same same

så jädrans trött på detta nu så det e sjukt i dubbla meningar.
orkar verkligen inget, sååå trött...
irriterande trött. sån där pms irritation då det bara susar i huvudet och man bara vill...
barnen r snälla.... och tysta... hemmet i ordning och ändå...
snart kommer dottern och barnbarnet hem slut på lugn och ordning då...
vill bara gömma mig i en grotta och be alla dra åt... jag har ingen lust att göra nåt, jag vill bara sova.
orkar inte läsa eller se nåt avancerat som film...
Vill be älsklingen dra åt ... för att jag måste hjälpa han med en sak som jag inte orkar... 
sur på jobb för man får inte svar...
stressad för saker hopar sig, saker jag inte orkar ta itu med för min koncentration eller ork är icke existerande.
o allt detta för lite sketen förkylning. snorande, hostande, nysande, rinnande ögon, svidande hals....
blä återigen...

gav upp...

gav faktiskt upp idag. sjuk. ringde och sjukanmälde mig så orkar inte. Värre idag huvudet och halsen fullt av slem, slem i massor. huvudvärk och trött så jag blir galen på allt och alla.
tur nog skulle minstingen på bowling idag vilket var bestämt sen tidigare och sen följde hon med kompisen hem och var borta nästan hela dagen. jag borde sovit men ja... blev inte så. men bestämde iaf att jag inte behövde göra något idag och det lilla jag har gjort har varit mer än tillräckligt...
Pinsamt känner sig som en man med en rejäl förkylning :p
Nu ska jag göra minimum tills jag e frisk jag bryr mig itne. orkar verkligen inte med detta sega, hostande snorande och framförallt tröttheten.
så färdiggnällt.
positivt att jag sjukskrev mig hade så inte orkar med nåt jobb, att minstingen var borta större delen av dagen, mys med sonen (ja förutom ovanstående), mellandottern och barnbarnet borta. så en bra dag att vara sjuk på...  vaknade bara tre gånger inatt och somna inom en halvtimme.
Men måste nog ändå påstå att detta året så inte börjat som jag ville :p Men snart så =) Hoppet finns.
nä blir väl krypa i säng så man orkar få iväg minstingen till skolan.

blä

blev ingen bra natt... vaken två timmar inatt så inte över sex timmars sömn iaf suck
Inte ett dugg friskare idag snarare tvärtom och hostan är mer än störig.
Ladda upp inför jobb genom att handla ipren, mer nässpray och för första gången i mitt liv hostmedicin. köpte även citroner och apelsin. Hostmedicin och massa halstabletter verkade inte gillas av magen som blev lätt orolig... inte har det bättrat halsen på något vis heller. Massa te med citron i på jobb och mumsa saftig apelsin.
nu blir det strax sängen...
vill inte jobba, vill sova, vill ligga i sängen. orkar inte. Brukaren var nog inte så förtjust i mitt hostande heller...
Inom älsklingens lght också. orkar inte det heller och bara en massa som måste fixas, orkar ju inte fixa mitt eget ens..
Hem till snälla barn och en snabbis myskväll på en timme drygt sen orka inte denna mamman mer, inte minstingen heller. så typiskt när man vill njuta av lugnet här så orkar man inte ens det.
massa gnäll...

men annars lugnt och skönt. Lite snö ute, men känns inte som blir så långvarigt. Lite ljusare morgnar och kvällar. Finns ljusglimtar även i detta livet...

nä hopp i säng och återigen hoppas på en morgondag då man vaknar utsövd, pigg, motiverad och frisk.

en massa gnäll bara

inte mycket till uppdateringar här inte...
Orkar verkligen inte. sömnbrist. total orkes lös. knappt jag orkar det jag måste bara.
Förkylningen har tagit tag i ett tredje varv nu, denna gång med rejäl hosta. Härligt en månad med förkylning. skulle bara vilja vara hemma och ligga i sängen och kurera mig.
Hade inte tid egentligen men idag gick jag och la mig igen när barnen var i skolan och sov bort fm. hjälpte tillfälligt.
barnbarnet är inte direkt tystlåten så hjälper inte till, älsklingen stör... jag stör mig själv...

barnbarnet och mellandottern åkte iaf iväg över helgen så skönt i em. fick städat lite, genomskitigt här men bra mkt bättre nu.
Sen åkte minstingen till korttids och då blev det rejält lugnt här. sonen o jag lyxa till det med hämtpiza men var inte alls god =(
nu är det häng framför tvn skönt ha soffan för sig själv, tända ljus.
Skulle vilja tillbringa en vecka så här, vilandes i lugn och ro, ätandes på apelsiner massa sovande. men kommer inte hända... får försöka ta mig till jobb imorgon igen. sjukskrev mig ju för ett par veckor sen ett par dagar så känns inte ok att göra igen fast jag velat, och behövt.

känner mig som största gnällröven vilket jag säkert är...  är väl därför jag inte skriver så ofta heller.

nu njuter jag iaf av en lugn skön tyst kväll och hoppas på en bra natt...

