Bättre under press.

Med fem minuter till godo hann jag lämna in labbrapporten :p som sagt jobbar bäst under press, nackdel dock att jag inte hinner gå igenom det men men detta är ju bara första skissen i alla fall ser jag det som. Och vissa grupparbeten, ja jag säger inte för mycket men.
Nåväl nu är det gjort iaf.
Massa att plugga hela veckan men inget som känns jättebetungande mer vanligt plugg men gäller att inte slappa bara... Och skjuta upp för är det något jag är bra på så är det det...
Minstingen är iväg på fritids idag vilket hon verkligen inte beklaga, jag kanske ska slänga mig på soffan 20 min innan hon kommer hem. Hann träffa och leka lite med barnbarnet i fm när jag lämnat minstingen. Han e så söt <3
Vi har haft några lugna dagar, massa mys, pyjamaser och morgonrockar. skitväder ute iaf.
idag blir det sista julmiddagen, min favoritdel, fiskbordet =) Vi hade lite av det varma innan jul, hela bordet hemma hos syster, två dagars paus med taco och pizza, igår revben och lite sånt, och då fisken idag med jansson och ägg.
Snart nyår men blir inget avancerat bara jag och de två yngsta hemma.
Började se games of thrones igår fast jag inte läst färdigt sista boken, vet inte om detta är ett undantag där man skulle sett serien först och sen läst böckerna men är ju försent nu...

Denna veckan ska bli lugn förutom att jag måste städa lite eller mycket annars inget jobbigt, ja pluggandet men det är kul. Att lära sig att vätebindningarna är grunden till livet som vi ser det, varför betongblandaren i lastbilar alltid snurrar, vätebindningar det med. Varför man kan banka på järn men bankar du på en gjutjärnsgryta spricker den.
O så ska jag nog skriva ett nyårsinlägg :p spännande värre.

Vad kan väl passa bättre?

Så då kom julen och har väl mer eller mindre gått också. Detta lyckades den göra utan att jag julstädade, bakade, gjorde julgodis (jo knäck och marknadsnougat), lagade en massa julmat. Dock har jag handlat en del julmat och köpt julklappar till barnen som alla verka nöjda över och ang julklappar känner jag att less is more faktiskt =)
Så ett beslut togs och det är att julen blir minimal med stress kommande två åren när jag pluggar funkar tydligen alldeles utmärkt ändå =)
Firade julen borta i år hos en syster som nyligen flyttat. Lite avis på hennes nya lägenhet kan jag säga. Ang julen så blev det väl inte riktigt som planerat men ja lite mer kommunikation kanske. Men på det hela var det lugnt och skönt, trevligt.
Jag fick en le creuset gryta, som jag velat ha hur länge som helst men inte min prisklass, av de två stora barnen. En söt tavla av mellandottern med text typ finns bara en sak som är bättre än att ha dig som mamma det är att mitt barn får ha dig som mormor. Lite tår i ögat varning på den =)
fick flera saker och julklappar av min syster. Hon är ju rolig som inte ville köpa till mig och min familj för vi är så många och sen när hon bestämt det så köper hon iaf. Kändes inte bra jag ville ju köpa till dem också då såklart. men men...

överlevde skolan mån o tis. minstingen kom hem och kändes som om hon inte varit borta alls.
På juldagsmorgon vakna både jag och äldste dottern genomförkylda. stressen som släppte tro.
Sovit dåligt, fullmåne och massa tankar.
Älsklingen är fortfarande i Tyskland. Vi har knappt pratat, knappt haft kontakt. Vet att jag inte borde bry mig typ let it go... men ändå. så jädrans frustrerande att inte veta, att inte få svar. Borde lita på magkänslan, saker stämmer inte och varför gör de inte de. Eller övertänker och överanalyserar jag allt??  En vecka till sen kommer de hem, tvivlar på svar då också. Han vill jag ska gå hem till hans lght men hur konstigt känns inte det? Så akut är det inte heller känner jag,,, men ja jaglär väl göra det ändå...

Igår var alla barnen här på kvällen och vi avsluta julen med sista julfilmen för iår och beställde hem pizza. Blev en lång och mysig kväll (förutom förkylningen). Tror vi sett runt 25 julfilmer i år hehe.

Nu sitter jag och skulle göra klart labbrapporten. men ja vad passar bättre än att blogga då? skulle vara att kika runt på rean men inga pengar kvar. Jag är sämst på att komma igång. Förkylningen e aningens bättre idag så kan inte skylla på den heller. Och nu är det snart dags att fixa lunch, tusan också. kan inte ens skylla på barnen då alla sitter klistrade vid varsin skärm.

Funderar mer och mer på att skaffa en dagbok istället. Inte så att detta ger så mycket längre, var annat i början när jag blogga på ett annat ställe men nu...nja... Inte så att jag orkar engagera mig så mkt i den heller och kan inte skriva allt jag vill här heller. har inte ens ork eller engagemang att gå in och kolla fb eller instagram mer än sporadiskt.
Vi får se... har ju bloggat tio år så är ju ändå lite av en vana men.

Just nu hade jag velat sitta i en mysig stenstuga på Irland eller i Skottland, framför en mysig brasa. En bra bok. Lite karg ensamhet.
Med tanke på att mina barn på en etikett skrev god jul gnällmusen så får jag nog se till att strukturera upp mitt liv lite. Få ordning på saker och ting. Göra det jag ska när jag ska det. Vara mer närvarande i stunden. De sista veckorna har inte mkt av det barnen sagt gått in, jag säger helt fel saker, ord. Lite som demens light eller nåt. Inte alls med. Som att säga fel namn till barnen fast nu säger jag fel ord. Hör inget, fattar inget. Glömmer allt.
En vecka till "ledigt" får bli en massa plugg men utan stress. få lite ordning här hemma.

Julshopping

Idag var det dags att ge sig iväg och köpa sista julklapparna. Kändes helt okej. Är ju bara mina barn jag köper till och sen de flesta blivit vuxna har jag blivit duktig på att hålla min budget ner. Dock försvann alla pengar idag men nöjd med inköpen. Okej jag fick en liten julklapp som pga erbjudande och en kupong faktiskt blev billig så det får jag vara värd. Faktiskt hållt mig bra till det som stod på listan, listan som jag glömde hemma såklart.
Glad att vi åkte itid så var vi åtminstone hemma itid. När man kom hem så hade sonen middagen klar så skönt =)
Nu får jag bara hoppas barnen blir nöjda också.
Imorgon är det dags för skola igen måste plugga imorgon också tagit time out från det i helgen. Orkar egentligen inte åka men jag känner att jag missar så mycket om jag inte är på föreläsningarna. så bara ge sig iväg. Skolan i sig är väl inga problem men börjar bli seg att pendla 4 timmar minst varje dag jag är i skolan.
Sen e frågan om jag ska låta mig bli utbjuden på middag imorgon. Är väl inte rätt men...

inte hört något från älsklingen idag men han skrev vid två inatt att de var framme. Önskar att jag bara kunde släppa och låta det vara tills han är på väg hem igen och kanske kan ge några svar.

Idag känns iaf julen aningens bättre. Största julkänslan var när vi gick inne på jula vem kunde ana, var lite julfilms feeling över det hehe. Tror faktiskt att jag tänker låta julen vara på en annan nivå under pluggåren. måste inte slita ut mig varje år. Göra det som hinns och köpa resten. Välja det viktigaste som i år. prioritera bort annat. Man kan kankse hinna allt men orkar man.
Julgodis ska göras, färga håret, hitta något att ha på på julafton I garderoben alltså), och slå in klapparna. sen så e jag redo för julafton. en handling till också iofs. Och fixa en uppesittarkväll för en del av barnen.

julkänsla

Känns som detta på ett vis är en skittråkig jul men å andra sidan en väldigt lugn och skön.
Jag har varit för upptagen med skolan inte hunnit göra ett dugg inför julen. Eller lite julpynt inhandlades i början på dec tillsammans med papper. Några paket köpta, idag beställdes en del får hoppas på det bästa.  Sen vet jag inte vart pengarna tog vägen heller... Borta. som genom ett mirakel. Börjar inte jag ta tag i mitt ekonomisinne som totalt haverat så går det illa.
skönt är att slippa stressa, laga mat, baka en massa, planera, göra julgodis, slippa kostnaden fast nu har jag iofs snart köpt ett helt julbord.
skönt och mysigt att vara bortbjudna iaf.

nya kursen i skolan har kört igång. tyckte det funka bra, sen kom kvantmekaniken, då blev man lite lost och filosofiskt men kul ändå, än så länge.
skulle pluggat idag och gjort julgodis. men inget blivit gjort. huvudvärk de luxe sovit dåligt som vanligt. Kan jag få sova mer än fem timmar nån gång?
Älsklingen var här igår, ovanligt mysigt. men en story som haltar. Idag åkte han till Tyskland. Vänta och se vad som händer där.... Och sen??  Vet inte ens vad jag hoppas på...
som av en slump messa en kille idag som inte använt mitt nr på evigheter senast han ringde var när jag var i sthlm men svara inte då. Han ville bjuda på middag på mån. Slumpen att han hör av sig just idag?

Minstingen åkte till kortis idag till på tisdag. välbehövligt för oss alla. det är inte så att hon blir lättare med åren. på ett vis ja men samtidigt på andra svårare. Bestämde att när chansen fanns så struntar vi i att sova över hos min syster till jul, hoppas det var ok för henne som hon sa när jag fråga. Känner att det kommer vara för mkt för minstingen iaf. Hon gillar småbarnen men samtidigt går de henne på nerverna. Julafton är en pressad dag ändå.

Måste köpa rosenrot igen, två veckor utan och mitt humör har sjunkit till nollnivå igen.
Mest av allt vill jag bra börja kunna sova igen.

krypa ner i sängen och läsa kanske. imorgon blir det en runda på köpcentrumet och köpa sista klapparna. har rätt bra koll på vad jag ska köpa så. Gäller bara att få pengarna att räcka också.

kräver verkligen en ny plan.

Mitt liv är ganska enformigt för tillfället. Det är skola, skola skola, upp och ner med älsklingen mest ner där jag just nu mer eller mindre bara skiter i allt, familjen.
Jag verkligen pluggade så mycket jag kunde men det gick inte alls så bra. stod total still på några av frågorna, begrepp försvann, vissa figurer som jag ansett mindre viktiga kom så klart med osv. en snabb rättning av mig själv tydde på att jag skulle missa godkänd gränsen med några poäng. Tentan var på 80 poäng och man ska klara 60% så jag hade kanske 50 inte alls nöjd. Jag gjorde vad jag kunde men hjärnan funkar inte. jag läste i en tidning idag att jag hade alla utom ett symptom på farlig stress. Jag kan så inte sova, hjärnan arbetar på högvarv, kroppen stel och jag snurrar som bara den i sängen. Jag kommer inte ihåg något, varken organisationen hemma, missa helt att minstingen skulle på korttidsstillsynen idag så blev bara en röra av det.
jag försöker verkligen men när man jämnt ligger efter med sömnen och det är svårt i skolan så är det svårt. Skulle behöva bo själv. Är alltid folk uppe på en hemma också, aldrig nån riktig lugn och ro eller full koncentration från min sida.
Denna veckan har vi haft två dagar med labb, var rätt kul och spec andra dagen när jag förstod och kunde knyta ihop säcken och se det i större sammanhang. Labba med saliv. Så skulle vi då paras ihop och för att korta ner den historien så blev jag ihopparad med en som så verkligen inte vill jobba med mig. Inte sagt ett ord än så länge så får se hur det blir. jag försökte men kände mig kastad tillbaka till högstadiet och mår bara dåligt av det.
idag ska jag göra klart ännu ett grupparbete med en annan kille som visserligen är trevlig men han har inte mycket riv heller. Dock intressant arbete om själva yrket och etiken så roligt så lite lättare.
så då börjar nästa kurs för min del imorgon, ska bara vara 5p men är iaf en bok på 250 sidor om cellkemi, framförallt en massa kemi, bok på engelska. Saker i boken förutsätts att man redan kan. Känner att det blir mycket plugg på "jullovet" vi är ju "lediga" mellandagarna.
Vill bara upp till ytan och kippa lite luft innan jag kvävs. Kan inte plugga hemma men trivs sådär med att plugga borta men verkar bli ett måste.
Kanske blir bättre efter jul när man inte känner ett behov av julmys. Är ju julpyntat här men inte så mkt mer förutom att vi försökt se en del julfilmer jag kan inte plugga hela tiden.

