sååå lite kvar och ändå känslan av evigheter med tidssstress.

jag är ju så smart, det här med att skjuta upp. Hur tror jag att jag ska få till ett bra arbete på två dagar. Dessutom är jag så dålig på att skriva då jag har så svårt att komma igång och känns det inte bra tar det ännu längre tid. så nu sitter man här med blockering och panik. Kommer i princip ingen vart. Så jädrans trött på mig själv. Gör jag så här nästa år också blir det inte roligt för mig, ska komma på hemska avskräckande straff :p Fast hjälper inte nu. i och för sig kan ju komma ett straff i form av att det blir ett års uppehåll om inte alla poängen plockas in. Dessutom tycker jag bara att det är så pinsamt när det blir så här dåligt. idag måste jag göra en viss mängd och jag har inte ens kommit en fjärdedel. Lycka till eller nåt. Hjärnan och kroppen bara stänger av och vägrar samarbeta. Helt sjukt hur man omedvetet kan göra det med sig själv. sova en timme nu hade varit skönt. Allt hade nog gått bättre om jag fått sova just nu har jag en period då jag verkligen inte kan somna. sover 4-5 timmar per natt och det är inte vad jag behöver.

vill bara ruska om mig själv lite och få saker gjorda. hur svårt kan det vara liksom? Hatar källor, tacka vet jag att skriva arbete på gymnasienivå när man inte måste infoga källor överallt hela tiden.
Mellis och ett effektivt ryck sen.... hoppas kan man... träsmak i... också...

Inte blivit så mycket

Var ett tag sen jag var här, vet knappt ens vad som hänt sen sist. Kämpar på in i det sista och hoppas få tillräckligt med poäng annars blir det ett tråkigt fattigt sabbatsår om man säger som så.
Blev iaf godkänd på mikrobiologi tentan trots att det inte kändes bra var t.o.m förvånande nog närmare att nosa på vg än g nivån så det var kul. Resten har det väl gått lite sämre med. Pluggat så mycket till anatomi tentan så var övertrött och glömde allt när det väl var dags. Lever på hoppet men men finns omtentor. Fick in en dålig labbrapport en timme sent hoppas att den blir rättad ändå men pinsamt dålig blev den.
Nu ska jag få till en sjukdomslära uppsats på 6000 ord och en hemtenta i genetik ska lämnas in på fre kl 12. Spännande hur det ska gå.... Trött och handlingsförlamad mest känner jag men ska väl orka kämpa dessa dagar. Hoppas kan man.
Ja och så har jag en liten uppgift som också ska göras som jag är back med.
Helt slut nu och måste hitta sista orken.

var på studiebesök på genetiken också i förra veckan. Var intressant och kul men deras lokaler inspirera inte det minsta. Dock var det lite jobbigt att vara där och sitta och jobba med kromosomuppsättningar, lite som hitta fem fel.
Senaste gången man var där var 14 år sedan när man skulle få information om minstingen. se hennes kormosomer med den saknade biten. Lite sådär så man kände att det var lite jobbigt att återigen vara där. Det jag mest kommer ihåg från det mötet var när man såg hennes kromosomer på bild och att de sa att hon mer eller mindre med all sannolikhet skulle bli ett kolli. Nu blev det inte så, inte så att hon på något vis är "normal" men det blev långt ifrån så illa som prognosen. Men det var en jobbig stund. Det har varit många jobbiga stunder men livet har gått vidare och dottern har kämpat på =)

Tänkte skriva mer men är bara hungrig, trött, stressad. jag är riktigt en struts när det gäller stress bara sticker huvudet i sanden och tror att saker ska bli gjorda av sig själva, sällan det händer.
Gäller bara att ta första steget sen brukar det rulla på lite...

tänk om

Inte kommit igång än idag och nu är dagen nästan slut men så länge det finns hopp...
Sonen körde mig och hämta paketet med möbler i så  nu är man ju rätt sugen på att bara ta tag i balkongen fast behöver köpa något att ha på golvet först innan jag börjar med något. sen behöver jag lite färg resten får komma efterhand. Men jag vill nu!
Kolla upp lite inträden till sommarutflykter och väldans vad priser höjs överallt... Kanske bara ska sitta hemma :p Jag tror det bara hade varit jag som fått kryp av att jag borde göra saker med barnen men jag tror inte tonåringarna e så sugna på att ränna på utflykter i alla fall.
Lagom är bäst och allt kostar ju inte såklart.
Just nu vill jag bara göra saker, se saker, uppleva saker. Men skulle behöva lite respengar och vill ha någon form av sällskap även om jag vet att man kan själv.
Kommer väl en tid för sånt också kan man hoppas.

