Kunde varit bättre...

Såå jädrans förkyld, nästan sjukanmäla sig läge... Småfebrig, enormt rinnande kliande näsa, svidande rinnande ögon, huvudvärk de luxe. Känns inte alls ok nästan som om man var en man, skoja.
Sov i älsklingens lght inatt. Så jag skulle få sova ostört... Men jo förkylningen störde rejält mellan ett och framåt fem tiden....
Jag vill så sova ut, sova bra en vecka. Känna mig piggare. Alltid nåt som stör min sömn... Less på det...
Kan ju hoppas inatt då..  i min egna säng...
Ska bara följa med sonen och vara bärhjälp först. Bära tv apparater. Lagom kul...igår tog yngste sonen ut pengar från "listan" till Xbox one... Lämpligt tillfälle tyckte han. Nu blir det nudlar till nyår o första månaden.. iofs vanlig pasta är nog billigare.
Glad inte minstingen e hemma när man mår så här iaf.
Massa jag borde göra hemma idag med...
Säger bara livet ;-)

På andra sidan.

Så då har julen kommit och gått. Kom fast badrummet inte storstädades, fast allt julgodis inte blev klart.
Finns dock en del kvar att äta trots det.
Inte så mkt julmatsrester dock, jag lär mig.. .
Det har varit en intensiv vecka då äldste dottern och svärsonen bott här och äldste sonen varit här mkt. Alldeles för lite sömn. Vi har spelat tp, sett julfilmer, fixat inför jul, öppnat julklappar osv sånt som hör julen till.
Jag har myst av att ha alla mina barn hos mig och blivit galen av att ha alla uppe på mig hela tiden. Det har varit kärlek och oenigheter bär åsikter har diskuterats.
En svensk familjejul helt enkelt.
Igår följde jag dottern, svärsonen o de två yngsta barnen till tåget mot Stockholm. Dottern skulle hem o de två yngsta skulle mötas av släktingar i sthlm för vidarefärd mot Sundsvall. Kändes lite ledsamt att vinka av alla.
För att söka bot mot ensamheten styrde jag mot mellandagsrean. Hur kul det nu är utan pengar men folk fanns det gott om... O rätt skönt strosa själv. Köpte lite småsaker men blev inga kläder då klädaffärernas köer ringlade evighetslånga.
Blev bjuden på fika av nån ur det förflutna innan jag återvände till hemmet där mellandottern, barbarnet o äldste sonen vänta. Blev en lång myskväll med dem så inte mkt nytta gjord.
Idag jobbar jag, förkyld... Efter jobb ska jag titta till älsklingens lght för han blev tvungen åka till Tyskland igen i början på veckan och nu stannar han nog ett par veckor till tills allt e klart. O sen..? Jag vet inte...

Just nu hade jag önskat jag kunde fått ett par dagar ensam hemma men ja det går ju inte...

Inte som man tänkt sig...

En repris, jag e trött... Såå trött..  jag vill sova och vakna när jag e utsövd. Jullov ledig från jobb, vara uppe med de äldre se julfilmer men så kommer morgonen och natten. Jag sover för nära barbarnet minst sagt och har väl fortfarande lite modersinstinkt kvar. Dottern har inte haft mkt hänsyn innnan o inte nu heller. Ja på nätterna kan man ju inte direkt hjälpa om den lilla vaknar men bara för att de går upp tidigare på morgnarna... Nu ha bebin fått en rolig julklapp som redan öppnats. En härlig telefon med många knappar och ljud man inte vill ha direkt utanför sin sovrumsdörr....
Morgonstund har guld i mun.
I fredags blev jag inbeordrad på jobb, lyckades få ner timmarna lite men störigt iaf spec när det var för en person som jag inte fattar vad han gör på jobbet överhuvudtaget måste ju finnas nåt de kan få bort hen med..? 
Igår var jag och några av mina syskon med sina familjer hemma hos min pappa. Jag var inte så motiverad och vägen dit motivera inte heller men men... Vägen hem motivera ännu mindre som tur var hämta stora sonen upp några av oss halvvägs. Spec tur att minstingen fick skjuts...
Minstingen skulle åkt till korttids igår så blev hon såklart förkyld och fick stanna hemma...
Jag har iaf handlat maten, göra godis idag kanske. Granen e inte uppe heller... Får knappt plats men alla julklappar är nästan inslagna.
Dottern o svärsonen kom i frekväll efter ett par timmars försening med tåget. 
Huvudvärk de luxe men biter ihop för julstämningen haha. Men nästa jul då... 

totalt slut

slut är väl ett ord som sammanfattar hur jag känner mig... har inte hunnit göra nåt och inte orkat heller... ja tre sorters lussebullar svängde vi ihop dagen innan lucia, lite halvpyntat är det också.
Annars känns inte hemsituationen som någon höjdare, inte alls... som en destruktiv familj där man kanske borde skilja sig...
jag känner mig bara pressad och stressad som om allt hänger på mig, är jag trött och inte orkar så rasar allt vilket är det det gör titt som tätt här mer eller mindre.
jag borde försöka se saker ur en annan vinkel men jag orkar inte...
finns ingenstans jag bara kan pusta ut och hämta energi. Jag ska bara ställa upp o göra allt för andra och se lika glad ut för det... ja jag vet man sätter sig själv i den sitsen men ändå.
Är mycket hemma med julstressen fast egentligen har jag ingen stress mest att man får ingen ro hemma att göra något, minstingen får ingen ro att vila och är övertrött, massa gnäll på barnbarnet som inte sover så bra, varit förkyld och fått tänder och ja är en bebis helt enkelt... jag och mellandotter har minst sagt svårt att bo ihop såvida inte jag anpassar mig och håller tyst som jag inte orkar alltid. jag hatar sitsen, hatar att jag måste anpassa mig i mitt eget hem att jag inte kan få göra som jag vill, hatar att minstingen inte får tillräckligt med ro och vila.
jag visste ju att sitsen skulle bli svårare när det blev höst och vi skulle "stängas" in.
Men bara jag får sova vilket känns som evigheter sen så kan jag ta nya tag och lättare leva med det.
ensamtid är vad jag önskar mig i julklapp...
julstämningen är väl inte på topp... gick själv på söder en kväll och njöt av julbelysningen och det är väl ungefär på den nivån det ligger...
men nu har jag åtta dagar ledig iaf, bortsett från att jag ska på medarbetarsamtal idag som jag inte alls är redo för varken mentalt eller praktiskt.
Ska försöka göra en okej städning av badrummet idag resten som inte är gjort av julstädningen nu får göras efter jul istället... som kyl/frys och mitt rum. Ingen som dör av det och gör de det så inte mitt problem. ska se om vi kan få julgodiset gjort idag med iaf det mesta och så ska handlelistan göras klart, börja slå in julklappar.
imorgon storhandla det mesta i en affär och sen åka och handla sista julklapparna med sonen. orkar vi så fortsätter julgodis och bak på kvällen. fre handla lite till i en annan affär. Hämta minstingen tidigt efter skolavslutning. Sen får det fre städas och göras klart det sista innan dottern o hennes sambo trillar ner på em/kväll.
lör packa till misntingen som ska på korttids några dagar, dåligt samvete för det men tror det blir bäst för alla iaf. hem till min pappa och lmna julklappar och träffa en del syskon... efter det tänker jag ta ett par ganska lugna dagar och hoppas barnbarnet är tyst så jag får sova. och den 23e börjar vi fira jul =) i dagarna två. jobba juldagen, åka med gästerna och mina barn till tåget på fredagen då dottern och sambo ska hem och mina yngsta ska åka till släkten i norrland, de hämtar dem i sthlm. jobb ytterligare fyra dagar. så ja känner mig inte så sysslolös närmsta tiden =)

sen hoppas jag att saker ordnar sig för älsklingen för hans problem dumpas på mig och hans humör går ofta ut över mig och visst på sätt och vis förstår jag honom men samtidigt så är jag inte nån jävla soptunna. Hatar att jag inte vet, att han inte vet... Hur kommer saker att förändras för oss? När inte han vet kan inte jag ta ställning utan måste ta det som det kommer och det är ju inte riktigt min grejj jag är ju en planerare.
och ekonomin ger ju en huvudvärk nästa år måste jag verkligen verkligen inse att jag inte kan leva som när jag tjäna bättre, lite verklighet och sluta tröstshoppa eller vad man ska kalla det.

nä om man skulle resa sig och göra nytta en timme innan det är dags att gå... vill inte...

Trött på att vara trött.

Så då har helgen passerat. Fredagen spenderades på jobb och efter det åkte jag hem till älsklingen.
Jag var tråkigt grälsjuk som allt för ofta nuförtiden. Så "bråka" en del men det löste sig så sov över. Lite nervöst för vår första gången sonen skulle sova hemma själv. Var han som ville det så nån gång ska de ju växa upp. Var jobbigare för mamma än för honom. Han hade haft hur mysigt som helst, plockat in Xboxet i vardagsrummet och sängkläder till soffan och sen hade han haft mys...
Själv sov jag sådär. Var inte orolig för sonen men har inte helt vant mig vid att sova på en nklig skumgummimadrass på golvet, framför allt inget mitt höftparti gillar.
Efter sen frukost åkte jag o köpte lite julklappar med betoning på lite, hittar ju så mkt mer till mig själv som jag bara "måste" ha. Jag måste så tillbaka i tänket jag hade innan jag börja jobba. Dessutom borde jag vid detta laget inse att jag blev så mkt fattigare som fast anställd än som vikarie.
Hem och möttes av sonen.
I helgen har vi princip blivit klara med köket. Så skönt, inte för att det var jul men behövdes så en grovstädning. Känns så mkt skönare nu så kan man ju hoppas det hålller i sig. Så bara badrummet och mitt rum kvar. Efter jul städar jag kyl och frostar av frysen och drar fram dem.
Drog fram spisen och det var tur. Drog ur sladden och kontakten var helt svart och i uttaget låg fullt med sot. Känns som man var hårsmån från en riktig brand. Så hoppas de fixar det snabbt annars blir det nog mkt köbekager.
Måste hinna pynta också...
Skön helg med bara mig o sonen hemma.  
Önskar bara jag fått sova med... Sov inget vidare hos älsklingen. I kör kunde jag inte somna ordentligt förrän vid fyra :-( o vakna vid nio. Inatt somna jag lite sent men vakna fyra o kunde inte somna om. För mkt tankar som snurrar runt. Liv, pengar, förhållande, framtid, boende, barn. Fullmåne, pms. Varmt, kallt.

blir jul i alla fall.

går långsamt framåt, jädrigt långsamt...
Nu är iaf minstingens rum julstädat och stjärnor uppe i sovrumsfönsterna och halvfärdigt i köksfönstret. Men är märkligt när man får ordning på ett rum så förfaller resten av lght med en oroväckande fart. så ja... får se om man har tur att det bara är jag och sonen hemma på söndag så man kan få lite gjort då. lördag ska nog bara mysas.
Lite tråkigt här hemma luktar inte jul ens... har inte hunnit baka, finns hyacinter men knoppar än. inga pepparkakkor som hänger på väggen.
på toaletterna finns dock tvål med juldoft alltid nåt.
i sön hämta sonen mig på jobb iaf och sen åkte vi och handla adventsfika, inte helt rätt ska ju vara hemma bakat förutom pepparkakorna men det får vara så. Blev iaf mysfika med barnen. har inte ens fått fram adventsljusstakarna och inga stearinljus är inköpta till dem heller.
men som sagt lär bli jul iaf.
fick en del julklappar handlade idag.
varit mkt jobb sista tiden, ett jobbmöte jag inte såg framemot gick över förväntan så var ju bra...
dagen igår gick åt till todolistan, så nu har jag faktiskt i princip fixat allt på den. varav det mesta handlar om minstingen. Det är så mkt småfix som ska ordnas ang henne hela tiden som man nog inte tänker på om man inte själv är i den sitsen.
Är så otroligt glad för mina barn. De e så snälla. helt otroligt. Sonen rädda min december alldeles spontant. så tacksam.
Blir nog lite mer egentid med yngsta sonen på lördag med. känns som vi hunnit med en del sånt nu. mest var väl hockeyn förra veckan. nu r han ute och åker provrunda i stora sonens nya bil. hade varit så kul om de kunnat umgås lite mer. de har ju en åldersskillnad som blev märkbar när stora sonen flytta men nu börjar de kunna få lite gemensamma intressen så kul!
fast även om mina barn är underbara så...

