traditionell sammanfattning

har bojkottat datorn ett tag inte haft varken lust eller ork att ta fram den. Borde faktiskt fixa en del saker på datorn överhuvudtaget som mail och lite annat todo men vi tar det nästa år =) Back som bara den i skolan med men känner ingen större motivation men vi tar tag i det nästa år igen.
Mitt hiumör har inte varit helt stabilt sista veckan och är fortfarande inte men börjar bli bättre. Mysdag hemma med bara minstingen o då vi fick vi rätt på den mesta röran här hemma men behövs verkligen en rejäl storstädning så får bli det när man får bort julpyntet, måste nog börja i källaren.
Stora dottern har nu flyttat officiellt :S Blandade känslor. Är skönt att vi inte ska bo ihop på sätt o vis för bådas skull. Vi är ju båda vuxna o vill ha saker på vårt vis o är dags för henne att fixa sitt egna hem. har ju ändå gått bra inte så vi bråkar om saker men lite irritation ibland kanske. MEN behövde det vara så långt, inget kaffedrickande här inte. o jo telefon finns ju men inte samma sak. Får väl börja skypa :) Dagen innan hon åkte så möblera vi om. Så nu har minstingen ett rum o sonen ett rum. Blev bra i minstingens rum men lite mer matta behövs nog o lite annat småfix men på det stora hela så =) sonens rum... hmm... lite mkt udda gamla möbler som sett bättre dagar men han var nöjd och det är ju viktigast.
mellandottern får behålla sin plats i vardagsrummet. taskigt? vet inte men jag bodde i vardagsrummet i tre år så inget man dör av direkt. Önskar bara så att det kunde lösa sig för henne och vi har ju pratat en del o jag förstår henne men samtidigt är man äldre o klokare men man måste ju få komma på saker själv. man kan inte hjälpa någon som inte vill ha hjälpen heller så får bara finnas så hoppas vi/jag på det bästa.
Varit på mitt livs första medarbetarsamtal också men jag gillar chefen så gick nog bra. Lite rädd efteråt att jag verka lite gnällig men nja var nog ok. Chefen verka väldigt nöjd med mig och sa att jag låg nästan högst upp på skalan enligt deras kriterier. Fick mkt beröm. Sen trodde chefen att jag var tio år yngre än vad jag är,nästan runt 30 så vet inte om jag ska tolka det dåligt att jag verkar omogen eller om hon helt får omvärdera mig nu eller nåt... jaja... men hon höll iaf med om att jag inte är en typ som kan passa inom detta yrket alltförmånga år utan måste vidare. Hon tyckte även att jag ytvecklats mycket detta året på våra möten. så var glad när jag gick därifrån =)

o så följetongen. prata inte med älsklingen på tio dagar när han var i tyskland Var bra första månaden efter vi träffats när han var i Irak som vi inte har pratat på så lång tid, eller jo var nog en gång första sommaren med. Sakna honom levde på det lilla hoppet fast jag blir sur på mig själv för att jag gör det. o så ringde han i förrgår, viskandes. han var hemma igen men de var på sjukhuset för hon hade ont i magen. Han sakna mig osv osv gick ju inte att prata när man knappt hörde vad han sa... så ja då var hon med tillbaka igen trots allt. så lycka till då. jag orkar inte vara ledsen o besviken mer. spelar ingen roll att vi älskar varandra för jag orkar inte mer, inte alls. Jag kan inte sitta här som någon praktisk reserv. hade velat veta vad som hände i tyskland men kan kvitta. han har inte ringt igen heller... o jag ringer inte, vill inte bli klickad o veta varför...
O ja jag vet, den som sig i leken ger osv.
saknar honom, saknar någon men får gå bra själv ockå vilket det gör i teorin. Ensamt bara men har inte jag varit det större delen av mitt liv?

