ett vis sen ska bara tanken omsättas. Och ett par vänner eller nån hade inte skadat kanske men har min familj.
jag ska ha en bra sommar så är det bara, o ska bli bra efter med vad som än händer.
jag vet att man inte kan vänta till rätta läget med allt, det kommer aldrig säger de, de som vet. Jag kan inte vänta till dottern hittar något eget får försöka hitta mitt liv i alla fall i denna röran. och lär bli lättare över sommaren när vi inte behöver sitta på varandra. Men ja det är klart att det är mysigt också. jag svartmålar inte allt. det finns många bra stunder men...

pratat med stora dottern idag. om lite jobbiga saker. saknar henne.
messat med syster, makes me happy.
sol ute =)

känner mig motiverad att utmana mig när det gäller pengar, jag kan bara jag vill o nu vill jag. Får försöka göra tävlan till en grejj så det blir kul.
Inte se på de tråkiga bitarna.

Älsklingen kommer imorgon, hit t.o.m kanske. Jag vet jag borde inte men känner mig så kär nu, saknar honom. jag vet jag måste hälla garden uppe. orkar inte åka upp o ner mer pga honom. jag har ju kommit en bit på vägen ska jag sabba det. Förnuftet säger en sak, hjärtat säger släpp in honom. Förnuftet säger big mistake. Behöver lite kärlek...

imorgon kurs, betygssamtal, städa
tors handla
fre påskmiddag med barnen
lör kanske malmö
sen jobb igen...

ibland är det bra att vänta

igår tänkte jag att nu äntligen kan jag skriva att allt är så bra och lite om det...
Idag tänkte jag detsamma
ikväll tänker jag tack och lov att jag inte skrev något...
Just nu känner jag mig bara korkad men var kul så länge det varade.

Men det är faktiskt sämre även om just den lyftande saken försvann. Jag lyckades få till en bra dag utan minstingen och det var skönt att vara utan henne lite. Idag har hon dessutom överlycklig tjatat om att få återvända dit och om hur roligt det var med taxi så ja kanske... Sen blir det ju aldrig till 100 som jag vill men det är ju inte heller meningen egentligen känner jag. Lite ny luft under sina vingar skadar inte.
Min todo lista är när på tom, inga akuta jobbiga saker som väntar. en liten paus. skolarbetet avslutat inte alls på den nivå jag hade kunnat prestera men tydligen blev det inte bättre så får vara så, betygsamtal på onsdag. Sån skillnad mot när jag skulle ha det i biologin som jag kände räknades var viktigt, detta känns mest bara extra, inte engagerande.
så nu kanske man kan kurera magsår, stresseksem på ögonlocken, kanske huvudvärken kan bli bättre. Och så småningom kan jag börja prioritera saker som jag vill igen.
och att det blev som det blev idag kan föra något bra med sig, lite jävlar anama, lite mer riktig känsla av att fortsätta förändra men ett stort hopp.
Fundera på en b-plan som skulle kunna funka.
Nu väntar sängen varit uppe sen fyra imorse för att få in det sista haha, jag förändras inte på vissa saker tydligen.
gäsp

något att se framemot.

Man har inte roligare än man gör sig heter det ju... Men jag vet ju inte vad jag ska göra som är roligt heller. hade behövt lite egentid. Visst det är kul o mysigt att barnen vill vara med en o ja det är mysigt att bo med barnbarnet men... Häng mig inte i hasorna hela tiden. Jag vill vara själv, jag vill vara vuxen o göra vad jag vill utan en massa åsikter om allt... Jag vill kunna skita i att laga mat om jag inte orkar. Bara för en dag eller två...

Igår skickade jag iväg minstingen på korttids. Ångest. Jag skickar iväg barnet i  färdtjänst som hon aldrig åkt innan till ett ställe där personalen inte känner henne o hon känner inte dem ( ja helt okända e de ju inte..) för att hon ska sova där två nätter så att jag, ja så att jag vaddå? Kunde stänga in mig på mitt rum kl åtta igårkväll och vakna kl 7 idag. Så att jag kan göra vad då? ingenting? Usch känner mig bara hemsk :( Minstingen sa själv att hon tyckte det skulle bli roligt med taxi och att hon skulle skratta hela vägen o av det lilla hon sagt så verkar hon trivas på korttids. Jag ska bara vänja mig. Är så hemskt när minstingen e så utsatt. Hon kan inte alltid göra sig förstådd, hon förstår inte allt. Hon ska åka rundor med främmande människor. Jag lämnar henne i en mans vård o hoppas att han sköter sitt jobb. Lämnar henne på kortids och hoppas att personalen är bra. Hon ska sova där med en vakande personal. Jag har inte träffat alla. jag vet att det finns folk i detta yrket som inte borde vara det, man är bara människa dessutom, de kan ha en dålig dag bara. Och jag skickar iväg min dotter för jag behöver andas lite, ego. Ja jag vet hon får det kul där, hoppas, hon behöver eget liv, egna kompisar... Men ändå...  jag vänjer mig eller? inte värre än första stödfamiljen iaf. Fast hade varit bättre om det varit lite närmare så jag kunnat hämta o lämna, lite kontakt. Men det blir bra eller hur?

