ännu en...

Ledig idag och min vana trogen så bara slappar jag... är skönt ii början av dagen spec som vi satt vid frukostbordet hela fm hehe... o sen var det ju hem till gården. vi hade planer på att ge oss ut o handla men bara segt o mosigt i huvudet :s tråkigt väder dessutom så fortsatt degning...
såg ice age 4, älskar de filmerna första gången jag såg denna men blev inte besviken =)

sen var man bara för seg så dags att resa på sig lite, städa undan, slänga in middagen i ugnen spela lite med minstingen. efter middagen ska jag göra två degar som ska jäsa under natten till frukostbullar. prova ett par nya recept. måste avverka alla recept jag har =)

Massa bråk med mellandottern idag, främst om pengar men som vanligt halkar det in på allt annat... är så less på det hela. har iaf beställt hemresa till henne nu, var ju inte det jag skulle läggamina pengar på men ho måste ju hem. hon åkte iväg med orden att den hon hälsar på skulle betala hem men i verkligheten var hennes planer helt andra. känner att jag bara stångar mig blodig till ingen som helst nytta...

ja nu är denna slappedagen snart slut iaf... blir väl tidigt isäng. imorse när jag vakna tyckte jag det var skönt att vakna utan väcarklocka o så var klockan innan sju. tvinga mig att ligga kvar i sängen till halv nio...
saknar när man orka vara uppe på nätterna o den tiden då man ibland hade sovmorgon...
imorgon får man väl göra lite nytta... på fre blir det en runda till malmö o lämna minstingen o sen e det fem jobbdagar som väntar...
hmm ja roligare än så är det inte i mitt liv för tillfället...

Pamflett

Inatt drömde jag en,massa spec att jag skulle resa men jag missa tåget hela tiden. Boka om resan men varje gång stod jag där tio min innan o panik för att jag inte hade packat o tåget körde...

Innan jag vakna drömde jag om pamflett som av nån anledning var viktigt. När jag vakna snurra ordet o huvudet som en störig låt som fastnat. Måste erkänna att jag inte hade en aning om vad ordet betydde. På em blev jag tvungen att googla o jo det var ett ord. Men vart jag omedvetet snappar upp det här jag ingen aning om. Synd det inte hade nån intressantare betydelse som man kunde tolka. Vad en pamflett har för betydelse i mitt liv vet jag inte.

vart tog dem vägen?

hade en helt ok dag hos älsklingen igår eller kväll rättare sagt, tror han blev nöjd med sin födelsedag men tråkigt för känns som om vi tjafsar så mycket. Mycket jag tror jag för ja det är ju som det är o jag är trött på det... och ändå...
verka inte störa älsklingen iaf för senare på kvällen så sa han att han var så glad att jag var där, jag bara men vi tjafsar ju så mkt. äsch tyckte han det var väl inget viktigt det blir så när man är ihop länge är ju inte det som är det viktiga. o ja det är väl så. det är ju inte så vi bråkar o nu är det ju lite slitigt eftersom det är på väg att ta slut o för att hon finns. Men riktiga bråk har vi aldrig, nåja skit i det nu..

var iaf skönt att minstingen var så snäll mot sin storasyster som passa henne över natten är inte ofta eller typ aldrig de går med på det hehe. var skönt att slippa åka hemom o stressa med minstingen också så glad är jag =)

dåligt däremot är att jag inte har en aning om vart mina pengar tagit vägen inte ens när jag kollar igenom kontoutdraget. *SUCK* var längesen man kände så men är ju trots allt mitt fel även om jag inte vet hur det gick till :/ men visst är ju många håll att stoppa i...

o mellandottern har varit dyr denna månaden. så jädrans trött o besviken på henne bara. vi når inte fram till varandra what so ever och det är tråkigt. att hon nu beter sig som hon gör vilket som vanligt drabbar hela familjen är så trist... desto mer hon håller på med olika saker desto svårare blir det. Ja nu har hon ju sina problem osv o antagligen finns nån diagnos men det gör det inte lättare att dela liv med henne, tvärtom. jag önskar så att jag kunde hjälpa henne men jag vet inte hur jag har försökt...  Sen går det faktiskt inte att skylla allt på hennes ev diagnos men det är en människa som ser väldigt mycket ur sitt eget perspektiv om man säger så. Nej ska inte skriva mer om henne här dels har jag ju sagt att jag inte ska men ibland vill man ju ventilera... o dels vill man inte hon ska snubbla in o misstolka för hur det än är så älskar jag henne minst lika mycket som de andra barnen... men ibland gör hon det svårare än vad det behöver vara...
nä strunt i det med...