Nu är det iaf nyårsafton o på första gången på många år ska jag umgås med folk o jag har bestämt mig för att det ska bli trevligt, glömma grubblerier. JA brossan har ju förresten varit här o sovit över o då glömde jag för längre stunder o dagen efter hade vi trevlig sammankomst hemma hos min pappa så har hopp för kvällen =)
Fast konstigt att vara med ngn... vant mig o tyckt det varit nästan skönt att vara själv o filosofera. -12 var jag själv -11 var jag själv o hade dessutom influensa o jobba på dagarna, -10 var jag själv med minstingen, -09 var det jag o älsklingen tror jag... -08 jag, älsklingen o de två yngsta, -07 var jag med två yngsta systrarna och älsklingen. Så 07 var senast jag var på en nyårsfest.

detta året då? har faktiskt hänt en hel del större saker tycker jag.  Jag började plugga och blev personlig assistent. jag pluggade även bi b med bra resultat och det var kul. jag fick mitt livs första tillsvidareanställning och var på mitt livs första medarbetarsamtal. jag hade mitt livs första betalda semester och hade en skön sommar =) även om det inte blev utflykter som planerat. var på lalandia med barn o syster o firade min födelsedag, skulle verkligen vilja åka dit igen! Hjälpte minstingen igenom en skoliosoperation. hamnade i en djup ekonomisk svacka o är där än. Älsklingen fick hit sin fru med allt vad det innebar för oss o slitsamt långt uppbrott. Fick tillbaka min son då hans förhållande tog slut och fick kontakt med min ena syster igen efter ett års avbrott. En annan syster fick sitt första barn vilket kändes speciellt. Min hälsa gick åt helvete rent ut sagt, aldrig haft så dåliga matvanor o kondis =( Äldste dottern flyttade hemifrån, mellandottern flyttar fram o tillbaka. fick reda på att jag ska bli mormor.
Så lite av varje upp o ner som livet är. Känner mig verkligen i en mitt i livet kris =) Känner också att jag trots allt även om det kanske inte märks så mycket har fått bättre självkänsla men de  kommer långsamt fast kanske varaktig då kan man hoppas =)

så för nästa år då? löften? nä håller inte dem... men lite planer ska jag väl ha annars kan jag ta vid där jag detta året ett par månader in kände att de planer jag hade för förra året sprack :p
Ska komma över älsklingen o gå vidare. Komma på om jag ska hoppa o börja plugga eller vela ett år till.
få tillbaka om inget annat så min gamla kondis t.o.m det var bättre...
Sen finns det ju alltid en massa annat smått o gott att ta itu med, som mig själv :p men hinner inte skriva ner det nu så får bli ett senare projekt.
Ser framemot ett nytt år ( o skulle jag önska fritt så skulle jag ha råd o möjlighet att åka nånstans några dagar i samband med min födelsedag, är ju ändå 40)

Ute på andra sidan

Ingen höjdarjul alls slut innan slut efter. Mentalt slut av att umgås så mkt med barnen nonstop. Besviken på vissa barn, grät på toa två ggr på julafton var sämre än att fira med en tråkig man hehe. Men slutet på dagen var trevlig iaf. Kämpat på så gott jag orkat för två av döttrarnas skull...
Tyckte jag handla lite men kan nog leva på rester ett par dagar till. Kakor o godis kan brossans barn äta om de dyker upp...
Påpekan från skolan att jag ligger back...
Inte pratat med älskling sen i tors snart en vecka, liteka bra kanske men tomt på julen...
Mellandottern...
Äldste dottern flyttar på riktigt på fre...

Börjat möblera om mer stök o röra utan mer ork... Äldste dottern håller mig uppe men sen..

Mitt livs första medarbetaresamtal på fre o inte fyllt i lappen...

Sover ut o minstingen sover men det räcker inte...  Skulle bara vilja stänga in mig på rummet o stanna i säng. Nej skulle jag inte får ont i kroppen då av den kassa sängen...

Inte mkt positivt jag skriver men jo det är mys också, barnen verka tycka presenterna var ok. Jag fick fina saker av äldste dottern o minstingen, redan fått av yngsta sonen.
Långa goda frukostar.