Back to reality

Så då var det vardag igen. Massa jobb denna veckan. Fick dåliga nyheter förra veckan ang jobb. Tog väck sista motivationen typ...  Känns inte ok. Men ska gå på mötet imorgon Open minded sen får man se. Inga bra vibbar såvida jag inte väljer att se det som att ödet skriker igen och sparkar i rumpan. Fast om nu ödet snackar så mycket så får jag hoppas det håller hela vägen.

Är jag i stånd för några förändringar. Är ju en delbsoö ska organiseras osv innan huvudplanen och det kommer kräva en hel del.
För att lösa det skulle jag behöva mer än 4-5h sömn per natt. Jag blir knäpp. Åtminstone trött.
Imorse vakna jag av att halva handen sov och har inte lyckats väcka den än. Dessutom har jag klöst på den själv under natten.
Förra veckan var dottern här på besök under mina lediga dagar. Mys men tiden rinner iväg och ingen lugn o ro hemma men annars mys.
Så tråkigt när jag vinka av vid tåget idag.
Trodde jag redde ut saker med älsklingen men typ samma igen och jag orkar inte bry mig....

Som sagt mkt jobb denna veckan, en del på todolistan, främst ang minstingen. Bökigt. Mkt att ordna ang fritids och ja. ..  försöka fixa till budgeten för första halvåret, fixa 4vs matsedel.
Fick städat undan julen igår bara resten kvar.
Efter jobb idag måste jag till älsklingens lght och fixa en sak. Fixa en sak åt sonen hemma.
Själv vill jag bara sova.    Såå trött.
Mellandottern och barnbarnet ska nog iväg över helgen men lär inte jag märka så mkt av eftersom jag jobbar men men...
Nä en runda till tvättstugan annars somnar jag på jobb :-P

Ordning i kaoset

Igår skrev ett långt och förvånansvärt bra inlägg om kaoset, strategin ur... Och lite annat. På mobilen, sen ringde det. Allt försvann. Blir man trött eller? Ja aningens. Prata sen en timme med älsklingen eller prata o prata. Efter det kände jag att jag skiter i detta nu, på allvar. Nöjd med det en timme. Sen var det natt, övertrött, sjuk, ensam, pms, så jo jag ringde igen. Ännu en timme senare sakna jag honom och han försökte.
Idag är jag ännu tröttare... Vet inte... Vet inte ens om han kört hem idag igen.

Måste måste sova inatt, måste få ordning på saker imorgon sen ska jag försöka njuta av livet fyra dagar.

Sova, bli frisk...

segt som klister

skolan kom igång. Tror båda barnen var mest glada för det faktiskt. Lite skönt att ha något att göra.

Värre med mig jag är så off... sömnen e skit. i förrgår låg jag vaken mellan tolv och fyra, igår lade jag mig vid halv tio dödstrött och somnar vid ett...
Blivit en massa förkyld igen. Jag bara inte orkade så sjukanmälde mig igår... var hemma idag också men blir inte bättre så ja friskanmälde mig idag igen. Rätt eller inte... Får ju ingen ro här hemma heller så kan kvitta, kanske behöver jag bara komma igång. så får köra en annan taktik nästa vecka.

grubblar så mycket på allt och inget. ensam. trött.
Lite stressad inför detta året och dagarna bara går och jag orkar knappt tänka ens. önskar jag visste vad felet är på mig och vad man ska göra åt det...
jaja bara två dagars jobb nästa vecka så hoppas det går.

Läst en riktigt bra bok. mormor hälsar och säger förlåt. Lite sent av mig kanske men men. jag gilla boken om ove också men den här var nog ännu bättre. Alla olika personer, att man inte kan veta vad som döljer sig i en människa vad den personen har för upplevelser. hur den blev till den den blev. Hur allt binds samman av en sagovärld. så pricksäker. och så gillar jag att fast det är kt i den så är det sammanhängande och framförallt trovärdigt. Mycket känslor.

Älsklingen kommer nog hem imorgon eller tisdag. varit borta tre veckor. Funkar inte alls prata i telefon. Är det så illa eller är vi bara dåliga på att umgås i telefon?
Han får inte med sig barnet hem trots att de gav han löftet.s å blir att vänta ytterligare nån månad. O jag som hatar att ställa in mig på nåt och sen måste man ändra sig. Men jag ska inte klaga är ju så mkt värre för honom.

blir inget längre... huvudet orkar inte tänka...
skulle behöva en hälso-livscoach/terapeut... guide, en riddare...