Jag vill vara lite ensam... inte ha folk uppe på mig hela tiden...

Roligare dock är att sommaren tar lite form. Först lite ledighet där dottern nog ska vara en del på korttids. kan vara skönt... Midsommar hos pappa som vanligt och antagligen syster o hennes familj övernattandes här =) jobba lite o sen blir det Stockholm om jag bara lyckas spara lite pengar. Boka iaf hotellrum igår. Lyx. Tre nätter, hotellfrukost. Jag o de två yngsta. o så ska syster med. Blir att hälsa på dottern då med men hon bor ju i en etta med pv så ingenstans att sova där. Detta blir nog bra =) Fast nu börjar sonen vela om han iaf ska med, hmm, tråkmåns...
Nästa år vill jag utomlands. man skulle vara modigare, våga åka själv, vara socialare... Har ju inte direkt nån att åka med. som vuxensemester.

Älsklingen e kvar i Irak om nån bryr sig... var på väg att bli bortgift igen men han lyckades få igenom sitt nej. Han ville hem till mig sa han till mig. Ja men om det hade varit en tjej du gillat som de hittat åt dig?? då...
jag hör själv hur dumt det låter. Alltihop. Ja att hans kultur är som den är kan inte jag ändra men att jag är kvar... 7år på tisdag, sju år sedan jag första gången träffade honom. Ja mkt har hänt på de åren.

idag måste jag göra sista rycket i pluggandet... igen... betygssamtal på onsdag... o sista uppgiften e inte klar ens...
måste få ordning på torpet. Märks jag inte orka göra nåt igår, förföll allt direkt, nja inte riktigt men inte fint här iaf... I em kanske träffa någon...
Jobba imorgon, snart påsk. Ingen vårstädning påbörjad. ingen entusiasm.
Fortfarande bara genomtrött med huvudvärk. uttråkad ensam fast inte ensam.

men ändå aningens positivare. snart finare väder, kunna vara ute mer inte sitta på varandra.  vänja mig vid korttids. sommar o dottern lär komma ner en runda. liten resa.
vill ha pengar till balkongen, fick ikea utetidning med reklamen, mer inspiration. men har inte femtusen typ för att förvandla balkongen, tyvärr.

Men efter påsken, då, då har jag ny energi. ska utmana mig i ekonomi och vikt. ska pyssla mer hemma igen o baka. då ska jag vara entusiastisk, fokuserad. Inte låta timmarna försvinna i ingenting.
men tills dess är livet helt ok.

berg och dalbana

Aningens trött på mitt liv/humör som åker upp o ner hela tiden. Men är ju bara jag som i princip kan styra över det.
stabiliserat sig en aning nu åtminstone. Så hade det inte varit för huvudvärken och pengarna så kunde det varit helt ok för tillfället. O slutar inte denna huvudvärk snart så skulle till och med jag kunna börja oroa mig. Ja får väl se om det släpper efter denna veckan...
var hos tandläkaren igår, visste det skulle kännas i börsen om man säger så men 4000 :( hur kan jag ha råd med något nu? Kunde gjort om balkongen för de pengarna, eller betalt semestern till sthlm som vi inte ens tittat på än iofs. Jaja pengar är väl en världslig sak eller nåt.
fått gjort nästan allt på todolistan, fått städat övergripande så beboligt igen. städat sängar och tvättat ikapp mig. Lite skolarbete klar o sen av med det också.
Prata med äsklingen igår... vet inte vad han pysslar med...
Fått tid att mysa med barnbarnet, fast vi bor ihop känns det som jag inte haft så mkt tid ork för bara mys. Killen börjar bli riktigt stor nu men så e han också tre veckor, helt otroligt.
Nä om man skulle ta sig till affären inte för att det blev många kronor kvar sen man betala av lite igår o måste ha lite till färdtjänsten men annars så... Kul man ska vara "barnledig" o så e man utan pengar... men man kan väl roa sig med att sova...

inte alls nöjd...

Inte nöjd med mig själv överhuvudtaget, bara pinsamt. Förlåter väl mig själv but still suck
vill bara sova, sova o sova... bli av med trötthet och huvudvärk.
rosenroten hjälpte inte ett dugg, känner mig inte ett dugg motiverad, noll ork...
O trött på allt gnäll...
bara negativa saker som maler... pengar, älsklingen, o så oroar jag mig för korttids och färdtjänst och allt runt det, röran hemma...
vädret blev piss...

ja jobb imorgon sen har jag mina lediga dagar... kan man komma ikapp sig själv då... ja förutom oroan för korttids hehe...

imorgon är en annan dag... ska ha möte på jobb... känner att det e pinsamt att träffa chefen med mitt hår och ögonbryn ner till ögonlocken...
Jaja kommer ork för det med... men just nu är luften ur mig...