nu har jag precis betalt lite räkningar med betoningen på lite... hyran iaf hehe... dricker en irish coffee... sen tänkte vi se film när jag fått minstingen isäng...
tre lediga dagar väntar för oss alla nu =) så skönt... sov ut inatt men tar gärna fler sovmorgnar... illa när man ser efter klockan sju som sovmorgnar haha.

hmm glömde ju att det är snd om min äldste dotter just nu med, planerna för henne gick inte riktigt ända fram ;( men hon e ju inte den som ger upp... önskar jag kunde göra mer för henne också men ja svårt det med...

Dåligt

Förbannad på mig själv grr. Logga in på banken o inser att jag spenderat bra mkt mer än jag har råd till så dåligt av mig :( måste bli hårdare mot mig själv, det här håller inte. Å andra sidan dyrt med föselsedagar, försörja andra, o en dotter som kostar mer än hon borde. Är inte så att jag har nåt emot att försörja äldsta dottern men kostar ju iaf... Bidrar med lite småpengar till älsklingen med o bidrar med mat. Mellandottern har börjat sno underhållet vilket inte gör saken bättre o jag är inte direkt höginkomsttagare. Men det funkar om jag bara skärper till mig :)

Blev ingen utsövning inatt men får gå det med, must (och "bråkat") med älsklingen. Varit en lång dag idag. Var ute på en härlig söndags promenad i det underbara vädret, bara att njuta :) älskar såna höstdagar. Städat lite, tagit det lugnt. Fixar söndagsmat o dottern gjort pumpapaj till efterträtt, inget vi prövat tidigare.

Igårkväll blev det ostbricka o så såg vi en film som hette woman in black tror jag. Helt ok för att vara skräckis.

Nu blir det att jobba två dagar, lite tradigt när det är lov men men.
Imorgon fyller älsklingen år. Dåligt av mig, inte köpt present, inte bakåt nåt... Får gå inom efter jobb, synd jag inte kan sova där men dottern tar gärna inte minstingen på morgonen så...

höstmys

tycker att denna hösten har varit riktigt skön, bra mycket bättre än vad sommaren var sommar iaf. Passar på o njuter. Hösten är mer min årstid iaf =) den blir man sällan besviken på hehe. Gillar maj också. men annars tycker jag våren brukar vara sådär... vintern är fin om det är snö och inte bara en massa slabb som det oftast är här nere. sommaren är bra om det är ok väder. mellan 20-25 grader och sol.
Så skönt att vara lite långledig, för en gångs skull känner jag mig ledig med inte som att jag bara känner mig stressad inombords för att det snart är dags att jobba igen.
i fredags fick jag handlat sen höstpynta vi lite här hemma. och fixade pumpor för första gången. gjorde en pumpadipp som älsklingen älskade och rostade kärnorna. kärnorna blev ju jättegoda =) Alltid lär man sig nåt nytt hehe. tände alla värmeljus vi har på kvällen så är runt en 50 st, mysigt o varmt =) hade go middag o allmänt trevligt.
idag sov jag ut vaknade kl 8 efter att sovit 9 timmar i sträck så skööönt kan inte komma ihåg när det senast hände men trött idag iaf.

idag var det dags att gå på den årliga höstmarknaden i denna hålan. Faktiskt ovanligt lite folk att hälsa på o inte hitta jag nån ny väska heller :s fast hitta jättemysig mössa till minstingen som hon fick, passa så bra till hennes jacka. sen fick hon åka en karusell och köpa lite godis o en hello kitty ring så var hon nöjd =) Vi var lite bekväma av oss idag så gick till pzerian och åt så inte så mkt man måste göra här hemma idag.
Lite lättare kvällsmat till barnen o sen har vi lite ostbricka ikväll. o värmeljus =)

jag är inte så mkt för den amerikanska halloween rakt över men tror jag ska börja med nån lite mer höstmysig variant över höstlovet i fortsättningen... lite halloween lite svensk höst. lite mys mitt i hösten så är det inte så långt kvar till jul sen =)

känner mig lugn o nöjd idag, skön ovanlig känsla hehe.
storstädningen får jag väl ta nästa period jag e ledig :p

trött på älsklingen, mer o mer gnäll på allt. vet att han ahr jobbigt o visst jag bryr mig... till viss del... Jag har däremot svårt att bry mig om allt angående hans fru. trötta mig liksom, orkar inte bli ledsen ens bara trött på att höra det... o alla hans andra poblem... trött på det helt enkelt. saknar knappt honom ens när han är sån. man ahr ju inte nåt att kämpa för heller. om jag bryr mig eller inte spelar ingen roll blir inget vi iaf. liksom menlöst. men det e ju vad jag tycker nu, vet ju att det pendlar.
fick fråga om dejt nästa vecka men jag har ju fortfarande inte gått vidare så...

