Ännu ett steg

Sitter i lund och väntar på att barnens tåg ska komma in. Ska inte sticka under stol med att jag nog klarat en vecka till själv men är så klart kul att få hem dem också.

Idag kom vi ett steg närmare älsklingens och mitt avslut. Ett beslut är taget och ja inte mycket jag/vi kan göra åt det. Tog två månader nästan innan ett beslut togs men jag visste ju, fast en lättnad att slippa vänta.
Så då ska vi bara bända  upp de där fingrarna som krampaktigt håller kvar, som inte alls vill släppa. Vi älskar ju varandra. Ja men räcker dåligt i detta läget.
Tog upp det idag när vi prata att vi kanske borde att vi kanske mår bäst av det i längden. Togs inte emot väl om man säger så så lät det bero så länge....
Önskar att saker varit annorlunda men å andra sidan hade det varit det så hade det ju kanske inte alls varit samma på gott o ont.
Så då får man ut o jaga efter karlar nu då. Haha nä orkar faktiskt inte och inte nu. Det jag vill ha ut av en ny man skulle väl varit det jag inte kunnat få med denna dessa åtta år. Att promenera ute hand i hand, göra saker, planera för gemensamma saker.
Men tror jag överlever. Kommer mest sakna sättet han ser på mig, att känna mig älskad, hur han får/fått mig att må, det positiva alltså :-P
Får önska mig en katt nästa år när jag fyller år istället... Och bara fokusera tankar på plugg och planera in lite roliga helger, som Köpenhamn med syster kanske, och till jul med barnen, äventyrshelg med barnen.
I Will survive men ledsamt är det.

sista för denna gången

jag skulle egentligen gjort massa nytta ikväll för imorgon är det dags att få hem barnen som bor hemma och så kommer stora dottern på besök, men jag orka så inte. jag valde att bara göra ingenting sista kvällen i "frihet". har varit så skönt att vara själv hemma några dagar, jag hade kunnat tänka mig några till men då även ledig från jobb om jag ska vara ärlig men ska bli kul att få hem dem också. så imorgon är det jobb och sen åker jag och möter dem vid tåget och tar hem dem med sommarkorten billigare och så kan jag hjälpa till med minstingen med.
planerna var tosselilla på torsdag men det lär inte bli av, ingen har lust att åka dit om det är sånt här ostadigt väder. vattenlandet är ju det som mest lockar mina barn.
så trött idag. känns inte som det spelar någon större roll vad jag gör, tröttheten förföljer mig iaf. skyller på min livskris eller något.

börjar få inre stress för skolan känns inte alls ok. Sjukt nervös av så många olika anledningar. allt nytt, allt jag inte pluggat ikapp än, mig själv som inte alls är i den fasen jag ville vara när jag ska börja. kanske ska ta tag i det då istället för att som vanligt försöka förtränga tills absolut sista minuten.
Nä krypa i säng nu...
tog iaf tag i att lägga in ansökan om tjänstledigt på riktigt idag så mer officiellt.
känner en rejäl press på mig nu.

på allvar. skärp till mig nu. bara en månad kvar. kom i form, plugga, kolla upp saker.