Just nu borde jag mer fokusera på att plugga, sämst ever. Nervös för att jag inte ska bli godkänd på gamla uppgifter eller att de inte skriver in det så jag inte kan fortsätta plugga hade ju varit typiskt... Ska ju inte behöva vara så men oroar mig ändå.
Det här med att tänka för mycket på vad som kan hända och så kanske det inte ens händer.
Men ändå tänk om?

så istället för att sitta här kanske jag borde sätta fart med det som är viktigt istället. Jag är duktig på att fokusera på fel saker. Blir inspirerad av vissa människor på fb och tänker att så vill jag vara/tänka och sen bara rullar man ner i det vanliga hjulspåret igen. På instagram drömmer mig bort i resebilder och kloka citat och sen är verkligheten här och jag förverkligar inga drömmar/tankar. Skulle behöva nån som sparka mig lite.

Måste få ordning på hemmet i sommar också... Energidränerande stökigt här.

så, mycket bättre

Ja det är ju inte direkt bra och jag är inte i fas än men det tar sig så smått nu. Fick gjort tre labbrapporter igår och rättat en gammal uppgift så nu har den spärren släppt. ska göra en sista gammal labbrapport idag och sen blir det till att plugga till tentan. I helgen får jag börja på labbrapporterna som ska lämnas nästa vecka och plugga till tentan. Jag är inte alls i fas med tentapluggandet men känner att får jag en omtenta där så är det inte hela världen det är värre om jag inte får in uppgifterna i tid, gäller prioritera som läget är nu.
Nu när man kommit över tröskeln gällande uppgifterna så är jag återigen på banan hur kul detta faktiskt är, inte enkelt men kul.
Om två veckor är det slut, helt sjukt. ja för detta året som tur är är det ju ett par år kvar.

omtentan jag gjorde i lördags är redan rättad och mot alla odds så har jag klarat den, så skönt så då har jag bara den 5 poängs tentan kvar hängandes över mig nästa år men men... Har ju tid på mig att plugga lite till på den så ska det väl gå sen när det är dags igen.

efter dessa två sista veckor så hoppas jag att jag är lika sugen på storstädning som jag är nu. Helt otroligt vad det ser ut här och bara kliar i mig att ta tag i det... T.o.m rensning av köksvask och under badkaret känns lockande på något sjukt vis. Fast det kommer säkert gå över haha.
Pengarna räckte inte riktgt till det jag ville på bakongen men vi kommer komma en bit på väg hoppas jag åtminstone...

Sen är det älsklingen som bara hänger över en... Ibland vill jag bara skita i allt, spec om hjärnan får styra. Ibland tänker jag att det är värt att så ut ett tag till för att se... Ja se vad då? vad inbillar jag mig? Jag önskar bara att jag visste mer än vad jag gör, mer att grunda beslut på så jag kan vara säker...
Det bara ger negativitet för tillfället, drar ner mig...

Nu ska det iaf pluggas, kanske tittar dottern och barnbarnet inom om ett tag. Ska se om sonen vaknar snart också då han lovat köra mig till affären för att hämta ut paketet med saker till balkongen. Lite jobbigt få hem själv. I em tar jag ledigt. jag och minstingen ska göra rabarberpaj och sedan ska hon åka till korttids över helgen, skönt. plugga ikväll igen.
nu hör jag barnbarnet så dags att lämna datorn =)