inte mycket ork

är inte mycket jag har orkat sitta här på sistone om man säger så...  orkar lixom aldrig sätta på datorn...
varit på väg mellan varven att blogga med mobilen men ja inte blivit så...
inte mkt spännande som har hänt iaf heller, som vanligt...
ledig i tisdags, seg dag men fick iaf en del gjort... jobba igår, segt det med... pratade med min gruppledare om ett par saker och kom in på anställningar. ev sa hon att de skulle ge mig månadsanställning istället kanske. Jag är ju itne så haj på såna saker så vet inte direkt vad det innebär att vara månadsanställd. är väl mer begränsade arbetstider. är man timanställd kan man jobba nästan 20 timmar mer i månaden än om man är tillsvidare. ja sen får man ju lönen samma månad. ja nån fördel ska det väl vara men vet inte riktigt vad. att man får betalda semesterdagar istället för att få ut semesterersättning varje månad??
ja jag vet inte... o sen inte för att vara sån men jag har utmätning på min lön o har jag fast månadslön så kan jag inte tjäna extra utan att det kommer försvinna betydligt mer på utmätningen. o jo det är väl bra att skulden minskar men blir ju svårare att överleva hehe.
ja som sagt inget officiellt erbjudande än heller. de skulle väl kollla när min nuvarande anställninggår ut i nov jag är ju anställd tre månader i taget.

ledig idag, seg slapp dag idag med. inte ens fått gjort det jag skulle... eller jo en sak avbockad på todolistan, sakta går det med den...
skulle fixat saker nu men trött som vanligt, giter inte...

alltid dessa måsten och borden... imorgon börjar vi höstlovet på em tänkte jag... känner mig stressad inför lovet med för att de få dagarna jag är ledig ska bli så bra som möjligt... att jag inte bara slappnar av och tar det som det kommer...
var skönare när man bara var hemma om dagarna, behövde man inte planera och organisera så mkt i förväg...

på lördag hoppas jag iaf att minstingen sover länge för det hade jag behövt  =)

Kunde legat på playan

En liten stund på jobb idag när det var skitgöra tänkte jag att jag kunde varit nån annanstans nu... Men nä känns rätt iaf. Ska planera en annan resa med småbarnen, kanske kan få med en dotter eller syster, hon kan ju jobba samtidigt hehe. Ja får se... Ska jag kunna bestämma lite själv...
I övrigt mår jag skit idag, förkylningen aningens bättre men huvudvärk, yr, illamående o darrig. Järnbrist? Vill hem till sängen. Skönt ledig imorgon o sen bara jobba på onsdag :)
Tänker för mkt som vanligt... Helt plötsligt vill jag ha man o barn, Svensson familjeliv. Varför vet jag inte. En liten bebis, vara mammaledig. Mys... En riktig man, sambo. Dream on haha.
Igår såg jag en gammal dejt på stationen när syster kom med dottern. Var sånt snabbt så jag koppla lite sent o när jag titta igen var han borta... Var han för han messa sen. O kalla mig söt haha med tanke på hur eländig jag kände mig o såg ut så får man vara tacksam haha. Satsa på honom kanske hehe, känner knappt honom...
Men just det älsklingen... Jag undrar hur han tagit det i verkligheten om han sett mig med nån annan... Kan man ju iofs undra först om jag inte borde dumpa honom kanske?

Nä dags att knyta ihop säcken på jobb nu. Sen väntar tonårsdöttrarna på mig vid bussen mina mamma grisar <3 äldste dottern kommer hem idag o mellandottern försvunner nog imorgon, de är bra på att avlösa varandra...