Snart fixa håret
Rea imorgon?

julstök utan känsla...

ja då börjar julen imorgon då. Om jag är klar? nä men ganska. bryr jag mig? nä tyvärr inte :/ Noll feeling o bara så trött o orkar inte bry mig... Och dåligt samvete för det med. Stackars äldste dottern som fått dra runt allt. undra om jag var lite klen o tog ut mig för mycket i december.
Sen att en del av barnen inte bryr sig påverkar spec när vissa bara intar ryggläge hela dagarna med mobilen i händerna utom så fort maten sätts fram...
inga pengar hur kul är det? Lite andra problem spec ang mellandottern o hennes framtid.
Men jag vill bry mig. jag vill orka stöka rundor, stressa lite. njuta av det jag presterar men nä jag vill bara sova. sovit mer än 9 timmar två dagar i rad nu.
Men det mesta är handlat, julklappar inslagna förutom till äldste sonen fortfarande ingen aning. Julgodis o lite bak får bli imorgon o en snabbis till affären.
Blev ingen jul med broder av lika anledningar men han dyker nog upp den 27e o sover över istället med barnen. Till dess ska vi även ha hunnit möblera om här..
men ja det finns stunder också ibland har vi haft riktigt trevligt o pratat en massa här, sett julfilmer o julfikat...
Blev premiär för plastgran i år, det är inte rätt men jag e trött på jobbet med att få hem en gran, att få in den, försöka få ner den i foten rak, se den vissna o sen få ut skiten igen. Julkulorna syns bättre iaf.
Blev ingen julmarknad på Fredriksdal eftersom den blåste bort, ingen julhelg i Köpenhamn för pengarna försvann.
varenda kväll tror jag att bara jag sover ut så kommer jag vakna med energi men icke. känns som hela semestern försvinner i något som bara är jobbigt o inte skön ledighet.
trött o slut på att ha barnen uppe på mig hela tiden o då menar jag hela. visst det är mysigt men too much.

Måste väl nämna älsklingen också då. Vi, jag o de två stora döttrarna, var på köpcentrumet och handla julklappar o sen kom älsklingen o hämta oss o körde oss hem. han stanna några timmar och det var så trevligt som en av de bättre dagarna innan all skit. han pratade mer än på länge o vi fick sagt en del o rett ut en del vilket kändes så skönt. dagen efter så körde han till Tyskland på småtimmarna för att reda ut det med frun så nu har vi ingen kontakt. Känns bra då vi ändå fick träffats o pratat i lugn o ro utan att han skulle stressa iväg osv. men det är klart att jag saknar honom... men ja... inget jag orkar gråta för o hemska jag tycker det känns bättre när det inte är stormande lycka mellan dem, inget att vara avundsjuk på direkt... mer have fun skyll dig själv...

var ju en intresssant twist eller att dra det en runda till...kanske...

Så då närmar vi oss jul med stora steg. Går långsamt framåt här men så länge det går framåt så. Fått handlat gran idag iaf o tro det eller ej men det blev premiär för en plastgran. Det är ju till att gå ifrån sina principer men jag e trött på att varje år ha problem med att få hem granen, sen slokar den alltid för mig, jädrans massa barr speciellt när den ska ut o det är ett jobb i sig o så ska den slängas nånstans så nu ska vi prova plastgran blev en billig en så inte den vackraste men heller inte den sämsta så får se... imorgon ska jag se om vi kan hitta en ny ljusslinga min har gjort sitt kan man säga.. o så har jag beställt lite julklappar till idag så börjar få ihop det.
Nu ska det bara bestämmas vart vi ska vara... O när det är 7st som ska säga sitt varav några som inte bryr sig ens på ett mindre positivt sätt så... o jag vet inte vad jag vill heller vilket är störigt.
Imorgon blir det julklappshandling hoppas hitta det jag ska ha, var så mkt bättre att ha en snål budget då vet jag helt plötsligt vad som ska köpas. Budgeten är väl nere på 1/3 av den normala men funkar bra. Får svårt att få ihop det denna månaden iaf men men...

och idag var det avslutning på min kurs i pers assistent. Lite sorgligt o tråkigt faktiskt. Kommer sakna lektionerna o min lärare. har visserligen geografin kvar men det är inte samma sak o jag orkar så inte ta tag i det :( börja med att vara sen är ju inte så snyggt men men... Vi myser på istället här hemma.
Iaf så avsluta jag med ett A även i sista kursen även om hon tyckte att sista inlämningen inte höll riktigt min a klass utan blev b men på alla mina inlämningar måste vara minst 20 så har jag bara fått två b så stolt över det. och fick fint beröm av läraren =)