stress och blockering

Jag är verkligen så duktig på att blockera mig själv, distrahera mig själv när jag har mkt att göra. Får väl skylla lite på att jag körde slut mig inför omtentan i lördags men idag känner jag mig mer på g så hoppas jag får gjort något också =) Igår blev det inte mkt gjort ja om man inte räknar städning, handling, tvätt, byta i sängar etc...  Visst behövs ju göras det med men kanske inte just nu.
Hade blodtryckslabb i måndags det gick väl sådär av flera anledningar men inte så svårt när man visste vad man lyssna efter. Lätt "patient" att känna pulsen på också.  Dock kunde inget blodtryck tas på mig då den ena manshetten vad för stor och den andra för liten till lärarens frustration då hon verkligen hade velat ta ett med anledning av mitt EKG. så istället ville hon att jag skulle gå till vc och kolla blodtryck o be de kolla upp EKG med remiss.... men ja... vi får se hur det blir med det.
Man borde väl... gillar inte vc här och spec inte flera av läkarna...

Att de ska vara så svårt att bara sätta fart, det är mindre än 3 veckor kvar och sen kan jag lata mig och städa hur mkt jag vill. OCh med tanke på hur mkt jag har kvar så borde jag verkligen jobba på. Nästa vecka hinner jag inte med mkt då det är ett ganska fullspäckat schema.
Deppat ihop över älsklingen också eller har väl egentligen inte med han att göra men blir väl att man projicerar det dit åt det hållet. Så tråkigt ensam bara, har ju mina barn men är ju inte samma sak,

Gick igenom ekonomin igår och jag har ju räknat helt fel så var ju inget positivt med det heller, faller mina planer lite. (skulle kanske jobbat :p i efterhand kom jag på att jag skulle ju kunnat jobba en månad i sommar och sen varit ledig men ja skitsamma gjort e gjort. ) jaja är världsliga saker, är ju inte så att det handlar om svält eller något.

Nä om man bara skulle ta tag i saker och ting =)
Lite gladare av att solen har återvänt iaf.

så sorgligt

Ja nu var det ett tag sen kan man säga. Det har varit massa sol och det har jag försökt njuta av. I övrigt har jag mest hängt i min mikrobiologibok och i mobilen för att översatta all engelska. Jobbat och jobbat. suttit ute o jobbat och bara kämpa. så kom då sista chansen. omtenta nr 2 och jag har missat de första två. men ryktet har gått att detta var något riktigt jobbigt. JAg hade pluggat så mkt men  ändå inte hunnit med för den engelska texten tar tid och man kan inte skumma i sånt ämne. så sitter jag där och och läser igenom tentan som jag fått. Och skulle vilja skrattgråta. hade jag bara hållt mig till det mest grundläggande, inte för att det inte är svårt, så hade jag klarat det. Nu har jag ist försökt trycka in så mycket och på så mycket djupare nivå än tentan var på så man kan säga att jag pluggat för mycket och tentan för "lätt" så därför missa jag på den haha. så lustigt eller inte. Jaja det är över går inte att göra mer åt det.
Imorgon är det dags för blodtryckslabb, inte kul av flera anledningar. Jag har för fet arm och jag kommer säkert ha för högt blodtryck.... Men men morgondagens bekymmer.
Nu är det bara tre veckor kvar sen e det slut. Men då ska jag hinna med en stor tenta på all anatomi och då ingår ju molekyler hormoner substanser etc plus de stora delarna som olika ben, nerver blodkärl etc. Sen ska jag göra arbete om fyra sjd på vardera tre sidor. En väldigt stor labbrapport på tre labbar med mycket som ska med, tre mindre labbar som jag ligger back med, en hemtenta i genetik. Men det är på svenska iaf, ja förutom latinet hehe.

jag har också hunnit fylla år, gammal nu medelålders men ja får gå det med. Barnen var jättesöta var och en på sitt vis. Och nu vet man ju vem som tänker på en... Älsklingen var här på min födelsedag men han hade glömt såklart...