inte mkt nytt

kan ju bara köra en liten repris här... händer inte mkt. Fortfarande alldeles för mkt kvar på skolarbetet så ja... men försöka köra lite hårt i helgen.
vabbar, minstingen hemma från skolan igår med, fick inte upp henne ur sängen ens o då vet man att det är time out. Antagligen bara någon mindre förkylning på gång men kan ju vara tillräckligt och hon är ju lite känsligare för trötthet så får vara så... Förhoppningsvis har vi våra krafter tillbaka till måndag.
Vi "fuska" lite igår och gav oss ut på invigningen av ett torg eller vad det ska kallas i vår håla för outtrigger spela. O ja folk får väl tro att jag inbillat minstingen att hon ska gilla dem men hon gör faktiskt det hehe. jag tycker också de är bra och ja det är kul att det är sonens kompis, fast sonen lös med frånvaro igår så kompisen var lite putt... Minstingen fick ju såklart signerat kort med hehe. Men kallt var det och glad att vi har "lilla bussen". Jag tror ju inte att frisk luft är skadligt när man e förkyld heller...
Nu ska jag bara försöka plugga med minstingens tradande i öronen, hade gått lättare på jobb för där e det rätt lugnt på helgerna men men...
Messat lite med älsklingen på facebook dessa dagarna men ja att skriva med honom ger inte mkt... gnäller dock bra där med :p ja jag kan väl förstå att han har det jobbigt nu men å andra sidan...

Nu ska jag igenom denna helgen sen ska jag förhoppningsvis ta tag i andra saker.
har gått med en utmaning med ett par syskon... vet inte om jag giter egentligen men man vill ju inte vara sämre än de helst bättre... men känns motigt...
storstädning ska göras...
måste kolla upp kläder till barnen... o skor...
fixa lite till korttids och nu har jag äntligen fått tiderna... iaf fram till sommaren.
lite annat småfix på todo... genom gå ett tandläkarbesök :/
Minstingen fått återbesökstid till ortopeden...
Fixa nya glasögon till minstingen...
o sen snart sommarlov... måste kolla upp om det blir nån tripp till sthlm med... o när/hur/vart?

som vanligt...

orken motivationen tog slut... fattar inte att det ska ta så lång tid att få ner lite arbete... för arbetet är gjort nu ska det bara ner på pränt... men jag skriver ett stycke sen svävar tankarna iväg... bearbeta vad jag skrivit, fundera på nästa stycke... synd inte finns en maskin så man bara kan koppla tankarna till datorn o få ner det. För i Hjärnan har jag mycket kunskap, analyser... men att få ner det är så motigt. Den vanliga ångestpressen.
finns minimum ord och ett maximum antal ord, såklart måste jag satsa mot max fast jag sagt till mig själv att jag bara ska få godkänt på denna kursen för jag orkar inte mer... men det är så mot mig att liksom lägga mig. Dottern säger varför göra mer än man behöver? ja o det är ofta jag kör efter den principen... men... 
treon hjälper dåligt... nåt höfttjafs som börja igår o gör att det gör ont att bara sitta... med en pappa, syster och ännu en med höftproblem i familjen så skulle väl bara fattas att min lagt av... fast iofs hade den behövts opereras så hade jag ju varit tvungen att ta tag i vikten innan så inget ont som inte har nåt gott med sig... sen e jag duktig på att se värsta scenariot gällande allt men då blir man ju glad så många gånger när det inte inträffar och beredd om det inträffar. Av den anledningen låter jag bli att ta reda på saker i förväg, för det är inte så att jag vill gå o oroa mig...
Vill bara sova o sova... såå trött hela tiden...  trött på att vara trött...

kan klockan gå fortare så jag har en ursäkt att gå härifrån så man kan komma ut en liten sväng o hämta minstingen...  fint väder =)

inte uppåt än...

livet blev lite tystare men inte direkt lugnare när alla gäster försvann. Hunnit med ett par arbetsdagar varav halva igår var pest för jag fick något så otroligt ont i magen :( Fixa fram lite mat till barnen o fick minstingen isäng sen blev det sängläge för min del. varit aningens bättre idag men ont i ryggen idag dessutom o höften... som sagt var om man skulle ta tag i sig själv lite snart.
skolarbetet hänger över och det går seeegt minst sagt. o ursäkter har jag en massa av... varav trötthet och den jädra huvudvärken är vinnare...
Varit med dottern o babyn på sjukhuset idag och sen följde jag med henne när hon skulle shoppa lite. O jag tänkte att vi funkar rätt bra ändå för tillfället men då gjorde jag väl misstaget att slappna av med följd att hon blev sur för att jag inte vägde mina ord så helt bra är det inte... men funkar ändå...

en del på todo listan men får fokus på skolan denna veckan... eller det som är kvar av den... nästa vecka blir det nog fokus på städning för jösses säger jag bara...

saknar älsklingen så klart då han åkte till Irak idag. har inte träffat han alls nästan på sistone eller ja han var här med kläder till babyn förra veckan men inte så att vi direkt träffades. o jag har itne orkat träffa honom men nu när båset är tomt så... eller nä inte egentligen har inte ork. bättre sakna honom på avstånd hehe.

Nä lite treo o mer plugg eller kanske inte eftersom magen bråkar... pest eller kolera?