o sen är det rundor med älsklingens fru. ska ju inte lämna ut deras story här men hon är iaf i tyskland hos sin bror nu och älsklingen körde dit henne sen hon mer eller mindre hota honom att göra det. Nu anklagar hon honom för en det ena o än det andra. bla för att ha en annan då hon såg en del av konversationer som vi skrivit på fb. då undrar jag hur smart är han som låter det vara kvar o låter henne använda sin fb för att prata med släktingar... Hon hade iaf sett hjärtan o skrivit av en del o tagit emd till skolan o fått det översatt... Älsklingen förneka o sa att han aldrig träffat mig. Men hans familj kommer ju nog lägga ihop ett o ett eftersom de vet om mig. Så de har ju bråkat från dag ett och bara eskalerat, misstänker att hon såg sin väg till europa o sin familj i tyskland. Men nu ska de nog skiljas men det e ju turer hit o dit o massa krångel som har med deras kultur, traditioner och religion att göra.
Och jag blir trött... börjar ju komma vidare så smått... o nu då? vad händer nu? vill ju inte egentligen mer men... å andra sidan inte tänka på det heller förrän man vet... o skiljer de sig kommer han ju gifta om sig o vara med om en gång räcker sååå bra så...
Vi kan inte köra detta en runda till...
Han var hemma hos mig några timmar igår men jag vet inte... jag vill bara sucka... nästan så man blev mindre intresserad när hon nu är borta.
jag vet inte rörigt bara. han vet inte vad han pysslar med och jag vet inte vad jag ska tänka känna eller tycka...

Avsaknad av stress

Bara idag också sen inget jobb på ett tag o det ska bli skönt, värsta med jobbet är att jag inte orkar gå upp på morgonen, jag är ingen morgonmänniska om man säger så. Fast jag min optimist tycker att det känns som lovet redan är slut.  
Ingen julstress alls. Kanske inte såbdumt att slänga alla krav o minimera summan på julklappar..  kanske man ska prova fler gånger men ska jag vara ärlig så har äldsta dottern fixat en del så.. 
Beställde faktist lite julklappar igår men var typ bara till systersonen o när jag skickat iväg för jag bara ville ha den saken o färgen jag egentligen ville ha vår redan slut o vara fyra kvar av andra så blev det att skynda, men sen kom jag på att det var dumt att köpa den... Men jaja är väl tanken som räknas...

Inte kommit igång riktigt med nya kursen o mycket på jobb just nu.
Ny svacka med älsklingen, saknar honom.
O andra män bara visar sig vara idioter, men borde jag veta vid detta laget inga nya bekantskaper direkt..  el finns en det finns hopp om men vet inte. Orkrar egentligen inte bry mig om sånt nu är väl mest bara ett bekräftelsebehov o känsla av ensamhet.
Känner mig långt ifrån flesta syskon också just nu.. 
Men nu jobba o sen två veckor julmys med barnen utan stress :-)

Inatt jag drömde

Inatt drömde jag att jag var iväg o träffa en tjej vars blogg jag läser/läste. Jag är då o då i hennes stad annars också o vi hade trevligt men jag var lite besviken för jag kände mig iaf i underläga fast jag inte skulle. Sen gick vi förbi en byggarbetsplats o en man börja prata med mig. Inte alls min typ o bra mkt äldre (jag har inte insett att jag också blivit äldre) men det var något speciellt med honom o han bara utstråla trygghet. Sen ringde larmet. Var det min blivande?

Annars då? Fick in de två sista arbetena på spec ped. Också sen gick luften ur lite. Nu är det geografi som gäller men inte orkat riktigt än, arbete som ska vara klart nästa vecka, inte mkt ro...

Fortfarande inte över älsklingen än heller, blir bättre men ibland så ledsen o ibland så ensam.  
Får kanske bjuda in busschauffören iaf haha. Handla i tors o inte han som körde men såklart skuldle de byta vid min hållplats sen när jag skulle hem... Så fick han ta en runda efter men han hann ju i te ifatt. Borde inte han vakta sin buss istället haha.

Äldste dottern hemma igen bra så hon kan styra upp julen lite :-D tråkigt hon inte ska vara hemma på lovet.. 