Gnäll, gnäll, gnäll

F-n känner mig så depp och less. Ensam... Vet inte riktigt varför, är ju inte direkt värre nu än annars... Ingen pms att skylla på Dock blivit ordentligt förkyld igen, borde ligga i sängen inte jobba.
Fylld av självförakt för att jag är en sån mesig fegis, ställer till det för mig själv... Måste borde ska... På morgonen tänker jag att jag fixar saker, under dagen mesar jag ur o på kvällen gråter jag o hatar mig själv...
Idag skulle vi åkt till Turkiet. Tog jag rätt beslut? Gjorde inte det på rätt sätt men det är en annan sak. Igår kände jag lite som ett barn som säger nej o envisas med det o sen ångrar sig när det är försent... Jag ville ju... Nä...

Sovit hos älsklingen i helgen... Som jag lyckats förstöra en del av med mitt labila humör, inte för att han har varit felfri hehe men ändå...
Tema sången för helgen: det blir alltid värre framåt natten...
Saknat ungarna när jag ska sova o haft hemlängtan, vad är det liksom? 

Nä nu måste jag jobba, vill bara hem till sängen...

Ledsen

Sitter på jobb idag... igen... Egentligen ledig men maginfluensa härjar tydligen så fick vara snäll. Jag skulle få guldstjärna i kanten blev jag lovad, har iofs blivit lovad massor i samma situationer tidigare. Är som när jag var liten och mamma införde ett poängsystem när vi hjälpte till och jag fatta verkligen inte vad man skulle ha poängen till, meningslöst...

Lugn dag på jobb, för lugn för mkt tid att tänka... Ena tanken leder till andra o sen är det plötsligt jättesynd om mig o jag har inte ens pms att skylla på.

Börja med att jag tänkte på drömmen jag hade inatt. Vaknade av att jag grät. Jag hade ett litet barn och det dog o jag blev sorgsen ännu en sak... Jag såg aldrig barnet det var inlindat i massor av tyg. Sen hörde jag en röst som sa ungefär: men det är ditt barn som har dött, du får lov att gråta det är ok. O jag blev så lättad på nåt vis och bara sjönk ihop och började gråta hysteriskt. Sen vakna jag.
Googlade drömtydningar men var som att hitta ett dagshoroskop som är det enda sanna. Så jag fick ihop min egen tolkning att det handlar om saker/personer som lämnat mig. Att jag inte tillåter mig att bryta ihop bara bygger på och allt bara öigger o pyr inom mig...

Och som alltid när jag blir på det humöret så drar jag upp allt i tankarna, färska som de hade hänt igår.. som att jag redan o lågstadiet blev mobbad o verkligen trodde att jag förtjäna det... Att jag skämdes en gång mamma skulle hämta mig när de reta mig och hon fråga om de var dumma. Nädå sa jag, vi bara leker. Jag tyckte der var så pinsamt om hon skulle få veta. Att jag i trean brukade leka med en kille som jag gillade i klassen men han ville att det skulle ske i hemlighet. En gå.g hade vi varit hemma hos mig o lekt. Vi låtsades att en pall med jordsäckar var en flotte. Dagen efter skulle vi på utflykt med skolan med en buss o jag sätt ganska nära honom o hörde att han prata med en kompis pm att han åkt flotte dagen innan. Jag blev glad för han tyckte vår lek var rolig men ledsen för att vi inte kunde dela den. O nu sitter jag 30 år senare i samma sits, vissa lär sig långsamt.
Hur jag i fyran blev ledsen för att en annan kille som jag gillade slog mig hela tiden, till slut sa jag till, han sluta. Sen fick jag reda på att han gjort det för att han gilla mig. Som jag ångra att jag sagt till.... Hade ju varit värt lite slag om jag vetat han gilla mig... Efter fyran skulle vi flytta, byta skola. Jag blev glad, slippa mobbing... Men blev likadant ganska snart... Värre på högstadiet med misshandel. Jag sa inget. Jag förträngde mkt som min syster minns. Tjejerna var värst, killarna, ja de såg ju mig iaf, jag fanns... Än idag blir jag rädd när jag hör mopeder komma bakom mig.
Mina förhållanden. Otrohet, sprit, porrmissbruk, lögner. Där jag tänkt det blir bättre men till slut blivit lämnad... Visserligen efter många år...
Svek från de som stått mig närmast. Jag har svårt att lita på någon minst sagt...

Sen allt annat... Min mamma som dog, relationen med min pappa som vackla rejält i tonåren, saknaden efter mina syskon som flyttat härifrån, minstingens handikapp o allt det medfört, äldste dotterns sjukdom, allt med mellandottern, sonens flytt o hur det blev...

