söndag 30 mars 2014

så var det över.

sista gästerna åkte hem idag så nu ska lugnet lägra sig...
jag är helt slut och övertrött... ingen höjdarhelg direkt... mest utmattande. men visst trevligt... men...
känner mig som en surkärring, aningens bitter också. Min tolerans e låg...
tyckte jag börja komma upp i ons/tors o fre var ok sen dippa jag igen... nu vill jag bara sova en vecka... Huvudvärk, trött och tråkig...  allvar med rosenrot o se om det hjälper...
noll lust attjobba imorgon...
ska plugga klart denna veckan även om huvudvärken stör... i ett svagt ögonblick lovade jag dottern att åka till lasarettet med henne på ons o sen till köpcentrumet... ångrar mig men får se... går inte att backa ur nu diretkt... borde vara hemma o plugga...

betala räkningarna idag... sista minuten. hjälpte inte huvudvärken direkt... så less... ingen höjdare men men...

orkar inte med älsklingen heller... inte alls... han ringer knappt ( ja förutom när ena syster var här såklart hehe) han tycker väl inte jag e så rolig längre... dito... han ska nog åka till Irak i veckan iaf... gör så...

men imorgon är en annan dag då ska jag vakna pigg och utvilad med nya krafter :p eller..?

ibland undrar jag om jag ska nå över ytan denna gången...
men jag sippa lite syre i mitten på veckan, våren e på väg... så kanske kanske...

torsdag 27 mars 2014

avlöser varannat

idag åker dottern och syster hem, tråkigt. Speciellt dottern eftersom det lär dröja innan vi ses med syster tänker jag bli bättre =) Känns inte alls som man hunnit med det man velat heller men å andra sidan har vi faktiskt fått en ny familjemedlem så då får det väl bli lite annorlunda...
Fick åka med dottern o bebin till akuten i veckan för att bvc vägt honom för första gången och då hade han gått ner alarmerande 600gr, sen visar det sig att människan som hade allmänt dålig attityd hade vägt fel och att han ist gått upp till sin födelsevikt... alltså allvarligt?? Jättebra sköterska o läkare på akuten iaf och vi fick snabb hjälp. Men aningens onödigt. ja blir byte av bvc sköterska.

Inte fått pluggat som jag velat heller :/ o nu fick jag äntligen respons på det jag lämnat in o det var bra betyg på det så känns lite surt om jag inte hinner klart men så går det med lång startsträcka...

idag kommer pappa på lite kaffe, för att träffa mins syster o dottern. ja kanske lite mig också kan man hoppas.

prata massor med Gotlands syster igår vi har ju inte pratat på 1 1/2 månad men hon ska tydligen ner i helgen så då landar hon o barnen här på frenatt o åker hem på sön... så jag får väl vila om två veckor eller nåt...

i em ska vi hinna med tandläkare (jag vill inte av så många anledningar typ rädsla o ekonomiska), sen öppet hus i skolan. Lämna minstingen på korttids imorgon.

fullt upp men kul =) Känner att jag mår lite bättre för tillfället.

nä dags att få iordning minstingen till skolan...

tisdag 25 mars 2014

Intensivt

Ja jösses vilken vecka minst sagt. Omtumlande. O socialt (o lite stressande men det är hemligt)

Först baby, lilla A.  Jag var nojjig i början förstora saker, oroa mig men mest i smyg. Som tur var hade jag nån jag kunde ventilera mig med hoppas inte personen tröttna helt på mig haha. I fre kom iaf bebin o mellandottern hem. Först tänkte jag skita i att göra iordning här men nä sen gjorde jag o äldsta dottern ett ryck på en halvtimme. Inte som jag vill ha det men får väl kompromissa... Så länge.... Så i lilla vardagsrummet fick de en hörna. Barnets pappa kom med en byrå så nu är hallen belamrad. Får gå...  O bebi är så söt, såklart hehe, liknar en sköldpadda. Surskånk som sin mormor haha. Varenda bild dottern tar ser han djupt bekymrad eller riktigt sur ut på :-P blir lite omständiga första månader men främst för mamman o inte för honom men men vi har varit med om värre... Tyst e han, inte mkt liv i den slöisen, visst hört han lite på nätterna men inatt hade han bara sovit ja förutom när han fick mat men han skrek inte efter det ens.
Så mysigt nu ett par kvällar har han legat på mig o sovit <3