Nä en dusch nu och sedan sängen. haft två lediga dagar men imorgon jobb igen. Minstingen ska till korttids imorgon och yngsta sonen hämtar henne på fritids o ser till att hon kommer iväg med taxin. Han är så hjälpsam och oumbärlig.
idag fick jag en julklapp av mig sjlv som en sporre till mitt nya liv nästa år, det ska bli av så är det bara.

älsklingen har mkt problem igen mer än vanligt så igår var han lika "rolig" som för ett par månader sen. och jag orkar inte en sån vända till. ja det är synd om honom har har ju inte oddsen för sig men jag tänker inte ta det. Det får finnas en gräns okej om man mår dåligt men man går inte över vissa gränser spec inte som vi nyss varit igenom detta nyss...
Får se om jag träffar honom imorgon. hänger på honom till stor del.

jag har ingen som helst koll på nåt men knner ändå att det är en bra december. glad för det lilla och lär väl vara klar när allt ska ner igen. men så har jag också för mkt. Jul för mig är inte röd förutom minstingens rum. den är alla färger nästintill, mkt glitter, massa belysning och ljus.
en jobbdag till sen myshelg.

Fastklämd

Så då var en bra bit in på jobbigaste veckan i mitt schema. Skönt sen blir det lugnare innan jul.
Så jädrans trött hela tiden, sover visserligen för lite men ändå...  Igår morse skulle jag göra dubbelsmörgås till minstingen med leverpastej och tänkte jag tar en likadan. Lingongrova o leverpastej, gott. Som det barn jag är äter jag runt alltså kanterna först o det e ju lite torrt o tråkigt.. sen börjar jag på det goda o det var rätt torrt det med. Snål jag varit med pålögget öppnar o inser att jag glömde bre min smörgås... Tidigare på natten vakna jag av att jag klämt fläsket på yttersidan av låret mellan madrasserna i sängen. Gjorde skitont och var som en stor på längs benet. Bara för att jag för en gångs skull ville ligga nära älsklingen haha... Jodå går bra eller nåt.
I fre handla jag till julbaket ibsen tog pengarna slut.   Eller nja nästan för på em fick jag åka med barnenbtill skopunkten för sonen behövde verkligen vinterskir o jag med... Men jag behövde inte tre par o kunde inte välja.  Så där tog pengarna slut. Suck... Men visst 600 för fyra skor är ju inte så farligt men ändå...

Jag skulle ju gått på julmarknad nästa helg. Köpt julklappar till stora barnen i en viss affär. Varit en sväng på rusta. Kan ju skita sig nu.   Men har bara mig själv att skylla.
Men nästa jul då ska allt vara annorlunda då ska jag ha tid och pengar och ork...
Får lära mig prioritera bättre kanske inse att allt inte går...
O inte hann jag mer än putsa fönster så inga stjärnor o stakar som lyser när jag kommer hem inte.  
Två jobbdagar till sen ska jag städa... O pynta... O baka...
Iaf avverkat en del på todolistan även om nytt tillkommit men tar sig.

det blir jul ändå...

ja det var inte mycket man fick gjort denna lediga dagen.
Betalt räkningar, hämtat medicin, handlat lite, bibblan, tvättat, matlagning, disk. var väl ungefär det , inte mkt julastädande eller pyntande här inte...
Fixat några mail också... hela todo är inte avklarat men en del iaf. Skulle logga in på jobbportalen med men då har jag såklart glömt lösen, igen... störigt när man ska byta med ett par månaders mellanrum och får inte ha något med de senaste tio lösena att göra... jag borde skriva upp... så nu har jag låst mig ute igen. *suck* orkar kanppt böka med det från jobb heller för den datorn är riktigt dålig. tycker jag min är seg så är det inget mot den...
har ju iofs beställt hockeybiljetter, bytat färg i skrivaren och fått de utskrivna. Hämtat barnens termobyxor också... så ser man det så så e lite gjort...
För att julen ska bli som jag vill skulle jag behöva aningens mer pengar och att familjen försvann en vecka och semester den veckan eller lite jobb åtminstone... men det kommer inte hända och jag får inte mkt gjort när jag har minst två i hasorna hela tiden. Och jag börjar nog bli gammal men ljudnivån här hemma hela tiden. jag vet jag gnäller men barnskrik, gråt, gnäll och även glada ljud som väldigt bankande och skramlande från morgon till kväll är inte så jag tänkt mig det när minstingen äntligen har börjat dämpa sig...
men som sagt så är läget och som de säger i ikea reklamen det blir jul ändå.
Och ja det blir det... känns tråkigt men jag får ta det som det kommer. orkar inte stressa rundor med det... jag tar fönsterna på fre o får upp adventspyntet iaf och köket ska städas sen får man se. De som är missnöjda med för lite jul här kan ju hjälpa till så att säga ;) äldsta dottern har ju varit min klippa sen jag börja jobba men nu är det första julen utan henne och jag orkar inte hålla samma tempo som livet ser ut just nu så så får det bli.
imorgon blir det hockey med sonen... värdelös kommunikation med bussar etc men det får gå det med... och dyrt blir det men räknas in bland sonens julklappar han önskar ju typ inget iaf. ett gammalt ex kunde gå med oss och köra oss vilket jag tyckte lätt bra med skjuts men det ville inte sonen så vi får hoppas vi kommer hem iaf...

jag borde vara i säng för längesen men så skönt när lugnet äntligen lagt sig här... kommer straffa sig imorgon... hade behövt kolla upp julgodis o bak tänkte handla direkt på fredag morgon men det är inte gjort så får se hur det blir... som sagt jul blir det ändå...

men nu får det bli sängen... imorgon jobb och hockey...

Effektivisera lite

På väg hem från älsklingen...  Orkar inte, vill stanna. Nu har vi det bra o nu trivs jag där igen. Fått nån släng av sambolängtan. Bara han o jag i hans lght. Men ja set är ju inte verklighet och jag skulle ju inte vilja vara utan barnen heller, egentligen.
Mkt denna veckan så älsklingen får dra det korta strået. Jag hinner inte allt. Mkt jobb denna veckan, julstädning, få fram julpynt... Vågar inte rota fram det ens... Fördel slipper hämta i källaren, nackdel lyckats pussla in allt i stora garderoben o hur ska jag få tillbaks det?
Handla ska hinnas, bibblan, måste till stan o köpa skor, hockey. Todolistan... Trött bara jag tänker på det.
O jag hade glömt utgifter så ser inte alls bra ut ovanligt nog...

Dags att bli effektiv, sluta gäspa. Järnbrist kanske? D-vitamin? För inte var det rosenrot som behövdes...

Vakna en timme för tidigt imorse, kommer somna försent.... Sover iaf bättre...

Gick bra på jobb idag iaf... Lite saker som skaver men påverkar egentligen inte mig... Men... Ja...
Saknar stora dottern som varit stöttepelare i julstöket sen jag börja jobba ..

Allt rullar på ok bara det där lilla extra jag hade behövt...

vart tog jag vägen?

jag får inte till det. efter att bloggat på nätet i så väldigt många år så har jag helt tappat vad jag brukar skriva. Känns lite som resten av livet. segt och meningslöst. är ju inte så att jag skriver för någon annan och känna nåt ansvar för det när jag inte har några läsare.
och jag borde väl skriva av mig kanske... men e ju samma malande hela tiden. orkar inte med att höra mig själv ens... Händer absolut inget i livet och orkar inte med det lilla som händer...
Jobbet  känns så omotiverat så vet inte hur jag ska fixa möten etc som väntar... försöka hålla uppe nån sorts entusiasm. Inte ens orkat kontakta chefen som jag skulle gjort för länge sen... har dokumentering som ska göras men först måste jag fixa lite datorsaker med it och så ska jag försöka minnas hur datorsystemet funka o bara tanken gör mig trött in i märgen... hur kom det sig att jag ska fixa allt på stället men å andra sidan vill jag ju vara den som fixar...  Ny medarbetare efter massa strul med förra men nja...
efter fem lediga dagar är det dags att ta tjuren i hornen imorgon igen...

så lång todo lista med... avverkar så långsam... tittar på den... orkar inte... gör det akuta o lämnar resten...
försöker engagera mig till jul... lyckats städa en hylla i köket... köpt fyra julklappar... lång väg kvar... o dessa pengar som vanligt... och tid och ork behövs...
stör mig på saker, på personer.. säkert halv omotiverat...
saker är ju bra... barnen så snälla (även om en del låter för mkt)
Älsklingen e så fantastisk. vi har det så bra igen tillsammans... hade jag skrivit för en timme sen, nu kom ett smolk i bägaren ignorera eller inte... och saker finns ju i ytterkanterna och väntar men ignorerar dem iaf.... Kärleken r så mkt bättre än på länge... så så älskar honom.

skulle bara kunna tänka mig att stanna i sängen, under täcket, nära honom o sova ett antal månader...

Att proppa i mig en karta rosenrot hjälpte föga... vet bara inte hur jag ska få upp ångan igen...
jag ahr ju egentligen inget att klaga på...
snälla barn som jag har bra kontakt med, kärlek, jobb, pengar så vi överlever och ändå....
Allt tar emot, det mesta känns som jätteprojekt...
Nog för att jag inte varit hurtigheten själv men detta, under all kritik... så inte jag...