Idag fick jag ett så sorgligt besked och det var så hemskt. Psykologen från skolan ringde från jobbnr. oroväckande när det är en söndag. Minstingen (som har en utv störning och går i särskola, korttidstillsyn osv) har en kompis på fritids eller rättare sagt en kille hon gillar. han är ju det enda hon pratar om och de pussas håller hand och har sig. Han är ledig en dag i veckan och det tycker minstingen är så tråkigt. Denna kille hade fallit ihop i skolan i fre och det gick inte att rädda honom. Så ledsamt så jag fick gråta av mig först och hur berättar man det för minstingen. Denna kille som hon älskar och så har hon sina "problem" som gör att hon inte förstår allt. Hon tog inte det riktigt till sig och var lite sådär hystrerisk skrattande. sa att det var typiskt honom. Vi prata om att hon kan prata med honom som hon gjort med mormor i himlen (hon har aldrig träffat sin mormor då hon dog långt innan minstingen föddes.) och hon har blängt surt på uppåt och varit arg och hon har pussat uppåt. PÅ kvällarna brukar honom gå igen dagen genom att prata med sina mjukdjur i sängen och nu var det mkt hur hon sakna denna killen. Det är så ledsamt. Givevis är det ledsamt för alla, hans anhöriga etc. Gör också att man vet att dessa barn ofta har fysiska bekymmer också som minskar livslängde. sånt man inte vill tänka på. Man är bra på att ta saker för givet men samtidigt kan man inte gå och vara rädd hela tiden heller. Detta kom bara så plötsligt och...

for real

Dagarna går och inget blir gjort. Mästare i slöseri av tid.
Kan ju säga att jag ligger efter en del i mitt eget schema. med en del menar jag mkt. Imorse vakna jag och det bara slog mig att jag glömt anmäla mig till duggan på måndag så det sket sig. Och så klart var det inte en sån dag som de flesta dugga dagarna är när man bara åker ner och gör duggan. Nädå vi har mentorsmöte på trekvart som är obligatoriskt så måste ta mig ner för det. sur eller vad? Hur kunde jag missa det. Missar jag upp till två poäng till tentan :( jaja varför gråta över spilld mjölk.
Idag ska jag enligt mitt schema jobba ifatt mig med alla labbrapporter jag har att göra. Bara bita i sura äpplet och försöka komma igång.
hur mysigt är det inte att sommaren kom? Love it. Nu är det alldeles lagom runt 20 grader.

varit ute en massa =) Umgåtts med barnbarnet bara älskar honom mer och mer. Fast när mormor skulle bjuda han på hemmagjord pizza sa han först pizza sen när han börja äta sa han knäckebröd :/ tack för den. Sen skulle han hälla oregano själv kom så klart för mkt. tog in en hel del i munnen, äckligt så spotta ut och då kommer man på hur kul oregano flyger om man blåser på det. oregano i hela köket.
Lite smådepp och saknar älsklingen en massa. Get used to it typ.
Beställt lite möbler till balkongen. i år ska det hända, efter tolv år här så ska jag fixa till den. slut med tänkandet. Just do it. sen när vi var ute och gick en runda så gick jag inom för att kolla på en annan stol, min stol, som jag också tänker köpa. Ska nog bli bra =) Ska man bara ha tid att städa där ute också men får nog bli efter att skolan är klar. behöver måla lite saker där ute också. Det blir inte perfekt detta året men får börja någonstans så får man väl bygga på efterhand. Får köra en före och efter bild.

Nä om man skulle försöka begrava sig i skolarbete så man klarar sig hade ju varit rätt jobbigt om man måste vänta ett år för att få komma in igen haha. Ska nog inte skratta för mkt för chansen finns ju.
I need a flow.

länge det höll i sig

Dagen började ändå bra ja förutom att jag inte orka gå upp i ottan för att plugga men det höll inte så många timmar förräns det började tappa och ja sen så bara dök allt... men men varför gråta över spilld mjölk, nya tag eller nåt. Fast nu är det ju svårt att komma igång när man redan är neråt och trött.
Jaja man kan ju inte vända allt på en gång så får försöka fokusera på det jag klara :p Och dagen är ju inte helt slut än.

Älsklingen fick bästa nyheterna idag och jag är glad för hans skull samtidigt är det saker som gör mig ledsen rent egoistiskt. Vet inte riktigt varför heller. eller jo. öppna och stängda dörrar.
struntsamma blir svårt att skriva om här. Det känns verkligen som våra vägar är på väg bort från varandra nu vare sig vi vill eller inte. Men det kanske är dags. Vi kanske har kunnat ge varandra det vi har kunnat och nu är det dags för annat. Ja vi får se... Känns bara ledsamt, lite sorgligt...