Sen kom äldsta dottern ner i torsdags... Äldste sonen har varit här både lör o sön. Mysigt umgås alla. Vi har promenerat o varit ute o lekt. Men jag blir ju så trött... Så mkt på en gång. Roligt, ja. Trött, ja.
Ikväll kommer syster o systersonen mys det med <3 ska klämma in dem nånstans. Dåligt samvete jag inte hunnit ner till dem. Ska planera lite semester :-)
På tors morgon åker dottern hem o syster Tors em. På tors fm kommer pappa på visit. På em ska hela familjen till tandläkaren o sen öppet hus på skolan.... På fre åka med minstingen till korttids o övernattning för hennes del. Åka o hämta på lör. Ska bli skönt sen när inskolning e klar o det blir färdtjänst även om jag helst velat vara med :-P
Kanske kalas för pappa i helgen... O så verkar det som Gotland syster ska komma ner men inte sagt nåt om att sova här, de kör väl fancy hotell ist :-P

Det som stressar är att det verkligen behövs städad hemma och att jag ska göra två arbeten, en examinationsuppg på fem timmar o ett prov innan fre kl 23.59.... Går bra... Not...

O så älsklingen... Han åkte till Tyskland förra sön o jag hörde ngenting o det kändes ok... Tills igår när han ringde o jag träffa honom en timme efter jobb... Nu har de skilt sig religiöst, bara på pappret också kvar. O han blev besviken för att jag inte blev glad. Varför skulle jag? Var inte för min skull.... O han lär gifta om sig med nån... O nu vill han ev flytta till Tyskland... O jo jag älskar honom men kär... Nä... Han har sugit för mkt energi, sårat mig för mkt. Det som var kan inte komma tillbaka... O han fortsätter suga energi på olika vis... Inte som en gång i tiden när jag kände att det var ett ge o ta...

Jobba klart nu då, sen åka hem med syster. Hämta minstingen o ingen aning om vad vi ska äta...
Dssk ska hem till bebi idag o jag skäms för hur där ser ut o skäms inför syster...

Jag vill ha tillbaka lite ork. Vill orka bry mig o energi att göra nåt åt det, åt mig, hemmet allt... Äldste dottern tycker jag har spårat ut helt o jag var ingen rolig att hälsa på....

onsdag 19 mars 2014

helt overkligt, lilla hjärtat.

Inatt hände det, inatt blev jag mormor, inatt blev min lilla flicka mamma för första gången =)
kan inte påstå att jag fått sova så många timmar direkt inatt men men är ju inte värre än för dottern. Tror inte riktigt att det var hennes grej, hennes smärttröskel är inte hög. men allt gick bra och resultatet blev en kille på 3990gr och 53cm.
Fick ett foto inatt men känns overkligt ändå, att jag är den lilla killens mormor, att dottern har en son. En ny liten person i min familj.
En liten person som jag önskar att jag kan få vara den mormor till, den mormor som mina egna barn inte kunde få, den mormor som får finnas däri gott och ont. en mormor som kan avlasta mamman, någon man kan rymma till, någon man bara kan vara hos.
Jag vet inte alls hur man är mormor. Men jag vill vara delaktig utan att ta över o stöta mig med föräldrarna. Min mamma dog när mina äldsta bara var några år. Deras farmor har... vi aldrig riktigt kommit nära om man säger så och nu är det som det är... de små barnens farmor bor ju 100mil bort och är ingen aktiv del i mina barns liv, tror hon hade kunnat vara det om det inte varit för avståndet.
så hoppas de inte flyttar långt den dagen de väl flyttar härifrån.
Dottern ville väldigt gärna att vi kommer till BB i em så får se om sonen kör oss.
<3

Kändes lite konstigt att jag inte kunde berätta för älsklingen, i sju år har han ju ändå varit den jag vänt mig till men ja... han e i tyskland nu så...
Men jag är inte ensam finns någon som lyssnar som jag är väldigt tacksam för, ibland tvivlar jag på så mkt ang mellandottern men denna någon får mig att se saker som jag vet att de egentligen är.
Skulle pluggat idag men... värdelös...
O vad är det med mitt huvud, värken släpper aldrig, så störigt... Men kanske hade hjälpt om jag börjat äta bättre och motionera men svårt ta sig ur en dålig spiral men men...