Sakta men säkert vänder jag åt rätt håll igen

Sakta men säkert börjar det vända. Sjukskriven en vecka, så långt under isen så jag började bli lite nervös. Nästan så man fundera på läkarhjälp. Men nu känner jag att det redan ljusnar igen. På nåt vis är jag ändå positiv även om det kanske inte märka så mycket alltid utåt...
Men jag kämpar på även om livet i mångt och mycket just nu känns som en lång prövning. Men jag ska igenom och funderat på lite strategier. Ang hemsituationen så önskar jag bara att alla förstod vad jag mena och att vi hjälptes åt...  För tillfället har ju varit lite påfrestande då barnbarnet är på väg att få tänder och dygnet runt smågnyr som en kissnödig instängd hund. Enerverande. Minstingen o jag varit sjuka...  Men ja sånt går ju över...
Önskar bara var mindre rörigt hemma o då menar jag inte bara saker utan hela atmosfären.  Men jag har planer för hur jag ska överleva denna vinter hoppas det går att genomföra bara...
Jobbet... Ja är väl mest som det är... Är tillbaka idag och känns ok trots allt, lite störigt bara när vikarier skött stället hehe. men ang karriären så har jag ju planer för det med...
Kärleken... Ja förhållandet är ju som det är men träffa honom i tors och det var min mysig glada kille som var tillbaka. Det var bara så mys och energipåfyllande. Sov där inatt och kanske inte lika amazing men mycket bra. Tror ser är för mkt mer alla demoner som spökar inom mig, han öppna fel dörr så nu ska jag försöka mota in och stänga den dörren igen. Livet blir bättre om jag kan hämta lite energi där igen. Känner mig dränerad minst sagt.

Hälsa och ekonomin har jag också gjort upp planer för. Inga drastiska men hoppas hållbara.

Känner att jag börjat ta kontroll igen, samlat ihop tyglarna och putsat glasögonen.

Gillar fortfarande vädret. Mys. Drar ihop sig till julpyntning. Julen får prioriteras på vissa områden andra släpper jag för att överleva. Jul blir det iaf...

mest jämnt...

inte hittat uppåt än... rejäl förkylning på det hela var ju inte det underverk man väntade på heller men vi tar en dag i taget. hitta en karta rosenrot så kör några sådana med.
Njuta av den fina hösten. helt underbart ute när jag lämna minstingen på skolan imorse. dimmig novembermorgon med klar luft. inte spec kallt heller. så min årstid.
todo listan pockar på men jag orkar verkligen inte, inte alls...
Livet borde vara mer än att bara stå ut. jag borde uppskatta det jag har mer men orkar knappt det heller.
Göra det man tycker är roligt för att må bra. Vet knappt vad jag tycker är roligt längre. går ju inte att göra något i lugn och ro här i alla fall.
hade jag börjat sova ordentligt kanske saker hade ljusnat.
om och men...
O med vilken rätt gnäller jag när man läser och ser människor som har riktiga saker att gnälla om..?

Skulle vilja se framemot julen och planera för den som jag brukar men...

Nä orkar inte sitta här o gnälla heller... 
Börja med att försöka få lite sömn några nätter och sen försöka tänka lite klarare.

Kan inte hitta den

En del av mig tänker att jag måste, vill dra upp mig igen. Ochvdet skulle kunna gå men jag hittar inte energin för att göra det. Den lilla energi jag har slukas snabbt här. Känner mig dränerad. En del av mig vill bara skrika "lämna mig i fred" och gå och lägga mig under täcket, stanna där. Någon annan kan komma och ta över. Ta hand om todolistan som börjar bli låååång med viktigare och viktigare saker. Jag orkar inte, det gnager, jag borde men...
När sista delen av mitt liv som var k också krackelera så orka jag knappt flyta längre, inte utan sista livbojen. Menlösheten har krupit in i mig och bosatt sig. Men det är inte jag, jag bryr mig, egentligen.

Det är ditt liv, bara du kan bestämma över vad du vill att din framtid ska bli. Rätt. Vill inre behöva välja mellan pest eller kolera. Var inte vad jag ville han skulle säga även om jag redan visste...

Allt är ju såklart inte svart. Finns mysiga stunder med barnbarnet, barnen, älsklingen. Fast inte som jag vill.
Jag vill inte ha dem som inneboende. De tar över mitt hem...
Det är tungt med minstingen nu, hon e snart tonåring men fortfarande en jättebebis med behov av ständig tillsyn, blöjor, uppnärksamhetsbehov, måste bekräftas.
Ekonomin... Suck... Snart jul väl över på andra sidan blir det lite bättre, hoppas.
Älsklingen...  Pest eller kolera? Vill inte välja, vill backa tiden men jag vet saker och personer blir inte som det en gång var. Allt förändras.
Jobbet, så energislukande. Ohållbart för tillfället.
Framtiden, plugga? Om jag hoppar kommer csn välta allt då?
Pers ass till minstingen? Går det? Vill jag?
Få ut inneboende. Jag har sagt Mac augusti ut men vet inte om det tas på allvar. Läste i hem och hyra att man inte får kasta ut sina barn iaf får kronofogden vräka dem om man säger upp dem...

Mellandottern har iaf börjat jobba upp det sociala igen med nya bekantskaper o öppna förskolan som hon så väl behöver. Hon har blivit kompis med busschaufförens (han som stötte på mig) dotter. Han har tydligen gått tillbaka till frun. Min dotter o hans dotter träffa honom igår. Han såg svett ut tyckte min dotter, lite nervös för vad min dotter vet hehe. Mina barn har ju vetat vem den familjen varit hela tiden. Stora dottern varit klasskamrat med ett par av barnen tex. Denna hålan e liten...

Glömde delen hälsa ovan. Ingen höjdare måste sköta mig. Kanske börja simma igen... Ålderskris de luxe. Trodde inte jag skulle bry mig men känns som en del av livet är så slut. I rollen som kvinna. Vem vill ha nåt gammalt om det finns nyare modeller. Så rynkig är jag inte så jag lider över det, men brösten sörjer jag som försvann tills jag blev 40 inget kvar och jag gilla dem o saknar dem. Kan ångra att jahvinte gjort nåt åt min vikt tidigare sånt slöseri. Och nu, nu kan jag inte få någon ok kropp om jag går ner bara en som är ännu mindre atraktiv med massa slängande hud. Klokare? Ibland kanske ibland som om jag var 14 igen. Många minnen iaf, och saker är så annorlunda nu jämfört med när jag var barn... Gammal... Jag kan inte slösa bort nästa tio år.

inte alls

jag giter faktiskt inte mer.
får inte rätsida på något känner jag... för fokuserad och för mkt energi på sånt som jag iaf inte kan göra mycket åt. för lite energi för att kunna satsa på ändringar jag skulle kunna göra även om de skulle kräva mycket på olika sätt.
hjärtat och hjärnan är oense om val som måste tas.
så mycket som drar ner just nu känner jag och även om jag visst stundtals känner mig glad så räcker det liksom inte. Inte när saker iaf är som de är.
Vet varken ut eller in, vill bara vara ifred. se allt utifrån ett tag komma tillbaka med nya tag...

veckan i sig har varit bra. dottern kom ner på besök ett par dagar. sonen varit här mkt. många skratt och roligt familjeliv. lilla sonen har haft en kompis här hela lovet. hela familjen promenera och satte ljus på kyrkogården. Lite sjukdomar här bara som inte e så kul så hemma och vabbar, igen...

Pengarna slut som vanligt ingen energilyftare det heller.

jag har ingen lust att bara stå ut en massa månader till...

(töntiga var vi när vi läste löpsedlar i veckan om en kändisnyhet som vi redan visste haha, lättroade)

hem till gården nu och sen rensa eller städa något... inte bara sitta o grubbla...

Riktigt bra

Haft en riktigt bra helg på det stora hela.
I fredags var det dags att åka i se teater. Glada Hudik med deras version av trollkarlen från oz. Jag är lite kluven, den var bra men inte alls så bra som jag trodde. Det är ju lite en annan sorts teater, givetvis men samtidigt så bra så man kanske jämförde med vanlig? Men vilken jättegrej när man tänker på allt runt omkring. Dessa människor har ju alla sina egenheter som gör de mer eller mindre lätta att ha att göra med i alla situationer. Men var roligt att se hur duktiga de var. O nu kan man skryta om att ha sett Ica Jerry haha.
Vännerna jag var med mingla runt med allt o alla så bara hänga på hehe. De hade ätit middag innan med teatern men den hann jag inte följa med på..
Var en ttrevlig kväll iaf.
Skjuts hem, skönt. Lite senare kom älsklingen och fortsatt trevlig kväll eller ja mer natt kanske. Somna sent så sov rätt länge vilket jag inte är van vid...

Fundera på att skita i marknaden men så var min bror där så gick ner o gick en runda med han o hans familj. Kul! Var längesen vi träffades. Några timmar mellan och ändå har vi inte setts på tio månader tror jag. Sen följde jag med hem så fick jag steka  hamburgare för det var vad barnen ville ha :-) minstingen kom hem mitt i men nu försökte hon inte ena leka med dem. Lite kul ändå att hon själv börjat tycka att hon är stor och inte på barn nivå längre.
Skulle egentligen åkt o bada med minstingen o kompisar på sön men minstingen hade varit trött på korttids med så vi avboka o tydligen fler sjuka så träffen sköts upp, bara lugn hemmadag.

O lika mkt som jag sväva på rosa moln så är jag nere o kravlar i verkligheten igen... Men tröttsamt tjata om det men ibland är hans tänk så skilt från mitt så jag börjar tro att han inte växte upp några timmar med flyg härifrån utan någon planet långt bort. Men ja set är som det är och antagligen var han mer eller mindre sån innan med eller ja lite mer nu men kom inte från det blå. Mer jag kanske som inte giter som inte är på samma punkt längre som numera tycker det spelar roll med vissa saker. Jag kan inte leva upp till något och bli något som är omöjligt. Vi vet och inget som vi tänkt heller och ändå, ändå tar jag det personligt... Till viss del....

Noll lust med jobbet..  snart möte med gruppledaren... Mellandottern ok barnbarnet kommer hem idag... Saknade men inte som inneboende...
Trött på det mesta...

Senast läst med lite igenkänning.

Läser inte alls så mkt som jag skulle vilja men kräva ork och tid. Jag kan läsa fortare också men samtidigt vill jag inte läsa för fort heller tycker jag missar känslan då.
Bibblan är en bra uppfinning. Tänk så mkt man bara kan gå in och låna gratis. Idag var det fyra böcker som lämnades och fyra nya fick följa med. Egentligen fick jag inte låna fler för jag har ett par kvar och en hög jag lånat av dottern som svärsonen sen vill läsa...

Iaf de som heter nåt med sköldpadda och krokodil var såna jag snubbla över på bibblan. Lyckades få hem andra delen först uran inse det förrän var dags att lösa så fick leta upp ettan med. Lite sådär feelgood böcker. De två systrarna som det handlar ganska mkt om påminde ganska mkt om mig o en av mina systrar. Inte rakt av såklart om ni nu skulle få för er att läsa dem. Så att man tänkte jo det vet man hur det känns... Trivsamma böcker, tjocka men lättlästa.
Och bergen svarade har jagvtänkt läsa långe då jag gilla hans första böcker men nja vet inte. Jag tyckte den var bra, sorglig, fin. Fast samtidigt. Kanske var jag för trött för jag tyckte den spreta för mkt vår mkt som ville in mellan de pärmarna.