Jobba klart idag o två dagar till, tis till audionom o ögonläkaren med minstingen, skolavslutning för mig på ons, köpa julklappar på tors, skolavslutning för barnen på fre o ev knytkalas på min skola med bla sfi, handla julmat. Baka o godis på helgen sen juldagar o sem...

min kick

värsta stressen har lagt sig men än är det inte över men å andra sidan har jag inte haft tid med någon julstress så det går kanske jämnt upp..
Jag har levt med biologiboken sista veckan bokstavligt talat. läst o läst o ju mer jag läst desto mer känner jag att jag tappar och blandar ihop. Igrå började jag plugga kl 5 på morgonen sen var det avbrott för att gå på lektionen i spec pedagogik vilket var trevligt iofs men på rasten åkte bi boken fram, hem o fram med boken igen. Klockan två skulle jag ha slutprov muntligt och jag var så sjukt nervös så det var nästan löjligt. Dels för att ringa med min telefonfobi o dels för provet, kändes som att allt skulle hänga på det då det varit lite ojämn början på kursen för min del.
Gjorde ju slutprovet i söndags skriftligt o logga in o såg att jag otroligt nog fått a på det, kändes faktiskt som jag bara svamla i luften på den. Gjorde inte pressen mindre.
så när jag ringer kl 2 så är det upptaget, i 20 min är det upptaget! Tack för den. När jag får tag på honom säger han att det e mkt elever som ringer o inte lägger de på, i slutet på samtalet så insåg jag vem det nog är som inte lägger på...
Först skulle en uppgift redovisas som jag visste på förhand. och det gick ju bra tills han tog en annan sväng emd den o jag tappa bort mig o staka mig... ny uppgift som jag trodde jag hade koll på men redan i början villa han bort mig o sen sa han att jag svarat rätt men att man kunde tänkt på annat vis också...
följdfrågan på den tyckte han att jag la mig för avancerat.
sen prata han en massa om allt möjligt. vi kom in på studietekniker och han märkte på hur jag pluggat hur gammal jag var. Min presentation jag lämnat in från början verka han glömt iaf..
sen kom han in på dagens ungdom etc etc men han var trevlig iaf.
så småningom kom vi till slutet efter 40 min, den stackaren som var inbokad på samtalet efter mig kan inte haft det kul när hela hans halvtimme försvann.
han sa iaf att jag ska försöka ändra studieteknik lite att man inte ska pluga in så mycket termer eller för avancerat, bättre fokusera på större delar och bara ha förståelse, mer helhet kanske.
så fråga han vad jag ville ha för betyg... hatar den frågan så jag sa att det hade ju gått ojämnt men iaf c o ibland kanske snuddat upp mot b. han kalla det kvinnlig blygsamhet. jag låg väldigt nära ett A men lite småmissar gjorde att jag inte riktigt nådde dit men ett klart B.
Blev jag glad eller?? ja det blev jag. satt o flina hela em/kvällen. Jag är stolt över mig. blir förbannad på en klasskamrat som bara kör på att jag har ju så lätt för det bla bla bla. ja kanske jag har men jag lägger ner jädrigt mycket timmar och jobb på det med, inga betyg som kommit flygande precis. så sa det faktist till honom.
Kanske inte är en märkvärdig prestation men jag är jädrigt stolt över mig själv iaf så det så!!

Att kämpa för betyg o få det som man strävar efter är som bergsklättring för mig... allt kämpande för att komma upp o sen plötsligt står man där uppe på toppen o allt bara släpper o man bara får en sån kick. sån lyckokänsla. Sen får man ju börja titta sig omkring efter nästa bergstopp :p

nu är det två arbeten kvar i specialpedagogiken o så har geografi kursen kört igång men tar det när jag e klar med denna. Fått A på första arbetena i specpedagogiken så hoppas på det här med.

Men ändå så finns det en liten röst inom mig som bara undrar hur det här gick till. att jag egentligen bara lyckats på nåt tur sätt att jag egentligen inte kan, att jag egentligen bara kan memorera och inte är "smart". Att jag inte kan tänka egentligen utan bara matar in fakta utan urskiljning, att det kommer avslöjas antagligen därför jag var så nervös också för det muntliga... Men om det gick bra när jag gick i grundskolan, om det gick bra på komvux grund o gymnasie, om det går bra på personlig assistent utbildningen, om det gick bra på biologin som var fristående, borde jag inte tro det går bra då?? Är ingen komplott för att lura mig, jag har inte fjäskat till mig nåt. jag måste ju ändå ha bevisat någonstans att jag kan...