måndag 17 mars 2014

kort

borde plugga... trött...huvudvärk...
borde ta tag i mig själv... trött...
inte jämföra o bry mig så mkt om andra...
vill ha mitt hem för mig själv... inte överbelastat med andras saker...
sluta vara så ego...trött...

sängen o hem till gården istället... sova.. jobba... plugga... laga mat... plugga.. sova... plugga... handla...plugga... barnen... laga mat...plugga...sova...jobba... plugga...
blir inte roligare än vad man gör sig... annat ska också göras... som mer hem till gården... betala räkningar... sen kommer stora dottern... barnbarn?

jag vill vara själv... ett tag... göra vad jag vill... inte visa hänsyn... inte behärska sig...
sova...
önskar mig treo...
önskar jag vore en "bättre" människa med mer ork, mer tålamod...

vill inte...

söndag 16 mars 2014

Allt ok eller nästan iaf

Sitter på kortids. Lugnt o skönt. Minstingen är med och lagar mat. Känns fortfarande bra. Dottern fnittrar en massa. Hade bara önskat att hon inte svara ja på allt, att hon vågat säga vad hon vill och tycker. På denna korta tid idag har hon redan svarat ja på att hon gillar hästar, rider. Älskar stark mat och vitlök. Inget av det stämmer...  Blir nog bra ändå...

Fått gjort skolarbete i helgen :-) inget höjdar arbete men blir ju betyg iaf det får räcka så...
Mellandottern kom hem igen igår. Ingen baby än... Jag har inget emot tonårsmammor. Jag hade tre när jag var 19 men jag önskar att saker var lite annorlunda. Att det fanns plats att bo på främst. Det är trångt rörigt, inte överrens om vad som blir bäst. Egoistiskt håller jag kvar i mitt rum. Barnafadern kom idag innan jag gick. Blandade känslor inför honom.  En dag i taget...

Regnigt o kallt idag. Bussen sen såklart... Dottern drog upp dragkedjan i läppen på väg ut från bussen, blodbad. Annars bra dag.
De lediga dagarna har gått för snabbt som vanligt, inte sovit ut...
Men känner mig nöjd, ro...

fredag 14 mars 2014

sent ska syndaren vaknat.

Nu äntligen känner jag att det lossnat med pluggandet igen och att det är roligt. Lite sent dock. har sagt till mig själv att vi tar oss bara igenom denna kursen, orken har inte funnits o nu finns inte tiden för ett toppbetyg men det får vara bra så också. Den gäller inte liv och död precis.

Annars känns livet helt ok för tillfället. mina lediga dagar i schemat och det har varit skönt plus att mellandottern varit/är iväg. Blir ett annat lugn då. Känner att mitt hem är mitt och atmosfären blir annorlunda. har vilat, umgåtts med yngsta barnen, fått en del på todo listan gjort och sagt till mig själv på skarpen ett par gånger. Det känns till och med bra med älsklingen för tillfället. Som om man tagit ett steg till, ser saker klarare och inser en del, lämnar en del. Jag känner inget vi, mer som nära vänner. När jag inte maler har vi roliga samtal igen. vänner... Är inte framme än men på väg hehe. Har ingen brådska heller iaf inte så länge jag mår bra.

Nu är det snart mellisdags o sen ska ajg och minstingen bege oss till korttids. Lite omständigt i den staden med kollektivtrafik som går sällan och jag har inte riktigt kommit till färdtjänstbiten än. Betydligt billigare med kollektivtrafiken också dessutom. man får ta en bit i taget. Första dagen på inskolning. Spännande. Känner mig som vanligt hemsk som ska lämna bort henne men inte så farligt faktiskt. Hon är tolv hon behöver lite eget och inte bara hänga mamma o brossan i hasorna. ESL ett självständigt liv. Sen har man ju hört en del om personal som inte ska vara där de är men jag har fått goda vibbar så hoppas inget sånt förekommer här iaf. Dottern kommer nog inte ha problem med att bli lämnad där så småningom, idag ska vi bara vara där två timmar tillsammans, och jag kommer inte ha sån ångest för att lämna. Korttids känns bra mkt bättre än en främmande stödfamilj. Det som känns jobbigt är att minstingen är så dålig på att säga till. Säga till vad hon vill, vad hon tycker... att de inte ska se hennes små tecken, de känner inte henne. vet inte vad hon vill eller hur man ser det på henne. Men tröstar mig med att det är ju utbildat folk med erfarenhet. Inte av henne men av själva grejjen. Hon har ju överlevt skolan så ska nog överleva detta med. jag är inte alls sån att saker måste vara som hemma, hon är som tur var anpassningsbar men att det ändå ska vara som hon vill, någorlunda. Ja jag får vara lite nojjig, lite hönsig... Tror ändå det blir bra =)
O som sagt sen ska vi bara ta färdtjänstbiten... en sak i taget.