Massa enskilda händelser som poppar upp men tänker inte skriva en roman på mobilen. Varför kan jag inte bara lämna all skit bakom mig, fokusera på alla bra stunder, försöka se framåt. Fast är ett problem senaste tiden har jag så svårt att fokusera fram en framtid.

Men som en psykolog sa till älsklingen när vi var på psykakuten att det är inte bra med för mkt tid att sitta o grubbla på...
Ja nu är det inte så att jag jämnt grubblat på allt detta men ofta så fort jag är minsta nere så jag blir riktigt Depp. Meningslös självömkan.

Struntsamma...

Idag skulle jag till väla med sonen att köpa skor han blev inte glad jag ska jobba så får se om han kan ta bussen själv till stan, jag tror ju fortfarande att han är liten vilket inte är bra... Så vi får köpt skorna... O han får handla lite för sina pengar :) lyckades övertala mellamdottern att ta minstingen men det var motvilligt suck.

Älsklingen var Depp igår. Sa att ångra han gift sig. Men inte så att jag blev glad för det eller såg nåt hopp. Dela är det för att det blev så mkt problem med allt pappersarnete för att få hit henne. Dels har nyhetens behag lagt sig. Han pratar knappt med henne, orkar inte han tycker att det visa sig att hon var en ganska jobbig o påfrestande tjej. Och så är det faktiskt att han inte vill förlora mig... Men går väl över när hon kommer hit...

Känner att jag behöver berätta för någon vad jag känner idag... Kpnflikträdd, jag? Hehe....

Imorgon fredag, enda lediga dagen denna veckan... Jaja har inte mkt annat förutom städning att göra o behöver pengar till jul. Räkna innan vad jag förlorar på att jag måste ta så mkt ledigt till jul/nyår. Surt minst sagt.... Har jag nåt råd till mina barn så är det att inte välja pappor till sina barn som jag gjorde :p å andra sidan hade jag inte haft dessa barn då....

Så nära

Jaha då har man haft möte med nya chefen. Var ju egentligen gruppmöte men tydligen hade de andra maginfluensa.... Så var ju nästan mer personligt möte, ja förutom vikarien som jobba idag. Men var en trevlig chef, ordning o reda. Blev lite nervös ibland att jag sa för mkt o kanske lät gnällig/klagande angående de andra som jobba där men verka inte som nån nyhet å andra sidan. O sen när blir jag nervös för att jag har pratat för mkt haha o osvenskt nog poängtera det jag gör bra :p
Iaf hade hon hört att det var jag som hade ordning på stället o nu när jag jobbat länge på eget schema var det ju dags för riktig anställning... Tills... Kom på att jag inte har utbildning så där sket det sig å andra sidan slapp jag åka på ett möte till då hehe.... Jaja är som det är...

Kanske jag o dottern ska hitta på nåt snart, hade varit kul... Får se...

Nu är det dags att gå o hämta minstingen ingen idé att gå hemom så sitter ute o samlar d vitamin fast lite kyligt...

Trött för ovanlighetens skull

Nu ska det sovas
Imorgon blir det möte på jobb. Första gången jag träffar nya chefen... Liiiite nervös hehe.

Lite klokare

har lyckat kolla upp lite saker så nu vet jag iaf vad första steget måste bli o jag hoppas verkligen inte att det ska vara omöjligt iaf för då stängs denvägen för alltid...

i övrigt en mycket lugn o skön dag idag nästan så det är helt ok att gå till jobb imorgon :p ja förutom att vakna tidigt men man är ju van, vakna sju idag så sovmorgnar är ett minne blott.
inte mkt nytta gjord men det struntar jag i två punkter på todolistan e iaf avbokade hehe.

så hade det inte varit för att mellandottern ger mig gråha hår för tillfället så hade det varit helt ok just nu iaf. inte träffat dottern men just nu har jag god lust att ta bort henne som vän på fb too much info eller nåt :( vet i fan vad jag ska göra med henne men inget jag orkar skriva nu.
Nu är det dags att krypa ner i sängen man ska ju ändå upp innan sex imorgon gäsp.