En andra smekmånad var också lite igenkännande då den handla om stora barn som flyttar ut, kommer tillbaka o tror de är barn igen hehe. Om att hitta sitt nya jag när man inte bara måste vara mamma på heltid längre när barnen lämnat. Bra bok även den. Läst flera av samma författare tidigare och gillat dem med.

Nu kan bussen komma snart så jag kan åka hem.
Varit inom Lidl ned och handlat upp deras halloween team. Är väl inte häsosammaste haha men jag orkar inte. Blir snabb och enkel halloween för minstingens skull.
Hem o städa klart. Packa till minstingen. Fixa mig själv. Skicka henne till korttids och mig till Malmö. Orkat inte men jag måste tvinga mig att göra saker. Kan i vilket fall inte låta den dyra biljetten bara ligga.

lite tidigt i min smak

Vi har inte tagit oss igenom alla helgona eller halloween än och affärerna är fulla av julsaker.
jag älskar julen och allt runt omkring, främst är det nog december fram till julen som är bäst. när man ska mysa, baka, pynta även om jag för all del kan känna att jag inte hinner, inte har råd som jag vill men... Att fylla affärerna redan i mitten av oktober är ju bara löjligt. jag vill inte se det nu, hur trött blir man inte då sen när man ska se det? Ska jag säga som fortfarande har en hörna i hallen med julpynt som inte kommit ner i källaren då jag skulle städa den först... kommit halvvägs ca med den städningen än så länge... ting tar tid. spec om man inte ser det fast sista månaderna ser jag det tydligt framför mig även utan att behöva gå dit ner så är väl därför jag äntligen börjat så smått.
jag är sorgligt oeffektiv nuförtiden. saknar den man var i tjugoårsåldern... då var det ordning på torpet.

Minstingen fick vara hemma idag med så inget medarbetarsamtal heller. så från att vara en väldigt upptagen vecka verkar det mesta rinna ut i sanden. sörjer inte så mkt eller jo lite tråkigt är det.
Mellandottern och barnbarnet har åkt iväg och ja man får väl inte säga det utan att det låter fel men det är såååå skönt.
jag och minstingen har tvättat ikapp oss då tvättmaskinen varit sönder och blev fixad igår. vi gjorde en gryta plommon/äpple kräm. rymt upp lite. spelat uno. nu ska vi gå en runda o hämta sonen på skolan o en tur till affären. Hon är ju inte sjuk så en runda ute med frisk luft gör bara henne gott.
Hunnit träffa älsklingen litet tag också idag med betoning på litet. trött idag vi prata massor igårkväll/nat. Like the old Days men nä jag lever inte i nån fantasivärld att allt är rosaskimrande nu men man kan ju njuta av det som är bra.
nä promenad o sen hem o fortsätta njuta av lugnet =)

inte som man tänkt... som vanligt.

jaha verkar inte bli en fullspäckad vecka iaf.
hann med utv samtalet idag iaf och ja vet inte vad jag ska säga om det. Det snabbaste jag varit med om på särskolan. Nog för att jag tyckt att de andra varit extrem långa och detta var mer på min nivå så blev man lite snopen, var det allt?
Skolan hade också märkt att minstingen varit tröttare på sistone som även märkts hemma. Nu börjar jag bli lite orolig att det är för mkt stim hemma så hon inte kan varva ner någon gång under dagen vi får se om vi kan få lite ordning på saker. Risken finns att mellandottern kanske först tar det personligt men det får lösas. Nu ska mellandottern bort över helgen så får ta det sen.
Lite orolig då minstingen gnällt lite om ont i sidan och nu har det varit några dagar och så fråga jag ordentligt var och visar sig är typ där hon slog sig för ett par månader sen... ska man bli orolig?

Dessa barn alltid nåt. och efter 24 år så känns fortfarande ansvaret som ett ok. att det är man själv som måste vara ansvarig. hur ska man egentligen veta. jag är ju betydligt mindre benägen att ta kontakt med vården för småsaker men ibland när det är på gränsen eller när man inte vet vad det är... Ja jag ger det över helgen iaf såvida det inte blir värre såklart. verkar inte vara nåt som besvärar hela tiden.

så bara för det så hade ont extraont på fm så skolan ringde men det gick över igen.
sen ringde fritids återigen var hon sååå sjuk. samma människa som skickat hem henne flera gånger utan att det varit något. jag kommer dit möter denna personal och hon säger att tilda verkar sååå sjuk och att hon alldeles säkert har feber. jag tittar mig runt lite för inte såg jag dottern där. Då pekar personalen ut och säger ja hon är där ute står o huttrar sjuk som hon är.
wtf! om du tror min dotter e sjuk så låter du henne vara ute o huttra ist för inne o vänta på mig??? man undrar... och som vanligt hann inte ta många steg hem förrän minstingen var pigg igen. Visst hon är som sagt trött och seg men... och jag hade inte sagt nåt om det var första gången... men överdriv. hon är inte döende varje gång. jag blir bara så trött. har inget emot att hämta henne alls spec inte som jag var ledig och hon bara skulle vara en timme på fritids men när jag jobbar är det inte så kul.
ja vi får se om minstingen ska vara hemma och vila imorgon. jag har ju egentligen medarbetarsamtal men ja...
så blev ingen målning idag och inget pers ass möte men jag kunde få hem henne som håller i det för en egen föreläsning :p

o så älsklingen. som sagt det går upp o ner. jag skulle kunna skriva flera inlägg om dagen med helt olika känslor men mest har det varit dåligt. sista månaderna har inte varit någon hit om ens sista året.
mån kväll "bråka" vi flera timmar i telefon. bråka är inte rätt ord heller men ja... tårar rann, missförstånd i språk, olika kulturer som krockar rejält. han har ändrat sig i mycket sen efter giftermål och skilsmässan. jag är väl säkert inte samma heller. vi har haft ett speciellt år haha. han fick hit frun, skilde sig, fick barn. jag fick hem dottern igen och barnbarn. vi har andra saker att tänka på som att båda har usel ekonomi osv. Men ja nånstans därinne så älskar vi iaf varandra vad än alla andra tror... (ja inte nån han känner haha) så så nära att skita i det att faktiskt göra slut på riktigt, så på fullt allvar har vi inte gjort det innan. båda så trötta på alla småsaker som förstoras och förstoras. han öppna en dörr hos mig som skulle få varit stängd, ut kom saker jag sluppit på så många år som jag vill ha instängt. att stänga den dörren igen blir svårt men är den öppen så är jag inte den jag vill vara. men det kräver ju att han hjälper mig att stänga den. jag tror han till slut förstod mig och jag förstår honom med, till viss del.
trots allt kunde vi inte göra slut. vi tänker lägga det bakom oss. försöka. börja om. vi vill båda ha det som innan. glädje, lycka. så får det bli. Blir det inte så så finns nog inte mkt hopp kvar tyvärr då får vi nog släppa taget och inse att det inte går.
vi träffades igår kväll. jag smälte i hans famn. vi hade det bra, roligt. han skulle ju tvunget slänga ett par dumma kommentarer, onödigt men ja... finns väl inget perfekt haha.
Det blir lite kämpigt för oss båda men ja viljan finns. så vi kör ett varv till på reservtanken och ser om vi lyckas fylla på tanken sen på riktigt.

turbullent och fullbokad

jag är trött, sover dåligt... förhållandet är minst sagt turbulent för tillfället... orkar inte. Önskar jag bara kunde ge upp, släppa taget.
hade jag fått sova hade det kanske varit bättre. vill bara vara ifred, speciellt hemma men inte lätt...

var iväg och träffade syster själv i lör. Avstamp inför hennes bröllop på bröllopsmässa som tyvärr inte var mkt att skryta om. Men jag hade trevligt iaf. träffar henne allt för sällan. Roligt att vi sa samma sak flera gånger samtidigt. Vi e ganska lika men ändå olika.
två dagars jobb avklarat en kvar till långledigt. Imorgon blir det mkt på jobb dessutom... sen fortsäter veckan med utvsamtal, minstingens målning, infomöte på fub, medarbetarsamtal, trollkarlen från oz med huddiksteatern, marknad och utflykt till äventyrsbad. Fullt upp för en sån som mig :p
nästa vecka är det lov men då jobbar jag som mest... trååååkigt.

hade mer att skriva men orkar inte komma på nåt nu. dessutom tjattrar mellandottern :p

sängen, hem till gården, sova.

kanske mer veckovis

Lite tjatigt men nu har det gått en vecka igen sen jag uppdatera...  jag är trött och folk uppe på mig hela tiden. krav och måsten känns det som... sen har jag sovit så otroligt dåligt ett par veckor vilket inte gjorde underverk direkt. Fast två senaste nätterna har känts bättre.

Mitt humör har minst sagt varit svajjigt. känslor som sprutar åt alla håll och vars ursprung ibland känns som om de kommer långt tillbaka ifrån och blandar sig med nutiden.
Jag vet känner bara ett missnöje som skaver, uttråkad, trött, stress och oro inombords utan att veta vart den kommer ifrån.
orkar inte med mig själv bara... jag vill bara vara ifred. I helgen var jag rätt ifred. minstingen på korttids och jag hos älsklingen som knappt var hemma men kändes inte bra det heller...
fast samtidigt njuter jag av de små stunderna... hösten är helt underbar.
barn och barnbarn är ju finast (iaf i små doser :p )

hunnit städa halva källaren iaf. Sortera lite i lådor... mest barnteckningar, deras skolböcker och saker från slöjden. mina dagböcker och bokmärken... mina servetter och suddi som jag var mer intresserad av har försvunnit genom åren tyvärr. fundera lite på när man var där nere och rota rundor om man verkligen ska lämna kvar saker som barnen kan läsa om man skulle dö nångång. men får hoppas det dröjer ett tag så jag hinner fundera.
en dag till därnere sen ska det vara klart. halva förrådet är belamrat med mellandotterns saker... stor hög skräp spec från sonen som han bara lämna...