känns som om det bara är pengar som är problem för tillfället men ska väl lösa sig framåt sommaren.
Tittat på massa inspo bilder. sugen på att göra om en massa hemma, återanvända, fixa till. Även om det inte skulle bli dyrt så onödigt... men ska behålla tankarna iaf.
blir kanske klar till man ska flytta härifrån...

lär bli sent hem idag... imorgon lite städning o mer pluggande, sön inskolning igen men då får inte jag vara där. tillbringa dagen i en död stöd som jag inte känner till... blir kul... o sämre väder, kul...

onsdag 12 mars 2014

another

ännu en härlig dag full av sol, även om jag inte varit ute än men det kommer. vaknade utsövd även om jag drömde en massa rörigt innan jag vakna. om två av mina systrar, varav den ena hamna jag i väsrsta bråket med för att hon skulle köra över mig som vanligt och jag blev så förbannad. Andra systerns bebis var också med men mkt äldre... ja var en röra. och som blivande mormor drömmer man tydligen även mkt hehe även en massa om bebisar... Känns helt overkligt att om en vecka ca eller när som så finns en bebis som kommer kalla mig mormor =) ja den kommer väl inte säga det direkt men ändå...

Gjort liiite nytta idag, kunde varit bättre men iofs sämre med och dagen är ju inte slut än.
Skrivit upp o planerat minstingens dagar på korttids ett halvår framåt. Äntligen beställt en almanacka, struntar i att jag inte har råd för det är värt det.
får se hur sommaren blir, visar sig att min semester o hennes dagar ligger helt fel med vad som kommer hända. elelr så kommer inget alls att hända. ska planera in en tur upp mot sthlm med syster o hennes son med. blir nog lite annat än vad vi tänkt från början, men blir nog bra det med om vi blir färdiga nån gång...

nu börjar suget på storstädning och homemakeover sätta in. men först plugga ett par veckor till sen så... ja nån makeover lär det inte bli även om dottern hitta fina saker till mina toaletter o så önskar jag att jag för en gångsskull hade råd att fixa balkongen. nästa år kanske. ska ju ändå bo här några år till...
Men att städa är ju närmast gratis så får satsa på det sen.

Nä kanske dags att röra på sig nu när lunchpausen är slut. ett måste med hem till gården =) duscha, gå o köpa frimärken, posta brev, hämta minstingen, åka till lasarettet och hämta batterier till hennes hörapparater, åka vidare till målarkursen...

tisdag 11 mars 2014

bara vardagligt lycklig

det har varit turbulent. känslor som har åkt upp och ner hela tiden. till ytan handlar det om älsklingen. jag älskar, jag tvivlar, jag tror, jag litar, jag så mycket... Snurrar i tankarna vet inte vad som är vad. Eller egentligen vet jag. gårdagen har varit, den finns i det förflutna och den kommer inte igen. Det blir inte det samma hur mycket jag än vill. och egentligen vill jag?? antagligen inte... Men jag... Vet att man ska styra sina tankar men det är inte alltid så lätt, inte mina iaf de ger sig ofta iväg. I söndags grät jag mest hela dagen... små snyftande på jobb, hjärtskärande hemma i sängen... Igår träffa jag honom. Blir så mycket enklare då allting. vet vad jag vet. Saker är som det är, var som det var... Framtiden vet man inget om men man kan ju gissa... och spelar det någon roll egentligen man kan ju bara leva i nuet iaf.
Det jag saknar mest var hur han alltid kunde få mig att le, att skratta...att glömma delar av verkligheten för en stund. Hur han titta på mig...
Men ja nu är det ju som det är så att säga... önskar ajg var bättre på att släppa taget bara. Bara för att jag älskar honom fortfarande så betyder det inte att detta är någon bra ide för mig precis. Bara för att jag mådde bra innan med honom så betyder det inte att jag gör det fortfarande. spelar ingen roll om vi älskar varandra när det är som det är. Önskar bara att jag tog tag i det... gick vidare... månaderna går.