lat söndag

skönt med en dag utan några större måsten, hade varit roligare om man vaknat utan huvudvärk o nu börjar jag bli smått uttråkad så får väl fixa fram lite mat o göra lite nytta sen kanske...
har ju faktiskt gått igenom lite papper idag, beställt sista vinterkläderna ev behövs lite vantar o nån mössa. beställt några julklappar första för iår =)
yngste sonen blir lätt iår... äldste dottern brukar också vara lätt men resten... har jun åt jag skulle vilja köpa till minstingen men så rik e jag kanske inte... till födelsedag istället kanske...
men men är ju ett tag till...
bäste presenten till mig är att jag får ledig i jul/nyår så hoppas på det först o främst.

skönt det hade varit att hoppa ner i sängen o sova ett par timmar nu...
saknar mina barnlediga helger utan jobb :s man ska ha aldrig gå från bra till sämre. att ha det jämnt "dåligt" är bättre även om man kan drömma har man inget konkret att jämföra med. men å andra sidan har jag ju ingen att umgås med iaf så hade väl blivit hur uttråkad som helst om jag skulle vara själv en hel helg kan ju trösta mig med det :p

hade msn på idag vilket jag sällan/aldrig brukar. dök upp en kille från det förflutna. kul brukar tänka på honom ibland men sen han flytta har vi ju inte träffats o kontakten tunnades ut. men han är lite som min bror även om man inte pratat på evigheter är det som om ingen tid alls har gått. han är nog en av de roligaste killarna jag träffat, dessutom så jädra skönt för aldrig varit några känslor inblandade så är väl därför man kunnat ha avslappnat kul. samma dryga humor som mig o min familj.

idag hade jag velat känna nån... bara bjuda hem nån på en kopp kaffe sitta o snacka lite skit...

nöjd :)

så då har ännu ett par dagar gått...
överlevde jobbdagen igår utan problem. sen var det ju meningen att mellandottern skulle städa. hon städa i 20 minuter o sa at hon iaf dammat och dammsugit o att jag skulle vara glad för det lilla... jo visserligen... detta var precis innan jag skulle komma hem o hon skulle egentligen städat allt på listan under dagen innan jag kom hem... det första jag möter är posten på golvet... människan har snabbt svept över med en trasa på vissa möbler i ytterkanten där det inte står nägra saker... dammsugit snabbt utan att dammsuga i kanterna och runt sakerna som låg på golvet som tex posten. sen skrek hon i evigheter för jag inte var tillrcklig tacksam o fanns inte en chans att hon skulle göra nåt mer.. *suck*

la mig på sängen o laddade om... sen var det till att åka iväg o handla o asa hem allt själv... hem  fixa mat till barnen.. börja få lite ordning på hemmet. minstingen o jag städa bla kylen... sen kom älsklingen o minstingen skulle isäng så då höll jag kväll är slut när jag går upp halv sex på morgnarna...

o tidsoptimist som jag är trodde jag att jag skulle hinna idag... nä gjorde jag inte... trodde jag gjort det enkelt för mig... med tre pajer, sallad tzaziki och två enkla tårtor... men tydligen inte...
visst fick ju maten klar 40 min efter att gåstena skulle komma så var ju inte så farligt värre var med allt som jag inte hann hehe. sonen var iaf duktig o fick ut mesta soporna o dammsuga så gott han kunde. minstingen hjälpte mig i köket o fick vika lite tvätt hehe... jag var glad att jag hann klä mig...
kanske skulle gjort en sorts paj o en tårta hehe... maten blev ok iaf... men tårtorna haha.. barnens tårta gick ju åt för var ju smak åt barnen spec minstingen gillade slicka mer eller mindre fatet efter att ha ätir fem bitar haha. vuxentårtan var god enligt mig men tårtbottnen blev åt helsike så hela tårtan flöt ut o såg mer ut som nåt som sprängt än proffsig slarvigt ihopaslängd som var meningen :p jaja tror folk överlevde iaf :p
sonen o pappa ville ha med sig doggy bags iaf så så illa kan det inte varit...

var verkligen roligt att träffa alla =) synd bara att jag var så trött sovit så lite inatt o stressat till ingen nytta... Älskar min gulliga stora son är stolt över honom. ja älskar ju mina andra barn också som dottern som idag var i stockholm o gjorde första testen till läkarlinjen =)
tycker om att träffa mina favoritsystrar också tyvärr ville de inte sova över men men... får väl bjuda hit dem igen :p synd att vi inte har barn i samma ålder för här är inte så mkt för dem att göra o lite trångt... sonen offra sig lite o spela lite tvspel med dem men han är i den åldern då man inte gillar småbarn nåt större o helst inte vill ha dem vid sina saker haha