Ja jag vet man har bara sig själv, bara man själv kan rädda sig själv men liiite hjälp??

sista dagen

imorgon börjar skolan igen och lovet är slut. På gott och ont. Känner inte att jag varit speciellt ledigt. Lika trött och ont i huvudet. Inte mycket lugn och ro här hemma. Känns bara som allt blir halvdant och att jag inte orkar fokusera helt på något utan att allt blir så splittrat hela tiden.

somna deppig igår och vakna tidigt ledsen idag. Det är allt och inget. Livet, människor.... saker som kanske inte är något för sig blir något när man slår ihop det. Känner mig så ensam trots att ajg inget hellre vill än att få vara lite ensam. Blivit besviken på så många på sista tiden, känner mig oviktig. Men inget jag kan skriva om här för är det verkligen så? Får jag skylla mig själv?
Var inte alls så jag skulle börja mitt nya år som kändes bra ett tag.

Älsklingen har legat på sjukhus i tyskland för hjärnskakning, han var rätt dålig. Kom hem till sin bror igen igår och vi prata lite senare på kvällen... eller jag tjafsa mest, var väl inte rätt tillfälle och han fatta inte vad jag menade iaf så det var meningslöst. jag vet ingenting längre.
har jag bara tröttnat fått högre krav eller har jag rätt i mina känslor. Är det värt att lägga mer energi på?

man skapar sitt eget liv man kan inte lägga det på någon annan, jag vet. Dock kan man inte påverka allt men man kan ju välja hur man själv ska förhålla sig till det. Och jag lyckas nog inte alltid välja rätt.
jag är avundsjuk på människor som lyckas vara glada människor så klart är de inte glada alltid men de ger det intrycket. Jag skulle också vilja vara en sån människa men jag var inte ens glad som barn :p Så mycket som suger energi känns det som så jag orkar inte bara... Sista åren har jag inte haft något där jag kan tanka energi, jag är tom... hackar fram på reservtanken.

Ska vara ego i år försöka göra det jag vill, inte bry mig om vad andra tycker. vara ego, få energi, bli gladare, orka ge som jag egentligen vill. Det ska gå även om det känns som en lång väg att vandra men alla små steg som leder framåt är bra.
Använda min tid bättre, rycka upp mig.
Köra på strategin jag tänkte ut tidigare för hur det ska bli drägligt att bo på detta viset, inse fakta det blir inte annorlunda just nu så får leva med det.

sol ute idag får gå ut och tanka lite extra D-vitamin.

början

Det här året har gått med rasande fart redan tycker jag. redan den fjärde.
Men jag har ju redan hunnit med en runda till Stockholm/ösmo så man ska väl inte klaga på att man inte hinner med nåt. Åkte upp på fredagen, lite småsegt då jag min vana trogen sovit alldeles för lite men annars var det rätt skönt. Provade veoliatågen denna gången, lite långsammare men billigare och skönare tror jag fast gammalt tåg. När jag hoppa på undra jag dock om det var på väg att brinna upp. lukta bara glödgat trä som i en varm bastu men de fick sänkt värmen så sen var det ok.

Dottern mötte mig på stationen eller hon kom rätt sent men hon är förlåten för det. Spatsera en liten sväng på stan. gick bra med nyårslöftet att spara pengar. men ett underklädesset för 124 på rean fick faktiskt följa med mig med ursäkten att jag behöver underkläder på allvar.

sen fick vi åka hem till dottern, tar nästan en timme med tåg. lite lustigt att vi säger att hon bor i Stockholm fast det tar en timme från centralen. Men skulle ju aldrig påstå att jag själv bor i malmö fast det inte tar så mycket längre tid.
var iaf trevligt och väldigt lugnt hemma hos dem. var rätt bra att få träffa svärsonen igen för det var ju sådär de sista dagarna de var här men inte något personligt men blev rörigt här. Fick sova ut också. skumgummimadrasser på golvet men det e man ju van vid. fast helsike vad varmt de hade och jag som fortfarande inte är frisk svettades floder kändes det som.
Sen var det inte mkt mer än fruksot lite småprat och sen dags åka in till centralen igen. Mötte upp de yngsta barnen där som blev lämnade av norrlandssläkten. All verkade nöjda över vistelsen så var skönt.
Hemresan gick bra men lite tråkigt då vi inte fick sitta tillsammans. barnen satt på en fyra plats och jag på en annan, vi hade ryggarna mot varandra och så var det en glasvägg mellan... Frågade paret som satt på likadana platser som mina barn fast vid mitt bord om de kunde tänka sig att flytta men blankt nej... taskigt... paret som satt vid mina barn kunde byta men jag hade ju bara en plats så gick inte det heller. Men vi överlevde det med. Tyckte tågresorna gick hyfsat snabbt men nr vi bytt tåg så kändes allt mkt senare och halvkul vara hemma vid tolv men  det är ju inte så att det händer var och varannan dag.
idag fick vi faktiskt sovmorgon då mellandottern lydde mig när jag sa att det skulle vara tyst hehe. så vid tio kom jag upp, skönt.