Måste börja har roligt,göra saker. umgås mer med människor som får mig att må bra... barnen, syskon, spec vissa. jag ahr messat dem och det har gjort mig glad, behöver ingen man för det :p Jo visste det innan också.

idag är jag glad igen. Fått ordning på tankarna. Lugn o ro hemma några lediga dagar. eller lugn o ro som att vi inte är alla hemma just nu. Mellandottern åkte iväg för ett par dagar. Blev nästan mitt hem igen förutom en spjälsäng som monterades mitt i vardagsrummet o står där än...
sol flera dagar nu, så skönt med lite ljus. Vår är på väg. Har varit en lång grå vinter.
Blir en vecka med fullt upp. Möte på jobb idag men de flesta kom inte så aningens menlöst... imorgon avslutning på minstingens målarkurs. fre o sön inskolning på korttids. O så ska man hinna ifatt med städning, tvätt, handling. Plugga ska det göras en massa... En hel del annat på todolistan också. Hade velat hinna ner till syster i malmö en runda men ser dåligt ut :(

nä nu blev jag akut trött. inatt sov jag för första gången på länge bra. utan en massa oro i kroppen som håller en halvvakern. skönt.

lördag 8 mars 2014

En kopp kaffe

Igår var jag och drack kaffe med en man i stan.  En timme.  Mannen kom in i mitt liv för flera år sen, fick hans nummer en gång på en buss. Han har hört av sig då och då men jag har ju haft älsklingen så inte blivit något men nu blev det enbkopp kaffe iaf. Och han är ju trevlig och snäll... Fast tyvärr kom tankar in om vad barn och syskon hade sagt...  Ingen var ju spec förtjust i älsklingen och tröttsamt att höra i längden om man säger så...
Men jag vet inte, han är ju inte älsklingen, inte alls... Deras gemensamma nämnare är väl att de är invandrare bägge annars nog inte så mkt. Dottern tyckte jag kunde ha honom som en kom över älsklingen men känns inte spec rätt. Älsklingen skulle ju efter ett par dagar i Tyskland såklart ringa just den timmen. Såklart svara jag inte men ändå...  Han ville ha en puss när jag skulle ta bussen men nä... Fick en på kinden fick räcka...
Tror han hade varit trivsam men mer? Troligen inte o är ju inte snällt mot honom.
Trött på mig själv som inte släpper älsklingen trots att flera lager skimmer försvunnit. Jag är inte korkad, jag ser och ändå... Varför?

Mina barns krav på min man är jobb o bil hehe. Han saknar bägge, ja gör de bägge men den andra är ju närmare jobb iaf.
Sluta tänka på män...

torsdag 6 mars 2014

bitarna faller på plats

det är en väldig lång uppförsbacke känner jag men jag har åtminstone försökt sätta hälarna i så jag inte kasar längre ner. På vissa områden går det bättre på andra aningens bättre men ja det får ta den tid det tar. Känner att vissa saker börjar rätta till sig och få lite ordning vilket gör att det känns lite lättare att ta tag i annat som också borde tas tag i.
en sak som börjar ordna till sig är korttids. Var där igår och hade inskrivningssamtal där vi gick igenom och gjorde en genomförandeplan. Tog hela två timmar. Den trevliga som vi träffat där tidigare var med nu också men har tyvärr slutat med barnen och sköter bara det administrativa nu och det var ju lite synd. Vi fick dock en kontaktperson som inte jobbat där mer än några månader men hon var väldigt trevlig hon med så jag har höga förhoppningar för detta. bokat in inskolning de närmsta helgerna. fick ta ledigt och fått det beviljat en helg från jobb för den saken skull men med tanke på att detta beslutet egentligen började gälla från första februari så är det ju lite bråttom att få igång det. Ska bli skönt med riktig avlastning igen. Fördel med denna är att jag känner inte att jag ber om en tjänst som jag lite känt när man har haft stödfamilj. just nu känner jag att det är få nackdelar med detta. en är att de i denna kommunen räknar dygnen lite olika. ska man bara ha två dygn en helg så är det 23 timmar och det känns lite sådär... men blir ju iaf en och halv helg, känns som det blir lite dyrt för de dygnen men men.  andra nackdelen är att man inte kan vara så flexibel och spontan. dels är det samma hämtnings och lämningstider. och att man måste planera in så långt i förväg. Nu ska jag lämna in fram till siste september och det ska lämnas när vi kommer till helgen. Känns lite svårt att veta hur man har det i sommar. lite med våra utflykter osv men får bli som det blir. somrarna är lite knepiga. man ska planera semestern med arbetskamraterna, helst vill man ju planera lite med syster så man kan umgås och nu hade man helst velat planera lite med stora dottern med... o så fritids och korttids. ja det får bli som det blir denna sommaren.
Fixat lite småsaker som skickat en del mail, äntligen tagit tag i och bytt tandläkare till barnen (blev tvungen att byta för egen del och få en tid till mig själv fast det har ju inte jag råd till :s ). Fixat lite annat ang minstingen.
Mellandottern var ju iväg förra veckan så vi har kunnat leva ihop igen :p Börjar bli lite spännande nu, mindre än två v till beräknad förlossning.
känner att jag fått lite mer ordning barnvakt till mina jobbhelger med och till sommaren ska jag vara ledig flesta helgerna, ja om det går igenom.
Till och med så lugnt så tankar har dykt upp på saker som jag egentligen tycker är roliga att göra men som jag inte haft tid eller ork att göra eller ens bry mig om så får ta tag i det med känner jag =)
Känns skönt att ändå känna att det finns lite kontroll i livet igen även om det kanske är betoning på lite. Men det är bara att inse att det dyker hela tiden upp det ena eller det andra men det är kul när man tar sig igenom och lyckas reda ut saker. Nu är största utmaningen att bli klar med pluggandet efter det är nästa större projekt ensam vårdnad.