Storstädat vardagsrummet och möblerat om. Nu blev det fortfarande trångt går ju inte komma ifrån men blev mer uppdelat och de inneboende fick hörnan längst in så känns bättre om än inte bra. fick iaf tillbaka mitt vardagsrum känns det som. halvdåliga sittplatser men det får vara så. jag måste spara så jag kan köpa en ny säng till mig och en ny soffa så småningom. Funkar inte såhär längre. har gjort sitt.
Finns så mkt jag vill shoppa. pengar behövs dock för det och egentligen är det inget nödvändigt men upplyftande.
ja ajg är tyvärr sån... sucker för de snabba kickarna...  önskar jag kunde vara mer långsiktig... kommer kanske en dag det med..

allt på en o samma gång

fattar inte hur tiden kan gå så fort utan att man får något vettigt gjort.
Mitt minne är iofs så dåligt nuförtiden så jag kommer knappt ihåg vad som hänt. dras med en jäkla huvudvärk också. Så trött på liv och stim omkring mig mer eller mindre alltid. barnbarnet superförkyld och en massa skrik på nätterna. När han varit tyst har jag sovit dåligt o drömt en massa. Förstår varför män så lätt kan ignorera barn på natten, ren överlevnad för att överleva jobbdagar hehe.
trodde jag var ung mormor men känner mig för gammal nu.
Passa lilla sötnöten idag när hans mamma var hos tandläkaren. Ålar och klättrar över en hela tiden.
fast helst hade jag bara velat ligga i ett skönt hotellrum. jag, skön säng, bra bok, tv o go mat.

sonen har iaf hunnit fylla 14, min fina son <3 Inte så liten längre. dåligt samvete för dagen kanske inte blev som den borde bli men men. han är inte så kräsen och bryr sig inte så mkt. glad för kläderna o sakerna han fick tidigare då han var med. o så fick han en mobil av mig och släkten i norrland, tyvärr fatta jag försent att ett nytt simkort skulle beställas så ett par dagar sent fick han igång den och då var det ett ovanligt stort leende på den killen. Annars e det en kille som e sparsam med att visa känslor, norrlänningspåbrået.

Sen kan jag inte komma på något mer som hänt. bakat bröd, morotsbullar och kanel/vaniljlängder. Vilket var smart när frysen redan var full men gick att pressa ner. Lustigt att dottern gjorde samma längder och ingen av oss gjort dem innan, dessutom lyckades vi få dem att se likadana ut och det var inte som på bilden. men gick ju att äta ändå. bakade en äpplesockerkaka innan i veckan med.

älsklingen sov här en natt men det var inte så spännande känns som att det är så mkt med hans o hans liv nu så det nästan överskuggar mitt.
Beställde kläder på rean idag fast jag inte skulle. börjar med vettigt till minstingen o sen blev det lite men det är ju billigt på rean till mig. men jag försvarar mig med att jag sålt mkt på tradera för att kunna köpa lite nytt så det så! Blir ju mindre kul på Ullared men kan jag överleva hoppas jag.
Även om det dykt upp en o annan extrautgift för nästa månad med. tradigt men what to do?

Lustigt att typ hur många män som helst från det förflutna tagit kontakt med mig denna veckan. Hur kan det komma sig att de alltid kommer i flock? Var ju roligare att höra från vissa än andra om man säger så och jag är inte samma som förr men vissa män verkar inte ha kommit så mycket längre...

att bo i kollektiv är så inte min grej. så lugnt och skönt när mellandottern var borta ett par dagar men nu är vi tillbaka i det vanliga. 
håller tummarna att minstingen inte blir sjuk till helgen så blir en lugn helg med henne på kortids. kanske jag rymmer till hbg. även om hans lght inte e så mysig med möblerna framförallt så e det ofta tyst.
jag har så blivit en gammal tanta. ljudkänslig, ser inget, orkar inget, ont överallt och kommer inte ihåg nåt... var så kul att passera 40.
På tal om ont så ska man inte tappa frusen portbit av lasagne på foten. jag lyckades få den på foten vid tå nr 2 nu har jag en svart tå och en halvblå fot. gjorde rätt ont ska jag säga...
Nä nu är maten klar så får väl servera. stekt panerad torsk, potatis, kall dillsås, grönsaker och citron. gott.

om man hade anat eller vetat, hade man då...

ja med man menar jag ju då jag.
Om jag hade vetat då då när jag träffa älsklingen på discot första gången, hade jag då fortsatt med att inte svara när han ringde eller inte ens gett ut numret. Tog ju ändå närpå en vecka innan jag svara...
Man kan ju inte påstå att man har något svensson förhållande. Inte heller känner jag mig som älskarinnan... bara som ett liv vid sidan.
jag borde känna mer tycker jag, men är väl lite så att jag inte tar ut något i förskott innan jag vet och så är det som att det känns att han alltid haft ett annat liv med människor som jag inte känner även om jag vet hur många ser ut... Att även detta tillhör hans andra liv och inte kommer beröra mig. Fast nu kanske det visar sig att det kommer göra det och jag vet inte riktigt hur jag ska ta det.
Hans liv är extremt rörigt nu och som jag sagt innan så är jag inte helt med på alla turer (vi har ju fortfarande lite språkproblem också)
jag undrar hur han tänker om han ens gör det men å andra sidan han har inte så många val än att handla som han gör. flera steg bakåt kanske man kunde gått en annan väg kanske hade det varit smidigare då men alltid lätt att vara efterklok...

rörigt på jobb med... chefen ska bytas ut och info är dålig... men fått klart att medarbetarsamtal ska bokas med gamla chefen och vem som är min gruppledare så ska väl bli bra det med... vet inte hur öppna kort man ska köra med på samtalet heller, vilket som gynnar mest. den dagen den sorgen.

jag rymde hemifrån lite idag men inte så kul direkt. skulle kolla älsklingens post och sen blev jag kvar där... inte alls bekvämt där men tyst åtminstone.
Sen kom han hem nu ikväll så var väl lite onödigt att kolla posten men men... Hann göra lite nytta hemma med som tvätta, byta i sängen, städa lite. laga god mat. har faktiskt fått tillbaka lusten att laga mat igen och tycker det är kul fast fantasin tryter lite dock.

är mamma-vinkväll på fredag men känner att jag borde vara hemma med barnen istället sen är det ju jobbhelg. så får se. Tänkte kanske åka inom älsklingen efter jobb imorgon och då blir det lite mycket man lämnar dem.
Mellandottern och barnbarnet ska iväg över helgen. störigt att det inte är nästa när minstingen ska vara på korttids men svårt att påverka utan att dottern ska ta det på fel sätt så får väl vara som det är.
Myst massa med barnbarnet idag med så söt och glad idag, ja annars också men riktig solstråle. Fått två tänder nu så ska gnagas en massa så om det är mormors näsa eller kinder. och massa stora blöta pussar haha. sötisen <3

nä är väl dags att försöka sova. inatt kunde jag sova men då somna jag å andra sidan alldeles för sen istället.
ska kanske bara sova nästa helg.

blandat

så då var det återigen ett tag sen man knåpa ihop ett inlägg... dagarna bara springer iväg känns det som och inget hinns med eller ja är väl en sanning med modifikation.
Har haft bra dagar i alla fall så inget att klaga på =) eller kanske att dottern var här för kort tag.
I fredags var vi iaf en runda till saluhallen i vår håla, jag har inte varit där än fast det var ett bra tag sen de öppnade. Sonen fick ett presentkort dit från sitt jobb i julklapp som han sen gav till mig i julklapp så nu fick jag använt upp det. Vilket inte tog så lång tid med de priserna. Tänk om man hade råd att handla så alltid. Vi fick några bröd, lite ostar, yoghurtbollar, marmelad, lakritspulver , grissini och fikon sen var den femhundringen slut. Men var en väldigt liten och mysig saluhall. Riktigt fint var det. De har en restaurang också men var stängt när vi var där för vi var tidiga och en café del som jag nog får ta minstingen till =) Fanns lite affärer där med men vi gick inte in i de. sen för att köra kontraster så gick vi inom lidl för att komplettera vårt tapas/ostbricka till kvällsmyset.
Minstingen åkte till kortids på fredagen och kom igen på söndag så fick bli mys med de stora barnen och det är inte fel det heller.
På frekvällen kom älsklingen och sov över sen blev det tyskland igen för hans del. Rörigt men det e hans story och jag vet inte ens om jag har hela bilden klar för mig...  har bara pratat med honom några minuter sen han åkte så vet inte så mkt heller för tillfället...

på lördagen tog vi en heldag på köpcentrumet, lite standard när dottern är här känns det som. jag hade ju inte direkt pengar till någon shopping men jag var tvungen att köpa några byxor till sonen han klara sig inte till vi ska till Ullared. Sen har han ju gått ner några kilo och inte haft jeans på flera år men nu är han ju uppe i herrstorlekar så då var jag tvungen att låta han prova ett par och han lyckades få på sig ett par. När man såg hur han sken upp så kunde jag inte gärna säga att han skulle lägga tillbaka dem så blev väl lite dyrare än tänkt men men det var det värt =) glad för hans skull. Fasiken vad klädkontot blivit dyrare sen både han och minstingen är uppe i vuxenstorlekar. Förhoppningsvis kan de ju ha kläderna lite längre sen åtminstone.
jag behövde höstskor men hitta inga fast det var plånboken glad för. Jag köpte bara det jag behövde och skulle i princip förutom ett par örhängen till mig. Blev dyrt iaf :( världslig sak.

sen fortsatte jag tro att jag hade guldbyxor eller någonting för på söndagen var det dags för mikaelimarknad på Fredriksdal frilufsmuseum. Här följde även stora sonen med medans mellandottern och barnbarnet blev hemma. Är så mysigt att gå där och titta och vilket väder sen. Koftan jag hade fick åka av rätt snabbt. helt otroligt i slutet på september men skönt. blev lite te, ett lakrits och ett polkagris, lite mandlar och sen löpte jag dyraste korven ever. vågar inte äta av den ens så dyr var den haha. men god! sonen spendera betydligt mer och shoppa loss som en liten gourmand =)  Han har inte varit på Fredriksdal på säkert tio år så var kul att ha honom med. sist jag kommer ihåg att vi hade utflykt dit och han var med blev han magsjuk så det var sådär hehe.
avsluta söndagen med en riktigt god söndagsmiddag med stek och tillbehör. gott.

ja o sen ett par jobbdagar på det som inte varit lika inspirerande.

som sagt dagarna bara flyger iväg. Nätterna är en annan sak. sov jättebra natten älsklingen var här sen har jag drömt en massa konstiga obehagliga drömmar om mina barn och systrar i malmö som gjort att jag vaknat och gråtit varje natt. dock olika drömmar. sen inte kunnat somna om och när jag väl gjort det efter en eller ett par timmar så kommer nya drömmar... så rätt övertrött nu.

livet är väl helt ok nu egentligen men känns som nån oro inne i kroppen, är väl inte van vid de lugna stunderna då det inte är nåt som ska fixas, göras. ja sen är det ju detta med att bo med dottern och barnbarn men bara gilla läget, har lite gett upp vardagsrummet.

imorgon är jag ledig då funderar jag på att rymma hemifrån lite synd inte vädret var bättre bara.
Finns annars en massa saker jag borde göra som hade varit till mer nytta så får se vad jag känner för.