Jag orkar inte tro eller hoppas något mer angående älsklingen bara så trött på det...  Han sov här tors o fre förra veckan och jag borde vara glad mer än 6 månader sen vi sov ihop men nej. Och sen ett par veckor tillbaka känns allt så mycket värre. Bidrar inte till mer motivation i livet att vara less på det men men...
Och barnen.... alltid något. Men jag är glad och tacksam för dem, är glad att vara del i deras vardag, att få veta så mycket, få förtroendet men ibland.
Efter jul är det ommöblering då ska skrivbord in på mitt rum tänker jag... Att sitta i köket är trevlig mellan varven men inte rofyllt.
Nu middag, sen fixa iordning minstingen inför natten, duscha, få till arbetet. göra en komplettering på en annan sak, se julfilm, försöka sova.
Ny kurs imorgon. och nej jag vill inte ge upp och ja det är kul men liiiite mer tid hade varit önskvärt hehe.

inte så att någon saknat mig direkt.

var evigheter sen sist, harinte öppnat datorn mer än för att skriva ut massvis av papper till skolan.
den sista tiden har jag bara pluggat och pluggat mer eller mindre och det sitter så inte där. Imorgon har vi tenta på större delen av cellen från molekyler upp till hela cellen.
organeller, TCA cykel, cellandning, organeller, cellskelett, cellrörelse, DNA, cellcykel, ytanför cellen, cellkommunikation, signalering, syntesering, proteiner, enzymer, coensymer mm mm mm.
och inget fastnar och jag har inte hunnit med. det är enormt mycket. 9 tjocka kapitel på engelska.
så mkt begrepp o så ska man helst få in det på svenska, förstå och framförallt sätta det i sammanhang. Och jag är lost. så många namn, beteckningar, glosor. JAg rör ihop allt hela tiden. Jag hade behövt två veckor till. tre veckor kändes lite tightigt med tanke på att det även innebar ett grupparbete.

ja det får gå som det vill. jag ser denna första termin som en infasning. Denna tentan är den första riktig stora pluggtentan. 4 härliga timmar. Måste gå hemifrån vid halv sex och jag måste köra antal kapitel till innan jag kan sova. Och sova har man inte gjort bra på sistone. Det bara fladdrar en massa i huvudet.
Problem med älsklingen har också rört till det. men idag så känns det lite bättre på den fronten.
Men jag är inte ledsen, klarar jag inte tentan så är det ok, faktiskt. störigt men helt ok, hade velat ha vg såklart och med lite mer tid så hade jag kunnat men nu är inte läget sånt så får vara ok.

Med barnen är det bra. Det är fullt upp hela tiden. massa saker som händer på olika fronter.
Men först ska jag överleva fram till kl 12 imorgon =) sen är det hockey, grupparbete och riskanalys som gäller i helgen. och städning!

en morgon när jag vaknar är hela världen vit

Så var vintern på väldigt tillfälligt besök. Men inte så speciellt mysigt denna gången. Grått och töar även om det kom mycket snö men är väl typisk skånsk vinter.
Igår kom vi på att det är första advent nästa vecka och det känns märkligt att man redan ska julpynta (även om de gjort det i affärer i evigheter), fast när det börja snöa igår så kändes lite mer i fas. Ska vi bara se om nån orkar fixa det... själv har jag inte så mycket tid och ork. Dock är jag glad att jag slapp en omtenta minska ju trycket lite. Med betoning på lite.
Igår tog jag dock lite timeoff och börja lite julshopping på väla. Fick köpt ett par julklappar, lite nytt julpynt för är det någon som behöver det så är det jag, ironi. Nästa år får jag faktiskt bara satsa på balkongen för den vill man fixa och bättre med det än en massa småtjafs som inte får plats :p Blir väl sådär med julbak, julgodis etc men men... Vi ska väl hinna mysa lite med allt ljus/glitter och julfilmer.
Vi hann inte med allt vi ville men man kan inte få allt här i världen.
Däremot var jag för första gången inne på mio, varför man aldrig varit där innan vet jag inte  men kan ju bero på att jag inte köper överdrivet med möbler. Affären här var betydligt större än vad den såg ut att vara men så mkt fint var där. Titta framför allt på soffor och ny säng till mig. Det behövs verkligen och inte så att jag bestämde mig men inte långt därifrån. så nu får vi hålla hårt i plånboken ett par månader sen tänker jag slå till. hade velat ha nu meddetsamma men är väl kul att ha nåt att se fram emot också. Bara tanken gör mig glad så är jag också rätt lättroad haha. Är väl lite min fyrtioårskris som still going strong. change change and change.  Men som den oxe jag är så tar ting tid =)

Nu borde jag verkligen sätta mig med grupparbetet men tar emot känns jobbigt bara :p Att lära sig avancerade grejjor på eng är inte min sak än.... snart så...

ps köpte mig en gullig liten hatt igår sån tant man är =) jag och edna i htg

Tid är numera en bristvara

Jag har läst och läst och läst. Ändå är jag back, väldigt back. Att läsa i den boken vi har och dessutom på engelska tar evinnerlig tid för mig. Jag är en van läsare, av skönlitteratur på svenska. Annat har jag inte överkonsumerat. Det blir bättre och bättre men det hjälper inte tentan imorgon. JA får gå som det går, jag har gjort så gott jag har kunnat. Hjälper inte att pga gränskontroller så har man fått betydligt längre restider men men inte mycket göra åt det. Inget att gnälla om egentligen.

fast i går på väg hem så lades det upp resultaten för omtentan. jag fick godkänt. YESSSS! hehe. Trodde verkligen inte det så nu väntar jag bara på att ett fel har gjorts. Men hoppas inte.

Följer såklart med lite vad som händer i världen och hemskt är det. men jag känner mer irritation över varför det är så hemskt det i paris medans det i andra länder där krig härjar tydligen inte är något att uppmärksamma för att det är vardag eller??

Förra veckan fick jag lust att ringa min syster jag tappat kontakten med. men jag gjorde inte det blev lixom inte av. Nu ångrar jag mig då hennes dotter har skadat sig allvarligt. :/ Ringer jag nu så känner jag min familj "bara för hon är förvidden, brydde hon sig inte innan" lite så e vi nog alla i denna syskonskaran.

Lite besviken på saker i hemmet men ja... får ta tag i det med nångång. hade önskat lite mer hemhjälp i pluggandet.
Var i affären idag med äldsta dottern och minstingen. Stötte ihop med dotterns pappa. Lika traumatiskt som vanligt. Bara flytta eller nåt. Hur kan man bara leva med det som han gjort??

Nä plugga en halvtimme till sen ger jag upp fast jag inte är klar. 9 timmars intensivt pluggande idag som kulmen på en pluggintensiv vecka. orkar inte mer..

plugg plugg

Jag ahr varit duktig och plugga i helgen. Inte så många som stört mig heller går lite lättare då.
Men. Det tar sån tid. Att läsa på engelska, försöka förstå. Det är liksom inte bara engelska orden utan en massa nya begrepp även på svenska och underlättar inte när det är på engelska. Jag kämpar på, inte riktigt i fas men jobbar på det. Vet dock inte hur tentan ska gå på tors när jag inte kommit igenom mer än hälften av sidorna vi ska läsa. 7 kapitel, 30 frågor på varje som ska besvaras. Och framför allt ska det förstås, kunna det. Det är mastigt, det är mycket. En del bitar känns lättare mer bara att lära sig lite och framför allt orden. Vissa bitar är svårare. Kunna all kemin... Underlättar dock att det känns roligt trots allt.

I fredags luncha jag med syrran, trevligt men blev lite stressigt ändå. Sånt vill jag göra mer av när jag ändå är där nere. Utan några direkta lunchkamrater. Jag flyter med än men jag är ju inte direkt efterfrågad.

I helgen har jag även hunnit med att umgås med barnen, tvätta en del. Storstädat minstingens rum och möblerat om det. Skönt att få det gjort är en sån sak som har gnagt att det måste göras. Känns som en lättnad att det är gjort. Så är båda barnens rum fina. sonen fick ju möbler i födelsedagspresent för en månad sen och förra helgen fick vi det klart där inne förutom att han behöver lite mindre småsaker bara,
Barnbarnet och dottern varit här på middag. Barnbarnet ska köra en månad utan mjölk. Känns omständigt och då slipper jag det i vardagen. Mina barn har sina problem men jag är ändå glad man sluppit matallergier av olika slag. Vi får se vad det visar om det är det hans magproblem beror på eller inte. Laktos eller mjölkprotein. Hoppas ju att det inte är något men samtidigt varit skönt med en förklaring.

Tyckte det funka bra med älsklingen, tills igår,,, Nu vet jag inte längre. Känner att jag inte ens orkar bry mig längre... Eller jo klart jag gör men ja....  försvinn bara istället låt mig inte leva som nån jävla jojo... Vet ite om det är jag som inbillar mig saker vilket inte är ovanligt...

Nä plugga en timme sen sängen.

helt otroligt

Till att börja med är det helt otroligt vad vi har mycket att plugga. jag hinner så inte komma i fas. Det är lite tunggrott att lära sig något och då på engelska dessutom. Men ja kan andra ska väl jag kunna. Kanske.

Men det är roliga saker nu. Och helt otroliga. Att kroppen fungerar i sig är ju fantastiskt osv men nu är vi nere i grunden och ska jobba oss upp till cellnivå. Tänk att dessa atomer av ett fåtal grundämnen hittar varandra och sen skapar en otrolig massa molekyler som sedan blir markromolekyler som bildar supramolekyler som i sin tur bildar de olika organellerna som en cell består av. Att det bara funkar. Att de hittar varandra. att det blir vad det blir genom alla dessa olika processer. Att det med små atomer kan bildas olika bindningar och på så sätt olika strukturer. För att dessa celler sedan ska skapa en kropp med alla dess funktioner. Enligt mig så är det som händer inne i kroppen ett större mysterium än rymden men ändå likt. Läraren vi har i denna kursen är så bra. efter alla dessa åt som hon hållt igång med sånt här är hon fortfarande lika engagerad och imponerad av allt. Det är kul att lära sig men kunde fått vara på svenskaoch långsammare. Vill inte denna kursen ska ta slut så snabbt. Grupperna ska vara klara imorgon och jag har ingen grupp att vara i, ämnet för grupparbetet är väl inte så kul heller men är ju viktigt det med om man själv ska kuna studera fakta och en viktig del att kunna i jobbet. Hur apparaterna fungerar och till vad. Metoder är det vi ska bli proffs på egentligen.

Borde läsa mer istället för att sitta här :p
boken är inte rolig att bära med eller sitta och hålla tex på tåget, närmare två kg... och utan stabila pärmar.

Annars är livet ok just nu. Fruktansvärt trött igen sista dagarna men ska väl gå över. MÅr bättre överlag med rosenroten.
Är ok med alla barnen. Känner att det är segt med minstingen just nu men är väl för att hon tar så mkt tid till allt och jag är väl lite småstressad då jag måste plugga men inte hinner när jag har henne. Efter jul måste jag försöka ha henne mer på "fritids" så jag får mer pluggtid hemma. Se om hon orkar.
Känns som att det börjar bli bättre med mig och älsklingen. Jag försöker lita på honom mer och han försöker anstränga sig också så ja nu pratar vi en massa varje dag och det känns bättre och jag är gladare så känns det bättre för honom.

Tidsbrist har jag med känner jag, mycket man vill lite man hinner.

ingen dans på rosor

Har sansat mig lite idag men det här blir inte lätt som en plätt om man säger som så...
Jag är så glad att jag inte ska ha någon jul för nu ska jag begrava mig i detta och så får resten vara.
Började nya kursen idag och det är minst sagt omfattande men det är kul. Cellbiologi. Jag tycker det är så fascinerande hur det funkar. att dessa små celler har en sån aktivitet och kan göra att allt i kroppen fungerar. Hur det samarbetas celler emellan. Hur denna lilla cell styr vad som ska in och ut ur den, kan signalera och ta emot signaler från andra celler för att styra allt. Hur dess kärna kan innehålla all ritning för hur en människa ska vara.
Men lätt är det inte.
så fram till jul ska följande bockas av.
Tenta nästa tors på 8 kapitel i en stor tjock engelsk bok, tenta på engelska. Ett grupparbete om metoder. Ett pargrupparbete om proffessionsutv. En två dagars stor labb där labbrapporten ska skrivas i par, kamratgranskas. ett antal seminarier. en tenta om en månad på 22 kapitel, 600 sidor i samma tjocka engelska bok. en omtenta en vecka senare. och så ska vi börja med kursen cellkemi ett par veckor innan jul.
Så nu är det nästa växel som gäller. Minst sagt. Men ska bli kul nu när jag tänker efter. Det jobbigaste nu är att jag måste göra om tentan för tredje gången,att jag måste plugga det parallellt men men...
Nästa gång jag ska läsa på högskola så ska jag vara iaf 15 år yngre, inte ha barn och bo i samma stad som skolan.