Trevligare är ju vädret iaf =) Maj kan det där.
Istället för att plugga har jag googlat rundor och tagit fram alla reklamblad jag har sparat när jag hittat något i balkongmöbelväg som jag gillat. Största svårigheten är ju att få hem det. Men annars har jag hittat en del som skulle kunna vara i min prisklass. Skulle behöva hyra en chaufför och en van sedan när jag får pengar som kan hjälpa mig få hem en del otympligt jag vill köpa och det är ju lite utspritt med. Men men själv är bäste dräng eller något.

nä om man på tal om balkongen bara skulle ta riktigt ledigt istället för att sitta här och inbilla sig att man ska få något gjort.

planer är ingenting, planering är allting

tänk om jag omsatte alla mina tankar till handling ja då jädrans hade det hänt saker men jag lider väl av någon spärr som göra att det blir mest bara tankar. Jag är väl en lat människa eller kanske bekväm som kör den lättaste vägen och inte den otäcka okända där man måste ge sig utanför sin comfort zon men jag skulle vilja men jag är väl lite min egen värsta fiende.
Jag skulle bara behöva någon som fick fram det bästa i mig och övervaka mig så jag fick saker gjorda. Är väl lite sorgligt att man ska tänka så i denna åldern. och visst saker händer även i mitt liv men det går ju i en snigels fart så är inget som direkt märks. Jag började ju dock på högskolan gissa om det var ett stort steg och före det gick jag faktiskt en pers assistent utbildning på eget initiativ. Jag har fått ensam vårdnad om barnen långt om länge.
Planer finns det gott om, en del handling, men lite action tyvärr. Hur hittar man den? Satt lite och googla på saker inom ett av alla områden som jag borde ta tag i, kände mig på g men så sjunker kurvan ner igen. kan jag, vågar jag, är det lönt, kommer det gå plus. jag är som universum går man inte med vinst så behövs en rejäl katalysator för att något ska hända.
jag börjar dock bena ut lite saker som om inte kanske är själva roten så iaf bra nära den, som är orsaker till att allt går i ultrapid. Skulle behöva en coach i ett år eller något för att bena ur och ta tag i allting vända den nedåtgående spiralen. Fast när jag tänker på coach ser jag bara killen i lyxfällan framför mig och ja han kanske funkar för en del men för mig hade han nog bara gjort att jag velat göra tvärtom i ren trots som vilken härlig tonåring som helst. Att rota bakåt känns inte som min grej och på senare år har jag släppt allt sånt mer och mer och ser det på ett annat vis. Men här och nu skulle jag vilja ta tag i.
så tänker jag att i sommar då, då ska jag ta tag i saker, då när jag är ledig och bara kan ändra på allt. Men hur stor risk är det egentligen om jag känner mig själv? saker kommer skjutas upp, sängen locka. Minstingen dränera mig på massa energi. Ta den lätta bekväma, kända vägen.
Jag kan skriva upp saker i min almanacka men alldeles för ofta och enkelt, även med en del ångest gnagande inom mig, så skjuter jag upp saker. vänder blad, nästa vecka... osv.
jag vet ju att det aldrig kommer komma en optimal tidpunkt. speciellt inte om jag bara sitter och låter en massa tidpunkter bara passera förbi. jag lever i slowmotion medans tiden går som vanligt för alla andra.

På sätt och vis skulle jag vilja slänga ut allt här och på så sätt ha ett annat krav på mig att fixa saker och ting för det andra har sett kan inte raderas och jag vill inte ses som misslyckad jag vill visa att jag kan. Samtidigt vill jag inte att folk jag känner ska veta något direkt, spec inte vissa människor som egentligen mer befinner sig i det förfluna i mitt liv. Vet ju inte vem som läser inte för att det är någon jätterush hit men ändå.

Idag blev det iaf en skön morgonpromenad med dottern. Kände verkligen hur jag saknat mina dagliga promenader. Kanske ska bli nåt av det första att ta tag i igen. Iaf de dagar då jag hinner med en morgonpromenad. Prioritet. kom ut en runda till. försökt plugga men mest suttit och stirrat på samma sida. stress är det minsta man kan säga angående mina studier för tillfället.
JA det var väl ungefär min dag. ja förutom matlagning och diskning. snabbhandling och ladda på busskortet.