halvsegt idag...  packat upp, tvättat lite småstädat, halvtittat på kingkong... inget avancerat alls. tänkte avsluta dagen med film nu. imorgon får vi väl rycka upp oss ett snäpp =)

Vet itne vad det är med älsklingen just nu eller om det är jag... kommunikationen är minst sagt bristfällig. ibland orkar jag inte bry mig ens, ibland blir jag frustrerad, ibland börjar tankarna vandra...

nytt

så då var man inne på ett nytt år igen.
ett förhoppningsvis spännande och nervöst år.
ett år då jag inte ska vara samma människa i början av året som i slutet.
För händer inte saker detta året så kommer de nog aldrig att hända misstänker jag, lite av ett deadline år. inte så att det är kört om det inte går som tänkt men då blir det mer en b-plan för nästa år och vem vill ha en sån.
Jag är nog nästan mest rädd för att det ska gå som jag vill än att det misslyckas. för misslyckas det kan jag ju fortsätta trava rundor i min trygga men tråkiga vardag. och visst mitt liv är inte dåligt och jag skulle kunna nöja mig med det men jag vill inte nöja mig med det... risk att bli ännu bittrare och surare. Lite skoj lite allvar på det.

Förra året känns spontant lite som ett mellanår då inget hände och till viss del r det väl sant då inte så mkt hände mig i första hand men saker runtom har hänt som påverkat mig och mitt liv.
De största är att stora dottern flyttade förra årets början. så ett år utan henne nu och det är onekligen tråkigt att hon flyttade så långt bort. Mellandottern flyttade också men i början av förra året efter bara ett par månader hemifrån flytta hon hem igen och några månader senare i mars föddes mitt första barnbarn som jag nu också bor med. Det har varit lite turbulent, upp och ner.
minstingen fick plats på korttids som också har påverkat mitt liv.
jag gick klart sista gymnasiekursen i början på året. Kom in på högskolan men insåg att det inte skulle funka som hemsituationen ser ut nu.
blev en liten resa till Stockholm också.
Nästa år ska jag ha lite mer att sammanfatta, lite mer som jag aktivt styrt.
Älsklingen skilde sig förra året också och vi fortsatte som vanligt. hans son föddes... om två veckor kommer han att komma hem med sin son.

själva nyårsafton var ingen sak som går till historien. jag och mellandottern, ja och barnbarnet. Lugnt och skönt... Nyårsafton är inte så mkt fest för mig längre. Inte som förr när jag satt ensam hemma och bara önska att jag också fick vara med på nån nyårsfest. Jag har varit på såna också, mindre åtminstone. Varit ensam och ledsen men även på senare år varit ensam och helt nöjd med att lugnt filosofera över året som gått och det som komma skall.
Men nästa år då ska vi ha fest här har vi redan planerat, inget större men mys med de närmaste.
Inte behövde jag oroa mig för att barnen skulle supa bort sig heller. De minsta i tryggt förvar i norr, mellandottern hemma, stora dottern hemma med sin sambo, stora sonen jobba till tio och var sen chaffis om jag fatta det rätt.
ska man säga nåt positivt med sociala medier så är det att jag och barnen har en chattgrupp på fb som flitigt används så lite lagom uppdateringar på den igårkväll nästan så man är tillsammans. om barnen visste vad den betyder för mig skulle de tycka att jag är töntig men är roligt med allt som skrivs och läggs upp där. familjen är väl aldrig så vänligt sinnad som där. I övrigt har jag nästan slutat med fb. går in och kollar vissa ibland men inte alltför ofta det heller längre...  rätt skönt för det mesta.

efter tolvslaget igår prata jag en del med älsklingen med. Får inte riktigt grepp om hur vi har det. han är svår just nu, undflyende jag får inga svar...

lugn dag idag med, synd bara att man inte får sova ut på detta stället :S Har iaf tvättat lite, fått lite ordning... sett Ivanhoe och samtidigt avverkat en del på todolistan. nu ser vi ice age 4. jag älskar ice age. bästa ever.

imorgon är det dags att ge sig av till Stockholm, sova hos dottern och sen möta upp de yngsta på lördagen och åka hem med dem. Inget alls jag ser framemot men sen har vi iaf ett par dagar att ladda om inför vårterminen. jag har semester imorgon och på mån,tis. skönt.... synd man varit sjuk flera dagar bara men men som sagt allt blir inte som man vill alltid...