Ja det är väl det som händer i mitt liv...

Älsklingen och jag har väl det så bra som man kan under omständigheterna men ja finns tankar som envisas med att dyka upp o ta ner det roliga...

trött som jag vet inte vad idag.
Plugga lite och sen soffan och sängen.
Imorgon plugga mkt. då två kapitel ska vara klara tills på ons

Inte ge upp

Ja då var denna veckan över... plugg plugg plugg kan man väl sammanfatta den med.
Som sagt gick labbtentan vägen. Fick bra respons på den sista labbrapporten också... men resten...
tentan i fredags kändes ok och jag hoppas verkligen att det gick vägen. Kan ha gjort det så ja jag gjorde vad jag kunde.
o sen omtentan igår. JAg tyckte jag kunde det, det kändes ok. Tills jag satte mig och läste tentan och bara fatta inget. Är lite som att ha lagt alfabetet i rätt ordning fått alla lappar med bokstäver i rätt ordning i snygga rader och så kommer någon och blåser så allt bara är en röra, ser inte alla lappar ens och vet inte vart jag ska börja för att få ordning på det. På fullaste allvar var jag på väg att börja gråta när jag satt där, för att inte prata om när jag väl kommit där ifrån, efter tre timmars lönlöst kämpande. Står och väntar på tåget och tårarna bara vill svämma över. som Tur var ringde älsklingen när jag väl var på tåget, han var ledsen för min skull men kändes bra mycket bättre efter att ha pratat med honom. mina barn tyckte också lite synd om mig.  Så ja lär bli en sista omtenta den 19 dec. så tröttsamt. Hur fasiken ska jag få det till att fastna.
IMorgon börjar en ny kurs och jag läste nyligen igenom infon om den. Trodde detta skulle bli lättare och roligare hehe. cellbiologi. men nä då. det innebär tydligen att man ska kunna den organiska kemin, behöver jag berätta att inte det heller är purfärskt i minnet. verkar bli jobbigt grupparbete, massa seminarier, tentor som är på engelska. Boken till denna kursen är en jättebok som väger närmare 2kg och den skulle tvunget med imorgon. Ja alla böcker vi använt än så länge har varit på engelska, det är lite svårgrott. okej det är mycket svårt.

Så jag tänker jag skiter i detta nu, jag kommer inte klara det. JAg är inte van vid att misslyckas jag kan inte komma på ett enda prov jag blivit underkänt på tidigare att bara få g är ett misslyckande för mig sen tidigare. Här är det annat, godkänt är viktigt, vg är stort plus bara men jag får u och det känns jädrigt jobbigt.
Men nä jag ska fasiken inte ge upp. vad är alternativet? Att gå tillbaka till jobbet jag inte trivs på? Att se mig som en förlorare. Icke. JAg ska kämpa det ska bli mer pluggande nu. Resten får faktiskt vara så långe. DEt blir inga storstädningar eller massa latande med barnen. Det blir hårdplugg kontorstimmar. DEt måste bli minst 40 h i veckan.
Jag tänker fasiken kämpa. Prioritera det som är viktigast och köra på det. Dessutom planera in vila.
Tur man inte ska fira julen hemma :P
Detta lär förändra mig känner jag. kommer inte funka vara den lilla mesen jag är. ska visa vad jag går för =) NU börjar det på allvar. Får se första kursen som just den introduktion som den heter. "Biomedicinsk laboratorievetenskap: introduktion" heter kursen som jag nyss gått igenom även om en eller två omtentor återstår... Kul ändå att jag lite kände när jag valde denna utbildningen att den kändes lagom svår hahahaha. Kanske jag är för gammal...
Läste en artikel idag. DEn trevligaste killen i min klass och hans bror blev intervjuade vilket de tydligen blivit för fem år sedan också. De kom hit för fem år sen, flydde från Afghanistan. Familjen är kvar. De har båda kämpat sig igenom gymnasiet och nu går då ena killen i min klass. Han pratar perfekt svenska, Jag har trott att han kom hit som liten. Är imponerad av honom, Där har vi kämparglöd.  Då ska jag väl kunna övervinna det lilla hindret att jag är gammal och rostig  :p

nä dags att gå o lägga sig. tidig morgon imorgon, fem ringer klockan. I mån, fre och lör har den ringt halv fem så liten förbättring. Men faktiskt är det inte alls så jobbigt att gå upp tidigt av denna anledningen somd et var att gå upp kvart i sex när jag skulle till jobb.

Ska bara

Jag ska bara kolla lite här och oj vad intressant kanske bara ska kolla lite här också osv. Fördel med ny dator är att jag ska kunna plugga relativt enkelt till skillnad mot den gamla datorn. Nackdel allt går ju så mycket snabbare så att sitta och fönstershoppa på nätet blir ju en lätt distraktion.
Känner mig sugen på att flytta eller egentligen inte flytta som så utan mer ut med allt och in med nytt, flyttstädning, rensa. Känner att jag vill byta lite färgteman här hemma. Ja en del teman finns ju bara i mitt huvud fortfarande. Tror inte homestyling är mitt gebit egentligen, i tanken men sen ska man hitta och få hem och få det att anpassas till billigt skit man har o så se ut som en helhet. Kan o kan...
Skulle behöva en renovering här också....  Borde planera för ett rum i taget, tömma och bara sätt in det som passar in. tapetsera. Fast tapetsera känns jobbigt. Inte så att jag kan krypa ovanför garderober och skafferier för att fixa.
ja vi får se... blir inget projekt innan jul åtminstone.
Vill shoppa kläder också men är verkligen inget jag behöver så borde bara hålla mig väck från såna sidor...
O så hamna jag på boksida med rea och kampanjer. Tänker det är billigt, jag vill ha. Ja och bibblan är gratis.

Ser framemot jul nu. ska bli mys. Även om affärer förstört allt med att börja med jul långt innan halloween suck. Men nu skulle jag kunna börja... pyssla, baka, inreda... bara för att jag varken har råd eller tid hehe. Ja julpyntning får vänta... litet tag...
planerar för en weekend innan jul med vissa barn också men får se.

Livet känns lite lättare just nu... hoppas det håller i sig...  Borde/måste bara plugga lite mer istället =)

så det ska se ut

Lite andra tongångar idag. Säger att det är rosentoten som börjar verka.
Gick dock upp i ottan alldeles i onödan insåg jag när jag kom till skolan och inser att inga kurskamrater var närvarande. Ja då börjar vi en timme senare än vad jag trodde... Nåja var lugnt på skolan så fick gjort ett par samtal istället.
Var inte ett dugg nervös inför labbtentan idag. och första labben såg enkel ut men var ett helsike att få rätt resultat, vilket det inte bara var för mig. Men snäll lärare så ordna till sig lite si så där haha. Så godkänt på den. Andra labben var enklare. centrifugera o räkna celler. Fick ut rätt resultat där så godkänd på allt och rätt snabbt gick det så skönt. Glad =)
vanliga tentan på fredag oroar mig inte så mycket värre med omtentan men den dagen den sorgen.

Så full av lyckokänslor idag så jag nästan glömmer bort älsklingen haha
Känner mig taggad att plugga tre dagar nu iaf så får hoppas det håller i sig.
Känns rätt lugnt och skönt just nu annars.

ser sverigequizen med barnen, rätt trivsamt =) Sen ska jag stupa i säng.

om jag hade orkat

om jag bara orkat, bara haft disciplinen och energin så hade jag suttit och pluggat nu eller kanske varit färdig med pluggandet men böckerna har varit stängda hela dagen. hela helgen... hela veckan mer eller mindre. Tre tentor nästa vecka. var det så här jag skulle vara??
Labbtenta imorgon. kl 8-17... ta bussen kvart i sex...
Och jag vill bara sova och sova.

I veckan hade vi föreläsning om etik och moral. Lite sådär när jag ville bort från mitt jobb och nu sitter man iaf och diskuterar situationer i vården. Men det är kul, lite som filosofi. hade kunnat bara sitta och flumma, diskutera sånt forever.

Minstingen hade sin årliga halloween fest igår. Ja är ju mest jag och stora dottern som fixa och dona. Och jag orka egentligen inte det heller. Resultatet halta vilket inte gjorde något roligare. Men visst samtidigt mysigt med alla barnen och barnbarnet tillsammans... samtidigt...
Blev en runda till kyrkogården med enligt traditionen. Satte ljus i minneslunden till stora barnens gammelfarfar som ligger där och till min mormor och morfar som inte ligger där, Sen blev det lite mer tid vid min mammas grav. Minstingen prata en del med mormor fast hon var långt uppe bland stjärnorna så hon bestämde med mormor att de skulle prata mer när minstingen var hemma igen. Ibland undrar man.

Älkslingen kom senare på kvällen. ovanligt glad och vi har pratat ovanligt mycket idag och just då är det bra men sen mèllan så känner jag att det är så inte bra...  Det roliga är att det inte är "frun" som bekymrar mig utan saker sen tidigare som jag inte kan släppa som helt plötsligt blivit en stor sak. Är väl lite som att jag ska lita på dig men ljuger du en gång kommer jag inte kunna det igen... Och det känns svårt...

finns inte ord

världen är helt sjuk... man finner inte ord...
hur fan tänker de som tänder på asylboenden? Fast var ju ändå en som lade upp i flödet på fb att på ett ställe så var det faktiskt så att elden startat inifrån så det är klart att det är de otacksamma flyktingarna som tänder på.... Jag blir så less...
världen är hemsk. men det finns ju så klart positivt också men känns som allt överskuggas av allt det hemska.

Idag fyller älsklingen år och fick samtidigt besked att 6 av hans nära släktingar drunknat i medelhavet :/  Dessa människor som hatar hur kan de inte förstå att det finns riktiga människor, att det inte bara är nåt... ja jag vet inte hur jag ska uttrycka det...

Jag har inte skrivit mycket om älsklingen på sistone heller för även om det är pyttigt i det stora hela så har jag inga ord för det heller. Jag vet inte vad jag ska tro och känna längre...
Tror honom när vi träffas och när vi inte gör det så sjunker det ner till noll igen och tvivlet växer... Fast ibland försöker jag tänka nyktert på det hela och mycket av det som jag tolkar på ett vist vis har funnits med sen länge och då hade jag inte den tolkningen.
det är bara skitsvårt och ledsamt alltihop. jag vill inte ha det så här och ändå hänger jag kvar. Kommer jag ångra mig sen att jag inte tog tag i det och lämnade eller kommer det löna sig?
Igår när jag träffa honom så var det så hemskt att se honom. han har åldrats tio år den senaste månaden och nu hade han dessutom svår värk vilket inte gjorde honom piggare. han har magrat, hur det nu var möjligt, ögonen har sjunkit in, massa rynkor, grått hår, så tärd. Och när jag ser honom så undrar jag hur jag kan tvivla och ändå... 32 blev han idag och ser ut som 52...  Nyheten om hans släktingar idag gjorde ju ingenting bättre...

Vill bara ta honom, krypa ner under täcket o så ska vi bara ligga där i en kokong... sova...
saknar så att sova med honom. inte sovit med han sen en av de första dagarna i juni.... Trött på att sova själv, saknar honom...
samtidigt så tänker jag att det finns mycket jag inte saknar. inte så att livet var rosenrött innan juni heller...
never ending story...

Överlevde gruppredovisningen i skolan idag, en sak till att bocka av...

plugg plugg och lite annat

Idag känns det bättre... I alla fall för nu... Inbillar mig att jag är i fas med pluggandet, vilket jag såklart inte alls är mer att jag inte riktigt vet vad jag ska plugga, hur mycket etc...  Fast det nya vi lär oss fastnar bra mycket bättre än det gamla vi redan skulle kunna.