mitt i livet

Känns som jag är mitt i en livskris. Helt instabil. ofta helt nere och gråter för inget. däremellan så känns allt helt ok.
Jag har ju ändå läst om sånt när jag utbilda mig så :p Som om allt följde en teoretisk mall.
jag får försöka stå ut och vänta ut att allt faller på plats. Det är skönt att vi är en mindre familj och varit skönt att haft några ensamma kvällar men samtidigt så har ensamhetskänslor kastat sig över mig. Känslan av att allt är meningslöst, att jg är det, att jag är värdelös, inget spelar någon roll, att jag är ful, fet, gammal. Känsla av att livet är slut mer eller mindre. men jag vet ju att det verkligen inte är så. Andra halvan ska ju börja nu. Vissa dagar känns allt ok.
Jag är skräckslagen inför skolan. jag har inte pluggat ifatt mig och jag vet inte ens om jag kommer klara det men jag måste ju. Segt på jobbet nu med.
Så jädrans less på pengar med, alltid ska nåt klabba.
Ledsen för allt med älsklingen. han var här igår och det kändes bra så lever på det fast bättre hade ju varit att bara klippa kanske..
Igår var jag hemma hos mellandottern, hon bjöd på mat och visa upp ordningen hon fått i lägenheten och det var fint. Barnbarnet hade inte glömt mig och vi hade riktigt roligt men han blev lite ledsen när jag skulle gå.
idag var sonen här ett tag. jag har fått storhandlat, tvättat lite, bakat lite, sorterat papper, betalt räkningar idag. och bråkat med skrivaren, den sluta att skriva ut svart. jag blir så less :( bråka säkert en timme med den och höll på att förstöra resten av dagen men jag gick o lade mig med en bok en halvtimme och ladda om. så ja kan man lägga till en skrivare till saker man måste köpa. och jag som nyss bytt bläck i den, grrr...
tråkigt att bara vara ledig en dag medans barnen varit borta men så är det. jobba fyra och vara ledig en kändes sådär men å andra sidan så slipper man stressa hem o få fram mat på bordet och ha dåligt samvete för att jag lämnar dem, ja ajg vet de är tonåringar men inte alltid så kul för sonen att passa minstingen hon är inte lätt alltid.

On the way again

Så då var man på väg hem efter sthlms turen.
Veckan börja med två inte så roliga jobbdagar ac så många olika anledningar. Så trött på många olika faktorer där. Jag vet inte hur det blir med semesterdagar osv nät man har tjänstledigt men de två dagarna börja jag fundera om jag måste jobba hela somrarna är det fel att säga upp sig hehe. Men nej har ju inte bara mig själv att tänka på heller så får vackert stanna kvar som trygghet.
På tiaivällen fick vi packa o sen på ons gav vi oss av. Resan gick hur bra som helst, inte så mkt folk och bra platser för oss själva :-)
I sthlm vänta norrländska släkten på mina barn så efter toabesök för alla var det dags att säga adjö och jag gav mig av med dottern som också hade mött oss.
Tog en liten runda i sthlm såg bla Kungsträdgården sombjag inte sett innan. Skulle hitta nåt ställe med islatte men var omöjligt haha. Så köpte dricka och tog tåget till dottern är ändå en timmes väg från sthlm central. En bit på väg hoppa svärsonen på som slutat jobb.
På torsdag regna det och vi var slöa. På en madrass på ett köksgolv kunde jag tydligen sova iaf. Var halvaken men kroppen vägra röra sig upp fölräns kl var nästan tio.
Sen bestämde vi oss för att åka till Nynäshamn. Det är där dottern tillbringar sin tid för tex provtagning, handlar, bibbla osv. Så kul o se. Först begav vi oss till dollarstore. Kul affär apec om man haft mer pengar o större resväska hehe. Köpte lite smått bla pennor o mappar till skolan :-) liten fika o så blev klockan rätt mycket. Men vi missa bussen så då begav vi oss på promenad till centrum (en bit att gå) och sen vidare till hamnen. Riktigt fint och mysigt så glad att vi gjorde det. Och ist för att åka hem direkt gick vi lite ivhamnen och tog sen öl innan vi åkte hem. Jag är ju ingen öldrickare men nån på sommaren. Verkligen skön runda :-D
Idag blev det inte mkt mer än att åka in till sthlm och få mig på tåget. Kommer komma hem sent och jobb imorgon men men.   Skulle våldgäatat syster ist kom jag på nu och åkt därifrån till jobb. I min planering när vi köpte biljetter så skulle jag sovit hos älsklingen men men...
Varit sköna dagar hos min dotter iaf men tiden gick snabbt.

Dåliga var att jag ringde o fråga fk var mina vabpengar tog vägen och det visa sig att de skickat löneförfrågan till jobb som de inte besvarat än så när de pengarna kommer får man se... Det var min semesterkassan :-( så jävla tradigt, less man blir... 
Annars så bra.
Nu väntar massa jobb och ensam hemma till onsdag.

