ganska onödigt destruktivt...

Detta är inte den jag vill vara...
och jag vet hur jag skulle kunna bli mer den jag vill vara, lite vad jag egentligen vill göra... enkla saker som har med fritiden att göra. saker som jag faktiskt skulle kunna förändra utan några större problem, vissa saker stöter kankse på lite mer hinder än men mycket skulle kunna gå...
en viktig sak borde/måste jag ändra men fast jag vet det gör jag tvärtom. Varför??
Jobb är en annan sak jag grubblat över på sistone... känner mig mer o mer säker för vad jag vill men rädslan hindrar mig för tillfället, skulle jag våga hoppa om det inte går som tänkt har jag inget säkerhetsnät alls... är det värt det? kan man göra så? jag har ju itne bara mig själv att tänka på.

finns en del "peppbloggar" jag läser och fb svämmar över av pepp och kloka ord men jag känner mig ofta bara provocerad. bromsar o bara säger så jädrans lätt är det inte som om de som kommer med pepp bara halkat fram på en räkmacka vilket troligen inte är sanningen.

har inte så många ursäkter/undanflykter som jag har haft till att bete mig så här längre. jag är mer än halvvägs i livet. fyrtioårskrisen står för dörren. När barnen blivit stora och det är dags för ett nytt kapitel även om det inte är riktigt samma sak när jag har minstingen. men nu har två barn flyttat hemifrån.

jag vill inte rulla på i livet i detta spåret, jag vill annat, jag vill annorlunda. vad är det som hindrar mig då?? rädsla? rädsla för att bli någon som ingen träffat inte ens jag själv, rädd för vad jag skulle kunna bli?? rädd för att misslyckas om jag skulle satsa??
Känns som denna våren bara ahr varit ett bakslag fast jag satsade på att det skulle vara tvärtom, är det därför?? motarbetar jag mig själv?
trött på mig själv. haft medlidande med mig förut för att saker var som det var för att jag visste varför. nu vet jag inte varför finns det ens något?
vågar inte kläckas ur puppan fast jag vill, kanske är jag inte en fin fjäril där inne kanske kommer det ut något som inte var ett dugg bättre än.. ja än vaddå? puppan??
men å andra sidan jag känner inte nån vem skulle bry sig om jag misslyckades??

just do it
för att bli en annan måste man göra något man inte gjort innan annars blir det ju samma...

är jag den sura bitterfittan jag inte ville bli?? som jag sa jag inte skulle bli?? känner mig inte bitter men ja jag vet inte...

inget blivit gjort idag... sjukgymnastik,läxläsning, tvättar lite... borde rymma upp en runda, mitt eget skoarbete, förbereda morgondagens todo.
jag har spelat bort minst 100kr också.. ja okej 140 vann lite o spela bort dem med hehe... som av en slump så logga jag in på svenska spel o speldjävulen vakna o jag hade lite pengar på kontot. försvarar mig med att jag inte varit inkoggad sen nov så så spelberoende är jag inte. så nu väntar jag på två dragningar sen kanske jag är rik åtminstone haha.
chattat med älsklingen på fb också. o ja jag vet inte, inga fjärilar dansade. han skrev massa meddelande igår med... tack o lov att jag inte har kamera på datorn för hans familj ville se mig o finns det nåt jag hatar så är det webcam. kommer inte naturligt till mig kan man säga...

nä lite sen lunch till minstingen o sen får vi väl ta en promenad ute i det gråa...