Pratat massa med älsklingen idag. flera timmar. var så längesen det hände men känns bara som det gör allt värre. Så jävla ledsen idag för allt med oss eller snarare det runtomkring.

Måste strukturera upp mitt liv, planering. framförallt följa planen.
Kanske då borde stänga ner bloggen för idag och återgå i mikrobiologins värld. stress stress... varfr så svårt komma igång. såå mycket.

Lite av ett fiasko.

Tentaresultatet idag :/ Inte godkänd, jag visste ju men man hoppades ändå. hämtar jag ut den och jag missat med ett par poäng bara kommer jag gråta fast å andra sidan vill man ju ha fattat lite åtminstone. Så får man ta reda på hur man gör när man måste göra om det nästa år. Jag är inte förtvivlad, jag visste det var svårt för mig, kemi är ju inte min grej längre, och jag har ju inte alls pluggat så mycket som jag borde då. så får väl plugga i sommar :p
Nu får jag bara hoppas att nästa tenta som är rätt omfattande med en lärare som gör den svårare för var gång går att göra med godkänt annars blir det ett segt år nästa. Jag har ju inte gjort den heller pga sjukdom. så då ska jag klara den också på ett försök och dessutom en som är mkt svårare. Intressant eller inte. Så har kört igång pluggandet på den iaf även om ingen rekordfart direkt.
ett ordspråk jag borde ta till mig är bla att gnälla över att man behöver mer tid när man redan slösar bort den man har är onödigt. ja inte rätt citerat men det är ju lite så det är. JAg hinner inget men jag är långt ifrån effektiv med min tid.
Fått lite sol på mig idag iaf och hämtat en bok på bibblan nu är det bara resten kvar som jag behöver lite stress. Frappé på balkongen har det också blivit fast hade varit mysigare om man någon gång fått ordning på den. Tittat runt på massa olika möbler så bara pengar och hemforsling som behövs :p
Mysigt att det äntligen börjar kännas som lite vår men har inte saknat ljudet av handdriven gräsklippare. De kunde inte gjort det liiiite tidigare idag. Jag är som en gammal ljudkänslig kärring.
Umgåtts med barnbarnet idag också. Han är i sån perfekt mysålder nu. Litet barn men ändå så stor att man kan kommunicera en aning och inte helt mammaberoende. Han var så ledsen när vi skildes åt, pom momo. Mitt lilla hjärta.

Nu borde jag ta tag i pluggandet igen men vill mest sova, och huvudvärken e tung. Hatar att jag är så lättirriterad jämnt och ständigt.
En ensam vecka hade varit ett himmelrike.  Hade planerat för lite roliga saker i sommar men ekonomin verkar sätta stopp för det men jag kan ju plugga istället haha.

sol och hopp om en vår

Äntligen känns det som att det kanske kan bli lite vår till slut men så har ju också maj börjat så illa annars.
en helg som, som vanligt, inte blivit som jag tänkt. Var iaf på litet tivoli igår med två av döttrarna. Blev ingen eld i år heller. Är långt att gå för minstingen och orkar inte kämpa med henne så sent på kvällen.
Råkat räkna fel på pengar också så nu står man mer eller mindre utan pengar mitt i månaden (pengamånaden för min del). Ansvarsfullt :p men som vanligt ska det väl lösa sig det också, lite träning inför sommaren.
Äntligen kommit igång lite med pluggandet och känns bra så kan vara på g nu hopps vi =) Lyxa till det med en ny omgång rosenrot inför sluttampen och det verkar göra lite nytta iaf.
Haft pappa på besök idag, kort men ändå. så dämpa det den ångesten lite.
Sen är det en massa annat men varför gnälla när jag inte gör något åt det ingen annan lär ju göra det åt mig så.
Inget sovande i helgen heller så inte mkt ork att ta av heller men men...

nä nu är det sova som gäller så får vi se om jag kan fortsätta vara effektiv imorgon.