Som vanligt igen

Så då var man hemma i det vanliga igen. Det var skönt att fly för ett tag, att inte bara vara mamma. Att slippa göra något. Ha tid och ork för mig själv lite. Var länge sen jag hade så mjukt insmort skin haha.
Å andra sidan var speglarna obarmhärtiga minst sagt. Sanningen sved. Jag är tjock ful, gammal. Går inte att lura mig själv längre inte. Att ändra att jag blivit gammal går ju inte så får ta ett allvarligt fokus på att ändra det andra.
Jag kände mig också så trött och ensam mellan varven och känslan av menlöshet försvann inte bara för att jag var hemifrån heller.

Men mest var det bara bra även om ensamhet är ovant och på nåt konstigt sätt stressande för mig.
På fre blev det en del springande i affärer och hitta väl inget direkt och ändå spendera jag alldeles för mkt pengar och då har jag ändå inte räknat ut vad jag e skyldig syster (inte för shopping då men mat, inträden osv). Ja efter springande i affärer och en snabb kopp kaffe med syster så färga jag håret och försökte göra mig klar för en fre kväll.
Syster och jag gick på en persisk restaurang och hon hade rätt det var verkligen sååå gott :-D hade hon rätt i. Vi hängde på hotellet. Snacka (för mkt kanske) lyssna på musik, lite vin.  Så skulle vi då ut. Hamnar först på ett ställe som inte direkt gjorde att man kände sig yngre smalare eller vackrare :-P har nog passerat det stadiet även om jag lyckades hålla det tills lite över 30 åtminstone. Men men... Så fick gå där medelvikten och åldern var högre hehe. Men ja var ingen tusch på folk ute. Men det är alltid kul att vara med syster så gjorde inte så mkt. Gav upp vid två.
Störigt är att jag vaknat varje morgon vid sju så även efter att vi varit ute... Segt.

Hemresan var sådär. Jag var seg.  Fullt på tåget och blev stående omringade av massa tonåringar som smaska stinkande Burger King haha. Fullsatt buss på det med en minst sagt förvirrad chaufför. Sen var jag hemma igen och efter det kom minstingen hem och allt var som vanligt igen.
Så då var det att packa upp, börja tvätta till nästa packning och planera för nästa resa.  Varit småsegt idag men fått handlat iaf. Sonen kom förbi ett tag mitt stora hjärta <3
Mellandottern var här igår och hon hade inte sin bästa dag och jag var trött och orka inte så sluta inte alls bra :-(

Imorgon dags att börja jobba igen. Jag så vill inte, tar emot. Skulle kunna gråta av bara tanken. Vill inte, vill inte...  Ordnar sig nog på nåt vis :-P

Älsklingen var här igåt och det bar så inte bra alls inte på något vis. Orkar inte. Måste sysselsätta mig hårdare sluta tänka. Ord räcker inte längre när det inte finns handling bakom. Som står i så många kloka visdomsord att man kan alltid göra tid för det man tycker e viktigt.