Sett mycket av solen, varit ute, tagit ledigt från de icke obligatoriska föreläsningarna på gott och ont. Tänker inte åka ner imorgon för då ligger den kl 15-17, sent och förstör hela dagen. Kunde vara där nere hela dagen också men vill vara hemma och mysa lite med barnen. Det är ju trots allt höstlov. Vi ska passa på att åka hem till min pappa imorgon också.
det är ett räknetillfälle imorgon och så tittar jag på uppgifterna och inser att vi inte fått något facit eller något så ja, borde åkt dit men lite sent nu när jag planerat annat...
Skulle behöva en riktig pluggkompis känner jag, någon att ha hjälp av och diskutera med men får försöka ändå. Allt går eller nåt.
tar ledigt onsdag, sen får jag skärpa mig tors o fre, lördag firar vi halloween och alla helgon.  Sön måste det bli lite plugg då det är labbtenta på måndag. bara jag skriver det känner jag lite panik komma, är inte alls lång tid kvar.

får kanske struktrera upp lite imorgon hur jag ska plugga närmsta veckan =) Känner iaf hopp för denna tentan dock värre med labbtentan och ännu värre med omtentan.

ja får försöka lite nu... Livet känns lite tunggrott men man får göra det bästa av det med.

Blir så less

Jag är inte ofta inne på fb längre, inte sen jag börja skolan. Men imorse vakna jag i ottan och då låg man och slötitta lite och man blir så less.
Less på alla inskränkta människor som inte kan se saker för vad de är. Rädda människor som för över sin rädsla på sina barn. Folk som inte verkar ha någon empati alls. Utan bara mina barn har det bra så bryr jag mig inte om någon annan.
Så många löjliga argument. Hjälp dem på plats. ja bra då kan ju sverige sluta tillverka vapen och så kan vi se om biståndspengarna hjälper till att stoppa kriget. Finns väl en anledning till att de flyr, eller på plats menar vi då flyktingläger för det kallar jag inte at hjälpa på plats det är väl inte deras plats?
Och detta att alla som kommer är lyxflyktingar. trötta mig. Blir det krig här så ska ingen få ta med sig sin mobil för då är man bara lyxflykting. för har man en mobil så kan man gott stanna kvar mitt i kriget då behöver man inte fly?? eller???
Jag vet vad jag tycker och vad som känns rätt och fel men brukar sällan lägga mig i diskussioner för jag käner mig inte tillräckligt insatt i detalj och för att göra det kävs tid. Källkritik är ju ett ord som många inte verkar veta vad det är liksom ordet empati.
och det är som om vi släpper in en flock vilddjur och inte mäniskor. ja Det finns problem med invandringspolitiken och då pratar vi väl innan denna katastroff nu är det ju mer ett akutarbte men hur kunde det bli så att alla flyktingar blev människor som våldtar småbarn, som är terrorister mm. Och helt plötsligt blev alla svenskar guds bästa barn eller något??
Det finns rötägg överallt, går ju inte att komma ifrån.
Vi ska bevara sverige svenskt? JAg har fortfarande inte fattat det. Vad exakt är svenskt? närifrån ska vi då räkna? Innan vi införde potatisen? Innan vikingatiden? Vi lever i en värld som är mer och mer global, världen krymper pga all ny teknik hur ska vi kunna stå utanför den. Som någon la upp vi fick faktiskt hit sushi utan en massa japaner. bra argument eller. Inga japaner som bor här?? och så tyckte man att man kan ju ta godbitar av andras kulturer bara man slapp få med människorna??
Allvar?
Jag är övertygad om att vi har råd att hjälpa människor i nöd. jag är fattig men jag ahr råd att skänka så tror vi alla kan avvara lite.
välfärden är i fara, nä tror jag inte alls...
Trött på "diplomater" också som inte kan ta ställning. utan när man pratar med någon från ena lägret så jo då kan man förstå deras argument och likadant med andra sidan. Ta ställning tycker jag, mesa inte stå för vad du tycker. Att ha en åsikt betyder inte att man inte kan förstå andra sidan.
jag kan till viss del förstå hur de tänker som inte tycker som jag. Men jag känner att det är så grundat på rädsla, på egoism. Men jag har svårt att förstå hur man kan tycka att SD är svaret. HUr kan man tro att någon med deras människosyn ska rädda vårt land.

jag brukar inte oroa mig Tror att allt kommer lösa sig men nu, nu börjar jag bli rädd. INte för at vi ska få för mycket invandrare här, tror inte att invandrarnas plan är att "ta över" sverige. JAg är rädd för svenskarna, hur vi/de beter oss. Allt hat.
Som tur är finns det ju en massa goda krafter i sverige med, frivilliga insatser, de som hjälper till. Men jag kanske har fel vänner på fb för tyvärr är de inte de som dominerar mitt flöde. Jag är glad och tacksam för alla kändisar som tar ställning.
Jag kan bara hoppas att de som styr vårt land vet vad de gör, lång som kortsiktigt men känns aningens ovisst.

svart

Kanske ska övergå till dagbok istället. behöver skriva av mig men känner inte att det är rätt här, För mycket långt inom som kanske blir för jobbigt att lämna ut här.

Ibland undrar jag om jag inte drabbats av någon depression light.
gråter hela tiden för allt och inget, överallt. känner inget engagemang i något, orkar inte bry mig. somnar inte på kvällarna, tankar mal, vill inte somna heller. i sängen är jag i min ensamma kokong. somnar jag så är det snart morgon och dags att gå upp till en ny dag. Jag vill inte alls gå upp på morgnarna, lyckas iaf tvinga mig upp förr eller senare.
jag försöker, jag gör det men...
varit förkyld i över en månad i olika grader, släpper inte.
aldrig utsövd, alltid trött, energilös.
ensamhetskänslor. så jädrans ensam. och ju mer ensam jag känner mig desto mer drar jag mig undan. allt och alla. och jag vet att jag inbillar mig en massa men trots allt är det i mitt huvud jag lever så det blir en sorts sanning iaf.
tar åt mig av saker jag inte borde...
jag vet inte vad älsklingen håller på med heller. han bara utelämnar mig och det sårar.

Jag är besviken. livet blev inte alls som jag tänkt. Det blev nästan sämre för att egentligen har jag ingen anledning att må dåligt nu... i stort sett... och ändå känns det sämre än någonsin.

jag vill bara lägga mig i sängen o stanna där.
skolan är svår men inte blir det bättre av att jag är för trött för oengagerad för lite energi för att kunna plugga som jag borde/måste/egentligen vill.
jag vet
livet blir inte bättre än vad man gör det.
man är sin egen lyckas smed
etc

but still...

Planera, strukturera, genomföra.

Så då har en till vecka bara sprungit förbi. Vet inte ens vad jag gjort denna veckan, inte mycket av det jag borde gjort i alla fall känns det som.
varit i skolan två dagar. I fredags gick det riktigt bra med labben och uträkningar så då kände jag mig med på banan. Blir väl värre på onsdag när vi ska få tillbaka tentorna.
skulle börjat med vårt grupparbete i tors men var hemma med ett sjukt barnbarn istället då dottern nyss börjat en praktik plats och blev lite mkt att vara hemma så kändes viktigt att ställa upp. Mina gruppkamrater var snälla så vi ska ta det imorgon istället. Denna och veckan efter är det skola varje dag. känns sådär när det är lov vecka men ja får bli så.
Börjar snart dra ihop sig till nästa tentavecka också. Tiden verkligen bara susar förbi.
Och nu är det verkligen dags att jag börjar organisera livet på allvar för detta håller inte på något vis alls. Och jag måste jobba på att bli piggare och mer fokuserad.
i början av skolan hade vi föreläsning om studieteknik och nu börjar jag förstå att man verkligen skulle skriva i almanackan tider för när man gör vad och hålla dessa. Eget arbete kan lätt bara bli ett gytter av ingenting.
Just nu är det bara första grupparbetet som känns lite tungt... och tråkigt... och jag fastnat på småsaker.
ett annat arbete som ska göras där vi själva skulle dela oss i par kändes lite jobbigt då jag inte automatiskt har någon självklar partner men visa sig att det var några till som inte hade nån så inte ensam om det så vi "losers" fick para ihop oss hehe så var det löst så långt. Det är svårt men fortfarande kul, ja förutom grupparbetet och det beror på att det är tråkigt ämne som man inte får grepp om och så e vi nog lite mesiga i min grupp allihop så ingen som pushar tillräckligt framåt.

så nu är det dags att strukturera upp mitt liv lite mer strikt. vad som ska göras vad ang skolarbete, hushållsarbete, och även umgänge och där gäller det även mellandottern och barnbarnet. Får planera in fritid också.

Annars rullar livet på....
Alldeles för trött om dagarna men ska väl bli ordning på det med. För rörigt hemma men får planera in lite sånt i schemat också.

saknar en närvarande partner också... men ska väl gå att komma över det med.
I veckan blir det mkt plugg, ska försöka hälsa på bägge mina systrar också, Marknad på lördag med barnbarn och en del av barnen.
Idag sön är det matsedels planering, vem som lagar maten ska planeras, vem som hämtar och lämnar minstingen. Man är som en liten spindel i ett nät. tar en hel del energi för att bara planera hemmalivet. Tur vi inte är så mkt föreningsmänniskor av den anledningen. Ska på info möte inför gymnasiet också denna veckan.

börjar snart bli pinsamt.

Hur dålig kunde man vara på att plugga. Börja lite halvhjärtat på grupparbetet men stoppas upp av lite begrepp som man inte kan definitionerna på, som om det skulle hindra en.
jag är som två personer i en. "idioten" som är lat och vill ha snabba kickar, undviker allt som skulle kunna kännas som minsta obehag, tar lättaste vägen eller bara skiter i det. söker omedelbara belöningar. Den "smarta# som vet att idioten har fel i allt, som mycket väl vet vad som lönar sig i längden och vill gå den vägen även om den är lång och inte lätt. Jag vill vara den smarta fullt ut men ändå vinner idioten gång på gång. Tröttsamt. Borde. Måste. Vill. idioten bara övertalar den smarte med alla sina ursäkter. Men nä det håller inte men hur lyckas man kasta ut den man inte vill ha när den har övertaget?
Känns som det finns mer konkreta personer som jag kanske borde tänka likadant om. Även där är det idioten som vinner.
Men jag vill ju inte vara sån. Jag är inte sån egentligen. jag har bara någon gång halkat in på den stigen och vandrat där så nu e spåren vana och djupa. Det kommer krävas massa energi att trampa upp en ny stig men den stigen kommer ju innehålla mål åtminstone, riktiga hållbara mål.

jag får jobba hårdare med mig själv helt enkelt. Fokus på det som är viktigt. Stänga av en del känslor.
Kanske plugga på lite...

så svårt

Att komma till ro och plugga hemma verkar vara omöjligt. har så svårt att bara sätta igång, hur störigt som helst. gör saker som har med pluggandet att göra men det mesta finns i periferin och inte alls det viktiga. Bara tanken på att plugga gör att jag får huvudvärk och varför det? Jag tycker ju att det är roligt egentligen. Men det är svårt, hur svårt som helst faktiskt. prestationsångest de lux.
Förra veckan gick vi in i en ny delkurs och det var minst sagt matigt. Mycket... och jag borde samtidigt plugga till omtentan. Är så mycket matte. hade man sluppit den så inga problem. kanske skulle man stannat på gymnasienivå när det var roligt svårt och sen glömde man tydligen allt.
O så grupparbete, som helst ska redovisas med nån kulig film eller något... inte alls jag alltså. Hamna i en bra grupp så det får man vara glad för.
labben som ska göras på fredag kändes övermänsklig men när jag tittat lite på den så klarnar det lite.

I helgen tog jag ledigt. fick lite ordning hemma, fixat lite ikea möbler. var en runda på väla med en del av barnen.
och idag skulle jag då vara redo... vilket inte alls verkar vara fallet. Börja dagen med utv samtal och sen inte mycket mer. äldsta dottern springer rundor här också och även om hon inte är störig så så är det iaf inte full fokus... Kanske ska sätta mig på bibblan imorgon?
ikväll är det möte med särskolan också. var minstingens utv samtal idag också. så sitter man där och tycker att allt går bra. men sen samtidigt när man går därifrån så tänker man att min dotter som går i sjuan kan räkna till tio bra nu, ett framsteg, kan känna igen en del två bokstavs ord och har börjat prata lite mer i tex samling. Och nu börjar jag känna panik att snart är det ut i verkligheten o hur rustad är hon för det? inte alls.
När hon börja i förskolan ja nollan heter det väl egentligen så trodde jag på allvar att hon skulle lära sig läsa tex och klockan... och räkna med minus och plus. att hon skulle gå i särskola. Men hon hamna så småningom nere i träningsskolan. Och ja livet blir svårare på den nivån framöver. men å andra sidan finns det de som har det värre. Klen tröst.
Innan har man tänkt att det ska bli skönt den dagen hon flyttar hemifrån och även om det är långt kvar så fasar jag mer och mer. Bara vill behålla henne hemma i sin trygghet där hon vågar för det mesta vara sig själv.
vet inte om jag redan skrivit men i måndags var vi ju på kontroll i malmö och ryggen blev godkänd så ingen op än på ett tag i alla fall. skönt =)
och sonen fyllde 15 år samma dag.