Nu hoppas ajg på en fin höstdag imorgon så man kan komma ut på en långpromenad fast med tanke på att minstingen har fått nån tonårsgrej för sig att hon inte orkar nåt så får vi väl se hur det blir med det hehe. vi får väl städa lite imorgon annars ska vi bara göra vad vi vill... inga måsten bara ledigt.
känns skönt att känna sig lugn o glad =)
sen är det inte det viktigaste men älsklingen o jag hade det lite som förr idag, igrkväll var ingen hit, så kändes bra när vi skildes... kan ju alltid trösta mig med att han o hans fru är tillfälligt skilda sen ett par veckor hehe.. men nä bara för att de måste ändra på papperna men det klabbar... ibland säger han att han skiter i det men trots att det "borde" väcka hopp imig o få mig att känna mig glad blir jag inte det... vill nog bara att det ska vara mer bestämt när hon ska komma så det tar slut... att ha det så här är ingen hit...

Segt...

Går ju ok att jobba idag när jag tänker på att jag slutar redan kl 14 :) smart av mig hehe.
Är lite sådär när man har nån som går bredvid när det blir lite dötider. Hon verkar jätte trevlig och så men vi är nog lite för lika hehe inga spontana snack människor o lite blyga eller så gilla hon inte mig hehe.
Se om man får handlat lite mat idag lite svårt när man inte kan planera fullt ut men tror jag gör tvärtom mot vad jag brukar o kör lite mat o hoppas på det bästa haha. Fattar inte hur jag lyckas vara fattig...

Hade dottern som sällskap på bussen imorse  så 1 1/2 v utan henne... Lite nervöst hur det ska gå för henne :) men tror det kommer gå bra.

Lönt att planera...

Saker blir sällan som man tänkt... Att jag inte lär mig...
Fm gjorde jag ingenting allmänt slö tillsammans med dottern, tänkte jag kunde unna mig en sån halvdag. Sen efter lunch var det dags att åka in till lasarettet med minstingen. På väg till bussen ringer min gruppledare med sin snällaste röst o frågar om jag kan jobba imorgon. Utan att tänka säger jag ja ska bara kolla med fritids, ingen lust men var lite kris. När jag lägger på inser jag att jag har inte tid att jobba imorgon, smart tänkt...  Eftersom jag ska ha en tjej som ska gå bredvid imorgon lyckades jag förkorta dagen med tre timmar iaf så kunde tjejen jobba själv efter 5,5 timmars bredvidgång. Lite bättre men när ska jag hinna handla o städa? Dessutom såg jag framemot lite ledigt suck...
Gillar inte att ha nån som går bredvid heller känns obekvämt när folk ska studera hur jag gör...

Nä jag får väl försöka göra lite nytta nu iaf så löser det väl sig... Får göra lite mindre till kalaset bara. Får hoppas de inte svälter ihjäl bara... Se om jag kan handla imorgon kväll.

Helt underbart väder idag så efter läkarbesöket gick vi en runda till torget så lite blev handlat där...

Imorgon åker äldste dottern till sthlm... Känslor....

Sätta fart var det...

Handla el sitta fast i gnällträsk

Lite lättare att jobba idag när man vet att man efter det ska vara ledig i hela fyra dagar men känns som om det blir fullt upp även denna ledigheten men inte som att gå till jobb iaf...
Ska ha kalas för sonen på lördag. Vet inte alls vad jag ska bjuda på :( står still. Ska vara lätt, billigt o passa till många o inte gris... Tänkte inte göra nån avancerad tårta denna gången men var inte så populärt. Vill bara ha ett lagom lättsamt kalas. Synd bara inte min bror kan komma men å andra sidan inte så trångt då hehe.
Fick ledigt en dag på höstlovet som jag önskat skönt :) blir ju att jobba en del iaf men inte råd med en massa ledigt... Sen får man se hur det blir med jul o nyår.