Riktigt riktigt skönt

När jag skulle åka igår sprack vädret upp och det blev solsken, genast mycket bättre. Kom lyckligt ner till malmö med min tunga väska.
Checkar in och får ett jättefint rum, ljust och fräscht.
Jaha o sen då...  Fick bli en runda till systemet o inköpa lite rosé e det sommar så är det. Hängde lite på rummet o sen promenera jag lite i området, in i lite affärer, en runda förbi ett fullpackat lilla torg. Hitta en alldeles tom restaurang på gågatan så den tog jag. God mexikansk mat till humant pris. Jag t.o.m lyxa till det med en öl till maten. Såg ett uppträdande, Malmö sommarscen som var underhållande :-) sen en runda till hotellet igen. Hade tänkt gå ut o utforska mer men en trött jag somna halv elva ovh orka inte alls gå ut.
Idag vakna jag sju alldeles för tidigt orka inte mig upp förrän efter åtta iaf. Åt massa god frukost. Hängde på rummet försökte somna om men den spärren som säger attan inte borde sova släppte inte. Istället tog jag bussen ner till scaniabadet. Promenera därifrån ner till ribbersborgs kallbadhus och strand. Blev lite lunch innan jag vände tillbaka och passera en park innan jag återvände till rummet.
Där blev det lite spa, ansiktsmask, peeling av hela mig, hårinpackning osv. Så fräsch igen mötte jag upp syster för hon skulle shoppa. Nu sitter jag i ännu en park där syster tränar. På en bänk i skuggan vid en sjö :-)
Jag njuter av att få göra vad jag vill förutom pengabegränsning, att inte ha en massa som borde göras.
Är bara så skönt.
Älskar Malmö eller det jag sett av staden. Klart ingen stad är perfekt. Här e många fina hus, massa grönt, allt vatten hav, kanaler, sjöar. Jag trivs p snart blir det liiite min stad också när jag ska plugga här :-D
Visst lite Jar jag väl tänkt när jag suttit i mitt dubbelrum att det varit mysigt att ha någon bredvid men ja...  Älsklingen e så svartsjuk när jag e i Malmö haha. Men nä "tyvärr" har han inget att oroa sig för.
Var trevligt träffa syster idag iaf finna ju en gräns för ensamhet hehe.
Imorgon får jag pengar o vill shoppa...  Vill o borde...

Time out

packad och klar, någorlunda i alla fall. har väl halva garderoben med mig och antal skor. tur jag inte ska vara borta länge fast hade vl antagligen packat lika mycket för det, min garderob hade ju inte blivit större för att jag hade varit borta en längre period. ja får hoppas jag har fått med det viktigaste åtminstone.

grått väder ute, lite kyligt. som mitt humör. lågt. vet inte riktigt varför. borde vara glad att jag ska komma iväg lite men känner för att bara ligg i sängen, fast kan jag göra på hotellet också och där slipper jag göra nåt alls :p
ska komma hem som en ny människa ;)
bara komma ifrån min trötthet hade varit skönt.
Nya friska tag och njuta av min time out. Uppryckning. ladda inför hösten.
kanske är jag slut av alla förändringar.
Nä nu är det snart dags att bege sig.

sista veckan

jaha då var man inne på sista semesterveckan :( jag vill vara ledig hela sommaren. Men visst det kommer lite lediga strödagar här och där så ska väl överleva. Vet inte riktigt vart dessa dagar tagit vägen men vi har tagit det jädrigt lugnt i alla fall.
Idag var jag iväg med mellandottern för att hjälpa henne med saker till lägenheten. trots situationen var det kul och resultatet kommer nog att bli bra, mycket bättre än vi hoppats.
Träffat syster också nere i Malmö, blev lite minigolf med barnen. Var skönt att komma hemifrån lite. Varit depp i helgen men börjar så smått släppa. det går lite upp och ner med humöret men vad ska jag göra annat än kämpa på och göra det som jag känner för, eller något.
Älsklingen ville träffa mig igår och jag var glad att jag inte var hemma för jag hade så inte orkat men har så svårt att säga nej också för att jag egentligen vill men inte borde.
ja nog om det gnället.
idag åkte minstingen till kortis för några dagar och imorgon åker jag till Malmö. Det är dags att äntligen använda mina barns present till mig, tre nätter på hotell. i min fantasi hade jag väl redan nått målvikten och struttat rundor på gatorna i högklackat, suttit på och druckit kaffe på uteserveringar på em och vin på kvällarna. lite sofistikerat och avslappnat. lite lagom flirter. i verkligheten kommer jag väl ligga i min säng på hotellet med en påse chips och en flaska vin haha. Innan jag kommer så långt dock så måste jag packa först. jag hatar att packa. Kommer slut med att jag packar allt, vilket iofs inte är så mycket men tydligen tillräckligt mycket för att inte veta vad jag ska packa med.
ska iaf på en dejt, med min syster <3

nädå det ska bli skönt att komma hemifrån, blir att slänga ner allt i en väska och ge sig av. njuta av att göra ingenting och långa hotellfrukostnar. en time out för att sedan köra en nystart när jag kommer hem, hoppas kan man ju.