Livet är ganska ok annats för tillfället. Lite för gammal och tjock men annars. känns konstigt. inte van vid ett lugn.
fast å andra sidan så finns fortfarande älsklingen i mitt liv och där e det lite stormigt. Från att jag ena dagen skulle kunna slita ut mitt hjärta och kasta det på en stig  skogen bland multnande löv och bara hacka sönder det med kökskniv (ser det tydligt framför mig) till att i samma skog kunna lova honom allt, guld och gröna skogar.
skiftande minst sagt. ja som man bäddar får man ligga...  ensam med en mascarakletig kudde.

memory lane

Känner ett lugn nu när tenta veckan är avklarad. Känns som jag har bättre koll på hur jag ska lägga upp andra halvan av denna kursen som kör igång med nytt på måndag, imorgon.  fast innan jag kan avsluta första halvan ska jag göra klart en labbrapport och skicka in den idag.
Labbtentan gick ju som jag tidigare sagt bra men var värre med tentan i fre men det visste jag ju om. den var på 25 poäng jag lyckades svamla på 20 av dem åtminstone men på natten drömde jag om provet och vakna av att jag kom på att jag glömt skriva en viktig sak på en fråga så där försvann minst en poäng. Godkänd var 15 poäng och att jag ska klara det krävs ju ett smärre mirakel så blir omtenta men kan vara bra så jag kan fortsätta repetera detta.  Satt iaf alla tre timmarna och de gick fort. och jag är en hemsk människa men insåg att ett antal andra hade misslyckats på labbtentan så är jag inte sämst iaf. vet inte vilka de är jo förutom en tjej jag prata med i förrgår, ännu en som jag missat går i min klass. Innan vi börja provet så satt jag med den kvinnan jag labbat med och suttit en del med sen kom det flera av de arabiska tjejerna och satte sig bredvid oss. Då gick språket över till arabiska snacka om att man inte alls var med i den gemenskapen längre... Tråkigt. Lite töntig är jag men om allas gemensamma språk är svenska och alla ska ju kunna bra svenska om man går en högskoleutbildning på svenska så kan vi väl hålla oss till det språket. Ja eller så får jag nog börja lära mig arabiska igen.

natten mellan fre och lördag sov vi som stockar här ja förutom att jag vakna av drömmen om provet. Minstingen sov närmare 13 timmar och jag 10. skönt. sömnen har ju varit lite eftersatt, inatt blev det lite normalare 8 för mig och 10-11 för henne.
ska börja med labbrapporten snart tänkte jag.
Sen känner jag för att vara lite husligare och få ordning på hemmet igen. så gäller hålla fas på pluggandet så man kan kombinera. igår baka jag äpplekaka och imorse ostscones. i em blir det budapestrulle åt sonen som fyller år imorgon. med tanke på hur lite jag bakat på sistone så är det kul att vara igång igen.
sönerna var iväg på ikea för att köpa sonens present, kanske jag redan nänmt? Allt fanns inte så blir en runda till senare. han ska få skrivbord, stol och liten bäddsoffa. sonen hjälper till och betalar så blir inte så farligt men kommer göra underverk.
nåväl blev iaf en hylla till till mig som jag ska klämma in i köket och en liten byrå till hallen så sen ska väl saker få plats... kan inte ha allt mitt skolarbete över hela köksbordet. jag har ett skrivbord men får inte plats där heller direkt och köket e trivsammare för skolarbete på något vis.
Men jag väljer att montera ihop möblerna på lördag när minstingen är på kortids.

Igår tog vi ett ryck i källaren jag och mellandottern. blev väl inte helt bra och krävs en runda till tippen, hade behövt flyttlådor att lägga sakerna i så hade det blivit bra mkt bättre men är ok jämfört med hur det såg ut för ett tag sen där.
Men roligt är det att titta i lådor. s¨å mycket blev förstört av fukt och möss på förra stället vi bodde men en del har ändå klarat sig. massa saker från barnen och en massa från mitt liv. brev, dagböcker, småsaker. en del av ett liv. skulle vilja läsa allt titta ordentligt så jag får leva ett tag till så jag hinner det. måste något censureras tills att barnen ska ta hand om det hehe.
Känns som det är lite tråkigare nu när allt e så digitaliserat. det blir inte sparat på samma sätt. och sen ja gick över till att blogga är det inte samma sak heller. Min förra blogg gick ju mer eller mindre upp i rök när den portalen lades ner (eller vad det heter) och hur kul är det att plocka fram en blogg jämfört med en dagbok. jag för min del skriver ju inte alls så mycket i en blogg som jag skulle gjort i en dagbok på gott och ont. hur många brev finns det nuförtiden att spara?
man kanske ska bli bättre att spara på usb eller nåt. men vad ska man göra kopiera hela bloggen? mastigt... mailar gör man ju inte ens längre. spara sms, messenger?  jag är väl för gammal bara för de nya tiderna.
ibland känner jag att jag inte gjort något av mitt liv men bara för att jag inte gjort massa stora saker så har mitt liv ändå varit ett liv.
jisses medelålderskris eller vad?
Jag är ändå glad dottern var med där nere för hon fick förklaringar till en del därnere. och vi har skrattat en hel del både denna gången och förra vi var därnere.

älsklingen var här igårkväll. mys... men jag saknar så en man i mitt liv på riktigt. saknar någon att sova med, någon att vakna med. ja inte varje natt/ morgon men nån gång iaf...
plugga mer tänka mindre.

och måste plugga nu för nu är sonen snäll och roar minstingen så jag inte ska bli störd. sen lunch, handla lite, baka, färga håret. plugga lite till inför det nya. beställa dammsugare.

idag tänker jag även på min stora dotter som idag flyttar från sin sambo för att bosätta sig här nere igen. En seperation är inte kul även om man bestämt sig. De har haft mer än sex år tillsammans varav bott ihop två. det är lång tid om man är 24. Jag hoppas och tror att hon gör rätt och att framtiden blir bättre.

nära men inte tillräckligt

har pluggat, faktiskt. Mest genom att titta på en massa youtube klipp och det hjälper känns som allt kommer fortare tillbaka då och mer pedagogiskt än vad vi får på skolan men... jag kommer inte honna lära mig tillräckligt tills imorgon och jag tänker att det på något vis ändå är okej. sen kommer omtentan om en månad och då ska jag klara det men ändå... Det känns löjligt men det är ett förnedrande nederlag för mig att få underkänt, att inte klara det. Vet knappt om det ens hänt i mitt liv :p jodå det har det säkert men inte ofta. Men men... Det får vara så denna gången och bara mitt eget fel. jag kunde börjat plugga i början av året när jag börja låna böcker om kemi och matte :p
Men är lite som träning även om man ligger på noll så blir man glad för framstegen som kommer hela tiden även om man är långt från maratonloppet och lite så är jag väl nu. jag fattar mer och mer och mer kommer tillbaka men jag är långt ifrån att klara tentan. Minst sagt blockerande.

nä nu hämta minstingen och en paus. sen utv samtal med sonen idag. Efter det ska sönerna till ikea och köpa sonens födelsedagspresenter så vet man vad man ska göra i helgen.
ikväll räkna på...
Älsklingen var här hela kvällen igår så lite lite gjort då men men... vi prata en del och just nu känner jag att jag kan stå ut några dagar till men ja... känslor vilket skit ;) fast när jag mår så här känns ju ändå livet och allt lite lättare

Jorå så att

Jag klarade labbtentan med bravur om jag får skryta på alla moment.  Och resultaten var strålande på ena fick vi ha 0.20 som fel och jag hade 0.01, på andra fick vi ha 10% och jag hade 0.2 %
I ärlighetens namn verka de flesta klara det men jag var i alla fall en av de första klara. Och det var inga svåra kemiska beräkningar.
Men iaf skönt slippa göra om. Fredagens tenta som dessutom ligger en fre kl 14-17 blir en annan historia. Blir att bara räkna två dagar men sen får vi se om det räcker antagligen inte.
Vakna tre inatt och kunde inte somna om. Lite tentanerver säkert men mest andra tankar.
Blir sent hem idag.... Undra om man kan unna sig lyxen att vara pluggfri ikväll... Borde göra sista labbrapporten .
Underbart väder idag.
Livet borde leka.... Men....

Höstig helg

Kanske inte pluggat så mkt som jag borde men njutit desto mer av höstvädret :-) i lör ute med dottern o barnbarnet. Sådär jättemysigt. Kasta sten i havet, springa på gräs genom "skog" matsäck i ett vindskydd. På söndagen åkte jag o sönerna till fredrilsdals och mikaelimarknaden. Mys fast nästan för varmt. O korven jag skulle köpa fanns inte men men. Blev lite te och pumpor. Åt lammburgare. Kollerunda i nya bilen så skön att åka i :-) sönerna ska nog till Ikea och köpa yngsta sonens födelsedags present på ons slipper jag betala hemkörning förhoppningsvis.

Annars har jag mest jämnt mig ledsen och ensam på sista tiden. Lite jobbigt vara utanför i skolan  och jag faller så lätt in i mitt gamla jag. Är svårt när alla grupperat sig o som vanligt passar inte jag in nånstans....  Här ser jag nog gammal ut gör ingen reagerar att jag har barn som e 25 som annars är det vanliga haha. Men tog mig i kragen och satte mig bredvid en jag gillar så duktigt av mig. Hatar tränga mig på men ja... Är inte så jag är luft men mest flyter mellan...
Panik för jag ska hitta någon att göra ett arbete med innan den 16e o hur gör jag det?
O ensamheten ang älsklingen  får jag väl bara skylla mig själv... Lämna!

Fin höstdag idag också. På väg hem. Sugen på att ta tag i allt. Förkylningen ger med sig så sakta...
Imorgon labbtenta, på fre skriftlig...  Plugga plugga... 

överväldigande

Plugg plugg. fast jag har ingen aning om vart jag ska börja. Känns lite mycket. Kanske borde jag börja från början och plugga in grunderna igen men det har jag inte tid med. ska jag bara börja räkna och hoppas att jag kommer ihåg hur man gör sen på tentan fast lite dumt om jag inte lär mig hur man ska räkna. Plugga in en del formler måste jag. O så plugga in de olika labbarna för alla tre kommer i någon form på labbtentan. och så en labbrapport till som ska in. Den borde jag göra innan labbtentan.
Det är minst sagt mycket just nu. Men även om det går långsamt så kommer jag ju på saker var dag, även sånt som att jag vet hur saker och ting funkar, vad som är viktigt och inte. Hur jag bättre ska strukturera, anteckningar, journaler, pluggande osv.
Det är lite motigt emellanåt men ändå kul.
Lite stressande...

Fast nu tänker jag ta paus ge mig ut i naturen och det underbara höstvädret med dotter och barnbarn. Sånt behövs också. Hade varit bättre om det ösregnat idag :p
Älskar hösten och jag tror ju ganska säkert att jag får göra om tentan iaf vare sig jag pluggar två timmar mer eller mindre idag.