Så jädrans orkesslö... Ibland undrar jag om man inte har nån depression man dras med... Känslan av att allt saknar mening, inget w kul...
Men hur ska jag orka ta hand om mig själv när man har fullt upp med barn o.. pv... All logistik i vardagen ekonomi.. mm mm i oändlighet. Tror hela tiden att orkar man asa sig fram till nästa sväng så kommer det se ljusare ut men icke...
Precis läst en bok där en person inte visste säkert om den var medel eller låg klass. Att skillnaden var att medelklassen gjorde nåt åt saker medans lågklassen bara gnällde vidare.
Så ännu en sak som gör att folk kan sätta mig i kategorin wt. Lågavlönade fattig hankar fram i vården ensamstående med många barn tjock o ingen stil. Sen tror folk att jag är korkad utifrån det hmm... Skulle vilja bli sen riktiga jag, jag är inte sån inte egentligen inte innerst inne... Jag borde kunna bättre...  Jag menar inte att det är fel på folk i slummen eller att vara fattig och vården är viktig menar mer att jag inte vill vara nån shablon fördoms bild om hur wt är.. 

Jag har för mkr tid för att tänka o för lite ork, vilja o självförtroende för att kunna handla...

Vet inte ens om jag orkar känna nåt längre. Trött o less bara...
Jobbat och mkt på jobb. Inte orkat sitta här.. mkt med allt o alla...

nu händer det saker

Fast inte i mitt liv även om vissa saker påverkar mig också i slutändan. bra eller dåligt? men är väl som det ska antar jag.

men detta innebär att även om det inte direkt har med mig att göra så påverkar det min livssituation och saker kommer inte funka som innan så jag måste själv göra vissa ändringar. För att livet ska flyta...
Och jag vill förändra saker och ting. ja har deet ok men lever väl inte mitt ultimata drömliv direkt o nej jag har inga större ambitioner så jag borde ju kunna fixa det... på nåt vis... Måste sluta tänka och handla känner jag...

trots allt trivs jag ganks abra i denna hålan men det börjar bli tomt här. skulle vilja flytta efter mina två systrar (om de nu hade velat ha mig i hasorna hehe). känns som om livet hade kunna vara bättre där men vet man ju inte förrän man provat?
Skulle det bli bra för minstingen? Just nu är jag inte kompis med personalen på hab så där spelar det inte någon större roll... skolan däremot trivs vi med... just för att det är den lilla.

å andra sidan kan jag inte flytta heller inte med min skuld till kronofogden :(
hitta en man i malmö o flytta ihop med hehe. hade varit skönt på sätt o vis att bo med någon men hade jag fixat det efter att ha bott så länge själv??
gifta bort mig med en rik man o bli hemmafru som pluggar för att det är kul :D

nu är det iaf dags för hem till gården. i em får jag väl mysa med sonen lite som fyller år, 12! nästa år blir han 13 o börjar på högstadiet. mammas bebis hehe. tror inte han vill mysa iaf som fick nytt spel och x-box live...

Hoppa framåt tio steg

Giter inte sitta i denna sörjan, så många todo, så mycket som ska bearbetas och gås igenom, avslutas, tas nya tag. Önskar jag var längre fram om så inte utanför tunneln så iaf väldigt nära slutet på den. Jag orkar allvarligt talat inte. Fast det spelar ju ingen roll om jag orkar eller inte ska/kommer igenom skiten förr eller senare.
Man ska njuta av livet här o nu. Jo men hade varit lättare om man inte hade haft så mycket som snurrar i huvudet...

Vill/behöver ha roligt, nåt att se framemot... Finns saker som knackar på men finns ingen plats när inte annat är utrensat... Gläntar lite o tänker ja... Men verkligheten ropar inifrån, stänger dörren igen.
Tiden går långsamt, för mycket tid att tänka på... O jag kan när det gäller vissa saker bara skylla på mig själv.
Är handlingsförlamad och trött... Att få sova är en dröm. Skulle behöva paus från allt o alla eller? Kanske skulle behöva allt o alla. På riktigt.

Trött

Trött på förkylning och huvudvärk.
Trött på att pendla och inte ha tid att vara hemma med barnen.
Trött på ekonomin.
Trött på att vara ensamstående och ensam med allt ansvar.
Trött på mig själv och min brist på att ta tag i saker.
Trött på att alltid gå upp tidigt.
Trött på röran hemma.
Trött på att vara trött...
Sur för att jag glömde nässprayet hemma o kan inte köpa nytt för dottern har mitt bankkort.
Trött på att inte ha nåt att se framemot.
Trött på många män...

Nä om man skulle ta o börja jobba lite...
En vecka till sen är tre månader med minst 100% jobb slut o börjar med 80 ist. Hade man inte behövt lägga över två timmar varje dag på pendling så hade man inte haft så långa dagar men men.

Jag har ju jobb iaf :) som för det mesta e helt ok... Måste gå med i facket o kolla villkoren för min anställning...