Inte över än...

Tyckte/tycker ändå att det har känts bättre runt allt med älsklingen men så hade han tid att göra av sig mer ett par dagar och jag bara trillar dit igen. Så kom han då ugårkväll och jag tänkte jag skulle ta det lättsamt, glatt. Jo sääkert...
Jag lyckades på allvar säga att det inte går längre, att jag inte orkar, inte vill, inte kan. Lika många gånger tog jag tillbaka.. 
Ville inte han skulle gå, vill sova med honom igen, vakna bredvid honom.

Och efter några dagar då allt nästan varit som vanligt har det varit tyst idag. Lite messande bara.  

Måste hålla mig ännu mer sysselsatt. Dagar av tystnad kan fortsätta, jag kan sitta på mina fingrar. Rinna ut, odramatiskt...
Hoppades på ett vis att han skulle be om nyckeln igår men nä. Han tycker vi fortsätter, hoppas på det omöjliga.
Ibland undrar jag hur mkt av sanningen jag går höra å andra sidan brukar han inte ha problem att kasta sanningar i ansiktet på mig vare sig jag bett om dem eller ej. Jag tror honom men antagligen finns mer, han vill inte prata om det. För åtta år sen var han min flykt från verkligheten ett par timmar i veckan, nu är det tvärtom.
Ja nu väntar lite roliga saker, lite att göra. Dock är finanserna störiga i början men men.
Det blir bra :-)

happy happy men samtidigt...

Idag var det dags för ett litet tillfälligt inhopp på jobb, min semester e hattig, ja det lilla som finns kvar. Och nä var inte så mycket roligare idag heller, inte ett dugg faktiskt.
så blev att logga in på antagning.se och ja som jag faktiskt hoppades/trodde så kom jag in även detta året :D så nu har jag tagit ja till platsen på biomedicinska analytikerprogrammet i Malmö =) Skitkul =)
Fick ju lägga upp på insta och fb såklart. Fick så många trevliga positiva kommentarer (ja många för att vara kommentarer hos mig) Blev så glad för dem också, vissa kanske lite mer än andra hehe.
Var tvungen att ringa min pappa också och nej tyvärr ringer inte jag honom alltför ofta å andra sidan är det ömsesidigt. Han blev också riktigt glad =)

Så långt allt bra. Men så jädrans nervös minst sagt för att inte säga skiträdd. Jag har inte börjat repetera matte och kemi som jag borde gjort. Hur ska jag klara av att plugga detta då? Jag har social fobi hur ska jag fixa att bli en i en grupp av unga smarta högskoleelever som säkert är snygga också bara för att.  Jag ska hitta, klura ut hur allt funkar. Det är så mycket. tänk om jag failar?
jag måste gå ner i vikt, hitta en labbrock att komma in i. måste få ordning på mig själv så jag orkar plugga. fixa det praktiska hemma. Måste skaffa mig en ny dator, böcker. miniräknare min e rätt gammal, försöka komma på hur de funkar igen, jag kom inte ens på det för 15år sen hur svårt är det inte nu då. allt nytt med datorer som dottern redan berättat en del om som jag inte har en aning om.
jag kommer vara en tjock gamling som inte fattar något alls och som e helt osocial.
Men ändå... ändå så ser jag framemot det. den rädda delen av mig imponeras lite av att jag faktiskt kastar mig ut i detta officiellt. att jag inte bara fortsätter i det, visserligen tråkiga men ändå trygga arbetsplats. den lilla delen som verkar vinna över den rädda är förväntansfull, tror faktiskt att detta ska gå. och ja kanske =) jag ska försöka.