Vi bestämde oss för att strunta i Köpenhamnweekenden iaf var svårt att få till det vid nån tidpunkt som passa alla. Får se om vi får till en tur till tivoli bara eller nåt.
Dottern kommer ner över jul ev i sällskap med svärsonen. På vägen hem så kanske hon tar med de två minsta så norrlänningssläkten kan hämta dem i sthlm och att jag sen åker upp och hämtar dem i sthlm igen. vi får se om det går att få till. hade varit kul för barnen. mindre kul för mig att fara upp o ner men de brukar ju köra så känns som jag kan ta mig halvvägs åtminstone.

nä nu tog hjärnan slut känns det som.
dagens avsnitt av hem till gården nu och sen sängen.

topp

som vanligt försvinner dagarna i ful fart här, vet inte riktigt vart men borta är dem iaf. Tanken på att blogga finns men sen så... ja så sätts inte datorn igång och gillar egentligen inte skriva en massa med mobilen o så går dagarna.
För ovanlighetens skull har jag varit på ovanligt gott humör den sista veckan. bryr mig inte om och försöker ignorera störiga saker.  jag hade ett par dagar med lite mindre pms svacka men annars så.
Ja pengar är väl ett ständigt bekymmer men orkar inte deppa ner mig för det, har visserligen inte tagit tag i räkningarna än vilket jag borde men kommer väl tid till det med några dagar till är det ju.

så vad har hänt då?
I fredags vet jag inte riktigt längre vad fm gick åt till, handling kanske eller städning eller något sånt? På em åkte jag och minstingen hem till minstingens klasskamrats familj. Vi brukar ju det ibland eller brukar mer vi bruka innan. Hur trevligt som helst. Klasskamratens assistent var också där, hennes storasyster kom och sen en vännina till mamman som var hur trevlig som helst. Blev en riktig heldag då det hanns med kaffedrickande ett par gånger, fika, middag och vindrickande. efter mer än 6 timmar kom vi äntligen loss, minstingen hade full fart hem det räckte enligt henne. Sen har det varit jobbhelg och då är jag ju inte sååå pigg, jobb mån o tis med.
I måndags kom älsklingen hem och jag åkte till honom efter jobb, fick visserligen vänta någon timme på honom men det var bara skönt med lite tystnad :p
Jag tänkte att jag bara skulle göra en omstart och försöka ignorera saker som hänt och han var verkligen gullig så har försökt hålla det så ;) känns ju så mkt bättre så får jag bara hoppas att han inte ska kläcka ur sig mer skit. Några problem löste sig inte för honom och han fick inte ens träffa sin son så får se hur det blir med det.
Han hade inte hittat nån present så fick två bib så nu har man att dricka... Skulle haft nån att dela det med bara...  saknar enkla saker som när syrran och jag satt på min balkong, drack vin o lyssna på irländsk musik. var ett tag sen.
har lite dåligt samvete för jag köper sällan/aldrig presenter till älsklingen sådär de få gånger jag är iväg men å andra sidan är det inte så att han går lottlös för det... han e dessutom inte rolig att köpa till han e lite som min ena syster, extremt krävande när det kommer till presenter. Inte mkt tanken som räknas om man inte tänkte exakt som de och helst stort.
Idag har det varit handling och passat barnbarnet ett par timmar och sen var det dags för minstingens målarkurs i stan. Nu var det ny lärare och lite nytt koncept på den kursen så betydligt roligare.
Ting tar ju tid och jag känner inte alla föräldrar så bra än och då kan jag tydligen uppfattas som väldigt avståndstagande men det börjar släppa nu när jag ändå känner att jag träffat dem ganska ofta så kanske de också får se den trevligare versionen av mig hehe.
Minstingen var helt underbar idag så pigg och rolig. som hon själv sa at hon var pigg som attans för det var kul med målningen och storasyster kommer på besök imorgon.

jag ser också framemot dotterns besök ska bli mys =)
idag hämta jag ett paket jag beställt från ebay. Ja jag får shoppa lite för tradera pengar de räknas lixom inte. Ett mobilskal det första jag ägt, säger ju en del eller inte. Hur fint som helst eller kanske tacky som en del skulle beskriva det. jag älskar det men var ju liiite klumpigt och nu e jag ju rädd för att stenar ska lossna från det så helt plötsligt blev mobilen ömtåligare.

Är jag på gott humör så är det lättare med barnen och de är gladare. Är lite sådär ändå at mitt humör alltid ska påverka familjen men så är det väl i en familj.
Vi har ju en egen grupp på fb och de e verkligen roliga mina barn =) man får sig en del skratt om man säger så. sonen var här igår när jag kom hem från jobb och satt här till kl elva då denna mamma gäspa rätt rejält men roligt hade vi. Mina barn är rätt fina om man tänker efter ;)
Men hade iaf behövt min hotellweekend men men...

så just nu är livet helt ok, ja förutom pengar då.... och att jag inte kan hålla mig ifrån skitmat och få ner vikten. ja lite egentid hade inte heller skadat. men bortsett från det.

imorgon måste jag försöka få ordning här... hur hinner folk? när ska jag hinna ta tag i källaren och skulle lagt upp mer på tradera. måste rensa tvättmaskinen och hoppas det hjälper för idag var det översvämning när jag tvätta lite. sen ska ett utv samtal hinnas med och så ska vi möta dottern vid bussen.
hoppas på fler fina höstdagar, september är en klar favorit även om denna nästan varit lite väl varm men man ska inte klaga.

tystnaden bruten och en riktigt bra dag

varit fler dagar av kompakt tystnad vilket känts lite märkligt stundtals men å andra sidan lugnt och skönt. Blir ju inga bråk på det viset åtminstone men samtidigt så har det varit det ska jag säga... det ska jag fråga... Nä just det vi pratar ju inte.
Idag hade de varit på bvc så då tyckte jag att jag hade en bra anledning att bryta tystnaden med att fråga hur det gått o jo hon nappa och nu är allt som vanligt. På gott och ont... ensamma stunder ett minne blott.
inte såå mysigt att hänga i köket varje kväll men ändå ganska trivsamt och tyst men nu hänger hon här med så... inte tyst i alla fall...

igår hade jag ändå en ok dag var ute och gick ett par timmar på em med en sväng inom bibblan. Vi har ju ett strålande underbart väder så man får passa på. skönt och strosa rundor lite själv utan någon att ta hänsyn till.
Idag åkte jag in till stan direkt efter jag lämnat minstingen. skulle in och kolla älsklingens post bla... sen en runda till KappAhl där de hade rea på underkläder, desperat behov av bh.. den jag har är så uttänjd så man får plocka upp brösten lite då och då när de kasar under och ena bygeln kryper ut antingen i ena eller andra änden. insidan av axelbanden har blivit noppriga så jätteskön verkligen... är sånt att jag väntat på att ändra vikten men det händer ju tydligen aldrig så det fick bli en och när jag kom hem och tog på den var en skön känsla. nu sitter det mesta där det ska, ja ok den platta väl till de stackarna lite de är ju inte så fyllda längre men men... man är ju inte ute o raggar med brösten längre ändå haha.
Sen gick jag och lyxa till det och tog en moccalatte och blev "pålurad" en muffins man fick köpa billigt till sen satte jag mig med det på en bänk vid havet. underbart väder idag med och så skönt att njuta av ensamhet när man väljer det själv =)
men ja... bantning och sparande av pengar har väl inte prioriterats som jag borde...
Sen åkte jag hem och inom ica och handla massa billigt så kändes bra, en liten present till till dottern blev det men var liiiten.
fast hemma åkte spenderarbyxorna på igen och jag köpte en biljett till hudikteaterns föreställning i malmö, vi blir några stycken som ska gå =) tyvärr e vi väl lite sent på det men men så vi kan inte sitta tillsammans men man ska ju inte prata då ändå så vi får vara lite utspridda är på samma ställe iaf men inte samma rader. Och ja det är för dyrt för en existensmänniska som mig men jag vill göra nåt, bara jag med andra vuxna och minstingen e på kortids då så jag ska passa på =)

väl hemma tog jag sen lite micropaus sen har jag tvättat, städat nästan allt och lagat middag, diskat... kan bara jag vill.
imorgon blir det till att handla på nästa affär och sen ska jag och minstingen till våra kompisar... vi har inte varit där sen förra sommaren. ja tiden springer iväg...
sen väntar jobb helg men inte lika kul...

nu har man iaf två saker inbokade i höst, teatern och så bestämde vi datum för Ullared. ja o så kommer dottern nästa helg och då blir det mikaelimarknad och kanske köpcentrum, film och mys.

Där försvann han

idag åkte älsklingen till Tyskland. När han väl kommer hem igen är han en ny människa som med ny upplevelse, då är även han en förälder... Ja känns skumt, har väl avskärmat mig lite från det.
Just nu tycker jag bara det är bra att vi har en paus, hur det blir sen får man väl se...
Lovat kolla hans lght och post så länge.

helt ok jobbdag idag.
Mellandottern och jag har fortfarande tystnad läge, rekord. jag börjar tröttna men tydligen är hon envisare denna gången eller så gick vi över första gränsen o sen kan hon hålla sig. Lite synd bara för nu har man ingen chans på barnbarnet för det men men man kan ju smyga sig o prata lite med han iaf.


O så var det valet... ja sidan jag ville skulle vinna vann ju men man får ju lite ångest nu när man läser alla statusar och reaktioner från utlandet hur vi kunde rösta bort moderaterna men nä jag står fast vid min rödgröna sida. Mp som jag rösta på fick ju inga vidare siffror. Och känns inte som en seger med denna osäkra regering. Känns inte stabilt alls...
Och SD :( alltså allvar??? Jo jag vet han kan prata för sig och många verkar ha hängt upp sig på mängden invandrare men. Är det människor med såna värderingar som vi vill ska styra landet?? Tänker folk långsiktigt överhuvudtaget vad detta kan leda till??
Har folk inget sinne för historian, är det för långt bak i tiden nu??
Ja hur fasiken ska detta gå?? man kan bara hoppas på det bästa men...
sonen som går i åttan hade val i skolan efter att de arbetat med det. På skolan vann s men SD blev tvåa... nästa gång är det de som röstar.
Finns ngn i familjen som rösta på sd och man bara... ja "ingift", man vill bara...  vissa verkar ju inte veta att de röstar emot sin egna tillvaro ens...
Man blir så less... Tacksam och glad för att mina barn inte vandrar den vägen i alla fall...

att göra val

idag är det dags att gå och rösta vilket vi ska göra snart, ska bara duscha och klä mig det är ju ändå söndag idag så ingen stress. jag är ganska säker på vad jag ska rösta på och jag kör inte samma rätt över ens, inte ens samma block rätt över. Finns en anledning till det och det är att jag tycker att min kommun sköts hur bra som helst trots att det är "fel" block så jag röstar nog på dem återigen här. Riksdagsvalet är jag rätt säker på kör samma som i eu. Nytt parti för mig för i år. Och sen e det ju då landstinget, känner att jag kanske kör ett tredje parti där men inte hundra än, rätt block blir det iaf.
förhoppningsvis går alla mina barn och röstar idag också. De röstar inte inte som mamma alla av dem men så länge de inte röstar på sd så är det ok för mig =)
Är roligt med sonen som fyller 14 nu snart och har haft mkt om valet i skolan vi har haft riktigt trevliga diskussioner om politik han t.o.m har sett på en del debatter för han tycker det är intressant. själv har jag läst på en del men inte sett så mkt på tv mest pga bristen på tillgång till en men tror jag har kött på benen iaf.