Och så har jag fixat med min nya dator som jag fick hem igår. hade ju bara windows 7 på den gamla och är 8 på denna så en del nytt vet inte om man ska uppdatera till tian. jag är ju lika klok haha.
tangentbordet och jag är inte överens än men det kommer väl det med. Är ju bra mycket snabbare än på min segdator. Ja småfix som att tömma den gamla och ordna upp med denna som man vill ha det får man ta någon gång när man har tid över haha. Men ja egentligen vill man nog ha en större dator hemma men det får bli en annan gång just nu vill jag ha en dator som kan funka både hemma och som går att ta med sig,

nä göra sig iordning så man kommer ut en sväng. sen hårdplugga =)

uppskjutaren

Så var det dags för en hemma plugg dag igen och det första jag gör är att planera med dottern att vi ska gå och handla :p jaja motion och frisk luft är ju också viktigt. Behöver aningens mer värktabletter och nässpray också. trodde det var dags att vända förkylningen nu men känns inte alls som det...
Vaknat massa gånger inatt av att inte kunna andas och allmänt obehag. satte sig i ena ögat också så kunde knappt få upp det i morse. Tur man inte skulle till skolan idag.
Trodde inte jag skulle orka igår heller men gick förvånansvärt bra. Labben gick lysande och nu sitter det vi ksa göra i excell någorlunda bra så inga problem där heller =) var så jag fick hjälpa andra och kände att jag har rätt bra koll så skönt att inte känna att man är sämst på allt åtminstone.
Synd bara att man inte känner så ang beräkningar :p
Nu har jag beställt ny dator som förhoppningsvis ser ut att komma imorgon, ska bli så skönt om den nu funkar bra det vill säga :P Denna datorn gör ju ingen lycklig längre. sen vill jag bara ha en ny mobil också men det får bli en senare fråga.
idag är målet att få in bägge labbrapporterna och riskanalyserna. ska ju inte vara sååå svårt kan man tycka. Gjorde ju en del till ena igår på skolan och det gick ju bra så är på g.
önskar bara att jag inte hade så hög tröskel jag måste över innan jag kan sätta igång med saker men men...
Fick reda på vad som bedöms på labbtentan och det var inte lite och man måste ha godkänt på varje del annars blir det underkänt. Min lärare kör med antingen är det rätt eller så är det fel.
på den skriftliga är det inte som när jag gick i skolan att man kunde få poäng för uträkningarna om man gjort rätt även om man lyckats få svaret fel. här är det är svaret fel så så är allt fel är svaret rätt kan man få poäng för uträkning om den är bra redovisad.

sonen var här häromkvällen. Sa att han hört att jag gnällt till alla mina barn att hans racerbil är värdelös att ha i familjen. Har sagt det på skoj o han skoja också även om jag trodde på honom ett tag att han var allvarlig. Men då visar det sig att han köpt en stor volvo kombi, inte alls något man trott skulle komma i hans ägo. Men dels ville ha han ha ett säkert kort och bara leka med den andra men dels så tänkte han faktiskt på sin familj också <3 så nu ska hans mamma bara ta sig i kragen och fråga efter skjuts till affären osv :p

Längtar till söndag och hoppas på fint väder då. i såna fall så blir det mikaelimarknad på fredriksdals frilufsmuseum. Stora sonen tyckte det var så mysigt förra året och ser framemot det. Han börjar bli så vuxen killen =) Men det är jättemysigt och hösten är en favoritårstid.

nähä samla ihop panten och gå till affären. och nu har jag bloggat med så bara köra igång med plugg när jag kommer hem.

inte ett endaste dugg.

Är det något jag är skicklig på så är det att vara en uppskjutare. jag har varit hemma idag och inte lyckats plugga ett endaste dugg. skickligt...
Först gick barnen till skolan och jag åt frukost och såg sista halvan av gårdagens hem till gården. Sen ville dottern i sthlm prata om sina problem och det tog forever vi prata nog närmare två timmar...  ja sen var det inte lönt att börja så då tog jag och städa över lght som också behövdes. ja sen var det ju lunch med hem till gården.
Sen börja jag faktiskt titta runt lite på mallar och lite sånt så jag skulle veta vart jag skulle börja... och då börjar datorn som vanligt krångla och vägra få fram några word dokument... grr...
Älsklingen ringde en snabbis också... ja sen var jag tvungen att gå och hämta minstingen på skolan. Hemma försökte jag återigen få datorn att funka och sen var det mellis. Då var jag så trött på datorn så var tvungen att börja kolla runt på en ny igen.... och vela och ha mig.... Fråga dottern till råds... ja till slut blev det en billig liten sak som verka ok. Tänker att tröttnar jag på att plugga vid en liten hemma sen så får jag investera i en större sak hemma efter jul. så då var det gjort.
När jag ändå höll på kunde jag ju lika gärna leta efter en dammsugare och till slut hitta jag en men får vänta beställa tills på fredag för nu tog pengarna slut. Hoppas verkligen jag får datorn innan fredag så man kan plugga på i helgen.
Tror jag måste åka till bibblan sen och plugga om jag ska få något gjort.
fast kan faktiskt skylla på att jag är enormt förkyld med enorm huvudvärk och inte alls kunnat sova.

imorgon heldag i skolan sen har jag en ny chans på torsdag :p
Nu ska jag fixa middagen, slänga minstingen i säng. duscha o sen plugga en timme ;) sova på det.

massa pengar

Att jag skulle kommit in i något pluggläge är ju inte direkt någon saning. Inte pluggat ett dugg i helgen. Ska göra lite nu som måste ha gjorts innan labben imorgon men så mkt mer blir det inte just nu.
I lördags var det segt och förkylt, sen blev det en promenad med minstingen, mellandottern och barnbarnet. blev lång promenad och en seg minsting så tog forever.
Ja och sen fick man göra lite av sånt man måste göra varje dag.
trött och på kvällen blev det lör mys med minstingen och sen kom älsklingen en runda.
idag kom älsklingen och hämta mig, vi körde och lämna minstingen hos mellandottern och sen körde vi till ullared, tar ju sin lilla tid. Det var så mysigt att ha älsklingen alldeles för mig själv så många timmar och vara som ett normalt par.
Gick en massa pengar på ingenting men men...
Blev inte så mkt till mig direkt, en del kläder till minstingen, lite kläder till sonen som iaf inte ville ha något så. Lite kläder till barnbarnet, lite kläder till älsklingens son som fyllde ett i fredags, och så fick älsklingen lite i present i förskott. Sen blev det lite smått och gott bra att ha. men det var såå mkt folk man kom ju varken fram eller bak så man orka inte så länge förräns man bara ville ge upp. Blev lunchpaus men så mkt mer ork fanns inte för det.
så visst kunde handlat mer om man orkat men det gjorde man inte. och det är plånboken glad för :p
Känner mig nästan lite nykär idag. Vi fick tid att prata om saker i lugn och ro. satt och titta på honom och tänkte att det är helt sjukt att vi hängt ihop i snart 8,5 år.
jag vet att det varit mkt skit senaste åren men finns ju ndå en anledning till att jag inte släppt fast jag verkligen borde.

i did it

så då var första tre veckorna avklarade på riktigt och vi klarade av det, jag och barnen.
Känns så avlägset nu att tänka på sommaren, som var skit så mkt på det känslomässiga planet men också en tid av väntan. på att få CSN att komma in på utbildningen, att vara nervös för om jag verkligen tackat ja på riktigt, ordna med tjänstledighet. Känslan av att det var overkligt att skulle det verkligen kunna hända??
Och nu är jag här, efter dessa tre veckor känner jag mig med. Eller ja jag har kommit in i det så sakta. känner mig någorlunda bekant med lokaler och vad man ska ta vägen. förstå systemet med eget ansvar allt som inte sägs som man ska veta ändå. Klura ut vad man ska förbereda sig på vad man ska skriva ut, ha med sig. Lärt känna lärarna lite. Pratade med "hemska"läraren lite efter lektionen igår på väg ut och kändes bra. Han är ju bra och trevlig men han har en spec pedagogisk stil kan man tycka.
Igår tex hade vi genomgång av övningstal på kemiska beräkningar vi skulle gjort. studenterna får gå upp och visa uträkningarna. och då kan läraren säga som att den uträkkningen var rätt men kanske inte som han skulle gjort eller den lättaste vägen men han vägrar visa hur han hade gjort och jag som är lite lost fortfarande på detta med kemiska beräkningar gnisslar lite tänderna för jag lär mig under tiden och har inte räknat nåt i förväg som man ska göra till dessa räknelektioner. men men.
Han är ju bra och kunnig och jag börjar förstå hur han resonerar ang sitt sätt att lära ut så ska nog bli bra.
sommaren blev också tidspunkten då mellandottern och barnbarnet flytta ut. vi har fortfarande våra kontroverser. Hon har ju lite svårt se saker ur min synvinkel men tycker ändå att saker stabiliserats och att vi kan umgås på ett bra sätt. Dock har jag ju varit ganska ego och ganska slut dessa veckor.
Och så kapitlet om älsklingen som jag inte lyckats stänga som ibland gör att jag mår bra men lika ofta att jag inte gör det.  jag borde, jag vet det.... men ja...
Annars har vi det bra nu vi tre här hemma =) ( ja förutom att dammsugaren fick för sig att att dö idag i ett värmemoln.) . Nu ska ja ju snart stora dottern flytta ner till sina hemtrakter igen då det tagit slut med hennes sambo ( i told u so) så jag gissar att vi får se en hel del mer av henne här hemma nu också på gott och ont.

Nu borde jag plugga, skriva labbrapport som dessutom ska vara av liiite enklare slaget då det är den första vi ska göra men jag är lika duktig på att blockera mig för det. störigt. jag sitter och stirrar och kan inte förmå mig att börja. vet inte hur eller i vilken ände. Likadant när jag ser en uppgift vi ska räkna ut, blir helt nollställd och fattar ingenting.
I onsdags slog tröttheten till på riktigt, sådär jobbigt. satt på labben med mina kolvar framför mig med lösningar och helt plötsligt hade jag ingen aning om jag spätt i rätt ordning om jag hade spätt eller vad. är ju bra när man pysslar med syror att bara tappa fokus totalt. resultatet blev bra så tydligen hade jag koll. I tors lyckades jag ta mig igenom testet även om det nog inte blev så bra och sen när jag skulle göra färdigt min labb och skulle hjälpa kompisen så bara allt gick ur mig på ren viljestyrka bara som jag försökte fokusera. igår vakna jag upp superförkyld och än en gång på bara ren vilja tog jag mig till skolan. Lyckades handla på em men annars inget. så trött och slut. sån huvudvärk. Pms, värk i hela kroppen. Skulle sova ut inatt men bara massa störiga drömmar, orloig sjuksömn så inte ett dugg pigg idag...  Drömde om min syster i malmö en massa o hennes barn och man, om sjukhus och hasse andersson, om beräkningar och labb. Vaknat hur mkt som helst och bara vridit och vänt mig.
Imorgon kanske det blir ullared så inte sova ut eller göra nytta då...
Måste verkligen köpa ny dator och nu även dammsugare också... behöver hitta ett par guldbyxor med.
Läste lite gamla metro till frukosten idag jag är inte så uppdaterad om man säger så. Instagram vet jag inte när jag var inne på sist, facebook är det ytterst lite av med. Hinner ju inte ens se ikapp mig på hem till gården :p
har dåligt samvete för att man inte engagerat mig mer i flyktingfrågan men har inte direkt varit insamlingar i närheten men nu när jag läste metro fick jag iaf skickat iväg lite pengar efter tips i tidningen. Jag är ju ingen välbärgad person men jag kan lätt offra några hundringar till för detta. Det är bara så hemskt allting eller ja det är det ju inte, tydligen finns det en stor del med mänsklighet också som tur är. Människor att verkligen beundra.
men här sitter jag ego och önskar jag kunde köpa ny telefon också, och möbler osv, hur jag ska klara av min skola, när det finns så mkt större saker här i världen.
allt är ju relativt. jag tyckte det var störigt att dammsugaren pajja sen ringde sonen och tyckte det var löjligt för igår pajja hans bil och det kan ev kosta upp till 12000 med delar och sen allt jobb...
Nä om man skulle logga in på portalen, leta upp labbpappret och bara komma igång.