älsklingen är i Tyskland och jag bryr mig inte speciellt mycket. klart jag fortfarande saknar honom men man får ju acceptera läget någon gång. han är ju speciell för mig och för den jag är men det är ju dags att öka takten gå vidare.

Se om jag kan få till en tur ner till malmö nästa vecka, skulle varit trevligt. Får fjäska lite för sonen. Min yngsta sonen är nog den snällaste och mest osjälviska. Så otrolig lätt att ha att göra med. har inte behövt någon uppfostran, pessimisten undrar ju om det kommer ändra sig en vacker dag. Hoppas inte...

Nu skulle jag bara vilja bli av med huvudvärken, så trött på att inte kunna somna för den och vakna med dem, ha den som en ständig följeslagare.
Ja skulle ju iofs inte haft något emot om det dykt upp en klumpsumma med pengar heller... ( eller mr right om han var väldigt mycket right)

dags för sängen...

måndag 3 mars 2014

kort o gott

var ett tag sen men dels har jag inte använt datorn allt för mkt dels har jag inte haft nåt roligt att skriva. har varit mkt depp men också tid för en del tänkande och jag måste rycka upp mig och  tänka om. ta av sig offerkoftan. så tänkt om lite ang mellandottern så får vi se om detta kommer funka. mer jobb, mindre besvikelser och lite plåster på såren tänker jag.
älsklingen har också tagit upp en del tankar men slåppt dem med. ja inte helt såklart men känns lite som att han får representera så mkt av mina känslor för det är lättare att ta dem åt det hållet. kommit på lite annat smått o gott... ev med i en viktutmaning med brossan o ena systern men frågan är orkar jag men jag måste... min vikt har aldrig varit så katastrofal och inte min kondis heller. börjar kännas lite obehagligt o farligt minst sagt så måste måste måste... tröstätaren nr ett. men jag vet ju att jag kan bara jag vill och framför allt bara jag kommer över trösklen.
gnällt av mig lite idag och fått lite respons vilket känns skönt, en del skratt med =)
möte på särskolan ikväll och jag hade en del att komma med, måste börja våga mer =) och det går bättre o bättre....
måste sluta jämföra mig med allt o alla och sitta o fundera över allt på nätet...
men ja får utveckla det senare... nu har jag försökt multitaska och prata med dottern samtidigt går sådär...
imorgon ännu en jobbdag... lite jobbiga dagar just nu, på jobb... känslomässigt men sånt hör till ibland.
på onsdag ska jag till kortids för att göra genomförande plan och bestämma inskolning =) måste kolla en sak med färdtjänst med...
sen två lediga dagar innan jobbhelg. Kolla om jag kan byta tandläkare till ungarna med... fixa remiss till minstingens skor...
sen är jag snart redo att ta tag i vårdnadsgrejjen när allt annat e löst...