Annars så hade vi en heldag igår. Först bowling med "kompisgänget" funktionshindrade barn. var en massa barn minst sagt. Är ett roligt initiativ från minstingens kompis syster men det är nästan för stort nu... Men minstingen hade kul =)

Därefter åkte vi till malmö för att gå på systersonens 1 års dag. Vi kom ju två timmar försent så lite sådär och dessutom var de ute och hade grillning samtidigt som deras hus hade någon slags gårdsfest för de boende så där kom man försent och visste inte vilka människor som hörde till vilket så blev lite sådär men men... Fick lämnat presenter och fick i oss mat.
Så visa det sig att min ena moster var där, inbjuden men min syster hade kanske inte trott de skulle komma. Blev lite skumt det med då vi senast sågs när det var bouppteckningen för min mormor. När hon dog fick inte jag och mina syskon komma på begravningen och det var en soppa.
Men hon kom iaf fram och prata med mig och jag känner inget agg till henne efter det. sen som jag sa till henne att varje händelse har ju minst två sidor så de/hon har väl sin story och vi uppfatta det på ett sätt. Men ja det är ju synd man inte har kontakt med den sidan även om den är liten. Tyvärr verka inte min moster ha så mkt kontakt med sina söner utan bara sin dotter så det är ju lite tråkigt. Det är sånt jag är rädd för att barnen ska lämna och släppa kontakten känns som det är lätt hänt med söner som skaffar sig fv ist, var ju lite så med min son med.
ja vi får väl se vad som händer. Kändes bra att prata lite iaf.
Och så fick jag se min minsta systers nytillskott. så söt och liten. var det bara några månader sen mitt barnbarn var en sån liten. Tyvärr sov han ju bara nerbäddad i vagnen men får väl försöka få tid att åka ner och hälsa på henne snart.
var en lyckad dag bortsett från att jag och mellandottern bråka innan vi åkte och jag totaltröttna på saker hon säger till mig så nu har vi knappt pratat med varandra. jag orkar inte helt enkelt.

träffat älsklingen en del bla sov han här inatt vilket är längesen sist han gjorde det men... jag vet inte han är förändrad och jag vet att han har mycket och gått igenom en hel del sista året men ändå... låt inte det gå ut över det. saker han har sagt som inte kan tas tillbaka sitter som små taggar som gör ont vid minsta påminnelse, önskar att jag inte kände så. Önskar jag kände mig säker på allt gällande honom som jag gjorde innan nu är han som vilken karl som helst. vet inte alls vad han tänker och känner längre och det är ledsamt. Men envis som jag är hänger jag kvar och det gamla tänket men en dag blir det som innan, om bara... ja och det vet jag ju har funkat så bra än så länge eller?
var inte så mkt bättre i fre då jag var hos honom ett par timmar efter jobb.

men nu ska jag njuta av en lugn skön söndag. barnbarnet och mellandottern sover i soffan, minstingen och sonen sitter på sina rum... jag i köket... lite sol ute... får skynda mig så vi kommer ut innan den försvinner igen.

se framemot

Blev inte alls mycket ordning idag heller men vem orkar bry sig om det...
Bråkat en hel del med mellandottern, orkar inte. Allvarligt talat. Vill bara kasta ut henne men så kan man ju inte tänka/göra. Eller.
jag vill ha mitt hem tillbaka. men inte mkt att göra åt det så försöka undvika varandra.

hade trevlig pratstund med älsklingen igår tills han skulle bli dryg och försöka få in lite sårande igen och för stunden just då kändes det men sen la vi på och jag bara skratta för mig själv och orka inte ens bry mig. Bryr mig inte, håll på om du tycker att det är kul och ger dig nåt. att du ska puscha på gränser som ett barn för att testa vart du har mig.
När vi prata imorse och jag var hur glad som helst blev han lite ställd. Risken finns att han testat gränser för mycket att jag slutar bry mig, att jag blir likgiltig...

Nä ska tänka på annat... som att jag kolla upp lite saker som ska få en början. en uppgift jag fått som jag får ta på allvar =)
tänker försöka få till ett besök på Ullared under hösten.
Snart dags att börja planera köpenhamnweekenden.
dottern kommer om ett par veckor över helgen så ska bli kul.
Turen till malmö ska bli kul..
kanske ska jag planera in en kul kväll för mig själv, har man ingen annan så...

Behövs det bara lite pengar :p

Nähä sängen o så tar vi nya tag inför en fylld helg...

jag lever...

länge sen men jo jag lever ifall någon undra...
Men jag är fortfarande i min svacka eller rättare sagt berg och dalbana. fast med tanke på att det känns som den mest åker neråt borde den ju snart åka uppåt rent logiskt sett.

Jag vet inte... livskris? jag bara vantrivs med allt, nä det gör jag ju såklart inte det heller men...
Och så denna ständiga huvudvärk som gör mig galen.
skulle ta kontroll över vissa saker i mitt liv men det går ju inte alls som jag vill men försöker ett tag till.
Det är trångt och rörigt här hemma. vill bara skicka ut familjen en vecka och försöka få ordning på allt. Tror dock att det kommer bli svårt.
jag vill få lite ensamtid.
Känner mig inte på rätt plats någonstans.
vantrivs i röran och stöket hemma, alltid ha någon som förföljer en.
trött på tråkiga jobbet.
hemma hos älsklingen är det, ja jag vet inte. inte så trvisamt som jag skulle vilja.
Och överallt ska jag ta om hand och fixa osv.
jag vill bara luta mig tillbaka och inte ge ett skit, bara vara den som blir omhändertagen som bara kan ta emot.

självklart är det inte så svart. Det finns mycket bra med men på något vis lyckas det svarta täcka över ljusglimtarna ganska snabbt.

jag vet inte vad jag vill, inte ens vad jag tänker då det är skiftande minst sagt. Tror jag inbillar mig en massa.
Helt plötsligt kom ålderskrisen över mig som en jobbig filt till. alla jag kommer aldrig för den tiden är förbi med det inte sagt att livet på något vis är över men jag kommer aldrig vara tjugo igen eller se ut som en. Slösade jag bort mitt liv?
Kanske är det för att alla barnen mår relativt bra just nu som man får tid över att gotta ner sig i annat elände. har hänt förr om man säger så...

Älsklingen har alla sina problem och jag har hamnat långt bak i hans prioriteringslista men samtidigt tänker jag att om jag vänder på det lite kan det vara så att jag tröttnat på honom. Älskar honom men. jag vet inte jag är ju inte den som ska ge upp men kanske borde jag lära mig det. att ge upp inte betyder att man misslyckas kanske snarare tvärtom ibland.
Snart åker han väl till tyskland ett par veckor så får vi se hur livet ser ut sen...

jag vill ibland bara skrika att jag alla bara ska låta mig vara, jag orkar inte... jag vill bara vara ifred men så kan man ju inte göra inte andras fel så jag kör på ett tag till...
hade verkligen behövt hotellhelgen som barnen gav mig men när ska man få tid till den?

Men så eländigt är inte allt omkring mig finns saker att glädjas åt.
Mycket som går bra med sonen.
Minstingens skola verkar inte helt fel iaf som jag var orolig från början saker har ändrats där.
Dottern har börjat hjälpa till mer hemma även om jag såklart önskar mer men är glad för det som görs och för barnpassning.
Har ett gulligt barnbarn.
förra veckans föräldramöte var inte något vidare men de två denna veckan med särskolan i olika former var trevliga. Här räknas jag mer, här finns människor som kramar om mig och som uppskattar mig. Är fortfarande lika förvånad hehe. har väl inte alltid suttit mol allena på alla föräldramöten men på många och nu är jag en sån som man vill sitta bredvid.

jobbet är ok på sitt vis... har haft mysigt med älsklingen också.
har ett mål jag strävar mot...
Vi kämpar på ett tag till helt enkelt.
man är ju sin egen lyckas smed som det heter.
Ledig imorgon då får jag väl försöka få nåt vettigt gjort.
jobb fre. på lör är det bowling och sen kalas i malmö.
På söndag är det äntligen dags att rösta.

berg och dalbana

Inte skrivit på länge igen... Dåligt med orken, lusten...
Dock hade jag en mycket trevlig helg, dels för att syster var här även om det var lite snabbt, dels för att jag hann tanka en massa kärlek så jag fick lite nya krafter som i alla fall varade en dag :p
Varit hemma och vabbade mån och tis. Första dagen var väl ok men dag nr två bara var så inte rolig. klara inte sitta innestängd här. Minstingen och barnbarnet låter ju något helt otroligt mellan varven och mellandottern...
Men faktiskt är barnen i stort sett snälla...
men vantrivs ändå i den trånga röran här... men det har jag ju redan gnällt nog om.

Nu har jag iaf börjat ta tag i en sak som jag kan göra något åt en sak som jag kan ha lite kontroll på så får vi se hur det går.

Var underbart att komma ut på promenad idag. så skönt väder. nästan för varmt...  skönt att bara få komma ut.
Imorgon blir det jobb igen... borde man ju orka.

jag vet faktiskt inte alls vad jag ska skriva längre. det som mest fungerar i detta huvudet är huvudvärken, resten går på sparlåga...
jobbhelg väntar också. och tre möten den kommande veckan.
pengarna tryter men frysen e full.

nu är det dags för middag. sonens hemkunskapsläxa men jag undrar om han sovit på lektionerna och känner att han nog borde vara mer i köket men jag slipper åtminstone laga maten och diska.

Känns som det blir dusch och tidig säng sen. På kvällarna i sovrummet om man säger god natt så brukar det åtminstone vara lugnt och skönt.

Typiskt

Idag skulle minstingen åkt till korttids men såklart blir hon förkyld och bara sådär lagom på gränsen. Stannar hon hemma blir hon pigg åker hon måste hon säkert hämtas igen. Så som vanligt blev det inte som jag tänkt. Nästa gång hon ska dit får också ställas in pga kalas. Så om en månad då.. o då ska nog stora dottern hit. Alonetime vad är det?
Älsklingen och jag "bråkar" så mkt, vet väl varför men jag känner mig på gränsen (igen).
O så är jag trött på att minstingen måste ha tillsyn alltid.
Räkna fel när jag betala räkningar också så plötsligt fattigare än tänkt...
Ikväll besök av syster vet inte om det blir nån festival ikväll...  Inte lovande väder...  Mellandottern kunde passa minstingen iaf alltid nåt. Hon tänker samla gentjänster hehe...