o ändå kom en ledsamhet över mig på jobb, vet inte riktigt varför. att jag i så mångt och mycket lämnar mitt gamla liv med allt vad det innebär. När dottern flytta och med henne barnbarnet så kändes det att min roll som bara mamma blir tunnare och tunnare. Jag är såklart alltid mamma och mina barn lär behöva mig ett tag till spec de här hemma och spec minstingen. Men inte alls som innan. När mamma var allt. Att levt under många år med småbarn och sedan ett barn med funktionshinder och olika medicinska problem, ett barn med en allvarlig kronisk sjukdom och ett barn som oavsett om det finns en diagnos eller inte varit oerhört krävande. en som slukat all energi och en massa tid. Och nu..? ja klart minstingen behöver mig fortfarande men även hon ska bli mera självständig.
jag har inte jobbat så länge, fem år ingen tid alls men ändå. Fast jobbet är inte som när jag börja, det är inte den utmaningen och ger inte den positiva feedbacken längre.
Jobbet är också förknippat med älsklingen på sätt och vis. jag har jobbat större delen av vårt förhållande han bodde nästan bredvid mitt jobb, han har hämtat mig så mång gånger så  många gånger jag åkt hem till honom efter jobb, sovit där helger när jag jobbar.
och nu håller jag på att förlora älsklingen också under lite komplicerade former. Jag önska från början att vi skulle få sommaren men inser nu att jag behöver sommaren till att reda ut detta, komma över för att kunna nystarta till höst.
känns som att ödet verkligen banar väg för mitt nya liv. jag ser framemot det men är ju alltid sorgligt att lämna saker bakom sig.
med älsklingen känns det bättre vissa dagar och som idag när vi prata svårare. Mina barn fick ju veta först ang skolan men sen ringde jag honom. inte helt rätt kanske om man ska gå vidare men när jag hörde hur glad han blev för min skull var jag ändå glad jag ringde. Vi får se hur det blir, kanske kommer han imorgon vi får se.

sonen har en kompis här som ska sova här några dagar. vädret suger. känner att det är så mkt jag borde hinna. Planerna för morgondagen spoilerades lite när dotter ville jag skulle passa barnbarnet kl 7,40. gäsp men får väl passa på när man kan.
tråkigast idag är väl att det fortfarande inte verkar trilla in några vab pengar :( kul nästa vecka blir då...  tråkigt är också att jag tycker synd om syster som glömde sin väska på tåget när hon var här i helgen känns som lite mitt fel, ologiskt jag vet. Synd tycker jag också om dottern som inte kommer in på det hon vill men å andra sidan har hon ju fastnat på det svåraste valet man kan. känns taskigt att vara glad för mitt när hon e lite depp för sitt men men... hon har ju 20 år på sig nästan :p

Semester o sova

Ännu några semesterdagar har passerat.  Jag har t.o.m lyckats ha några rejäla sovmorgnar, summan av sovtimmar har inte blivit överdrivet pga det då jag sovit dåligt men inatt lyckades jag sova nästan nio timmar utan att vakna så skönt.
Tror jag förhoppningsvis kommer sova bättre då jag lyckats ändra mina tankar och bestämt mig för saker. Fortfarande ledsen för saker men inte alls på samma sätt. Let it go and moving on typ.
Ta ansvar för mitt eget liv kan inte göra så mycket mer än så för tillfället. Säger inte det är lätt men lättare när jag bestämt mig.

I övrigt har vi det lugnt och skönt, vädret är väl inte det roligaste kanske.
I måndags var dottern och barnbarnet hår på middag.
Igår baka vi en snabb kaka och åkte till Fredriksdal, lite trötta på hemmet och med kulturkort och sommarkort blev det en gratisutflykt. Fortfarande inte fått vab pengarna jag väntar på... Var en alldeles lagom liten utflykt.
Idag har det regnat från och till så bakåt lite, känns som evigheter sen sist. Jag som varit en bakande människa får träna upp mig igen :-)  blev köttfärspiroger, skinkpiroger, bröd och kanelbullar. Satte en ny sats flädersaft. 
Imorgon jobb, så vill inte... 