nåväl läraren tyckte att högskoleprogrammet jag funderar på kunde vara ett bra val men att jag skulle rikta in mig på nåt företag i spec arbetet. Då fick jag skälvan igen, jag o min sociala fobi, jag som tror jag är en bluff o inte kan... började backa... men...
Det hade varit så kul att köra vidare...
Min klass tycker att jag ska satsa på ssk istället.. men nja...

bortsett från det så ingen julstämning här inte... får baka lite imorgon på lucia o äldste dottern som kom hem igår får julpynta klart i helgen när jag jobbar...
inga pengar, inte en julklapp handlad...
känns sådär men inte så farligt som jag trodde... vi kör mys på lovet då jag till stor del e ledig =)

Nu mer än hög tid att köra igång pluggandet, fast jag helst hade velat lägga mig o sova... snaaaart lov :p
i em blir det utv samtal hos minstingen med...

om jag längtar

Nu ser man målsnöret (ja bortsett från att en ny kurs börja idag där första uppg ska vara klar den 23e hehe). Men det blir en kämpig vecka. Önskar jag hade lite mer tid och ork bara men men....
Såå nervös för det muntliga samtalet på ons, ingenting fastnar känner mig som en teflon panna men ja det får gå som det går, jag pluggar vad jag kan mer än så kan jag inte göra...
Ons em blir det till att sätta fart o få klart spec pedagogen också, blir ingen piece of cake det heller...
O visst det ska vara skönt att inte känna den stressen men samtidigt är det ju så kul att plugga men man måste ha tid till det med.

Imorgon är det jobb igen o så möte på jobb... vet inte om jag ser framemot det men men...

så mkt mer har jag inte att komma med... tråkigt liv eller vad?

o jo älsklingen figurer i bakgrunden, i medvetande, i verkligheten... men sen jag träffa honom i fre så känns det som jag börjar vakna lite... men orkar inte tjata om honom heller...
man har ju så många beundrare än då haha... busschaufför som springer efter en o säger han älskar mig, en kille som ringde idag och friade... men nä jag tar varken det ena eller det andra seriöst...

Nu ska jag ta mig igenom denna veckan, sen börja tänka på jul o julklappar... lycka till...
blir att fira jul med brossan <3 plus är ju att han är rik denna månaden så ska bidra lite till maten, är väl inte mer än rätt heller egentligen så... Alla barnen hemma också =)
sen lugn o ro tills vi laddar om för nyår det blir i malmö <3

känns lite sådär att inte ha älsklingen i helgerna inte för att han var höjdpunkten men ändå...  trösta mig med att man slipper köpa nån julklapp även om han verka vilja det...

nä sista pluggrycket nu då innan sängen, sova är viktigt!

om du inte har något positivt att säga så var tyst

Just nu har jag svårt att se höjdpunkterna i livet och inget som jag känner blir bättre av att skriva av sig om utan hade bara blivit gnäll o vem blir glad av det så därför är jag tyst i stället...
men får väl försöka hitta nåt positivt då :p

att jag fått bästa jackan i present är det så det känns att vara varm?? =)
Att jag iaf julpyntat lite...
Fått gjort slutprovet (även om det blev skitdåligt o inte fatta frågan och att jag inte gjort specpedagogiken som skulle vara klart i fre)

hmm ja det är väl ungefär det... inget som går som jag vill, mår inte som jag vill... men jag kämpar på i det tysta... även om orken faktiskt är nere på 5% knappt som en tv spelsfigur som börjar flimra i brist på liv o snart dör... men jag ska hålla mig levande två v till sen så får jag nya liv =)

till veckan är det jobb, två arbeten som ska inlämnas, ett muntligt betygssamtal/förhör på hela bi2, skola, utvsamtal, julpynta klart, lussebak, ett par saker på todo, möte på jobb, lucia på särskolan. och böja nya kursen... Bara denna veckan också sen kan jag börja andas igen...

Lite time out

Körde på ärlighet i skolan o kom undan hyfsat, jämfört med en annan i klassen som ljög så det var pinsamt hyr uppenbart det var...
Är nästan i fas nu men blir att kämpa i helgen också om man säger så men tänker försöka hinna med lite jul också...