Här vill jag vara...

bättre vara tyst än bara gnälla

var ett tag sen minst sagt... men har man inget roligare än gnäll att komma med så känns det lite menlöst att skriva.
Känslor och saker ändras dessutom hela tiden så det som är sant just då gäller inte ett litet tag senare så. Förvirrad är jag, trött, less, småkvävd av allt.
Hösten kom snabbt och jag gillar den men samtidigt blev det vardag och hela familjen skulle samlas igen under samma tak, inom samma väggar och.. ja det e trångt och rörigt och jag vantrivs hemma för tillfället.
Jobbhelg som var. Sov hos älsklingen och det var så mysigt men sen kom jag på ett par saker till varför han beter sig knepigt så var inte så roligt men. Och sen var han ett rejält rövhål rent ut sagt ett par dagar och nu vet jag inte... släta över och glömma? försöka lite till. Som vanligt inbilla sig att det är som innan fast det inte alls är det. jag är ju inte den som vet när jag ska ge upp.
var väl ok på sätt och vis att börja jobba men inte så att man trivs direkt...
känner en allmän vantrivsel överallt.
men ja då ska man ju förändra sitt liv och det är ju så enkelt för alla andra om man läser bloggar, de som gått i terapi och är så himla kloka och smarta. vi andra är ju inte så smarta och bara upprepar våra misstag och har inte arbetat med oss själva.
orkar inte bry mig om det heller. Måste bara försöka hitta nån strategi till att överleva detta året och förhoppningsvis komma ut som en ny jag, eller ja åtminstone en som är beredd för de utmaningar som ska komma sen. Detta året ska ju vara ett år då saker och ting ska ordnas till men det är så tunggrott. bara att försöka få rent här hemma känns övermäktigt. ja det går ju att leva här men en ordentlig grovstädning hade varit så välbehövligt men jag vill bara hemifrån mer eller mindre.

få vara själv utan folk som vill ha nåt av mig hela tiden.
saknar min mamma eller en mamma, nån att bra kräka av till som inte dömer. Men jag fortsätter älta inom mig. för mycket tänkande gissar jag.

massa gnäll, och ingen handling. såna människor gillar man inte. Gör något åt saken då!! ska... men vad ska jag börja med, hur? stänga av och leva på andras villkor men jag vill inte men det hade varit enklare om det hade gått.
Min lediga vecka denna, ja jag jobba mån och tis men ledig resten av veckan.
var med mellandottern på shoppingcentrumet igår, gick sådär...
idag har jag storhandlat, skönt... bara resten av bordena kvar. borde det och borde det...
Trött på att inte orka ge mer. Dottern fyllde år i lör och sonen imorgon men jag orkar inte engagera mig så mkt, spec inte så mkt som jag skulle vilja.
Och snart dags för systersonens födelsedag, och födslen för ett systerbarn och jag har dålig energi där med.
jag vill ha plats, tid, ork, energi...

en plan en strategi, försöka bena ur...

men såklart är inte livet bara pest. barnbarnet är mysigt, vädret är underbart, ekonomin börjar repa sig lite inte helt värdelöst iaf. jag har jobb, hem, mat på bordet. Minstingen trivs i nya klassen. Sonen trivs i sin nya klass (fast han börjar bli en störig tonåring hehe).
Minstingen börjar bli förklyld :/ skulle inte förvåna mig om hon inte kan åka till korttids i helgen och då blir jag.... mindre glad men men...
Jag skulle verkligen behöva använda mig av barnens present till mig men när ska jag få in det i schemat?? bara krypa in i hotellrummet och stänga mobilen...
Fortsätter njuta av de små sakerna i livet och så får jag försöka få ordning på resten efterhand...

avslutning på denna

blev höst hastigt och lustigt men det gör inte mig så mycket. Igår var jag så glad att slippa vara varm och svettas nästan så man frös lite och det kändes bara bra. Fast nu behöver det ju inte bli rugg höst direkt jag vill ha fin september höst. soligt, färgsprakande natur och klar luft. Men idag när jag inte behöver gå ut gör det inte mig något alls att vinden viner och regnet smattrar mot rutan.

Vi har precis börjat hämta oss från stockholmsdagarna och ja sommaren i övrigt med för den delen.
Vi hade en trevlig vistelse i Stockholm. Första dagen var lite sådär när man hade vaknat tidigt rest en bit och svettig fick promenera en bra bit till hotellet för att mer eller mindre direkt åka ännu en timme för att se dotterns hem. Men allt går. ajg tog det lugnt hos systern minst sagt. Kanske inte roligaste sällskapet men det var vad de fick :p
Nästa dag fick man också gå upp itid och jag hade inte lyckats somna något alls trots jätteskön säng. Delade säng med minstingen och alla nätter igenom hoppa hon rundor när hon vände sig och prasslade alldeles för mkt med täcket som nog var för tungt för henne. Första natten var det dessutom varmt och jag hade så ont i ena benet.
Men vi lyckades ta oss till Eskilstuna och zoo där. var ett trevligt litet zoo. Vi hann inte med dinosaurerna men har inte direkt några som är i den målgruppen så gjorde inget och sista timmen då vi skulle tagit tivoli regna bort men inte det gjorde nåt heller då de yngsta skulle till gröna lund dagen efter. Var riktigt trevligt annars, förutom lite getingar och en del skurar. Såg flera djur som man inte sett förut. den stora svarta pantern var mäktig.
var ganska trötta när vi kom hem men e man i storstan så e man så vi gick ut en runda på kvällen efter att dottern åkt hem till sitt. Dock orka inte minstingen så mkt. Köpte med lite snacks hem till hotellet så blev lite mys innan vi somna.
dagen efter dök sonen upp. Vi andra har planerat denna resan i flera månader och han bara körde upp för att han hade lite tråkigt hmm. Vi stora jag syster, dotter och sonen hade en heldag på stan. Körde gamla stan och slottet. Fick se lite av kungens hästar. Sen blev det lite drottninggata och Hötorget. Fick även se Sergels torg vilket var så mkt mindre och skabbigare än vad jag hade trott. Överhuvudtaget var inte Stockholm alls vad jag hade trott. Lukta inte ens bra. Nästa gång vill jag se lite andra delar så se om man kan få bättre intryck.
De två minsta mötte upp sin norrländska släkt som kört ner bara för att få umgås en dag med dem på gröna lund =) vilket var uppskattat.
Vi andra lunchade på nåt mexikanskt ställe men ingen höjdare sen tog vi paus på em på ett fik och drack lite vin/öl. Nästan så man kände sig vuxen och sofistikerad. Inte ofta jag bara är vuxen liksom.
Sen åkte sonen med dottern hem och jag fick hem de små barnen och så tog vi en sväng till hotellet. Lämnade barnen där och gick ut med syrran en runda men tror inte vi kom så mkt mer än fem minuter från hotellet så inte så att ajg lämna dem vind för våg. Var så mysigt som på den gamla goda tiden när vi umgicks. först åt vi på ett ställe och drack ett glas vin och sen parkera vi oss på en irländsk pub och drack en öl. var nog det skönaste och bästa på den resan :p Lugnt och skönt.
Dagen vi skulle åka hem blev inte alls som planerat hade trott att hotellet låg närmare stationen så vi kunde låta väskorna vara där och ta en sista runda men så var det inte... blev att ta sig till stationen, äta lunch o få dö tid att gå så var lite synd man inte visste det för då kunde man lika bra åkt hem tidigare men men... resan hem gick bra men sen blev det klabb med trafiken i skåne men närmare halv elva landade vi hemma.
Budgeten funkade tack vare att jag fick lånat en del pengar men men... bättre planering till nästa resa.

I helgen har vi inte gjort mycket mer än sovit allihop. så trötta. Mellandottern och barnbarnet åkte till en kompis vilket var skönt så vi kunnat vila upp oss. och först nu har jag sovit länge på morgnarna så även minstingen.
jag är trött på att resa rundor med tåg/buss och trängas med en massa folk. Men samtidigt ångest för att jag tycker jag borde gjort mer men. Samtidigt kan jag inte gjort så mycket mer när man har minstingen dels blir hon trött och dels blir jag trött på att ha henne med, var skönt i Stockholm när hon var med sina släktingar en dag.

Men om man ska summera har vi gjort en del iaf. Dottern har varit här nere sammanlagt tre veckor. Vi har hunnit med ett par rundor minigolf, besökt syster i malmö, ätit ute, grillat en del, varit i Helsingör, skånes djurpark, badat lite runtom i skåne, firat midsommar, varit på hästens dag och igår barnens lördag, shoppat en del, vikenfesten, Stockholm, umgåtts med barn och syster.
jag är rätt nöjd. lagat för lite rolig mat, för dåligt använd egentid, suttit för lite med ett glas vin/kaffe på uteserveringar. En del utflykter som inte blev av som Kullaberg, båtarna i malmö, Sofiero, inga marknader, loppisar, festivaler.
Hunnit jobba lite också.

nu är det skönt med vardag igen utan måsten på att göra saker och ha roligt. tror jag känner att ajg måste göra nåt hela tiden som kompensation för att jag knappt gjorde nåt med de stora barnen när de stora var små, lite dålig ekonomi då med.
Men på det stora hela är jag nöjd med sommaren, varmt om inget annat... för varmt om man frågar mig, gör inte underverk för mitt humör.

så då är det dags att ta itu med hösten. En massa nystarter har en liten lista som jag hoppas att jag kan ta itu med från små saker till större. Detta är ju mitt förberedelse år för vad som förhoppningsvis skall komma och för det behövs att jag kommer lite iordning med mig själv, får in rutiner i mitt liv igen och att jag repeterar lite matte och kemi hur nu det ska gå på egen hand.
Sen ska jag faktiskt försöka göra lite mer av sånt som jag tycker är roligt och inte bara slöa och tycka synd om mig själv pga min livssituation just nu.
Jag ser inte framemot att leva med dottern ännu en inne period men får försöka ta mig igenom det med.
ska försöka styra upp min ekonomi med.
Blir nog bra =)

Denna veckan har inte varit nån bra för mig och älsklingen mycket för att han mår dåligt över en massa saker just nu och det har fått gå ut över mig och jag har inte haft ork att vara överseende hela tiden heller... Men igårkväll kom han hit så fick vi rett ut det som bara blivit fel i telefon så nu hoppas jag på en nystart. han var dunderförkyld så kan man ju gissa vad som väntar :/ Har redan varit hemma fyra dagar i sommar så hoppas att vi håller oss friska. Blev glatt överraskad när jag tänkt fel vilken jobbvecka det är nästa vecka o inser att det är en jobbdag mindre än vad jag trodde, skönt =)
Nä nu är det mellisdags sen ska skolväska packas och kläder letas fram. snart tvättat klart i alla fall.
Glad för dessa lugna dagar med barnen innan allvaret.

Much better

Så då har jag gnällt av mig lite, låtit tårar rinna. Haft ensamtid. Haft mys. Inte gjort ett dugg (eller jo plockade upp en del av älsklingens saker så kändes det mer beboligt, orkar inte bara göra ingenting) när han skulle gå igen vid sex så orka jag inte sitta kvar längre. Hungrig och uttråkad haha. Så nu e jag hemma. Handlat mat till resan och satt på en maskin tvätt. Känner mig redo igen :-P ibland undrar jag om man är i klimakteriet eller nåt, svettas (iofs varm sommar) gnäller och gråter.

Just nu är det underbart svalt och fläktande på balkongen.
Lätt stress inför morgondagens packning...