en händelserik vecka

Dagen som man ibland tvivlade på att den någonsin skulle komma kom. den sista veckan när man visste var varje dag som de sista dagarna i en graviditet, evighetslånga.
Till slut blev dock allt packat, det blir bra mkt mer än man tror. stora sonen hjälpte till och efter några timmar så var allt flyttat och sonen skjutsa henne till en inhandlingsrunda av mat också. själv hade jag den jobbiga uppgiften att vara barnvakt. roligt också att det var sommarens första varma dag.
jag och minstingen tog oss till lght när allt var klart och yngsta sonen mötte upp. Sen var det lite sorgligt att lämna. Mellandottern kändes med ens så liten och barnbarnet blev lesset och börja gråta i fönstret. Men det gick bra. Hon börjar så smått komma iordning, vissa saker gör det lite svårare men blir nog bra. Här hemma kändes det otroligt bra iaf. Lugnt och skönt.
Torsdagen ägnade sen jag och hemmavarande sonen åt att få vardagsrummet beboligt igen och det var ett jobb att bita i, spec med värmen. Det var minst sagt skitigt då det dels varit svårstädat och då mellandottern på sin halva inte var pedant direkt. men framåt kvällen en del svett senare var vi klara, så skönt och så mkt lättare att andas. Putsade samtidigt fönster och tvätta gardiner i två sovrum också. Dagen efter fick jag även fixat till lite på stora toaletten där mkt av hennes saker funnits så nu fick jag bra med plats där med, skönt =) Finns bra mkt mer att städa iordning här men det får jag ta efterhand. Dottern har redan varit här på fika två dagar så lär nog få se barnbarnet och dottern en hel del i alla fall.
I morse var jag barnvakt. barnbarnet kom redan vid halv sex och då var jag ju redan vaken. Lyckats sova 4 timmar inatt så känner mig lite sliten. barnbarnet kom till min säng och sedan låg han på min arm och myste i trekvart =) sen var det upp leka lite med moster, kasta runt med mormors ljuslyktor, springa och gömma kontroller, ut i badrummet och visa mormor att man på dagis lärt sig ta fram pallen själv och tvätta händerna själv osv tills mormor tyckte det var dags för dagis :p

varma dagar men inte kommit iväg till stranden och idag är det inget strandväder.
syster kom på lördagen (den stackaren glömde sin väska på tåget men gick bra ändå) På kvällen åkte vi till ekebofestivalen. Det var roligt att komma ut för det var länge sen men det var också väldigt längesen vi var på ekebofestivalen. när man börja räkna efter. var säkert en 8-10 år sen vi var där några år i rad. Det var roligare förr. Men vi hade kul ändå och kändes så bra att bara vara jag för en kväll, inte mamma/mormor. dock var vi lite klena och gav upp redan vid ett började bli segt då. men vi hann med att dansa, sjunga oss hesa, och hoppa ( så min stackars hälskada från en annan utekväll blomma upp).vi börjar bli gammla. prata en del om tidigare äventyr och inser att det som inte känns så långt borta är nästan tio år bak i tiden. då var jag mer i ålder med vad min syster är nu. Vi har ändå haft en del roligt =) kände mig inte gammal i lörkväll heller. dessutom var det skönt att bar ha roligt och kunna släppa tankarna på annan skit. syster sov hos mig och på följde en väldigt varm och slö söndag.

I fre kväll var älsklingen här. skönt när man inte har mellandottern i vardagsrummet längre. eller kunde varit om saker och ting varit annorlunda. jag försöker tänk rätt men men det är inte alltid det lättaste. skulle kunna skriva mer men jag vet knappt ens vad jag tycker/känner. Finns saker jag skulle vilja ha svar på.men får kanske bara acceptera faktum som det är. ja bara ta en dag i taget. måste försöka hålla mig sysselsatt istället för allt grubblande. är så ledsen men samtidigt så ja det skulle väl bli så här nån gång, eller...  finns så många kloka ordspråk på hela internet så får fokusera på såna hehe. jag överlever.

i veckan får jag förhoppningsvis ett positivt besked att fokusera på.