Tog lite time out efter skolan för då kom syster o systerson på besök. Så kul o avslappnat, inget märkvärdigt o det fick bli som det ville... Blev lite sent i säng så inte sova ut då heller. Hon fick åka hem rätt tidigt då det var dags för storm igen. fick bästa förtidiga julklappen <3 så omtänksamt! Trött var jag nog för jag glömde hämta dottern på skolan hehe.
Skulle pluggat igår men nä orka inte... Var övertrött o ledsen bara... Så sängen tidigt o det var skönt. Nu skulle jag bara behöva bli av med huvudvärken också... 

Räknar ner jobbdagarna... Fick bra besked igår om att det nog blir lite personaländring här o det ska bli skönt :-) bättre samarbete o mer motivation även om man inte träffas.

Ja annars är det som vanligt ledsen för älsklingen fortfarande men kanske för att det är så mkt i övrigt. Saknar äldste dottern. O så mkt med mellandottern. Störigt att sonen fårck nytt schema så ingen avlastning denna månaden...

Nä jobba o sen helg :-)

ännu ett

Så då var man klar med ännu ett eller nja inte riktigt men jag bryr mig inte... får vara halvfärdigt o nån vit lögn.
Kunde haft intervjun ikväll men kändes segt att börja med det halv tio när huvudet inte e med...

Kändes bra när jag logga in på biologin iaf... hade fått A på två inlämningar o bara ett C på en men fatta varför, lite störigt bara för det var bara på två moment av tio som jag fått b o c på o resten a men i nya systemet så måste man få det betyget men ligger längst ner på så ja... men känns ok =)
Dessutom kände jag på mig att det haltade lite och försökte rädda upp det men räckte inte hela vägen... Nu börjar jag faktist känna hur saker och ting lossnar och man får in allt i sitt sammanhang men aningens nervös för det muntliga förhöret på hela boken men men det är nästa veckas bekymmer...
Nu sängen...  kan bli sex timmars sömn idag =)

Ingen höjdare

Det var annat när man var ung, när man hade ork.
Dötrött av två nätter med lite sömn..  huvudvärk from he... 
Missa bussen imorse... Seegt....
Kan inte tänka
Ledsen o ensam tankarna.

Ett arbete som ska lämnas in i morgon o redovisas i skolan... Lycka till! Vi ska intervjuat ngn i nån organisation. Så jag att jag har social fobi o inte gjort det. Tog kontakt med personen jag tänkt mig idag haha. Ångrar att jag gjorde det hon kommer inte hinna svara o sen blir det pinsamt när jag ska träffa henne nästa gång...
Så vad göra imorgon... Bistra sanningen? Vit lögn? Sjuk? :-P blä...

Nä hem, skriva ihop utan intervju...
Sooova
O sen kommer syster! Yes! Ska jag koppla bort all skit.
Lite panik över städningen o lite över vad jag ska bjuda på men strunt i det :-)

fyra

Fyra arbeten avklarade på tre dagar och jag är slut i huvudet och trött... Blir inte bra detta men blir inte F iaf... jaja jag lär mig ju saker iaf även om jag inte orkar fixa arbetena så bra... sov fyra timmar inatt och inatt lär det bli fem iaf =)

undra vad jag ska skriva om sen när jag e klar :p

måste fixa ett arbete imorgon men vet inte riktigt hur det ska gå till då det var meningen att vi skulle intervjua någon o sen redovisa det på ons... hmm... vita lögner? :p
O sen ett arbete på fre och ett slutprov i helgen.
nästa vecka en uppgift till betygsamtal vilket även innebär ett 30 min muntligt förhör på kursen men sen e biologin klar... och eximinationsuppgift i specpedagogiken sen e den klar... sen blir det geografi 2 sen blir det nog inge mer känner jag...

Får jag väl gå tillbaka att tjata om älsklingen sen då... o barnen... o barnbarnet...
det bästa med detta är att ajg orkar inte tänka på något just nu iaf... inte mer än att om två veckor ska jag ha semester =) Förutom från geografin då men ignorerar det ...
nu sova.. sittvärk...