ögonen i kors

Det var länge sedan jag kände mig så här trött... att ögonen  går i kors är inte bara något man säger de gör verkligen det och jag ser inget.
Jag visste dessa tre veckor skulle bli jobbiga men jag är snart igenom dem så en bit avklarad. Nu ska jag egentligen räkna övningsuppg från en gammal tentamen men hade jag svårt att fatta beräkningarna i vanliga fall så är det ju kört att börja nu. Ett par andra uppgifter vi fick på labben igår som också ska beräknas. Ting tar tid. hade dottern till att friska upp mitt minne gällande andragradsekvationer. Det är ju sånt man ska kunna men som jag glömt lite av men nu så e jag med på den igen iaf. det blir något litet varje dag som man kommer på.
jag fick iaf godkänt på inlämningsuppgiften till labben vi syssla med förra veckan,
I helgen får jag göra nästa labbrapport och räkna räkna räkna.
idag stanna jag kvar 1.5 timme för att hjälpa kvinnan jag jobbar med, ska jag vara ärlig så tröttna jag efter ett tag var ju trött sen innan och jag tyckte det drog ut lite väl på tiden. Men ja... alltid lär man sig nåt. var två killar som var på träningslabbet med som vi och han som hjälpte sin kompis hjälpte kvinnan också. hon vill ha min hjälp men trodde inte på mig och när de gick lite före oss så bara lovprisa hon honom haha. Tack för den. Fast den killen är ju den gulligaste i klassen så kan hålla med. Hjälpte några andra tjejer med en annan sak också så känner mig inte helt lost iaf.
Lite roligare nu när man känner sig lite säkrare med. försöker träna lite på det sociala men liite svårt. alla är inte så mottagliga och är man som mig så är det inte så lätt att tränga sig på men det blir nog bra. värst är att vi nu ska dela upp oss två och två för att göra ett arbete lite vid sidan om och jag har ingen...
Går bättre med "hemska" läraren. har försökt komma med lite vettiga kommentarer så. Men alla är ju mer eller mindre "rädda" för honom så är väl lite hans stil men folk skärper ju till sig då åtminstone och tänker själv.
hade förhör idag som jag pluggat en hel del till och det han fokusera hela förhöret på var det som ajg bara tränat in lite översiktligt så klart så får se hur det gick haha.

hatar min dator också måste så skaffa ny men är ju som det är när jag ska köpa något mer avancerat vilken ska man välja och orkar inte sätta mig in i det kan inte bara någon säga vilken hehe.
Har försökt få upp ett worddokument i en evighet nu och som vanligt vill den inte funka...
Måste skriva ut det sen tänker jag sova... Imorgon efter lektionen tänker jag ta ledigt resten av dagen från skolarbete och sen sooova.
om två veckor tenta...

helt otroligt

Då var man redan inne på tredje veckan som högskolestudent och jag vet inte riktigt hur jag ska sammanfatta det. Igår grät jag mig till sömns för jag fatta ingenting och bara var så trött, fundera allvarligt på att sjukanmäla mig för att slippa göra bort mig totalt när vi skulle labba.
idag fick jag lite hjälp av en annan och så bara föll polletten ner och det var ju inte spec svårt hehe.
O nu sitter jag och småsliter mitt hår igen.Trodde jag kunde det jag pysslar med nu men så blev jag lite osäker o så rör man till allt igen. Det är mkt att räkna många enheter, benämningar etc.
Fick iaf en labbrock hem i fre och den passa sådär. syster hjälpte mig lite så passar den men snyggt e det inte. ska få en ny av mig själv om jag går ner lite i vikt hehe.
Men jag känner mig ändå hemma fast tafatt. mn går i korridoren uppe på labbvåningen med alla labb och alla människor med vita rockar och så är jag en av dem.
jag ahr ångest det är såå svårt för mig men jag tänker inte ge upp. man får göra en ny labbtenta och två skriftliga omtentor så skiter det sig om två veckor så finns en ny chans någon gång.

I helgen tog jag paus från pluggandet. inte det smartaste kanske så sätt men ändå välbehövligt. jag får så mkt energi varje gång jag träffar henne så det är det värt.

nä borde redan vara i säng. klockan ringer fem igen och jag e dödstrött.
imorgon blir det föreläsning om proffessionsutveckling och så ska vi gå igenom förra veckans labb som jag då nu verkar ha snurrat till igen.

genom gång av nästa veckas labb på ons och efter det ännu en av denna veckans labb. på torsdag blir det förhör... kan inte... på fredag syra bas räknande igen. Och så ska man vara påläst och kunna mycket innan man lär sig det och jag vet inte om man får lära sig nåt här egentligen man ska bara kunna :p nä riktigt så är det väl inte men det är högt tempo och höga krav men börjar komma in i allt nu.
och jo det är fortfarande kul trots allt, dessutom så glad jag slipper mitt jobb.

sonen är så duktig på att ta hand om minstingen =) Igår när vi kom hem från syster plugga jag och sen fixa sonen middagen, idag kom man hem till mat på bordet. Visst är väl inte jätteavancerat men han jobbar på bra =)

inte mer än man tål

så då körde vi igång en ny vecka med att försöka puzzla så jag kunde gå i skolan iaf då minstingen tyckte att det var lämpligt att bli magsjuk idag. men med snälla barn så löste det sig. Minstingen mår bra idag men får ju vara hemma imorgon också men då har jag kort dag så inte så jobbigt...
idag gick man hemifrån som vanligt vid 6, en föreläsning som gick halvt in. sen labba vi i ca sex timmar. Själva momentet gick ju lysande för min del och redovisningen av det men räknandet. alla formler, bokstäver etc bara snurrar rundor tillsammans med olika begrepp. Tror jag fått grepp om något och sen tappar jag allt igen. Nåväl tittar mig runt och jag är inte den enda om man säger som så. Jobba ihop med kvinnan jag nämnde tidigare och kändes som vi passa bra på det så kul =) labbkompis halva denna terminen iaf.
Imorgon är det ny föreläsning och efter skrivit ut papperna till den nu så känner jag att det strax är läggdags så man inte sover på den lektionen, jisses. Dessutom ska vi vara på en annan skola imorgon så kommer man säkert inte hitta :p

Glad och tacksam att det löste sig så jag kommer till skolan iaf.
(idag har jag knappt ens hunnit slänga en tanke åt älsklingens håll, bra)

Känner dock att jag knappt hinner med omvärlden heller. Inte så att flyktingkatastroffen har missat mig men kanske inte engagerat mig som jag borde. fb och instagram hinns inte alls med så lite dåligt samvete att jag inte orkat engagera mig i saker ang mina syskon, spec ett, som jag borde/vill.
Jag är rätt egoistisk för tillfället, hela grejjen med det här pluggandet är det också. har typ bara tänkt på mig själv och inte barnen, nu har jag precis tid att orka med dem. Men det rättar väl till sig. jag känner att det faktiskt får vara okej just nu.

När jag väl var på hemma plan vid sex var det bara att rusa inom skolan för att hinna med ett föräldramöte innan jag kunde ta mig hem. Nu är det efter läggdags, hinna sova vid nio är inte det lättaste men nu så är det någorlunda förberett tills imorgon.

på rätt plats vid rätt tid

Helt otroligt då har man redan gått en vecka på högskolan som om man aldrig gjort något annat.
Det har minst sagt varit intensivt.  Tidiga morgnar och långa dagar. två veckor framåt blir det att gå upp strax innan fem varje dag men bara 2-3 långa dagar. Sonen har varit jätteduktig och tagit hand om minstingen, fixat henne på morgnarna. Men minstingen är minst sagt slut hon också. Hon har vetat att jag ska gå tidigt så kvittar hur mkt jag smygit innan jag gått så har hon kommit upp men å andra sidan somnat tidigt så skönt det,
två veckor sen blir det lugnare.
Första dagen var det en massa allmän info om allt möjligt, lång dag. många intryck. Sen har det varit fullt upp. två olika lärare, flera olika saker vi håller på med så känns aningens spretigt. det har varit föreläsningar från studenthälsa och en halvdag om akademiskt skrivande.
Jag ligger efter med så mkt som jag måste jobba ikapp men verkar inte vara den enda om man säger så, av det jag snappat upp. Idag lyckades jag knäcka en sak iaf och det var skönt. tack och lov för internet och youtube.
Man har fått lära känna lokalerna med allt vad det innebär. Fixa multimedia kort. Försöka lära oss att låsa upp våra skåp och det var inte det lättaste direkt. Jag har fått hem mina böcker. tjocka tunga saker på engelska. Min rock lyser dock med sin frånvaro :(  Måste installera skrivaren imorgon. Leta efter dator. Försöka jobba ikapp.
På måndag är det dags för labbet. först har vi föreläsning på två h och sen väntar 7h i labbet.
Vi har träffat massa yrkesgrupper, dekan, prefekt, studierektor, studievägledare, lektorer, bibliotekarier, studieadminstratör, kuratorer, vårdförbund, studentkåren  osv. info info info.
kommande vecka blir mer koncentrerat med studier.
Vi är närmare 70 i klassen och har blivit indelad i fem labbgrupper. Jag flyter rundor än. Första dagen hängde jag med några tjejer som var i tjugoårsåldern. andra dagen lärde jag känna en kvinna lite som jag hängde med i ons. sen har jag mest hängt lite i kulisserna. pratar och försöker se glad ut hehe. ja det sociala är inte min starkaste sida men hur göra folk?? Jag vill ju inte igla mig fast. Nu har det ju börjat grupperas man har märkt vissa personligheter som alltid finns i alla klasser om man säger så. Dock verkar alla vara trevliga, inga typ finare än andra eller snorkiga. Men ja inte lätt när man e så många heller. fasar dock redan för grupparbeten. måste hitta nån. jag behöver ingen direkt på rasten då jag gärna tar lite time out men på lektionerna hade jag velat hitta nån. Muslimerna gruppera sig runt tors och då försvann kvinnan jag satt med dit och ja jag vet inte känns dumt att bara hoppa in men jag känner att det nog är mot den gruppen jag skulle kunna passa. finns väl iofs tre grupper med invandrare. Tycker det r lite tråkigt att det blir så. Lite vi och dem automatiskt men man dras ju till sina likar. Jag tror att det är jag och den kvinnan och en till som är runt min ålder. majoriteten runt 20-25, En del 25-30 sen är det glest längre upp i åldrarna. Men ja jag får kämpa lite med det, behöver ingen bästis direkt men bra studiekamrater. Dessutom e flera av invandrarna dåliga på svenska så de kan ha lite utbyte av mig som jag av dem, kvinnan jag var med är tex utbildad i detta i sitt hemland men måste gå om för att få legitimation...

I princip alla vi har träffat på har varnat oss för hur svårt denna utbildningen är att man inte får tappa minsta och är man inte påläst med det man ska direkt så kommer man få ett helvete. Att så många inte klarar det. att det är så mkt man måste kunna. rena skräckpropagandan vet inte om det är för att få oss alerta.
trots att jag känner att jag är väldigt back, att jag har mycket att jobba med...
Så är jag lycklig. Det är såååå rätt. det är här i skolan jag lever upp. När man ska lära sig en massa. Utmaningar. jobba med hjärnan. Jag är så stolt över mig själv som  kom hit till slut.
jag vet inte vad det betyder för andra men för mig är det så mkt jag vill bevisa. att jag är någon inte "bara" en Wt. jag är inte en lågutbildad som av den anledningen gett mina barn sämre försämringar. Jag har mer inom mig än vad en del kanske trott. JAg fick barn när jag var 16 och sen skaffa jag ännu fler när jag väl läst gymnasiet på komvux. Jag sa när jag skaffa barn att jag tar utbildning och karriär sen och folk tvivla men jo jag tänker utbilda mig nu.
På nån föreläsning sa de att man kunde vara en sån som tex sköt upp allt för man var rädd för att misslyckas.
av någon anledning är jag inte det spec, hade varit tråkigt så klart men inte så jobbigt psykisk mer ja jag vet inte. Däremot är jag rädd för att lyckas. samtidigt som jag älskar att lyckas så tycker jag ändå det är jobbigt på  något vis men jag vet inte varför. att jag blir någon då, att ajg syns tar plats. jag går ju inte ner i vikt av denna anledning. En gång lyckades jag gå ner i vikt som en forts på nedgång av en ganska svår lunginflamation. Och när jag kom ner en bra bit och folk börja uppmärksamma det så gick jag upp i raketfart plus en väldig massa till...
Men nä jag måste växa, ta plats. Våga.
Läskigt är det... och kanske misslyckas jag så behöver jag inte bry mig om det. kan jag fortsätta se surmulen ut, gå ner med huvudet, ha min tjocka kropp som pansar.
nä nu är det dags för förändring. kanske får ta tid hos kuratorn på studenthälsan haha. nä det hade jag inte vågat...

Summan r iaf att det är mkt som känns läskigt nu men jag är så glad. Lite som när man får sitt första barn. Vill bara prata om det som om jag var den enda som gått på högskolan vilket är långt från sanningen men ändå. Och ingen jag känner är så spec intresserad.

högt och lågt.

Denna veckan har inneburit både djupa dalar och hög toppar.
jag har beställt och fixat med det mesta jag kan inför skolan men det innebär inte att sakerna har kommit för det. så står utan böcker, utan skrivare... utan labbrock men annars så.
jag har börjat titta i böckerna idag och det var ju aningens sent med tanke på att jag knappt sovit de två senaste nätterna och har rejäl huvudvärk, det är rena grekiskan kan man minst säga. Fattar inget!! så ja har inte gett mig själv någon bra start. Och ändå är jag mest sur för att jag inte gått ner i vikt haha. snacka om att ha rätt prioriteringar för sig eller inte...
Jag har haft stress inombords ångest och samtidigt känns allt helt overkligt fortfarande :(
fokus har legat för mkt på fel saker.
Igår var en trevlig dag som blev bättre och slutade i katastroff och ingen e mer ledsen för det än jag om jag bara inte. Om inte om fanns. Inom loppet av en halvtimme lyckades jag sabba en massa snabbt och enkelt och göra dåliga val... Idag vet jag inte... orkar inte...
ibland känner jag mig lika smart som en tonåring eller rättare sagt som den jag var och fortsatte vara, fel prioriteringar och attityden jag blundar och låter dig trampa på mig det blir nog bättre, kanske har jag fel fast jag har det mitt framför näsan. Ska jag inte växa från det beteendet?
jag behöver sova inte somnat varken fre eller lör och vaknat kl halv sju utan kunna somna om...

ska jag bara vakna omprogrammerad och pånyttfödd imorgon vid fyra halv fem? som en ny människa som ser framåt och glömt allt vad gårdagen heter. I wish!
Nä eftersom jag bara sprungit rundor och deppat hela dagen och inte alls gjort nåt vettigt eller jo bekantat mig lite mer med skolan, portalen, gått med i studentkåren (verka vara snabbaste sätter att få studentkorten) läst lite i kemin och tittat på uppgifterna med betoning på lite, så ska jag nu göra det jag borde gjort tidigare. middagen är på g iaf, kyckling och ris. pasta kokad till barnens pastasallad som jag tänkte göra på kycklingresterna så kan de äta det imorgon.  tvätten är klar och ska hängas. minstingens väska är packad ska bara skriva i loggboken om helgen. min väska ska packas, diskning, allmän städning, vattna blommor. duscha. sova...
imorgon hoppar jag och hoppas på det bästa.
helt otroligt egentligen... Första veckan blir inte riktigt så illa som befarat men sonen får fixa minstingen fyra morgnar och hämta tre och dottern en. själv hinner jag hem och hämtar en och kan stressande lämna en morgon.
två följande vecka vet jag att det blir ett par långa dagar och att det blir två veckor med bara tidiga morgnar. som sagt överlever vi sept så =)
Läser en bok om ett bed and breakfast vid Irlands kust... skulle vilja åka dit... bara chilla, promenera i det karga landskapet sitta på en lokal pub och bara inte tänka på något o så komma till en massa insikter hehe.
nä nytta var det.

sortera ut bit för bit ur den stora röran.

minut för minut, timme för timme, dag för dag.
ja det gäller att sortera och ta det efterhand. Har varit ganska duktig idag för att vara mig. Dock har jag inte vågat öppna min kemibok än :( Det är ju inte så smart.
Nu är iaf böcker beställda (ja förutom e-boken), labbrocken e beställd i stl enorm och räcker inte det får syster sy lite skarvar av lakan hehe. Skrivaren är beställd. Avbokat dotterns sjukhustid och det var inte populärt om man säger så. ringt och pratat med rektorn ang skolskjutsen. den blir inte klar förrän nästa vecka så fick ringa och beställa färdtjänst istället och beställa till helgen också när hon ska till korttids. Fick ringt kortidstillsynen och ändrat lite tider. Ordnat lite passning av minstingen från mellandottern. så ang dottern är det ganska klart för denna och nästa vecka.
Kollat lite på datorer, kan man välja en bara för den såg fin ut?
Betalt räkningar. handlat lite.
och tömt tvättkorgen. frostat av frysen och det tog sin lilla tid. packat min o minstingens väska inför morgondagen. ( kan inte alls påstå att jag ser framemot att jobb, jag har redan lämnat rent mentalt. att dessutom har någon som ska gå bredvid är ingen höjdare heller även om hon är trevlig. gillar verkligen inte när folk ska studera mig på det viset hehe)
så ja vad är mer att göra? PLUGGA, fixa busskort, färga håret, bestämma kläder, packa skolväskan :p , gå till bibblan och låna en skolbok, göra matsedel. komma på mat jag kan ha med, planera mellis som dottern ska ha med sig varje dag till tillsynen. Hade behövt fixa alla kläder som ska läggas ut på tradera (orka). fortsätta städning, åtminstone kyl och vaskskåp. ja finns alltid en massa annat som ska fixas till men känns som läget är lite under kontroll. ja förutom baggisen kemin.
Men är bra störigt med de två jobbdagarna så mitt i vägen.

ja o älsklingen var här igår. och saker bra la sig till rätta. inte något han sa men bara något jag känner på mig. Och det kändes trots allt helt ok. det är som det är.
idag har han varit supergulligt och ringt flera gånger, inte så ofta numera jag skrattar så mkt när jag pratar med honom. Det får vara bra så, jag släpper resten. inte mitt problem. ja jag kommer sakna honom men saker blir ju sällan som de var förr...
nähä ut med lite sopor, vika handdukarna i torktrumlaren och sen tidigt i säng.

Dags att vakna nu...

Är tydligen inte så konstigt att jag inte varit nervös för skolan osv för jag har nog bara förträngt alltihop på ett vis.
men igår vakna jag på gott och ont. En vecka på mig att göra allt...  jag skulle så behöva min almanacka men den är iaf beställd idag. Alltid något. Pennor och kollegieblock införskaffa jag också för ett tag sen men thats it.
läroböcker: har hittat var jag ska beställa iaf så får göra det imorgon när jag har pengar. Två härliga tjocka historier på engelska, en liten på svenska som jag bokat på bibblan den enda som fanns. och så den fjärde som tydligen bara finns som e-bok jag hittar ingen annan iaf. Och vet jag hur en sådan funkar?? Näpp. ja att jag ska ladda ner den så långt är jag med. kan jag sen flytta den? gör inte stor nytta i den här segdatorn och min mobil är så pytte så ingen hit det heller. måste man lixom goggla rundor för att hitta det. Pinsamt bara. Mina tekniska begåvningar lär inte ta mig långt känner jag.
Lyckats logga in på alla sidor på skolan nu iaf och fann en massa att läsa. och rörigt. schemat på ett ställe, själva portalen på en annan sida och ytterligare ett ställe att logga in på för intyg, anmäla till tentor osv. O ja så då själva skolans hemsida.
Orka inte läsa allt och hitta inte allt på portalen och att ta upp något på denna datorn tar som sagt sin lilla tid. Hitta ett dokument om hur man låser sitt labbskåp och redan där körde jag fast, förhoppningsvis såg det mer komplicerat ut än vad det är. nåt kompendium vi ska läsa hitta man på hemsidan... hmm tack för den upplysningen exakt var då?
och så labbrocken som inte heller är beställd. vet inte vilken storlek, fanns länkar inne på inlogget jag fick tillgång till idag men fanns inte några med mina jätteärmar. och nej jag överdriver inte de är enorma på riktigt. och har jag bantat ordentligt, inte det minsta. kan man gå ner åtminstone 20kg på en vecka till att börja med?? Så kanske beställer där jag hitta men tänk så blir det helt fel, blir ju iofs rätt fel om jag inte kommer in i den med. Vi ska få låna bussaronger på skolan och den provningen ser man inte fram emot. Pms i antågande känner jag med det sagt lär det inte bli storsatsning på maten oavsett. Får se vad det blir imorgon då när jag har pengar och kan beställa.
busskort måste fixas i veckan.
vilka kläder ska jag ha?
logistiken på hur allt ska funka här hemma när jag e frånvarande. Jag måste planera mat och göra en rejäl storstdning denna vecka. Ska vara lättlagat och bra för barnen och bra för att jag ska kunna minska lite i vikt. vad ska jag ha med mig i skolan. Vet inte vilken grupp jag ska vara med i så vet ju inte mitt schema framöver förutom första fyra dagarna då alla går,
måste fixa allt med minstingen, passning, färdtjänst, inte ens skolskjutsen är klar än mellan skolan och hennes kortttidstillsyn som det är nu istället för fritids. sonen får ta en stor roll men inget man inte överlever. som tur är så är det ju värst bara första månaden men ja en mjukstart hade ju inte varit helt fel.
helst skulle jag ha hunnit storstäda hemmet, fått igång mig själv lite.
Framför allt så ska jag repetera en kemikurs och hinna göra alla övningar jag fick redan i juli :p ligger bra i mailen. behöver jag ta tag i min räknare, lever den ens och hur gammal är inte den jämfört med dagens.
ja o så ska jag jobba två sista dagarna. ingen lust alls, inte det minsta.
måste köpa en dator också och vet inte vad som blir bäst, vad behöver jag, vad ska jag ha, finns det hopp för denna? Ingen man asar fram och tillbaka en liten sak hade varit bra men räcker det?? och ska jag ominstallera denna behöver jag windows, och så behöver jag office, och pengar
Så ska man bara få igång hjärnan och bli av med trötthet.

måste bli av med alla tankar på älsklingen också. förhoppningsvis kan jag prioritera viktigare saker i veckan. bara för det ringer han och säger att han ev kommer :p

Jaja jag jobbar ju bäst under press :p
imorgon kör vi igång med tre telefonsamtal, jaga rektorn om skolskjuts, fixa färdtjänst, fjäska dottern för en em passning av minstingen, kolla upp lite mat och fråga sonen om vi kan storhandla i veckan, beställa böcker och labbrock, ja just det måste köpa en skrivare också. och så ska det börja pluggas, logga in igen på skolan och kolla lite mer. sära ut saker och ting.

Mitt i all denna röran sitter jag och letar efter soffor som inte alls har prioritet och inte ens finns budget för. vill så göra om här. hittat nya mattor, saker till sonens rum är uttittade, vill ha lite andra möbler också. helst hade jag velat tapetsera om men är inte min grej alls. Men det är ju inte alls viktigt...  och som sagt inget jag har råd med.
jag ska köpa:
dator, skolböcker, labbrock, skrivare, office och köpt dyr almanacka. plus räkningar som släpar efter sen sommaren.
men jag är glad, det ska bli nervöst och två veckor fram kommer bli intressanta men sen så. =)
(ibland tänker jag den förbjudna tanken att tänk om minstingen varit "normal" så mkt mindre jag hade behövt tänka på nu då men då hade ju inte minstingen varit min minsting heller och jag inte jag)

Uselt

Den här veckan har inte alls varit ngn höjdare, inte alls...
Mycket på grund av älsklingen. Vet inte vad jag ska tro eller tänka längre. Gråtit massor, sovit dåligt inget som gjort att jag fått klarare syn. Vet säkert att det finna saker han inte säger trots jag gav han en chans och fåt mig att undra hur mkt mer underhåller han. Framförallt varför? Han var här några timmar i fre och blev inte klokare för det. Jag orkar nog faktiskt inte mer. Det är klart jag saknar honom menbdet jag är ledsen för är att han inte berättar och jag begriper inte varför. Klart jag kan ha fel för jag har inga bevis för det jag tror men jag vet att min känsla har rätt ang en del. Annat är jag osäker på...

Seg och tråkig vecka. Inga roliga barn heller som direkt vill göra nåt. Dock var vi i Malmö i Ons och kolla upp min skola :-) var ju inte så svår att hitta hehe men så hade vi nåt att göra... Jag kanske är töntig men när jag stod där och tänkte att om ett par v går jag upo för trapporna som studerande och bara kände mig lycklig. Sen mötte vi upp syster o hennes familj. Var en av de bästa dagarna på länge när allt kändes bra.
I fre fika jag och minstingen med ett par av våra vänner. Eller rättare sagt vi luncha och fika. Var mysigt och trevligt även om vi inte fick pratat så mkt. Det ironiska var att de tyckte jag så piffig och lycklig ut att de trodde jag skaffat ny man. Haha How ironic. De tror nog att jag sluta träffa honom när han gifte sig första gången. Undviker ämnet så att säga jag vet ju själv hur dumt allt låter och är ju inte så att vi står varandra nära på det viset.
Annars har vi bara segat runt och inte blivit piggare för det. Så även om jag inte vill upp på morgnarna kan det vara bra för oss att vardagen börjar så smått imorgon.
Syster kommer idag och ska stanna ett par dagar och det ska bli så kul och precis vad jag behöver. Jag lever för ensam.  Sen har jag 1 1/2 v då jag ska plugga ifatt allt (bara haft hela året på mig ), komma i form. Lycka till eller nåt spec som man blev förkyld igår...
Och planera så allt är klart så vi överlever sept och klura ut hur jag ska få pengarna att räcka till allt jag behöver...