Känns både bra o inte bra

Så nu är jag äntligen ikapp i bi2 och det känns sååå skönt att slippa den stressen =) bara det att det inte blev såå bra gjort precis men jag sänkte mina krav och får nöja mig med ett c, ett c är ju ändå ungefär som ett VG innan och det är inte så illa, är inte det lättaste men får se vad rättningen visar kan bli D med men det får jag väl överleva då...
Slutprov o betygsamtal kvar o samtalet innefattar en uppgift och frågor på hela kursen... inte helt lätt känner jag att kunna hela boken men men... what to do..
så då kan jag ha panik för att jag e så back i specpedagogiken istället :p Vet inte riktigt hur jag ska få rätt på det men men...
lite dumt kanske att välja vara halvbra på två saker när det var så mkt roligare att vara bäst på bara en sak innan...
Nä nu måste jag sova känner jag, inte många timmar tills det är dags att gå upp o bege sig till jobb...

Mitt hem är ett slagfält... kan man hoppas på att mellandottern gör ett ryck imorgon? tur eller otur att man inte har gäster...

en omstart

jaha då var det första advent och den första december idag...
och julstämningen finns inte alls... typ...
Fick upp julstjärnor o stakar igår hjälpte lite men...
Detta året har jag fått skita i julstädningen vilket inte alls känns ok men finns inte tid eller ork för det. att jag inte ens har tid att städa vanligt gör det hela ännu värre. Jag är ingen pedant jag brukar ha det ok hemma men detta :( inte alls ok. jag vantrivs. i januari ska det städas av bara den men hjälper inte nu.
Inte bakat något, faktiskt köpt så jag skulle kunna men hinner ju inte...  Jag hoppas jag ska hinna lite nästa helg då det ska ha lugnat sig något...
o så pengar o tid. jag saknar enorm brist av bägge just nu känner jag. jag gillar jobba under tidspress men detta är inte roligt alls. arbetena jag lämnar ifrån mig är halvdana och inte alls något jag känner att jag gjort vad jag kan eller jo gjort vad jag kan under rådande omständigheter. jag är halvdan som allt nu, på jobb, hemma, som mamma o i skolorna. Missnöjd.
Men jag valde själv. jag retar mig att jag "tillät" det här med älsklingen komma emellan men känslor låter sig inte alltid styras.
julpyntet eller det mesta har äldste dottern o sonen tagit upp från källaren innan hon flytta men det bara står här överallt i lådor o kassar.
o så pengar. ja för mig är december o julkänsla sammankopplade med att spendera. jag shoppar inte mycket övriga året men i december ska man kunna. jag vill kunna köpa julklappar till de jag vill. men ekonomin sätter stopp för det. jag vill kunna shoppa lite nytt julpynt inte för att jag behöver men för att jag vill. jag vill ha råd med kakor o julgodis i överflöd.
jag vill stressa med julstädning, bakning, julgodistillverkning. jag vill se julfilmer. Jag vill trängas, svettas i affärer. fast jag saknar inte att leta efter de ultimata julklapparna jag aldrig hittar iaf.
men inte mycket med det i år.
Och jag tror inte ens barnen bryr sig sååå mycket, de är inte bortskämda de e nöjda med basic men jag bryr mig.
Men kan kanske vara bra att ta ett lugnt år att börja ifrån början, kanske har jag spårat ur lite :p och ja blir inte såå mycket december mys men vi har ju hela lovet mer eller mindre att mysa på även om jag kommer sakna äldste dottern då.
o kan vara bra att inte ha pengar att slösa pengar på onödigt skit :p

detta är en liten brytpunkt känner jag.
nästa år är inte äldste dottern alls här eller ja inte som detta året o hon o jag e ju de som står för julen här. så får se, nästa år blir nytt iaf så om vi pausar lite detta året så får vi se hur det blir sen.
Ingen pv denna julen heller.. inte för att han haft någon central roll verkligen inte men ändå..
Minstingen hade gjort en adventsljustake iaf i skolan så hade nåt ljus att tända imorse. på en skitig duk, missanpassade färger. mina skolpapper, minstingens skolsaker, todopapper på halva bordet, halloweenpyntet kvar.
positivt så kul det ska bli att få ordning på allt i januari. storstädning, ommöblering.

på lördag tänker jag faktiskt ta ledigt ifrån allt o då ska det julmysas lite...
Tills på lör ska ett antal jobbdagar avverkas, 5 arbeten vara klara o ett prov göras =) o så lite paus när syster kommer upp.